КонсультацииОтношения родителей и детей

Приемный ребенок ворует

23 июн. 2017
Motylyek
Здравствуйте! Нужна помощь. У меня есть приемный ребенок - 9 лет девочка. В семье почти 6 лет. С 4 лет воспитывается в моей семье. Я одинокая мама, есть бабушка и дедушка. (Кроме того еще много родственников) Любовью девочка окружена со всех сторон. Но стала замечать, что пропадают деньги. Стала давать карманные деньги - немного, но на сладости хватало. Копили на собаку - в какой-то момент она передумала и всю копилку растрясла на собственные удовольствия. Разговаривала не единожды. Регулярно говорю о том, что чужое брать нельзя. Даже, когда узнала, что копилка пуста - поговорили, объяснила, что больше копить не будем. Но вчера стащила 5 тыс. (припрятанные). Накупила игрушек, раздарила подружкам из дневного лагеря. Понимаю, что этим она хотела заслужить дружбу и уважение подруг. Заставила все игрушки забрать и принести домой. Думаю сегодня уничтожить их у нее на глазах. Бабушка в шоке, говорит, что мы с ней не справляемся, пока не поздно, нужно отдать ее обратно в детдом. Я не могу этого сделать. Никогда себе этого не прощу. Хочу найти правильный подход, решение проблемы. Помогите.
23 июн. 2017
Motylyek, добрый день. Психолог прокомментирует тему через некоторое время.
23 июн. 2017
Добрый день. Ребенок пережил утрату первичных объектов, мать и отца, это травма, ее нужно прорабатывать в работе с психотерапевтом. Сама она не пройдет. Я очень рада, что Вы ответственная мама, Вы встревожены, но все таки преданы этому ребенку. У ребенка есть все шансы вырасти здоровой, полноценной личностью, просто нужна квалифицированная помощь. Вы справитесь. Любое симптоматическое поведение ребенка несет какую-то информацию. Воровство связывают с попыткой обрести утраченный объект. Несмотря, на то, что Вы любите этого ребенка, Вы не можете стать буквально ее матерью, той, которую он утратил, ребенок был связан с ней весь период беременности, он ее знает на уровне тела, ощущений и знает, что он ее лишился. Так как ребенок не обладает способностью к отгоревыванию утраты, потеря остается неотгоревана, тоска по утраченному и желание вернуть будет проявлять себя в каких-то симптомах, поведении. Вам нужно набраться терпения. Плохое поведение это не про плохие гены, это про страдание ребенка, которое он не может пережить на психическом уровне, не может рассказать о нем в силу особенностей своего детского развития. Что девочка знает о своих родных родителях?

Думаю сегодня уничтожить их у нее на глазах.

Я предлагаю не делать этого. Просто спокойно поговорите с ней, скажите о своих чувствах, и о том, что Вы думаете про то, для чего она это сделала. Также она может проверять Вас на прочность, хватит ли у Вас любви по отношению к ней, что бы выдержать ее "плохую" и не отказаться от нее. Ей важно знать, что ее не бросят, но с другой стороны она будет оказывать давление, провоцировать на то, что бы Вы отказались от нее. Бабушка это словила, у нее возникло желание отдать ребенка обратно. Именно таким образом работает травма, она стремится к повторению опыта, естественно бессознательно.
23 июн. 2017
Motylyek
Что девочка знает о своих родных родителях?

Ничего. Я тоже не знаю почти ничего о них. Знаю, что с 3 до 4 лет она жила в приюте и ее никто не навещал. До этого с полгода она жила у биологического отца (официально у нее в графе отец прочерк), оттуда ее забрали в приют. По сути мама ее бросила и не интересовалась совсем. Родила ее в 18 лет. Больше мне ничего неизвестно.

Просто спокойно поговорите с ней


Я много раз говорила с ней на разные темы. К сожалению, я сама эмоционально несдержана. Часто срываюсь на слезы. Я плачу, ее ругаю за что-нибудь, а она сидит как каменная, не слышит меня. Работаю над собой, стараюсь сдерживаться. Иногда получается. (Научилась, например, спокойно реагировать на плохие оценки - ну не дано ей быть математиком))) Но здесь другое. Я сегодня еще, конечно, поговорю с ней. Спокойно. А что тогда делать с этими игрушками?
23 июн. 2017
Я предлагаю Вам, обратиться к специалисту, специалист создаст пространство, в котором Вы с девочкой в доброжелательной обстановке сможете поговорить об ее истории, какая бы трагичная она не была, о ее родителях, ребенок имеет право знать правду. Это сделать необходимо, это свяжет ее тревоги, а значит позволит ей полноценно развиваться, успевать в учебе. А с игрушками можно сделать так. Пусть она Вам придумает и расскажет историю про каждую купленную игрушку (как зовут, кто ее родители, как к ней относятся, в общем все, что можно было спросить про ребенка.) Вы можете получить очень много ценной информацию о ней через эту игру. Постарайтесь ее услышать. Потом совместно Вы решите, оставить их у себя, или подарить другим детям. Возможно, что накупив игрушек, она, идентифицировавшись с бросившей ее матерью (она же есть у нее внутри в форме переживаний), их раздала, по сути отказалась от них, как ее мать отказалась от нее, таким образом проигрывая травму.
23 июн. 2017
Motylyek
Я предлагаю Вам, обратиться к специалисту

К сожалению, я живу в сельской местности и хорошего психолога у нас нет. А к школьному мы ходили. Толку-ноль. Прошу дать мне конкретные советы, как действовать дальше. Есть еще варианты - пригласить участкового поговорить (папы у нас нет, только дед, а мужского воспитания явно не хватает), сходить к батюшке в храм.
23 июн. 2017
Взяв ребенка из детского дома, Вы взяли на себя большую ответственность. Воспитывать брошенного ребенка трудно, потому что травма брошенности накладывает отпечаток на взаимоотношения. Я выше Вам написала, что необходимо сделать, нужно рассказать ребенку правду о трагедии, расскажите все что знаете, без истерики, без нападок и осуждения ее родных родителей. Важно донести до нее, что так случилось, что ее родные мать и отец по каким-то причинам не смогли взять на себя ответственность за ее жизнь, но теперь она обрела в Вашем лице заботливую вторую маму. Что она Важна для Вас. Найдите время, создайте пространство, в котором будет безопасно говорить об этом, и поговорите с ней по душам. Возможно, такой разговор можно будет сделать в присутствии батюшки, он будет как третий, который сможет поддержать Вас, что то подсказать. Необходимо быть внимательной и чувствительной к тому, что будет происходить с ребенком, давать поддержку, выдерживать ее нападки без отыгрываний своей агрессии. Держите в своей голове, что она не испорченый ребенок, она прежде всего ребенок с раненой душой. Будьте терпеливой. Так же важно ставить границы и быть твердой, но ни тиранической. У ребенка должно быть свое место, своя постель. Она должна сама совершать гигиенические процедуры. Участковый вряд ли поможет, а разговор с батюшкой, возможно, поможет Вам справится со своими тревогами.
23 июн. 2017
Motylyek
Спасибо за дельные советы. Буду продолжать работать над собой, я все равно очень ее люблю. Еще не раз поговорю с ней. И о ее родителях тоже.
23 июн. 2017
Будут вопросы, обязательно пишите. Можете писать мне в личку. Успехов Вам!

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Похожие консультации

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!