КонсультацииАпатия. Депрессия

Помогите найти путь: стать более уверенной и полюбить себя

26 июн. 2017
Someone
Здравствуйте!

Наверное, пришла пора узнать мнение специалиста на бурную деятельность моих тараканов в голове. Даже не знаю с чего начать.. Столько хочется рассказать, чтобы Вы поняли меня. Думаю, на данный момент меня к Вам подтолкнуло осознание - мне 34 и я никто. Ну как никто.. Я мама, дочь, гражданская жена, подруга.. Человек в конце концов.. Но для себя я никто. Если только депрессивная масса жировых отложений, прячущаяся за улыбкой и убеждающая всех, что всё хорошо. Но всё не хорошо.. Всё плохо.. Я не я, и эта жизнь совсем не моя. Я хочу вырваться, но не могу.. Не знаю почему: жалость к себе, к другим, страх, лень, а может и всё вместе. Пожалуй, расскажу то, что хочется рассказать.. Не скажу, что детство у меня было плохим, семья, бабушки, дедушки, много положительных воспоминаний. Правда папа был на работе с раннего утра и до позднего вечера, мама тоже работала, жили мы с родителями мамы, папа с тёщей был далеко не в лучших отношениях (вообще все были против отношений моих родителей, особенно родители папы). Этот период я помню не очень чётко. Потом мы переехали, жили в однушке. Родители отдавали все силы, чтобы заработать на квартиру побольше, но с какого-то времени мама стала сидеть дома (может класс 2-3 мой). Но я не могу сказать, что она стала больше принимать участие в моей жизни. Мама перестала общаться со своей мамой (забегая вперёд, это растянулось лет на 10, не меньше). В данный период активно принимали участие в моём воспитании родители папы. На этом я хочу остановиться немного поподробнее.. Почему? Потому что я ненавидела бабушку! Да, частичкой сердца я её любила, потому что это родня, но больше была ненависть. Она недолюбливала мою маму и считала, что её драгоценный сын достоин большего. Вероятно, эта нелюбовь сказывалась на мне. Всё лето я проводила с бабушкой и дедушкой на даче. И всё лето она выедала мне мозг. Чтобы ни случалось, во всём была виновата я, я ходила выпрашивала прощение у всех за каждую шалость нашей компании на даче (это период 4-6 класса), вечерами проходил анализ что я сделала хорошего за день, потом шли сравнения с мамой, потом с её мамой, потом вопросы с кем я останусь при разводе и т. д. и т. п. Меня всячески учили копать, пропалывать, поливать, нет, это даже и хорошо, что я много умею. Но это всё из-под палки.. И если что-то было не так, или бабушка уставала, опять всё срывалось на мне – не так сидишь, не так стоишь.. Сравнения.. Сравнения.. Сравнения.. Бывало била, бывало выгоняла на улицу ночью подумать о поведении. Но рассказывать было нельзя, и жаловаться.. Иначе папа расстроиться. Я чётко помню то, как хотелось мне насыпать ей яд в чай, как я представляла, что дача сгорит и она вместе с ней. И я не рассказывала, смирилась. Уже будучи взрослой отношения не наладились, всё так же были сравнения, выговоры, осуждения – а я психовала и кричала – ну и откажись от меня как от внучки!!! А она смягчалась, говорила, что любит и желает лучшего, а потом всё снова. Сейчас её уже нет в живых, а я всё не могу простить, знаю, что не правильно, но не могу (Про отношения с родителями. Как-то так складывалось, что с папой я находила больше интересов, чем с мамой. Но я росла пацанкой, папа учил меня драться, метать ножи, стрелять из ружья, в 6 лет я села на мотоцикл, со мной он общался как со взрослой)) Я это воспринимаю вроде приключений с папой. Он всегда был и есть рядом, понимающий, готовый выслушать и дать совет. В мою жизнь не лезет, считает, что все решения и выбор только мои. Я считаю папой мужчиной, на которого можно положиться, который сделает всё что в его силах и даже больше. С мамой отношения.. Нормальные. Она более вспыльчива, эмоциональна, но она мне не подруга, к которой можно прийти и всё рассказать. Я пыталась, рассказывала, но в основном всё оборачивалась против меня и начинались конфликты. Поэтому на данный момент я стараюсь её не посвящать особо в мою жизнь – всё хорошо, мам!) Отношения в семье были хорошие, нет, не отличные, но хорошие. Для меня семья была домом, опорой и защитой. А потом они развелись и всё рухнуло.. Мама ушла к другому, я осталась с папой (мне было 20 с хвостиком), с этого момента они не общаются. А я не могу до сих пор смириться. Каждый праздник или значимый день я разрываюсь, чтобы успеть встретиться с каждым из них и устроить это так, чтобы они не пересекались. Это тяжело для меня морально, очень тяжело. И я никак не могу отпустить эту ситуацию. Думаю, это мой эгоизм. Потому что я хочу (к примеру), чтобы на дне рождении их внучки мы были все вместе, а вместо этого я составляю расписание. Сейчас у папы новая семья (жена и дочь), казалось бы.. Моя сестра, а я не хочу общаться, но делаю это, чтобы папу не расстраивать. С мамины мужем дружеские отношения. А теперь и про себя.. В 17 лет познакомилась с парнем, влюбилась.. Первая любовь, первый мужчина. Отношения были сложными, я понимала, что вариант не мой, но не уходила.. Может так любила, может боялась, что останусь навеки одна.. Трудно сказать. В результате после 7ми лет отношения (год брака), он ушёл от меня. И всё рухнуло снова.. Такую душевную боль не пожелала бы и врагу.. Дошло до того, что стояла на подоконнике, но испугалась. Ничего, выкарабкалась, пришла в себя. Новая работа, поддержка близких и друзей, отошла. Начала жить, именно жить! Похудела, привела себя в порядок, меня знакомые не узнавали. Заряжала всех энергией, я чувствовала себя такой свободной, как никогда! Ни от кого не зависела, не под кого не подстраивалась. Позже ОН пытался всё вернуть назад, но я освободилась и наши пути окончательно разошлись. Потом встретила нынешнего мужа. Всё было идеально – внимание, забота, понимание. Он меня вдохновлял, я начала рисовать, мастерить что-то своими руками, развиваться и расти во всех планах. Потом он переехал ко мне, я забеременела.. И тут я начала ощущать всё больше безразличия. К тому же вскрылось – он игроман. Приходил с работы и сразу в комп, а там знакомые, флирт, осады крепости – ему некогда, в общем. Я сначала психовала, плакала, пыталась донести до него свои мысли. А потом плюнула и назло сама начала играть.. Да, и меня это затянуло. Там со мной разговаривали, шутили, спрашивали как прошёл день, там я была красивой, интересной, со мной знакомились мужчины. Да и я нашла с мужем темы для разговора. Родился ребёнок.. И моя жизнь была: пока дочь бодрствует я с ней, как она спит, я в ноуте. В принципе примерно так и прошло 7 лет.. За это время я 2 раза пыталась уйти от мужа, но сама же находила причины оставить всё, как есть. Постепенно я загнала сама себя в яму – мне 34, во мне 100кг, я не хочу встречаться с друзьями и знакомыми, потому что мне стыдно. И я ничего, НИЧЕГО, не могу заставить себя с этим поделать! Сколько раз я садилась на диеты, сколько раз я говорила себе – хватит искать отговорки, иди на работу! А я не могу пойти на работу, тогда дочери придётся сидеть на продлёнке, и никаких кружков. А маму я не могу просить, я ж не для неё рожала. Муж деньги зарабатывать не умеет, перебиваемся как можем, про няню и речи нет. Пока доча была в садике тоже не работала – а вдруг она заболеет, а как же взять больничный, я на работе подведу и т. д. и т. п. И всё это смоталось в какой огромный клубок, который придавил меня.. Даже вдавил.. И я понимаю, что пора выбираться, потому что иногда так это всё угнетает, что снова хочется встать на подоконник (Я не хочу так жить.. Я злюсь на мужа, срываюсь на ребёнке. Мы с ним живём как соседи, интимных отношений нет уже года 3. А я не могу уйти, у нас же ребёнок..3 кредита, он не сможет всё платить и снимать ещё квартиру.. Мне жаль и его и себя.. И всех вокруг.. И бесит всё! Поэтому сейчас я живу ребёнком, бегаю с ней по всем занятиям, занимаюсь с ней, мир крутится вокруг неё. Муж ребёнку уделяет крайне мало времени и меня это тоже угнетает.

