КонсультацииОтношения в парах

Бывшая любовь не отпускает

26 июн. 2017
Darya.Bu
Всем привет. Я на столько устала от всего этого, что пишу тут...8 лет назад я влюбилась, первый и пока последний раз. Мы были молоды, нам было круто рядом друг с другом. Дополняли друг друга во всем. Но, в какой то момент все пошло на перекосяк. И мы поговорив спустя 7 лет пришли к выводу что нам мешал возраст. Слишком молодые были. Но вернёмся обратно. Я забеременела, была нереально счастлива. Мне было 21 год и я хотела этого ребёнка. Он нас бросил. Я поплакала с пару дней и решила "да и хрен с ним". Потом он возвращался, уходил, опять возвращался. Вроде все наладилось и тут появилась его богатая бабушка. Она без моего ведома типо сделала ДНК тест и ребёнок типо не его. Меня обосрали на весь город... А он у нас маленький. Ну я и это съела, рыдала конечно, обидно было. Но подняла нос и пошла дальше. Прошло ещё 2 года.. Написал, как не в чем не бывало. Рассказывал как любит свою нынешнюю бабу наркоманку. Через 3 года говорил что врал, не любил ее. Хотел сделать больно. Встретились мы с ним тогда. Стал говорить что не верит в ДНК, что все бы отдал чтоб окопалось что ребёнок его. Послала нахер, не смогла я. Прошло ещё два года. Списались. Опять та же песня.. Я вас люблю. Но, давай сделаем ДНК. Послала нахер. Мой сын не игрушка. Не хочу я никому ничего доказывать. Да и все равно дальше слов у него не доходит. Проблема то собственно в чем.. Все эти годы я люблю его. Я понимаю что это ужасно что нельзя любить таких. Но ничего у меня не получается. У меня прекрасный мужчина, все для меня, за меня, обо мне.. А я как и не живу. С виду все супер а в душе я умерла. И он живет с девушкой старше него на 7 лет. У неё ребёнок. Она постоянно пытается передо мной показать как они счастливы. Но он сказал моей подруге что "я люблю их, но..."... У него вечно но... У меня вечно гордость. Сын стал спрашивать почему папа нас бросил?. Я сказала что просто не любит нас. А сама понимаю что моя гордость возможно мешает сыну обрести папу (хотя бы воскресного)... У меня такая каша в голове. Я взрослая тетка. Но я схожу с ума. Иногда хочется пойти и поговорить, но понимаю что ничего хорошего не будет. Простите за много букв и спасибо если кто то дочитал. Тяжело жить для всех полноценной жизнью, когда внутри темно
26 июн. 2017
Darya.Bu, здравствуйте! Сочувствую вашей ситуации. Хорошо, что рядом с вами есть мужчина, который "все для меня, за меня, обо мне..." Какие у него отношения с вашим ребенком?

Что касается отношений с вашим "возлюбленным" - есть такой феномен в психологии отношений, когда чувства усиливаются в случае, если человека отвергают. Когда человека бросает его возлюбленный, зачастую, он начинает пребывать в состоянии "фрустрации притяжения", что заставляет некоторых людей еще сильнее любить того, кто их бросил. Уязвленное самолюбие, обида не дают ему отпустить обидчика, который его унизил - хочется ему доказать, что он ошибся и будет жалеть. Мысли об обидчике как бы застревают в душе того, кого бросили, и ошибочно человек считает, что все ещё любит, раз все время думает и следит за жизнью обидчика. Поэтому он рад, когда обидчик проявляет к нему внимание. Но при этом раз за разом мстит ему своим невнимание и отказом.
Судя по всему именно это и происходит с вами. Только задайте себе вопрос - любовь ли это, когда вы отвергаете человека, если он стремится к вам, и наоборот, скучаете по нему, если он с другой? Или это какое-то другое чувство, которое вас связывает?
26 июн. 2017
Darya.Bu
Спасибо огромное за ответ.
Мой мужчина относится к моему ребёнку хорошо, но. Он не папа. Да он играет с ним, что то покупает. Но я вижу что не было бы сына он бы не расстроился.

