КонсультацииСемейные отношения

Как найти взаимопонимание? Жена ушла от меня, хочет подать на развод

24 февр. 2020
Андрей

Мы в браке с женой почти 5 лет. Нашей дочке 4,5 года. Сейчас жена ушла от меня, уехала в другой город, бросила работу и детский сад, живет отдельно, хочет подавать на развод. Наша основная проблема в отношениях, это быт, нехватка внимания со стороны супруги, как и жене не хватало внимания с моей стороны, она считает, что я мало внимания уделял ей и ребенку. Магазин был в основном на мне. Я иногда вел себя импульсивно, пытался учить, ругал за беспорядок в доме, мат. Жена же включала молчанку. Как найти понимание и не допустить развода? Я хочу быть вместе с женой, растить дочь.

24 февр. 2020
Андрей

Извиняюсь, полностью не открыл сообщение, да это квартира моих родителей. Ее деньги, были ее деньгами, а мои деньги, были общими, это и питание, и что жене часто надо, мелкие расходы, часть из этих денег и кредит, и все остальное. Жена пекарь, чтоб прям такого занятия ребенком не было, как обычно, как что планшет с мультиками. Работала кондитером после дикрета, просто уехала с ребенком в другой город, бросив все, за 200 км.

24 февр. 2020
Андрей

Предположение, но некая холодность и отстраненность всегда была.

изменено 24 февр. 2020
Ситуацию описываете верно, только это среди подруг, ее мамы было, все выносила и рассказывала.

Вот это ваше сообщение не поняла. Кто куда что выносил?

Ваше собственное мнение: жена обижена на Вас или она в целом хочет завершить семейную жизнь? Это ведь всегда плюс-минус понятно, правда?

Как думаете: ей без Вас, у мамы, будет лучше или хуже? Какие у нее есть перспективы?

24 февр. 2020
Андрей

Все что в отношениях происходит, ситуацию всегда подавала по своему. Я вообще честно не знаю что она хочет, возможно и в целом хочет совершить семейную жизнь. Да увы, это плюс, минус, мелкие скандалы. Про маму, я бы не сказал что там лучше, она просто там отдыхает, пока не работает, ребенок не ходит в детский сад, денег на первое время скинул, плюс накопил ей, из ее же денег. Она говорит что лучше без меня, что никто не будет, высыпается, на работу ходить не надо, водить ребенка в детский сад, хотя я знаю, что лучше не будет без меня. Я давал толчек, двигаться. Сейчас она просто ушла в себя, ищет заралату достойную, а опыта нет желаемого.

24 февр. 2020
Андрей

Перспективы, это элементы, что я буду помогать, давать деньги, на содержание ребенка, вот и все перспективы.

24 февр. 2020

Александр, если говорить о формальном размере алиментов (которые по закону жене в любом случае положены на ребенка), это меньше, чем Вы даете сейчас?

25 февр. 2020
Андрей

Нет, даже больше сейчас даю.

изменено 25 февр. 2020

Александр, я это и имела в виду: сейчас Вы даёте больше, чем лена может получать в качестве формальных элементов.

Смотрите, что получается: жена Ваша решила забить на Вас и на Вашу семью, забрала ребёнка без Вашего ведома и согласия, уволилась с работы, лишив семью дохода, увезла ребёнка далеко, лишив Вас возможности общаться, на вопросы о своих планах ведёт себя непоследовательно, толком объяснять ничего не собирается, со своей мамой и ее подругами обсуждает Вас в негативном ключе. Мечтает о том, что у неё вдруг появится высокооплачиваемая работа, и что никаких обязанностей как жена она выполнять не будет, за ребёнком присмотрит мама, Вы оплатите ее обеспечение, а она будет плевать в потолок и отдыхать.

Возвращаться в семью она не хочет: там ведь придётся работать и бытом заниматься, да ещё от секса отбиваться.