Ох, как много всего получилось и так сумбурно.. Я ненавижу конфликты, пытаюсь сделать всем хорошо, чтобы все были счастливы, под всех подстраиваюсь, понимаю разумом, но не могу пересилить себя и начать жить для себя. Муж такой, что как мужчина он никакой) Живу по принципу – быстрее самой сделать/принести/убрать/починить. На себя забила, одни джинсы, 2 футболки, пару кофт. Всё экономлю.. Для других. По сути, гуляла по магазинам с удовольствием, покупала для себя и что-то делала только в тот год, пока жила одна (после развода). Хочу выбраться из всего этого. У меня и так всю жизнь была самооценка низкая, а сейчас она ниже плинтуса стала. Появились фобии, страхи, постоянная неуверенность в себе. Я чувствую себя «свободной» когда все спят, а я могу надеть наушники, включить музыку на полную громкость и полностью отключиться от внешнего мира.. А я хочу быть частью мира, счастливой частью этого мира. Думаю (и даже знаю), надо перестать жалеть себя и всех вокруг и начать что-то делать.. Но не могу я сделать первый шаг, не хватает смелости и уверенности.. Как убедить себя что я сильная, что не самая плохая, что мне тоже есть чем гордиться, что я не полное разочарование своих близких и могу ещё доказать миру, что я чего-то стою? Как?... Может быть я такая, потому что мне всегда вбивала бабушка в голову - "Я" на последнем месте в алфавите? (Хотя, перечитав, в моём тексте так много этого Я). Но жизнь идёт и в любой момент может закончится..
01 июл. 2017
Someone
Видимо, у меня настолько всё запущено, что даже психологи бессильны)
01 июл. 2017
Олеся Веревкина
Someone, извините за задержку с ответом. Тема затерялась. Екатерина Крупецкая ответит через некоторое время.
03 июл. 2017
Someone, здравствуйте. Не видела Вашу тему, сейчас получила уведомление и прочитала все Вами написанное. Мне почувствовалось, что Вам хотелось выговориться, что Вы напряжены внутренне. Если говорить о том, чем Вам может быть полезна консультация: что бы Вы хотели в качестве результата для себя? На чем именно хотели бы сосредоточиться? Если буквально отвечать на Ваши вопросы в конце сообщения, то могу сказать, что не взялась бы за запрос "доказать что-то миру", по-моему, мир слишком большой. Да и вообще доказывать что-то кому-то дело неблагодарное.

А вот в чем у Вас вопросы к самой себе, можно было бы исследовать. Это вполне по силам в рамках психологической консультации. Что скажете?
03 июл. 2017
Someone
Екатерина Крупецкая, здравствуйте, спасибо, что нашли время для ответа. Да, вы правы, очень захотелось рассказать хоть что-то о наболевшем человеку извне моей жизни.

что бы Вы хотели в качестве результата для себя? На чем именно хотели бы сосредоточиться?

Мне очень хочется поверить в саму себя. Стать более уверенной. И не бояться ошибиться. Вот к примеру, я увидела, что Вы ответили на моё сообщение. Минут 5 сидела и боялась открыть тему. Почему? А не знаю.. Прочитав Ваш ответ, первое внутреннее ощущение было (не мысли, именно ощущение) - мной недовольны, что я свои проблемы выставила на всеобщее обозрение и отнимаю время. Только не подумайте, что я Вам высказываю какую-то претензию, нет-нет. Я описываю только внутренние ощущения, разумом то я понимаю, что Вы для того и здесь, чтобы помогать людям. Ещё я постоянно теряюсь, когда ко мне кто-то подходит, особенно незнакомые. Мне тяжело общаться с учителями дочери, чувствую себя маленькой и незащищённой, теряюсь в ответах... Как на экзамене, честное слово. И абсолютно не умею отстаивать свою точку зрения. По принципу: пусть будет хуже для меня, но я соглашусь/сделаю/отвечу то, что хотят от меня услышать, лишь бы не было разборок и претензий.

Пока ждала ответ на своё сообщение, читала ответы в других темах. Мне кажется, что очень много сил отнимает тот факт, что я хочу быть для всех хорошей и чтобы всем вокруг было комфортно, при этом абсолютно не думая о себе. Всё время в голове - не обидеть человека, правильно донести свою мысль, как-то не так среагировали, значит я сказала/сделала что-то не то.. Мне кажется, что мне нужно найти свой внутренний стержень и перестать быть такой пластилиновой для всех вокруг. Но я пока не могу найти ответа, с чего мне начать.

Ещё за это время поняла для себя, что я безумно стесняюсь своего веса и это тоже придаёт неуверенности. Поэтому отказываюсь встречаться с друзьями и куда-то ездить. Дала себе пинок и перешла на правильное питание. Главное - не потерять веру, что я выдержу всё и пройду этот путь (а ведь с этим тоже проблемы, но я пока держусь).

Я очень хочу начать работать над собой. Мне кажется, что если я разберусь в себе, то разберусь и со всем остальным.
04 июл. 2017
Someone, итак, я услышала о Вашем желании повысить уверенность в себе, в частности, перестать соглашаться на то, чего Вы на самом деле не хотите
А так же - похудеть, снизить вес

Вы хотели бы со второй темой (вес) тоже поработать в рамках нашей консультации, или важнее представляется первая?