В том то и дело, что каждый раз когда он пытается вернуть меня, я становлюсь неоднкватной. Говорю кучу гадостей, потом раскаиваюсь. Каждый раз посылая его я реву и понимаю что не этого я хочу. Смотря на него я вижу что и он находится в такой же состоянии, ему плохо. Но получая отказ ему проще быть с кем то другим. Мы состоявшиеся люди, у каждого все есть. Для счастья каждому не хватает только друг друга. Но и переступить это, и начать хотя бы просто нормально общаться не выходит. Знаете, как бешеная любовь. Но что то не даёт, обиды, недоговорённость. А недавно я написала ему что я его люблю. Думала если скажу это меня отпустит. И тут же в игнор его запихнула... Побоялась что ответит. Либо что не ответит. Я не знаю что делать. Моя подруга говорит что это жесть, все знают что вы любите, что вам плохо. Что ж вы за дебилы такие...

Тоесть мы нормальные люди, мы не алкаши. Мы оба достаточно симпатичны, спортивны. Не дрались. Тоесть мы среднестатистические граждане. Которые вполне были бы счастливы. Но вот.
А ещё, после него у меня проблемы в сексе. Не знаю надо это говорить или нет. Но уже многие годы я чувствую себя фригидной. Я могу вообще не заниматься им, я не знаю как мой мужчина меня терпит. Я больше скажу, в моей жизни секс был только с ним. Только с ним это было в удовольствие. Сейчас я его не хочу. Ничего не чувствую.
26 июн. 2017
Darya.Bu, судя по вашим поступкам у вас сильный страх перед этим мужчиной из прошлого - он регулярно появляется, но каждый раз "портит ваше общение" тем, что вроде бы любит, вроде бы хочет быть вместе, "НО!" И это "НО!" сразу говорит о том, что у него нет никаких серьезных намерений. Вас это обижает, бередит старую рану, когда вас и ребенка отвергли и фактически выставили на публичное осмеяние в городе. И это результат осознанных поступков вашего мужчины. Так что ваше поведение абсолютно естественно и логично - вы боитесь, что вас опять унизят и предпочтут вам других, снова вам солгут, как это уже происходило не раз. Если человек регулярно разрушает доверие к себе, говоря одно, а делая другое, то как можно строить какие-то отношения на такой основе? О любви или просто об эгоизме мужчины идет речь?

Вас не смущает, что его "любовь" (хочу пока в кавычках обозначить, пока не разберемся) проявляется раз в 2-3 года? А все оставшееся время он проводит с другими и ему нет дела до собственного ребенка. Когда где-то в других отношениях у него наступает кризис, он вспоминает о том, что у него где-то есть брошенная им женщина и сын и объявляется, чтобы напомнить о себе. Вы так себе любовь представляли - бросить забременевшую женщину и ребенка, отдать на поругание, а потом время от времени объявляться раз в несколько лет просто поговорить, чтобы пропасть опять на несколько лет? Если он любит вас и знает, что у вас есть другой мужчина, который заботится о вас и малыше, то зачем он влазит в вашу жизнь и в очередной раз выбивает вас из колеи, зная вашу реакцию на все его разговоры? Разве так поступают любящие люди?

Вы пишете про вашего нынешнего мужчину, что он заботится о вашем сыне, но наверное не огорчился бы, если бы его не было, потому что он не родной отец. И в то же время защищаете биологического отца, который отказался от своего ребенка ещё до рождения и вообще о нем вспоминает раз в несколько лет. И то только для того, чтобы сделать ДНК тест. Так кто лучше относится к вашему сыну - ваш муж или биологический отец?

