КонсультацииОтношения в парах

Измена и беспокойство

24 июн. 2017
wa1one1
Добрый вечер, мне изменила жена (гражданская)
Мы уже долго были вместе, всегда ей доверял, но тут она мне врала, хотя я догадывался что она мне изменяла, но в итоге она мне рассказала. Немного поплакала чтобы я не уходил и все, Я как бы отчетливо понимаю что я ее не люблю, и я ее прощаю, но мне обидно, ну просто как будто друг предал чувство, Это не любовь а именно просто неприятное ощущение из-за предательства,

Я ее прощаю, как бы ничего плохого ей не говорю и тд, но вместе с ней не буду

Что дальше, как поступать, надо глушить эту обиду, бухать не собираюсь
24 июн. 2017
Здравствуйте, wa1one1. Укажите, пожалуйста, возраст Ваш и гражданской жены. Как долго вы с ней живете вместе? Оба работаете? Есть ли у вас дети? "Я ее не люблю, и я ее прощаю... Как поступать", - правильно ли я поняла, что Вы хотите расстаться с женой? Вы говорили с ней об этом? Если она плакала, чтобы Вы не уходили, значит - она дорожит Вами и хочет вернуть все как было. Как Вы относитесь к этому?
Проживание измены не проходит быстро: это не только предательство, но и задетая самооценка ("я оказался хуже для нее, чем кто-то другой"). Однако данная ситуация может стать не только причиной для окончания отношений, но и поводом улучшить их, если понять, чего именно не хватало жене в ваших взаимоотношениях. Вот несколько рекомендаций о том, как справиться с состоянием тревоги и обиды:
  • Самый важный момент – проговаривать ситуацию! Не замыкайтесь в себе, не проявляйте излишнюю агрессию к супруге. Успокойтесь и поговорите. Почему так произошло? Такой шаг не может совершиться просто так. Наверняка есть весомые причины. Неудовлетворенность в чет-то, проблемы. Важно выяснить настоящую причину, особенно если вы не хотите развода и любите свою семью. Нужно сделать выводы, принять верное решение, а главное – исключить подобное в будущем.
  • То, что происходит в супружеской жизни делите на двоих. В произошедшем всегда виноваты оба. Не нужно перекладывать всю вину на одного, ведь ваше поведение могло подтолкнуть на этот путь.
  • Для того чтобы вернуть эмоциональное равновесие, нужно успокоится. Принятое решение сгоряча будет ошибочным, заставит жалеть об этом и принесет больше боли. Выдержите паузу, только после этого размышляйте как вести себя после измены.
  • Перед тем как объявлять о расставании, представьте жизнь без своей второй половины. Как вы видите свое будущее? Готовы расстаться навсегда? Когда эмоции утихнут, видение ситуации поменяется. Развод – очень болезненный и серьезный процесс, который создаст пропасть между вами, станет тяжким грузом для детей. Если вас пугает такой исход, не рубите сгоряча.
  • Каждый имеет право на ошибку! Неужели вы безгрешны? Принять факт измены непросто, и сделать в одночасье вряд ли возможно. Если чувствуете, что не справляетесь со своими эмоциями, лучше всего прийти на очный прием к специалисту, - вероятно, Вам нужно поработать над своей обидой, над самооценкой и другими вопросами, которые поднялись в связи со сложившейся ситуацией.
24 июн. 2017
wa1one1
Я уже буду далее сам, это уже точно не моя вторая половина отныне, я в этом не виноват, это только предательство вопрос самооценки тут не стоит
3 года
Детей нет
Под тридцать лет обоим, ну я знаю прекрасно что это не прощается но, мне нужно как бы понять как просто не обижаться
25 июн. 2017
wa1one1, как жена относится к Вашему решению разойтись? Сейчас вы уже живете раздельно? Давайте попробуем поисследовать Вашу обиду - на что конкретно она появляется? О чем Вы думаете в момент, когда испытываете обиду? Может быть, это другое чувство - например, жалость к себе, гнев из-за собственного бессилия и возможности что-то изменить, разочарование, обманутые ожидания/надежды на будущее, что-то еще? Опишите подробнее свое состояние.
25 июн. 2017
wa1one1
Мне как бы отвращение, и то что блин это только доказывает что женский род такой) Просто это уже не первый раз меня предают, но этот раз подло
Разочарование просто и грустно