Насчет того, что Вы поделились чувствами, которые возникли у Вас после моего ответа - спасибо, это очень ценно. Я бы хотела предложить Вам и впредь делиться по возможности реакциями и откликом, теми чувствами, которые возникают у Вас в ходе нашего взаимодействия. Как Вам это предложение?
04 июл. 2017
Someone
Я бы хотела предложить Вам и впредь делиться по возможности реакциями и откликом, теми чувствами, которые возникают у Вас в ходе нашего взаимодействия. Как Вам это предложение?

Да, конечно. На данный момент внутри меня прыгает и хлопает в ладоши маленький ребёнок, у которого появилась надежда, что всё ещё можно изменить.
05 июл. 2017
Someone, хотя Вы и очень немало ценной информации рассказали о себе, для меня осталось пока за кадром, кто Вы по образованию, профессии? Работали ли когда-нибудь по специальности? Если нет, то по какой работали? Нравилось ли Вам то, чем Вы занимались? Что Вы думаете о себе как о специалисте, профессионале? Вы упомянули, что у Вас есть разные хобби, могли бы подробнее поделиться, чем увлекаетесь или чем увлекались раньше, что Вам нравилось делать, в какой области ощущаете творческую жилку?

Так же мне бы хотелось понять, кто сейчас входит в круг Вашего близкого общения: с кем можете поделиться переживаниями, своим моральным состоянием? С кем проводите досуг, кроме дочери? Как устроены Ваши выходные дни, праздники?
05 июл. 2017
Someone
Образование у меня высшее, менеджер по инновационным технологиям. Но, наша группа была «первооткрывателями», поэтому учебный план был «сырой». В результате мы вышли из института хоть и с дипломами, но специалистами широкого профиля (как мы смеялись, везде знаем по чуть-чуть). Стоит отметить, что пошла я в тот институт и на ту кафедру, где учились мои родители (там ещё работал зав. Кафедрой, который знал моих родителей, помнил и был рад, что я пришла тоже к нему). На тот момент мне казалось, что им будет приятно. На дневное отделение завалила английский, отчётливо помню, как папа был разочарован мной. Поэтому всё лето занималась, с отличием прошла на вечерний (к слову, с такими баллами меня бы и на дневной без вопросов взяли). Но, толи доказать что-то хотела, толи показать себя самостоятельной. Не стала переводиться на дневной и сразу пошла работать. Сначала работала на кафедре, нравилось, хороший коллектив, замечательный начальник. К сожалению, ушла через год, но по состоянию здоровья (об этом я расскажу чуть позже, думаю, мне стоит Вам это рассказать). После папа помог мне устроиться в одно гос учреждение, где работают лица, как их называют - слуги народа. Там я работала личным помощником 2 года. Не смогла больше продержаться.. Очень тяжело морально. Большая часть даёт тебе понять, что ты никто, так, обслуживающий персонал, работающий за копейки. Остальные смотрят, улыбаются, а за спиной сплетни и интриги. Перспективы были отличные, но я не умею притворяться и работать во благо не только других, но и себя. Я не люблю хвалиться, но, чтобы для Вас было понятно, я очень преданный работник и гиперответственный. Прикрою, защищу, выкручусь, выйду ночью, проработаю выходные, позабочусь... В общем, опекунша та ещё (сейчас у меня возник вопрос, почему я всё это делала для других, а не для себя?). Забавно.. В общем, отпускали меня тяжело. Но у меня был диплом, и я решила, что хватит, и так ни разу не брала учебный отпуск, да и морально выдохлась (в этот же момент решила, что устраиваться теперь буду сама на работу, так как очень переживала, что опять подвожу отца, он старался, договаривался, а я ушла). После устроилась снова ассистентом, повезло с отделом (но не с компанией). В результате, проработав какое-то время, начальство моё ушло в другой бизнес и меня забрали с собой. И после началось самое замечательное моё рабочее время (кстати эта работа как раз и выпала на момент развода, она тоже помогла мне быстро прийти в себя). Отличный коллектив, замечательные руководители. Несмотря на рабочие отношения, нам не мешало это быть такой маленькой семьёй. Обожала работу и людей. Там обязанности была настолько разные – от перегнать автомобиль до перевода бизнес-плана. Но мне было интересно, много нового узнала. Ушла в декрет, и пока сидела дома с малышкой, моя команда разошлась (ушёл ген. Директор, сильно его подставил инвестор, а преданная команда ушла за ним). Больше мы вместе не работали. На этом моя рабочая карьера закончилась.

Я очень жалею, что у меня нет профессии, где я могла бы развиваться и самореализовываться. Вот сейчас надо выходить работать, устала дома, да и деньги нужны. А куда? Не знаю.. Ищу что-то утреннее или вечернее, может ночное. Чтобы самой ещё успевать водить дочь по кружкам. А это или уборщица, или сотрудник склада. Идти снова на помощника или уж секретаря – стара. Да и нервная это работа, для меня уж точно. Чтобы сразу исключить вопрос про бабушек/дедушек. Со стороны мужа: живут в другом городе. У моего папы много работы, да и его дочь 4 класс. Куда ему ещё и мою. Мама нашла своё дело (творческая работа). Мне очень не хочется занимать внучкой её время. Я знаю, она поможет, посидит, поводит. Но тогда у неё будет очень мало времени оставаться на её любимое дело (как говорится, не для бабушек же рожала). Да и с мужем моим она не общается сейчас. И чем меньше она в курсе, что у нас происходит в семье, тем моей душе спокойнее.

По поводу хобби.. Сейчас уже нет ничего. А вообще я люблю петь, что-то мастерить (вот с дочерью делаем поделки только на данный момент), неплохо получается придумывать сценарии праздников, комфортно себя чувствую, организовывая детей для совместных игр или творчества. Они такие искренние, я будто заряжаюсь от них энергией (почему-то навернулись слёзы). Сейчас поймала себя на мысли, что мне нравится видеть результат, приносящий людям радость, но при этом не быть в центре внимания, а просто знать, что всё получилось. Но это лирическое отступление, простите. Ещё я очень жалею, что не закончила музыкальную школу. А по поводу рисунков, это так, баловство, витражными красками разукрашивала дома стёкла.

Что касаемо, с кем можно поделиться. Никого нет у меня. Раньше делилась с подругой. Но ей и своих проблем хватает, что мои ещё сваливать. Есть ещё друг из другого города, ему раньше немного рассказывала, а потом пришла к той же мысли: зачем кому-то мои проблемы? Кстати, по поводу этого. Сегодня с утра, вспоминая наш с Вами диалог, мне стало так стыдно, что я со своими проблемами занимаю Ваше время. Ведь есть люди, которым действительно нужна помощь: насилие, болезни, инвалидность и прочее. А я тут со своим весом и тараканами в голове.. И мне очень хочется извиниться перед Вами, что так нагружаю Вас своими переживаниями. Вот, сижу реву... Да что ж такое.