"Сын стал спрашивать почему папа нас бросил?. Я сказала что просто не любит нас. А сама понимаю что моя гордость возможно мешает сыну обрести папу (хотя бы воскресного)... У меня такая каша в голове. "
Поскольку ваш "давний возлюбленный" от сына отказался ещё до рождения и впервые объявился лишь спустя два года, то очевидно, что никакой любви к ребенку у него нет и не было. Все его разговоры на эту тему- пустой звук. Он не знает этого ребенка и никогда им не занимался, судьба мальчика его никак не волновала все эти годы, судя по его поступкам. Всё, что он готов был сделать для своего сына - это тест ДНК. Вопрос только нужен ли этот тест сыну или ваш "давний возлюбленный" опять заботится исключительно о себе и своем кошельке? Этот факт следует отметить, чтобы адекватно отнестись к его словам о его любви к сыну. Учитывая все это, вы по-прежнему думаете, что это ваша гордость мешает сыну обрести папу или сам папа создал все условия, чтобы снять с себя все заботы о сыне и сын рос без его участия? В чем, кроме голословных заявлений "люблю вас", проявилась за все эти годы любовь биологического отца к сыну?
26 июн. 2017
Darya.Bu
Изначально он появился когда ребёнку было месяца 3, и мы были вместе. Он с ним был всегда, и играл и футбол и гулять. Меня отпускал везде если надо было. Потом его отчислили из института потому что он работал, он ушёл в армию. Мы его дождались. Все было хорошо, а потом его бабушка сделала это ДНК. Он звонил мне, оскорблял, плакал. И потом все пошло вот так, как пошло.
Да. Я наверное слишком много его оправдываю. Себя тоже считаю во многом виноватой.
А мой мужчина, он хороший. Но я его не люблю. Мне тяжело с ним. И мне его жалко, он не заслуживает такую как я. С таким отношением.
26 июн. 2017
Darya.Bu, история, которую вы рассказываете, теперь выглядит совсем иной. Если вы так трепетно относитесь к своему возлюбленному и хотите с ним быть вместе, то почему за столько лет не уступили ему и не сделали повторный тест ДНК, чтобы снять сомнения в вашей верности своему любимому? Ведь, похоже, что всё упирается только в него.
Тогда ваш мужчина будет с вами и с сыном и вы сможете прекратить отношения с мужчиной, которого вы не любите. Что вас останавливает?
Почему вы предпочитаете жить с нелюбимым, с которым вам тяжело?
26 июн. 2017
Darya.Bu
Не знаю. Потому что это так круто. Я столько лет сама воспитываю сына, а он гуляет. Потому что щас сделаю ДНК и он такой сразу золотой будет, папочка. Опять все скажут какой он хороший, признал все. Вернулся. Молодец. Все ему так просто в жизни дается.
Он писал недавно "ты даже не пытаешься мне доказать"! Почему я должна пытаться? Да хотел бы сам давно все сделал. Меня оболгали я ещё и должна что то доказывать? Почему?
26 июн. 2017
Darya.Bu, ваши позиции "я люблю его - не могу жить с другим" и "почему я должна пытаться что-то доказывать" явно очень противоречивы.
Вы вряд ли любите этого человека в том смысле, который обычно вкладывают в это понятие - вы с ним конкурируете. Любовь - это там, где люди идут навстречу друг другу и готовы уступать, ради блага другого. А Вам же неприятно, что о нём будут думать хорошо, вы не хотите идти ему навстречу. Это явно не про любовь. Вас удерживает с ним в длительных мучительных отношениях обида и желание взять реванш. Вы всеми способами пытаетесь сделать ему больно. Вы не готовы его отпустить и сама жить своей жизнью. Подумайте, на что вы тратите свои душевные силы и свою жизнь.

Возможно настал момент отпустить отношения, вычеркнуть этого человека из своей жизни и перестать общаться вообще? Отказаться от любого рода переписки, встреч и звонков, если вы не собираетесь жить вместе? Вы увязли в своем желании самоутвердиться и помучить его разными формами отказа - жить с тобой не буду, ребенка не получишь, не дай бог кто-то подумает, что ты лучше, чем я, и не дай бог тебе будет хорошо и жизнь будет легка. "Опять все скажут какой он хороший, признал все. Вернулся. Молодец. Все ему так просто в жизни дается. "
Вас даже сама мысль, что он может вдруг стать хорошим отцом вашему сыну, приводит в негативное состояние: "Потому что щас сделаю ДНК и он такой сразу золотой будет, папочка."
Вы разрушаете сама свою жизнь, потому что не даете себе шанса отпустить ненужного вам по сути человека, которого вы даже не уважаете, и начать другие отношения. Вы тратите энергию на то, чтобы отмстить за давнюю обиду "Меня оболгали я ещё и должна что то доказывать?". И больше всех страдаете от этого сама, не давая себе покоя и возможности вложить свою душу в построение отношений с другим мужчиной. Может быть уже настало время отпустить старые отношения за давностью лет и поставить точку, освободиться от этого груза?
26 июн. 2017
Darya.Bu
Возможно я выгляжу именно так... А может так и есть. Я не хочу ему мстить... Не хочу чтоб ему было больно. Но почему то делаю все так... Боюсь что он будет считать что я бегаю или ещё что то. Ещё очень влияет окружение. Все его ненавидят. Все говорят "вот простишь, будешь дурой". И видимо сама я хочу простить. А под гнетом общественного мнения и как все говорят он плохой, он не изменится и тд.. Я начинаю выпускать шипы... Стала истеричкой. Сама себя не понимаю.