Общее ощущение, Александр, от Вашей супруги складывается очень инфантильное. Она, похоже, совсем не обладает психологической зрелостью, сама не знает, зачем вышла замуж и родила ребёнка, не видит во взрослой жизни никакого бонуса и хочет вернуться в детство, где ее потребности обеспечивались мамой. Возможно, если ее в этом поддерживает мать, она будет вполне счастлива избавиться от брака, в котором у неё сплошные обязанности и мало, как ей кажется, удовольствий.

Что касается Вас: вы привели жену в квартиру родителей, решив таким образом вопрос с жильем, обеспечиваете все материальные потребности, не трогая в основном денег жены, соглашаетесь на то, что она спит с ребёнком, терпите ее лень и неопрятность, отсутствие авторитета и постоянное перемывание Вам костей с ее матерью.

После ее предательства (не могу иначе назвать ее поступок, когда она долго готовилась и забрала ребёнка со всеми документами и сама уволилась и сбежала из дома пока вы были на работе) Вы пытаетесь понять, чем бы ее еще ублажить, а так же оплачиваете ее проживание у матери, соглашаясь на то, что Вам даже с ребёнком не дают общаться.

Со стороны это выглядит как то, что Вы готовы удовлетворять потребности Вашей жены (которая сама не знает, чего завтра захочет ее левая пятка) на любых условиях для себя. Как если бы Вы совершенно лишились самоуважения и решили посвятить свою жизнь служению этой инфантильной женщине. «Готов целовать песок, по которому ты ходила».

При таком положении дел, Александр, боюсь, очень мало шансов на гармонию в браке. Ваша жена продолжит пользоваться всеми вашими ресурсами и продолжит держать Вас в чёрном теле. Если вдруг ей надоест жить у мамы, она может триумфально вернуться и на новых для себя условиях (например, что работать не будет, домом заниматься не будет, а Вы должны обеспечить уровень в два раза выше и нанять прислугу, чтоб ее величество отдыхало на полатях). Такой сюжет неплохо описан в сказке о рыбаке и рыбке А. С. Пушкина. Если не помните, рекомендую перечитать.

Вас такое развитие устраивает?

25 февр. 2020
Андрей

Спасибо огромное за консультацию. А как то можно изменить это мировозрение у человека?

25 февр. 2020
Андрей

Как можно вылечить свою несдержанность в словах и поступках?

25 февр. 2020

Александр, ну тут можно говорить о работе в нескольких направлениях. Из того, что я смогла понять по Вашему рассказу, Вы очень привязаны к жене, и она всегда для Вас была так важна, что Вы были готовы поступаться своими интересами, не слишком обращая внимание на то, что ваши вклады в отношения не совсем одинаковы. Это похоже на Ваши ощущения?

Если да - то я бы предложила Вам поработать с темой эмоциональной зависимости, которая, на мой взгляд, присутствует у Вас и мешает Вам быть объективным.

В текущей ситуации я крайне рекомендую на тот период, пока жена у мамы и не конструктивна, просто перестать финансировать ее. Если она готова подавать на развод - Вы с этим ничего поделать не можете, но можете сказать ей, что она будет получать только официальные алименты и Вы будете по суду решать вопрос о праве общаться с ребенком. На настоящий момент говорить с ней больше не о чем, поскольку она не заинтересована в том, чтобы искать совместное решение. А Вам нужно заняться возвращением себе чувства собственного достоинства и восстановлением сил, на мой взгляд.

Я готова Вам предложить индивидуальный формат консультаций, если Вы ощущаете это полезным для себя.

25 февр. 2020
Андрей

Спасибо огромное за консультацию! Если что попозже обращусь, за платной консультацией.

25 февр. 2020

Александр, хорошо, напишу Вам в личной переписке о возможностях. Прошу Вас закончить нашу тему, нажав кнопку "завершить". Если Вы пользуетесь мобильной версией сайта, то сначала кнопка "Продолжить", а потом "Завершить". Буду признательна за отзыв о нашей работе.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!