Досуг тоже ни с кем не провожу. Как я и говорила, стесняюсь саму себя, поэтому никуда не езжу. Максимум – общение с мамочками из класса. С родителями общаюсь, но совместно выбираемся мало куда. Папа со своей семьёй. Мама с мужем моим общаться не хочет, но раньше мы часто выезжали куда-то на прогулки вместе. Сейчас уже нет. Поэтому на данный момент у меня есть преимущественно дочь и пара друзей в интернете. Теперь вот и Вы появились для общения (немного юмора в наш диалог). Поэтому и выходные/праздники проходят скучно. 80% я гуляю с дочерью. В остальное время совместные поездки в магазин за продуктами, ну может куда погулять пойдём втроём. Но это редко случается.. Странно, я раньше была такая лёгкая на подъём. «Слушай, а поехали в Подмосковье?! – Сейчас, только оденусь и рванём!». Мне так хочется семьёй сесть на велосипеды и поехать в парк. Запрыгнуть в машину и изучить ближайшие города. Сорваться ночью, чтобы погулять по Москве. Нагрянуть нежданно в гости к друзьям (но их нет), или пригласить компанию к себе. С семьями и детьми с палатками уехать к морю. Сплавляться по реке. Но.. Муж целыми днями в компьютере. А я с дочерью гуляю на площадке. Я раньше так увлекалась сноубордом.. А сейчас он уже 8 лет пылится на балконе. Сейчас всё это пишу и понимаю, в какую скучный и жуткий угол я себя загнала..

Сколько я написала.. Я не слишком много болтаю? Может мне описывать всё более кратко?

И вот, что я хотела Вам ещё рассказать, по поводу моего увольнения из института по состоянию здоровья. Это период развода родителей, плюс с первым мужем тоже потрепала себе нервы (он пьяный ударил мужчину и на него завели уголовное дело). В общем, с чего всё началось. Обратилась для консультации в платную клинику (по женской части). Просто для проверки здоровья. Врач что-то нашёл и назначил мне курс в 21 день с таблетками 5ти видов (это сейчас я понимаю, что надо было насторожиться и обратить внимание). К концу курса на один из препаратов у меня стала странная реакция: ватные ноги, головокружения, дизориентация. Однажды в метро у меня так затряслись ноги, я думала, что упаду. Потом отпустило. А финалом была поездка в автобусе.. До сих пор помню.. Подкатила жуткая тошнота, но я не стала выходить, перетерпела, а потом всё как в тумане. Ног не чувствую, внутри паника жуткая. Еле до работы дошла.. И после этого понеслось: страх, что меня вырвет при людях (я перестала есть, ела только дома, зная, что никуда не выйду); перед выходом двумя пальцами проверяла, нет ли чего в желудке; стала бояться спускаться в метро; стала бояться, что упаду в обморок, было ощущение, что не переставая кружится голова. И стала бояться засыпать, потому что закрывая глаза видела двигающихся на меня страшных монстров. Дурдом какой-то.. Папа возил к знакомому врачу, исследовали меня вдоль и поперёк, сказали, что можно в космос отправлять. Но сдаётся мне, что тогда надо было работать с головой, а не с телом. Такое состояние было с год примерно.. Но уговорами, рассуждениями, вроде сама вытащила себя из того состояния, оставив только страх обморока, с ним я ещё долго жила, даже иногда и сейчас присутствует. Следующий этап паник начался, когда работала в гос. Учреждении. Стало болеть слева в подреберье. И тут в голове засела мысль – это сердце, болит, могу умереть. Снова панические атаки. Помню, как однажды проснулась ночью в жуткой панике и с мыслью в голове – срочно выбегать из дома, вдруг взорвётся. После развода, в тот счастливый год (как я его называю, когда жила одна и была предоставлена только сама себе) всё это волшебным образом прошло (я про панические атаки, опять же кроме боязни упасть в обморок, но я с ними справлялась). И третий пик был после рождения дочери. У нас очень тяжело прошли роды, потом 2 недели в больнице, нервов было оставлено столько... Муж уехал на сессию, я осталась одна с ребёнком, проснулась снова от панической атаки, начала мерить давление и обнаружила, что сердце выдаёт лишний стук. И пришла волна – ты умрёшь, дочь останется одна. Потом эти экстрасистолы мучали меня года 2, врачи опять ничего не находили, а я ходила в постоянной панике, что случиться страшное. Но, вроде, тоже справилась. На данный момент панических атак особо нет, но, если чувствую что-то, выпиваю капли Морозова, помогают.

Ох, извините, что опять так много получилось.
07 июл. 2017
Someone, здравствуйте!
Я предлагаю Вам не испытывать чувства вины за то, что много пишете сюда - я добровольно работаю в форуме бесплатных консультаций, это мой свободный выбор, и я не считаю, что Ваши проблемы чем-то менее сложны, чем проблемы других людей. Человек не обращается к психологу, если не испытывает страдания, и в этом смысле для меня все клиенты равны, все страдают и все нуждаются в помощи и поддержке.

Я предположу, что с учетом довольно узкого круга общения у Вас в настоящий момент, возможность поговорить о себе и своих переживаниях для Вас - не слишком доступная возможность. Поэтому, думаю, что сам тот факт, что Вы позволили себе начать делиться тем, что происходит с Вами, в форуме, уже несет много терапевтического эффекта для Вас. Если Вам становится легче от того, что Вы пишете сюда, это очень хорошо. А я Вам обещаю, что буду в контакте с Вами, и постараюсь применить свои знания и профессионализм с тем, чтобы мы постарались исследовать Ваше состояние и найти какой-то способ его облегчить. Оговорюсь сразу, во-первых, я, действительно, иногда не могу отвечать сразу - я занимаюсь форумом в свободное от основной работы время, и порой просто не нахожу временной возможности отвечать в тот же день. Но я обязательно всегда отвечаю, и Вы можете быть уверены, что я это сделаю.

Во-вторых, судя по тому, что мне стало известно о Вас и Вашей истории жизни, я не могу гарантировать Вам легкого решения Ваших проблем - их немало, и они имеют уже длительный характер. Многие Ваши темы переплетены между собой, и Ваша общая неудовлетворенность своей жизнью складывается из множества решений и выборов, которые Вы осуществляли в течение своей жизни. Вы не виноваты в том, что Вы совершали эти выборы, в те моменты у Вас не было других возможностей, прежде всего, психологических. Каждый из нас живет, руководствуясь установками из далекого детства. Ваше детство было очень трудным, и Ваша психика, как мне показалось, весьма травмирована самыми близкими для Вас людьми. Мне хочется спросить Вас, читали ли Вы книгу или видели ли фильм "Похороните меня за плинтусом"? Мне кажется, Вы могли бы найти там много того, на что у Вас возник бы душевный отклик. Ваше детство не выглядит счастливым, несмотря на многие атрибуты благополучия. Допускаю, что в Вашем детстве Вы впитали немало разрушительных для Вас установок и были вынуждены принять решения, которые привели Вас к тому, что с Вами происходит сейчас. Настоящую пользу Вам могла бы принести регулярная терапия, в которой Вы постепенно могли бы распутать этот клубок, проработать свои травмы и найти ресурсы для изменений в сегодняшнем дне.