Мы отдельно, я не хочу ее видеть вообще больше никогда, она плакала, походу не хотела чтобы я уходил. Но говорила что типа только раз,:joyful:
27 июн. 2017
wa1one1, если Вас предают не впервые, мы можем говорить об определенном жизненном сценарии, согласно которому Вы постоянно переживаете отвращение, грусть, внутреннюю пустоту и боль разочарования. Скажите - кто-то из родителей или других значимых взрослых в детстве подобным образом предавал Вас (внезапно исчезал, уезжал, не выполнял своих обещаний, выражал сухость/жестокость/гнев вместо заботы и любви)?
28 июн. 2017
wa1one1
Нет но чувство мне знакомо, когда предали, даже не помню откуда, Родители идеальные у меня, а вот девушки такие попадаются, Я сразу скажу что не признаю что я в чем-то виноват, Мне сейчас даже легче немного, но чувство отвращения остается и сейчас, Ну фу же
28 июн. 2017
wa1one1, я понимаю Ваше нежелание думать о том, что в происходящем может быть доля Вашей вины, однако отношения всегда строят двое и значит - оба ответственны за ситуацию. Возможно, Вы бессознательно толкаете своих партнерш на измену, чтобы избежать длительных серьезных отношений, которых по какой-то причине боитесь. Может быть и другое - что так Вы выглядите более правильным и "хорошим" на фоне неверной партнерши. Все это очень тонкие моменты, которые в основном всплывают в очной терапии (тем более что у Вас это не впервые, то есть однозначно действует определенный жизненный сценарий). Опишите, пожалуйста, свои идеальные отношения с родителями в детстве - возможно, нам удастся найти там что-то важное.
29 июн. 2017
wa1one1
Cпасибо) =за Ваши ответы но я с Вами не согласен, мне не нравится ваш подход. Я ни в чем не виноват - с родителями все было идеально

"Может быть и другое - что так Вы выглядите более правильным и "хорошим" на фоне"

В итоге оно так и получается, ну далее я просто постараюсь только быть в несерьезных отношениях
Или построю семью ради детей только, а не радт партнера и лябви
30 июн. 2017
wa1one1, ни одному человеку на свете не может нравиться, когда ему говорят о доле его вины и ответственности в происходящем, потому что нас с детства учили быть "хорошими", "правильными", отзывчивыми, щедрыми - в общем, удобными для других, в то время как осознание самого себя (своих желаний, стремлений, возможностей, границ) настолько притуплялось, что с годами превратилось лишь в следование социально одобряемым шаблонам. Поэтому нам так трудно сказать: "Да, здесь есть и доля моей вины/недосмотра/невнимательности/охлаждения к супруге/нежелания замечать очевидное/страх сразу поговорить с ней об этом".
Раз ответственности за измену на Вас вообще никакой нет, то получается, что и отношения строили не Вы с женой, а одна жена, и изменила одна она, Вы вообще ни при чем, - откуда же обида? Может быть, ее причиной стало понимание того, что другой мужчина оказался для жены привлекательнее, чем Вы? Или были нарушены негласные договоренности о том, что в отношениях партнеры не лгут и во всем доверяют друг другу? Однако измена означает, что в отношениях не удовлетворяется какая-то важная потребность партнера, - что бы это могло быть для Вашей жены, как Вы думаете? Чего ей не хватало от Вас на самом деле - внимания, понимания, заботы? Если вы не говорили об этом, это необходимо прояснить, чтобы в будущем Вы имели возможность вовремя исправить положение.
05 июл. 2017
wa1one1
Это Ваше личное мнение которое не имеет ничего общего с реальностью

Я виноват что мне изменили, да вы думайте о чем говорите вообще)
Обида уже давно прошла) Сейчас я реально свободный и это супер, думал хоть слова тут услышу, но я услышал хорошие слова в другом месте
10 июл. 2017
wa1one1, я рада слышать, что Ваша обида уже прошла. И Ваши слова о свободе звучат энергично, с прицелом на новые горизонты, что не может не радовать.
Мне жаль, что Вы так резко восприняли мысль об обоюдной ответственности партнеров в отношениях. Никто не говорил, что Вы виноваты в происходящем, - я лишь пытаюсь объяснить, что пара - это система, которая живет по определенным законам, и один из элементов этой системы просто так не станет предпринимать разрушающих отношения действий, если получает в этих отношениях все, что ему нужно. А если не получает, значит - второй партнер не дает/дает не совсем то, однако изменяющему не хватает терпения/решимости поговорить об этом, и искренний разговор заменяется "походом налево". Таким образом, доля ответственности в виде незнания о проблеме или невозможности дать партнеру то, что тому нужно, лежит на том, кому изменяют. Или Вы и это хотите оспорить? Я сочувствую Вам как преданной стороне и хотела бы, чтобы Вы прояснили для себя - в чем именно Ваша роль в подобной (причем не единичной, а повторяющейся!) ситуации, понимаете? Если Вы увидите это, то сможете предотвратить подобное поведение партнерши в будущем и избежите обиды, с которой пришли сюда.
Надеюсь, что сейчас вы чувствуете себя лучше. Если будет необходимость - обращайтесь, и мы продолжим общение.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!