КонсультацииСемейные отношения

Родители хотят лучшего

26 июн. 2017
Лина1229
Здравствуйте! Пишу, чтоб поделиться и надеюсь получить совет.
Живем с родителями мужа 11 лет в большом частном доме. В браке 10 лет. С родителями живет его сестра, ей 26, и наши дети 8 и 2 года. Родители всегда очень помогали. Муж сам построил 4 дома, два из них продали, два пришлось "отдать" из-за финансовых трудностей. Но с рождением второго малыша, ему сейчас 2,5 года, меня мучает ощущение, что эта родительская помощь нам очень вредит. Муж старается, зарабатывает хорошо, но может и больше, но всегда рассчитывает на помощь отца. Мама упрекает его часто, говорит, "без отца вы с голоду помрете", и поэтому мама и муж часто конфликтуют.
Я вижу большой потенциал мужа, который лежит под "родительским одеялом". Ведь он много достиг, но и много потерял. Сейчас трудности со свех сторон. Ему так удобно сейчас. Как в коконе. Но, хочется расшевелить его, а постоянные конфликты только все ухудшают.
Я давно прошу родителей не помогать нам финансово, разделить питание, но слышу от отца только, "это не по-людски, живем вместе.." Отец упрекает его в лени, что не хочет помогать, но муж говорит, если я делаю, делаю как считаю нужным, а отец настаивет на своей правоте, способе выполнения (при выполнении какой-то работы по дому).
Со своей стороны помогаю всем как могу, уборку взяла на себя, в основном готовлю тоже я, в саду стараюсь.. Нервы на пределе.

Помогите, подскажите как вести себя так, чтоб себя не "угробить", мужа расшевелить, заставить отказаться от помощи родителей, а родителям объяснить, что они губят сына и нашу семью?

Скажу еще, что год назад вернулись с квартиры, снимали больше года, но хозяйка сильно завысила стоимость, пришлось съехать. До переезда плохо было мне, я инициировала переезд, после обратного переезда отношения с родителями еще более ухудшились у мужа. Муж работает на себя, работает дома последние два года.
26 июн. 2017
Лина1229, добрый день. Психолог ответит в теме через некоторое время.
26 июн. 2017
Лина1229, здравствуйте! Вы же сама отказались жить отдельно и на свои деньги - вам это было тяжело. Если сейчас вас тяготит помощь родителей, то подумайте о том, чтобы начать жить отдельно от них. Пока вы живете в их доме, то вам не удастся избежать влияния старших родственников - это их дом и вы часть их семьи, пока живете под их крышей. Если у них заведено вести хозяйство сообща, то вряд ли кто-то сменит свои привычки, только потому, что вы туда переехали и теперь хотите установить свои правила.
Вы сама пишете, что мужу так удобнее - вряд ли он по собственной воле захочет создавать себе лишние проблемы. Одно дело привычные перебранки с мамой и папой и совсем другое дело - самому решать финансовые трудности, имея на руках семью с малолетними детьми. Ведь вы скорее всего не работаете пока малышу всего 2,5 года, а у мужа пока "трудности со всех сторон", как вы пишете.
Почему вы не хотите дождаться своего выхода на работу, чтобы семья имела два источника дохода, и начать жить отдельно, а не менять порядки в семье родителей мужа? Вы с мужем сможете сейчас жить отдельно от родителей и сами себя обеспечивать, если вы тоже пойдете работать?

Если же вы финансово не самостоятельны, то пока, вероятно, стоит смириться с некоторыми неудобствами в обмен на то, что родители вас поддерживают и не дают попасть в ещё большие затруднения.
26 июн. 2017
Лина1229
Ирина, спасибо за ответ. Проблема в том, что родители мужа считают, что нет необходимости в доп. Заработке, если не хватает. Я просто пытаюсь убедить родителей, что чем меньше мы будем получать средства просто так, тем активнее будет работать муж, т.к. я вижу, что родителям тоже сейчас тяжело. Они воспитали детей по принципу "все лучшее детям" и не могут остановиться и пожить для себя, хотя детям уже под тридцать и они этим пользуются. Этого я и хочу, чтоб они расслабились, отпустили возжи, пожили для себя. И пытаюсь им это объяснить
26 июн. 2017
Лина1229, подумайте на тему - могут ли сами родители и ваш муж, как взрослые и самостоятельные люди без вашей указки сделать свой выбор, как им жить и сколько сил на что тратить? Откуда у вас уверенность, что вы способны лучше всех в семье понять кому и что нужно делать, по каким принципам жить?

Родители мужа сами построили свою жизнь и вполне успешно, вырастили своих детей. Это вы пришли к ним в дом жить, потому что трудно самим стоять на ногах, а не они к вам. Если бы вы хотели дать им отдохнуть, то вероятно логичней было бы не переезжать к ним, а решать свои вопросы самостоятельно.
То же самое с вашим мужем - он сам строил свой бизнес, пережил взлет и падение, и обеспечивает вас и детей сейчас.
Теперь вы ставите под сомнение способности этих взрослых людей адекватно распоряжаться своей жизнью. Так получается?
26 июн. 2017
Лина1229
"Теперь вы ставите под сомнение способности этих взрослых людей адекватно соображать и распоряжаться своей жизнью. Так получается?"
Получается так) в таком ракурсе не рассматривала вопрос. Но, вы ошибаетесь, я не навязываю свое мнение, а говорю тогда, когда меня просят повлиять на мужа или спрашивают, как вам помочь.
Получается, оставить как есть и не лезть вообще?
26 июн. 2017
Лина1229, лучше всего сделать именно так. Потому что помогать и облегчать жизнь нужно своими делами, а не советами, как кому жить. Вы человек ответственный и неравнодушный и вы помогаете делами по мере своих сил. Желание заявить другим " я хочу, чтобы вы жили вот так-то - думаю, что вам так будет лучше " вряд ли кого-то вдохновит. Никто не любит, когда за него решают, что ему будет хорошо, а что плохо.
Так что наиболее конструктивный способ подтолкнуть мужа к активности - это уехать жить отдельно. Тогда сами обстоятельства вынудят его реализовать свой потенциал более полно и проявить активность. Для развития и раскрытия потенциала нужно обязательно покинуть "зону комфорта" - вы должны ощутить дискомфорт и дефицит, чтобы появился стимул что-то менять. Искусственно это создать невозможно, потому что неизбежно повлечет конфликты в семье - если раньше папа и мама давали денег на семью, а потом вдруг ни с того ни с сего перестали под соусом "чтобы ты, сынок, лучше развивался и активнее трудился", то это явно вызовет у сына негативные эмоции. А если ещё узнает, что вы к этому руку приложили, то вряд ли он оценит такую заботу о себе. Вы согласны?
26 июн. 2017
Лина1229
Думаю, да. Спасибо за помощь, за то, что помогли посмотреть с другой стороны!
изменено 30 нояб. 2019
Лина1229, желаю вам успехов во всех ваших начинаниях! И мира в семье.
Я вам рекомендую заглянуть в раздел Клуб Psy, где собрана информация по многим интересным темам по психологии, в том числе о семейных отношениях - возможно это прояснит вам какие-то моменты для себя.
Заходите в чат Кафе у Фрейда, где можно поговорить обо всем, что вам интересно, с другими участниками, обменяться опытом и получить поддержку.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!