Я не знаю, обладаете ли Вы возможностями для этого, просто говорю о том, как я видела бы наиболее продуктивный путь для Вас. В рамках этой консультации я могла бы помочь Вам понять кое-что о самой себе, исследовать источники Ваших травм, попробовать расширить Ваше понимание своих возможностей сегодня. Это некий иной формат по сравнению с терапией, которая в любом случае была бы Вам полезна, с моей точки зрения. Но мы можем в консультации немного "расчистить площадку" с тем, чтобы Вы увидели дальнейшие пути для себя. Что скажете насчет этого плана?
08 июл. 2017
Someone
Екатерина Крупецкая, здравствуйте!
Я не знаю, обладаете ли Вы возможностями для этого, просто говорю о том, как я видела бы наиболее продуктивный путь для Вас. В рамках этой консультации я могла бы помочь Вам понять кое-что о самой себе, исследовать источники Ваших травм, попробовать расширить Ваше понимание своих возможностей сегодня. Это некий иной формат по сравнению с терапией, которая в любом случае была бы Вам полезна, с моей точки зрения. Но мы можем в консультации немного "расчистить площадку" с тем, чтобы Вы увидели дальнейшие пути для себя. Что скажете насчет этого плана?

Я прекрасно понимаю, что очная терапия принесёт больше пользы. Но до тех пор, пока я не буду иметь личную финансовую возможность (в плане собственно заработанных денег), могу себе позволить только данный вид общения. Муж считает психологию пустой болтовнёй, что, собственно, он и высказал мне сегодня в очередной раз, когда я смотрела на ноутбуке интервью одного психолога, касаемо воспитания детей. Общение с Вами у меня под грифом "секретно". Я даже и не заикаюсь.. Поэтому заверяю Вас о своей готовности искать, находить пути и работать над собой.

Спасибо, что находите время для всех нас, это очень ценно!
08 июл. 2017
Someone, как я могла бы к Вам обращаться здесь?
Мне хотелось бы начать с того, чтобы поделиться с Вами впечатлением о Вас, как об очень чувствительном и тонком человеке, с большими способностями и талантами, эмоциональном, стремящимся к развитию, с открытым сердцем и отзывчивостью к людям. Такое впечатление создалось из Ваших рассказов о себе. Мне кажется, что Вы сделали одно из самых главных дел в своей жизни - родили и растите дочь, и, как я понимаю, в настоящий момент общение с ней и осознание того, что у Вас есть Ваша девочка и является для Вас самым основным жизненным ресурсом и источником энергии. Это, безусловно, очень хорошо, и я надеюсь, Вы согласитесь со мной: наши дети - это наша радость, наша гордость и наши самые лучшие проекты в жизни. Вам без сомнения есть за что себя похвалить и порадоваться за себя. И Вы, конечно же, не "никто" и не someone, а достойный человек, женщина, мама, личность. Это все у Вас есть по умолчанию или благодаря тому, как Вы проживали свою жизнь, и простое осознание того, что жизнь у Вас есть, иногда дает почву под ногами. Ведь только представьте, как немного шансов было у Вас появиться на свет: из огромного числа сперматозоидов только один достиг яйцеклетки, и дал именно такой набор генов, хромосом, клеток, который стал в итоге Вами. Все мы, живущие на Земле, являемся невероятными везунчиками, потому что именно мы стали результатом этого таинства под названием Жизнь. Само по себе повод порадоваться, не правда ли? Вот так не всегда удается осознавать собственную уникальность, которая дана нам просто по праву рождения.

Мне очень показался интересным Ваш рассказ о Вашей специальности и о работе в сплоченной и увлеченной команде. Думаю, это прекрасный и значительный опыт, который и имеет смысл бережно хранить как образец того, что для Вас было комфортно, радостно и хорошо.
у меня был диплом, и я решила, что хватит, и так ни разу не брала учебный отпуск, да и морально выдохлась (в этот же момент решила, что устраиваться теперь буду сама на работу, так как очень переживала, что опять подвожу отца, он старался, договаривался, а я ушла). После устроилась снова ассистентом, повезло с отделом (но не с компанией). В результате, проработав какое-то время, начальство моё ушло в другой бизнес и меня забрали с собой. И после началось самое замечательное моё рабочее время (кстати эта работа как раз и выпала на момент развода, она тоже помогла мне быстро прийти в себя). Отличный коллектив, замечательные руководители. Несмотря на рабочие отношения, нам не мешало это быть такой маленькой семьёй. Обожала работу и людей. Там обязанности была настолько разные – от перегнать автомобиль до перевода бизнес-плана. Но мне было интересно, много нового узнала. Ушла в декрет, и пока сидела дома с малышкой, моя команда разошлась (ушёл ген. Директор, сильно его подставил инвестор, а преданная команда ушла за ним).

Обращаю Ваше внимание, что когда Вы делаете в Вашей жизни собственный выбор, ни на кого не оглядываясь, он у Вас выходит очень хороший для Вас. Вы сами нашли этот замечательный коллектив и руководство, где потом чувствовали себя так прекрасно. Могли бы рассказать, что за бизнес был у той компании? Какие навыки Вам удалось там освоить? Какие навыки из уже имеющихся применяли чаще всего? Вообще я бы попросила Вас выписать весь перечень того, что Вы умеете делать, и проставить уровни, например: 4 - "легко справляюсь, мне это доставляет удовольствие"; 3 - "справляюсь, в целом доставляет удовольствие, но чувствую, что нужно обновить навыки", 2 "справляюсь не слишком хорошо, доставляет удовольствие, хочется усовершенствовать навыки", 1 - "справляюсь, но удовольствие не доставляет". Попробуете? Лучше, если в Вашем списке будет не меньше 10 пунктов.

Мама нашла своё дело (творческая работа)

Если не секрет, что за творческая работа?

вообще я люблю петь, что-то мастерить (вот с дочерью делаем поделки только на данный момент), неплохо получается придумывать сценарии праздников, комфортно себя чувствую, организовывая детей для совместных игр или творчества. Они такие искренние, я будто заряжаюсь от них энергией (почему-то навернулись слёзы). Сейчас поймала себя на мысли, что мне нравится видеть результат, приносящий людям радость, но при этом не быть в центре внимания, а просто знать, что всё получилось.

А что за опыт у Вас, связанный со сценариями праздников? Не задумывались ли о работе в центрах детского развития?

витражными красками разукрашивала дома стёкла.

Вас это заряжает энергией? Может ли принести радость творчества?