Получается это я все порчу. Не могу простить его за поступок его бабушки. Не могу признать что ему тоже плохо. Но у него тоже куча противоречий...
26 июн. 2017
Darya.Bu, как можно наказывать человека за поступок ЕГО БАБУШКИ? Он всего лишь внук своей бабушки, отдельный от неё человек, а не козел отпущения за бабушкины поступки.

Очень противоречиво вы рассказываете про то, как окружение относится к вашему бывшему возлюбленному. То вы пишете, что подруга за то, чтобы вы с ним были вместе и что ""Опять все скажут какой он хороший, признал все.". И тут же рассказываете, что все его ненавидят и все вокруг говорят, что не связывайся с ним.

Вероятно вам просто удобно всегда иметь под рукой кого-то, на кого можно переложить ответственность за ваши поступки и чувства - то бабушка, то сам молодой человек, то мнение подруги, то мнение окружения.
Вам имеет смысл посмотреть на ситуацию более зрело и взять на себя ответственность за то, что вы делаете и говорите. Вы мать, взрослый и самостоятельный человек, имеет смысл перестать кивать на окружение - "это не я, это остальные меня заставляют так думать и делать"
Это ваш выбор - мучиться и пытаться манипулировать другим человеком "чтобы не подумал, что я за ним бегаю", "чтобы ему не было легче, чем мне", "чтобы ответил за дела бабушки" и тд.

Вы можете просто и искренне посмотреть на то, что происходит - вы его не уважаете, вы не доверяете ему, вы не хотите строить с ним отношения. Вы пытаетесь оправдать это мнением других и поступками других. Позиция "жертвы окружения и обстоятельств" для вас наиболее удобная - ничего самой не надо решать, не надо предпринимать усилия, чтобы менять свою жизнь (живете с нелюбимым, слушаете кто что вам скажет, тянете за собой груз старых обид, под разными предлогами избегая любого конструктивного решения ситуации). Но при таком подходе к себе и своей жизни вы обрекаете себя на страдания - САМА по доброй воле.
26 июн. 2017
Darya.Bu
Да, подруга, одна. Она просто его знает с детства. И она за Любовь. А про других это про моих родителей. Они против. А "все остальные скажут что он хороший"... Вы жили в маленьком городе? Может живёте... Когда я забеременела и он меня бросил "общество" сказало что это я говно... А он то мужик. Потом он вернулся и опять не я была хорошей что родила, рощу, хорошо выгляжу, спортом занимаюсь, деньги зарабатываю. А он. Типо он молодец мужик вернулся все понял. А потом естественно после этого ДНК я вообще стала исчадием ада... Я понимаю что все это для людей мнение которых меня не волнует. Но видимо внутри все же меня задело... Всем не давало покое как это так, я не спилась не растолстела, не хожу в сарафане в цветочек и бигудях. Он когда в 2015 вернутся пытался, сказал мне "я тобой горжусь"... Видимо я очень заигралась в железную леди которую не сломать никакими слухами. У меня небыло выбора, ради сына я должна была поднять нос в верх. И я никому не доказывала "да нет он врет, посмотрите он вылетый он", на любые вопросы я говорила "да и слава богу что не от него"...
Спасибо Вам огромное что Вы со мной разговариваете. Я наверное первый раз за все годы говорю что думаю. И начинаю понимать что то
26 июн. 2017
Darya.Bu, хорошо, что вы ощущаете, что этот непростой разговор вам приносит пользу. Тема очень деликатная, я понимаю. Но иногда нужно проставить акценты и четко прояснить позиции, чтобы выйти из замкнутого круга.
Иногда мы принимаем одни чувства за другие, иногда сами маскируем свои чувства, отрицаем их... Для того, чтобы начать действовать и менять что-то к лучшему, нужно осознать все свои проблемы, вытащить их на свет божий - признать их существование и назвать вещи своими именами. Это бывает тяжело, но это единственный путь для того, чтобы избавиться от "залежей" старых обид и стереотипов, которые захламляют мозг и душу и не дают жить полноценной жизнью.

Ваша жизнь показывает, что вы - сильный человек, и вы способны поменять не только отношение людей к вам, но и сама поменять свое отношение к любому человеку. Уверена, что мешающие вам чувства вы преодолеете, и сможете налаживать новые счастливые отношения.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!