Я раньше так увлекалась сноубордом.

Сноуборд - замечательный спорт для сильных духом людей, юных в душе! А что по поводу летних аналогов? Всяких вейк-бордов, скейтов и прочих роликов? Чем из спорта увлекается Ваша дочь? Вы не рассматривали вариант вместе с ней какой-то новый вид спорта освоить?

Так же я бы предложила немного порассуждать о том, что у Вас за друзья в интернете: это Ваши товарищи по играм? Мужчины или женщины? Вы имеете возможность общаться лично, или это только виртуальное общение? По поводу "мамочек": сложились ли с кем-то из них более теплые отношения, или они для Вас все равны? Я уделяю этому много внимания, так как очень важно получить возможность регулярной поддержки от людей, с которыми Вы могли бы проводить время. Это всегда один из ключевых пунктов, сопутствующих любым изменениям. Именно Ваш круг поддержки будет все время рядом с Вами, во время любых трудностей и непростых душевных состояний. Но для этого его нужно сформировать, иначе вероятность срывов и проваливания в депрессивное состояние намного выше. Понимаете, о чем я? Готовы подумать над этим?
08 июл. 2017
Someone
Меня зовут Мария.
Сноуборд - замечательный спорт для сильных духом людей, юных в душе! А что по поводу летних аналогов? Всяких вейк-бордов, скейтов и прочих роликов? Чем из спорта увлекается Ваша дочь? Вы не рассматривали вариант вместе с ней какой-то новый вид спорта освоить?

Да, сноуборд очень здорово! Я бы ещё и лыжи горные освоила. Летом велосипед и ролики, как развлечение. А дочь готова на многие авантюры. Она легка на подъём. Зимой на коньках с ней катаемся, этой зимой она лыжи беговые освоила. Летом тоже на велосипеде/самокате. Скейт ей не даю, боюсь. Вообще, лично бы я перепробовала множество всего, в том числе и с ней.. Но постоянно живу в режиме экономии финансовых средств.. И, если честно, порядком от этого устала. Я поймала себя на мысли, что вечно экономлю на себе. И, возможно, основная проблема не в том, что финансов не так много, а в том, что распределяются они не правильно. В моей жизни отсутствует статья - для себя. Я чувствую себя обязанной мужу, когда прошу деньги на парикмахерскую или маникюр. Если что-то покупаю себе, чувствую, что тем самым обделяю чем-то родных. Мне ужасно неловко принимать дорогие подарки, да и вообще подарки. Мне даже комплименты неловко принимать, что уж говорить. И когда у меня спрашивают, что мне надо, стандартный ответ - ничего. Как-то у меня одно вылилось в другое. Но это скорее мысли вслух были. Я подумаю над этим..

По поводу общения. "Мамочки" точно нет. С ними общаемся на нейтральные темы и по школе. В свою личную жизнь никого из них не могу посвящать. По интернету у меня более близкие два человека - подружка и друг. С другом могу обсуждать, с ним общаюсь не только по интернету, но и по телефону. Он всегда готов выслушать, поддержать, просто я не всегда готова сваливать на него своё состояние. Так же есть близкая подруга, с которой мы иногда видимся, Но в силу семейной занятости, стали видится реже. Она тоже тот человек, который всегда поддержит. Но вообще, по жизни, я всегда старалась быть человеком не тем, который жалуется, рассказывает о проблемах, а тем, который наоборот выслушает, поддержит и успокоит.

Вот, дополнение.

Бизнес заключался в развитии довольно таки большого фермерского хозяйства в одной из областей. Из нового было – регистрация товарного знака, замещение сотрудника из отдела кадров, обучение делопроизводству сотрудников в области (командировки мне очень нравились), знакомство с деятельностью конезавода, фермы, да и много по мелочи.

По навыкам:
- поиск информации, сбор данных, формирование отчётов (4);
- использование в работе основных компьютерных офисных программ (4);
- оформление презентаций (3);
- использование знаний иностранного языка (английский)(2);
- планирование рабочего времени, как для руководителя, так и для себя (4);
- транспортная логистика (3);
- продажи (тут и не справляюсь, и безумно не люблю это дело, особенно по типу «холодных звонков»);
- подбор персонала и проведение первичных собеседований (1);
- оформление персонала на работу (1);
- организация встреч, каких-либо мероприятий (4);
- протоколирование (1);
- организация командировок (4);
- работа с входящими звонками (1 – ох как я не люблю входящие звонки, отвечающие должностным обязанностям секретаря, потому что часто приходилось выкручиваться по поводу присутствия/отсутствия руководителя);
- организация командировок (4).

Даже и не знаю, что ещё можно написать.. Практически все эти навыки использовались, в том числе и на последнем месте работы. Мне нравилось то, что мы работали командой. Я помогала всем и касаемо разных вопросов, что не знала – узнавала, что не умела – старалась научиться. Потому задачи были разносторонние.
09 июл. 2017
Мария, а кто по профессии Ваш муж? Могли бы чуть больше рассказать о ваших с ним отношениях? В связи с чем Ваша мама не хочет общаться с Вашим мужем?

Хотела бы попросить Вас описать свой обычный день: будний и выходной, из чего они состоят, чем подробнее, тем лучше.

Вы писали, что были лёгкой на подъем и могли сорваться в поездку, на прогулку, занятия спортом.. А с кем в компании Вам было это приятнее всего? Кто Вас мог зажечь активностью?

Ещё мне бы хотелось узнать у Вас, когда у отца появилась новая семья, сколько Вам было лет? Параллельно с какими событиями в Вашей жизни это происходило?

Вы упоминали, что решили правильно питаться: можете рассказать, как Вы организовали своё питание, какой придерживаетесь системы, если такая у Вас есть, какую цель наметили в плане веса? Вообще, когда Вы представляете себе, что Вы похудели, какой образ у Вас возникает? Что это изменит в Вашей жизни, как Вам кажется?
10 июл. 2017
Someone
Екатерина, здравствуйте!

Муж IT-шник. Отношения.. Хм.. Дружеское соседство в квартире людей, давно знающих друг друга. Даже и не знаю, что можно ещё добавить. Да, мы решаем какие-то совместные проблемы, иногда проводим вместе время с ребёнком. Но конкретного понятия МЫ нет, есть он и я. Мама не хочет общаться, потому что считает, что муж ничего не делает для семьи, и в частности для ребёнка. Ни к чему не стремиться и не развивается. Но это её решение, я не настаиваю на общении. Просто очередная задача для меня "развести" всех по времени.

По дням. Если будний день "рабочий", то: подъем, сбор дочери в школу, отвожу её, покупка продуктов, дома уборка/готовка (до 12 я свободна, могу посмотреть фильм при наличии времени, что-то поискать в интернете, почитать, потискать кота), после 12 встречаю дочь из школы, иногда погуляем недолго, потом домой, обед, отправляемся на кружки (они у нас каждый день), потом уроки, параллельное приготовление ужина, иногда успеваем погулять, затем примерно час свободного времени, в 21 укладываю дочь, к 22 ложусь спать. В выходные - тут графика нет, с утра готовлю завтрак, до обеда можем "полениться" дома, после обеда обычно ухожу с дочерью гулять. В воскресенье если удаётся мужа вытащить куда-то погулять, то едем втроём, если нет, то вдвоём с дочкой. Можем в парк сходить, в музей. Или едем в магазин за продуктами. Выходные очень редко бывают спланированными, поэтому мне сложно расписать их подробнее. Но обычно они проходят, как я описала выше.

Раньше очень часто выезжали куда-то с мамой и её мужем. После того, как мама перестала общаться с моим мужем, эти поездки прекратились. Так же с подругами встречалась чаще, пока сама не оттолкнула их от себя. Сразу расскажу, мама перестала общаться после моей неудачной попытки разойтись с мужем. В тот момент я уже всё решила, сообщила ему, он даже сказал своим родителям, я своим, сгоряча маме отчасти рассказала о наших взаимоотношениях. А потом я увидела испуганные глаза дочери, когда муж намекнул ей, что она скоро останется с мамой, а папа уйдёт. Не могу забыть этот взгляд.. На меня это очень сильно повлияло. Вспомнила себя, когда мне родители сообщили о разводе. К тому же испугалась, что не вытяну дочь одна. Родителей нагружать как всегда не хотелось. В результате, оставила всё как есть. А с подругами.. Они что-то рассказывают о семье, о поездках, о приключениях.. А мне нечего рассказать, только о дочери.. Вот и отдалилась от них.

У папы вторая половинка появилась, когда я переехала от него и мы стали жить с бывшем мужем отдельно. Долго не могла принять.. Да и сейчас для меня она жена отца, а сестра - его дочь. Забеременела его жена после моей свадьбы. Как сказал папа - тебя замуж выдал, поэтому решил, что я готов на ребёнка. О её беременности я узнала от бабушки, папа не говорил, не знаю почему. Затем последовал мой развод. Папа старался всячески меня поддержать и в какой-то момент я сблизилась даже с его семьёй (за этот момент мне до сих пор стыдно, ощущение, что я предала сама себя или их, дав надежду, что отношения наладились, потому что от внутренней душевной боли начала общаться с теми людьми, которые мне были неприятны). Но, видимо, на тот момент мне было это необходимо.. Подобное частое общение с папиной семьёй продолжалась до того момента, пока я не забеременела. А потом меня как подменили, меня снова начала раздражать сестра. Думаю, это оттого, что я понимала - папа не ощутит себя полноценным дедушкой, а моя дочь дедушкиной любимицей, потому что у него есть любимая малышка (у неё и моей дочери 2 года разница). Эгоизм, я знаю. Но на данный момент, так и есть. У него заботы со своей семьёй. Но у моей дочери нет дедушки, который был у меня. Нет, он её любит, играет с ней, иногда гуляет (но очень редко). Я не осуждаю его и понимаю всё, но, что скрывать, некая обида всё равно есть. Папа мне однажды сказал - сейчас я восполняю общение с дочерью, которое не мог дать тебе, когда ты была маленькой. А маленькая Маша внутри меня хотела крикнуть - а я, а как же я? Вот, опять реву. Так, а ну соберись!

По поводу питания: исключила мучное, жареное, сладкое (но всё ещё иногда срываюсь). Стараюсь готовить на пару или запекать. Больше овощей. Цель для меня - вернуть хотя бы дородовой вес (59 кг). В идеале рассчитываю на 55. Сейчас во мне 95... Целых 40 кг жира.. Мама дорогая. О, сброс веса в первую очередь даст мне уверенность. Потому что у меня куча комплексов по поводу этого. Я смогу покупать и носить одежду, которая мне нравится. Не буду занимать много места. Смогу смотреть на себя в зеркало. Ребёнок сможет обнять всю меня, а не половинку. Кот перестанет использовать меня как большую подушку. Это юмор, про кота, мне нравится, когда он на мне устраивается. Не буду думать о том, что люди смотрят на меня и недоумевают, почему она не занимается собой (да-да, я завишу от мнения окружающих). Родители будут рады. Мужчины снова начнут обращать внимание, не такая уж я и страшная. Не стыдно будет на пляже. Муж не сможет упрекнуть. Да и самое главное - для здоровья! А вообще.. Я сейчас полностью копирую маму, которую когда-то осуждала. Она тоже в весе, практически не покупает новых вещей. И одинаковые отговорки - вот похудеем и купим.

А ещё хочу немного похвастаться. Я переборола страх, установила программу на телефоне для обмена языковыми знаниями. Практикую английский. Главное не бросить от отчаяния, что снова ничего не получится.

Вот сейчас рассказываю всё и во мне снова просыпается внутренний голос, кричащий - не хочу ничего решать, разбираться, анализировать, объяснять, исправлять, хочу собрать чемодан и уехать далеко далеко, от всех, чтобы созваниваться раз в месяц и говорить "Всё хорошо!", жить по своим правилам, делать то, что мне хочется. Но это же ничего не поменяет, я сама должна измениться в первую очередь, так ведь?

Иногда мне кажется, что во мне скопилось столько энергии, что если я выпущу её, хватит на всех, я смогу обнять и прижать в тёплых объятиях весь мир, каждому подарить улыбку, если бы я смогла нарисовать картину, то на ней была бы я, с обращёнными руками к солнцу, приятно щурясь от солнечных лучей, а из груди, от сердца - радуга, яркая и большая. Но я открываю глаза, смотрю на свою жизнь, и в голове картина серым карандашом, на которой я.. Свернувшись клубочком лежу в углу.. Одна. А всё яркое за окном.
11 июл. 2017
Someone, Мария, здравствуйте
Мама не хочет общаться, потому что считает, что муж ничего не делает для семьи, и в частности для ребёнка.

Ни к чему не стремиться и не развивается.

Раньше очень часто выезжали куда-то с мамой и её мужем. После того, как мама перестала общаться с моим мужем, эти поездки прекратились.

мама перестала общаться после моей неудачной попытки разойтись с мужем

сгоряча маме отчасти рассказала о наших взаимоотношениях

Ваша мама ведь тоже до Ваших 20 лет не прекращала брак, и только когда Вы уже стали взрослой, ушла от Вашего папы. Может быть, стоит ей об этом напомнить? Интересная у нее позиция: ее нежелание общаться с Вашим мужем довольно говоряще, она как бы отражает Вашу злость на него, осложняя тем самым Вашу жизнь. Вместо поддержки дополнительное осложнение. Я сочувствую Вам искренне, от мамы, предположу, хотелось бы больше мудрости и заботы вместо позы. Не сгоряча Вы рассказали, наверняка, в поддержке нуждались, уж от мамы то отчего не получить поддержку.. Мне жаль, что Вам пришлось за это заплатить дополнительную цену, но Вашей вины в этом я не вижу.

Так же спрошу: а почему Вы не можете выезжать куда-то с мамой и ее мужем и Вашей дочкой, без мужа? Это как-то связано с осложнением отношений между Вами и мамой тоже?

О её беременности я узнала от бабушки, папа не говорил, не знаю почему. Затем последовал мой развод.

общение с папиной семьёй продолжалась до того момента, пока я не забеременела. А потом меня как подменили, меня снова начала раздражать сестра. Думаю, это оттого, что я понимала - папа не ощутит себя полноценным дедушкой, а моя дочь дедушкиной любимицей, потому что у него есть любимая малышка (у неё и моей дочери 2 года разница).

Папа мне однажды сказал - сейчас я восполняю общение с дочерью, которое не мог дать тебе, когда ты была маленькой. А маленькая Маша внутри меня хотела крикнуть - а я, а как же я? Вот, опять реву. Так, а ну соберись!

Я, знаете, на стороне этой маленькой Маши. Родители Ваши, с одной стороны, будто бы очень близкие Вам люди, а с другой как будто не вполне отдают себе отчет, что Вы их дочь, а не наоборот. Жестокие они Вам вещи говорят. Понимаю Ваши чувства в отношении другой папиной дочери, конечно, обидно, когда папа, любви которого Вам так не хватало, теперь оказался способным на нее. Жаль, что папе тоже не достает мудрости признать свою ответственность и перед Вами. Возможно, он так неуклюже пытался извиниться перед Вами, Маша?
11 июл. 2017
По поводу питания:

Цель для меня - вернуть хотя бы дородовой вес (59 кг). В идеале рассчитываю на 55.

Сейчас во мне 95

смогу покупать и носить одежду, которая мне нравится

Смогу смотреть на себя в зеркало

Ребёнок сможет обнять всю меня, а не половинку.

Не буду думать о том, что люди смотрят на меня и недоумевают, почему она не занимается собой

Родители будут рады

Мужчины снова начнут обращать внимание

Не стыдно будет на пляже

Муж не сможет упрекнуть


Мотивация у Вас хорошая. Цель, которую Вы поставили, серьезная, но, думаю, достижимая. Хотела бы спросить еще у Вас, а какой вес был бы может не идеален для Вас, но устроил бы Вас?

Скажите, Вы что-нибудь знаете о системе питания, основанной на подсчете калорийности продуктов? Занимались когда-нибудь подсчетом того, что Вы съедаете за день? Как отнесетесь к идее завести пищевой дневник и неделю просто наблюдать за всем, что едите, предварительно взвешивая и вычисляя калорийность?

хочу собрать чемодан и уехать далеко далеко, от всех, чтобы созваниваться раз в месяц и говорить "Всё хорошо!", жить по своим правилам, делать то, что мне хочется. Но это же ничего не поменяет

Не факт, что ничего не поменяет. А если бы Вы так сделали, куда бы могли уехать? Вы давно не были в отпуске? Может быть, Вам бы не помешало немного сменить картинку? Путешествия могут быть настолько разнообразными. Сейчас лето, возможности для этого имеются как будто бы. Побыть наедине с собой - не такой уж плохой вариант, мне кажется. Пусть недолго, хотя бы неделю или две?
13 июл. 2017
Someone
Екатерина Крупецкая, здравствуйте!
Не факт, что ничего не поменяет. А если бы Вы так сделали, куда бы могли уехать? Вы давно не были в отпуске? Может быть, Вам бы не помешало немного сменить картинку? Путешествия могут быть настолько разнообразными. Сейчас лето, возможности для этого имеются как будто бы. Побыть наедине с собой - не такой уж плохой вариант, мне кажется. Пусть недолго, хотя бы неделю или две?

Одной точно нет. Я безумная трусиха. Думала уехать с дочерью в деревню, но погода пока не позволяет. Вообще, если бы была возможность, я бы с удовольствием сходила в поход.
14 июл. 2017
Я даже в напряжении отдаю дочку гулять с мамой.. И в голове "Только бы ничего лишнего не сказала". А ещё каждый раз чувствую виноватой себя перед мамой. Не знаю за что.. Видимо за свою жизнь, что она не такая, как хотелось бы моей маме.

Это интересная тема для исследования, на мой взгляд, если Вы готовы углубиться. Если да, то я бы предложила Вам порассуждать о маме и своих с ней отношениях, без каких-либо рамок и ограничений, все что придет в голову.

возгоржусь собой, если достигну хотя бы 75.

Прекрасно.

Да, я знаю это систему, но никогда по ней не питалась. Мне кажется, мне не хватит терпения подсчитывать каждый день продукты. Хотя, кто мешает мне попробовать?

Так что насчет пищевого дневника, готовы попробовать?

Думала уехать с дочерью в деревню, но погода пока не позволяет. Вообще, если бы была возможность, я бы с удовольствием сходила в поход.

Поход - здорово. Какие есть для этого возможности?
14 июл. 2017
Someone
Это интересная тема для исследования, на мой взгляд, если Вы готовы углубиться. Если да, то я бы предложила Вам порассуждать о маме и своих с ней отношениях, без каких-либо рамок и ограничений, все что придет в голову.

Хм.. Сразу ступор напал. Даже не знаю почему. Отношения с мамой.. Из детства помню, что мы вместе готовили. Больше не могу вспомнить что-то совместного. Защиту я искала всегда у папы. Дурачилась с папой. Я буду говорить, что в голову придёт, не последовательно. Злилась на маму, когда она называла собак, живших у нас, моими братом и сестрой. Разочаровалась, когда она сначала была на защите моих отношений с мужем первым, а потом переиначила всё и даже на свадьбу не пришла. Мама мне очень помогала, когда родилась дочь, за это я ей благодарна. Я не могу ей противоречить. Осуждала маму под давление бабушки в детстве. Она не понимает моих чувств. Очень часто ругает, что я не могу сама придумать/сделать/спросить, либо делает это сама, либо чаще осуждает, чем хвалит. Я её отчасти боюсь, точнее её реакции. Когда я прошу у неё совета, начинает выдавать очень много информации и зачастую пытается решить сама. Если прошу о помощи, никогда не откажет. Мне кажется, что я её разочарование.
Право.. Я больше не знаю, что написать.
15 июл. 2017
Someone, жду от Вас результаты заполнения пищевого дневника за прошедшие дни. Если ещё не начали - то начните и сразу по итогам дня делитесь.
Если Вам кажется, что Вы - мамино разочарование, могли бы написать, какой бы она хотела Вас видеть, по ее мнению?

Ещё одно упражнение
1) напишите все те вещи, которые мама делала с Вами в детстве и которые, как Вы сейчас считаете, нанесли Вам вред
2) напишите все те вещи, которые Вы считаете, ей стоило делать для Вас, но она этого не делала или делала нечасто

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!