КонсультацииОтношения в парах

Работа за границей против личной жизни. Как серьёзно поговорить с парнем?

04 мар. 2020
Светлана
На днях поступило очень заманчивое предложение по работе заграницей, контракт на 3 года. С этой точки зрения он решит все проблемы с ипотекой, а также с расширением жилплощади (вопрос и правда сейчас висит грузом) Но как поговорить об этом с молодым человеком - не знаю. Мы встречаемся 2,5 года, отношения у нас серьёзные и вроде дело идёт к свадьбе, а тут такое. Я бы конечно отказалась в пользу семьи, выбрать карьеру и отказаться от любви не смогу, но понимаю, что такие предложения на дороге не валяются и даже наоборот помогут жить достойно нам обоим. Принимать решения одна не хочу (более того, есть опасение что наш разговор сведётся к мысли о том, что это условие, мол я не знаю наши планы на жизнь, предложения руки и сердца нет, поэтому выбирай. Хожу уже второй день сама не своя, стараюсь вида не показывать. Помогите, что с этим делать?
изменено 04 мар. 2020

Здравствуйте, Светлана! Вы так проникновенно и доходчиво описали все свои мысли по поводу семьи и карьеры. Что мешает Вам просто поделиться всеми этими мыслями со своим женихом, раз Вы не хотите в одиночку принимать решение? Вы не доверяете своему будущему мужу? Считаете, что он обидится на Вас или бросит Вас только за то, что Вы с ним решили обсудить, какое решение лучше выбрать? Или Вы уже приняли решение и не упустите шанс поехать работать по заманчивому предложению на 3 года за границу, даже если придется пожертвовать женихом, и поэтому боитесь разговора с женихом, но сама себе в этом боитесь признаться?

04 мар. 2020
Светлана

Здравствуйте, Ирина.

Поделиться ничего не мешает и этот разговор в любом случае должен состояться. С единственной поправкой, молодой человек мне не жених. Я ему конечно доверяю, но ставлю себя на его место, как бы я отреагировала на предложение, что мой мужчина может меня оставить на 3 (!!! ) года. Я бы, наверное, обиделась, потому что мы хоть еще не жених и невеста, но говорили о планах, а тут первый же случай ставит вопрос, а к чему тогда были все разговоры? Это первое, второе - я осознанно для себя отвечаю, что не хочу уезжать. Да, деньги всегда нужны и это правда многие вопросы решит, но я не готова ставить отношения под удар, я счастлива. Но тут скорее нет вопроса какое выбрать решение, есть вопрос как дальше строить планы с учётом этой работы. У меня родители говорят что не дадут загубить карьеру из-за человека, который не сделал еще предложение и кормит словами "скоро"и тд. Не то чтобы они его не воспринимают всерьёз, просто я понимаю что предложение руки и сердца это сюрприз. Следовательно ситуация, я должна согласиться, а потом вытащить своего (уже) жениха или мужа, либо мы едем вместе, если на тот момент уже будет предложение пожениться. В общем, я понимаю что очень скоро все изменится не в лучшую для нас сторону, я не люблю глобальные перемены, из-за этого страшно. Поговорить хочу после 8 марта, потому что не исключаю, что в этот день будет предложение, тогда вопрос будет обсуждаться в другом ключе.

изменено 04 мар. 2020

Светлана, Вы пишете, что "я осознанно для себя отвечаю, что не хочу уезжать. Да, деньги всегда нужны и это правда многие вопросы решит, но я не готова ставить отношения под удар, я счастлива". Если Вы осознанно выбрали уже для себя счастливые отношения, а деньги ставите на второй план и уже осознали, что уезжать не хотите, то тогда получается, что Вы не рассматриваете всерьез вариант с работой заграницей - он Вам не подходит и не входит в Ваши планы на жизнь, так как предполагает, что Вы уедете (а Вы четко понимаете, что этого не хотите), и что Вы потеряете своего молодого человека (а Вы четко понимаете, что этого не хотите). Тогда возникает вопрос, если Вы не хотите уезжать и расставаться, и этот вариант заработка для Вас не подходит, так как требует от Вас жертв, которые Вы не готовы принести, то получается вопрос сам собой отпадает - зачем обсуждать с молодым человеком тот вариант, который Вас саму уже заранее не устраивает?

Мнение родителей "родители говорят, что не дадут загубить карьеру из-за человека, который не сделал еще предложение и кормит словами "скоро" - это всего лишь МНЕНИЕ родителей. Вам 26 лет и разрешения родителей на то, где Вам учиться, работать, с кем и как строить Вашу жизнь Вам не требуется. Вы вольны принимать самостоятельно решения и насчет выбора спутника жизни, и насчет заработка денег. Родители никак не могут Вам в этом помешать и принимать такие решения за Вас, если Вы сама им таких полномочий не даёте и не перекладываете на них решения о Вашей личной жизни и карьере. Вы может соглашаться или не соглашаться с мнением родителей - это исключительно Ваш выбор. Родители за Вас вашу жизнь не смогут прожить и смотрят они на ситуацию, как сторонние наблюдатели за Вашей жизнью - не могут оценить ни Ваши приоритеты, ни Ваши потребности, ни Ваши чувства и эмоции, ни Ваши вкусы. Это ВЫ любите молодого человека и хотите связать с ним свою жизнь, потому что видите с нём свое счастье, а не родители. Это ВЫ не хотите приносить свои чувства в жертву деньгам, понимая, что деньги и заграница не заменят Вам счастливую личную жизнь. Не стоит думать, что шанс работать за рубежом и заработать деньги предоставляется только один раз в жизни. Если у Вас есть цель заработать деньги или работать за границей, то такие возможности будут, так как Вы будете целенаправленно их искать.

04 мар. 2020
Светлана

Я выбрала счастливые отношения, но ещё хочу помочь нам жить хорошо, мы сейчас оба работаем, но получаем недостаточно много, хотим что-то изменить. Вот реальный шанс. Это меня пугает и заставляет задуматься одновременно. Этот вариант устраивает, если от этого ничего не пострадает, то есть если мы вместе поедем, например.

Вы правы, но это не просто мнение родителей, родители эту должность и вытащили и бьются за то, чтобы я согласилась. Они просто хотят немного помочь, но читают что я дура, раз отказываюсь от такого шанса в пользу нищеты и человека, который по статусу никто (но кто вообще знает конкретную дату? ) И никто не просит жертвы нести, можно ведь ездить друг к другу, проводить отпуска, и тд.

изменено 04 мар. 2020

Светлана, Вы пишете, что " Этот вариант устраивает, если от этого ничего не пострадает, то есть если мы вместе поедем, например. ". Тогда имеет смысл обсудить с молодым человеком такую возможность именно в том ключе, как Вы её рассказали мне - для Вас с молодым человеком есть хороший шанс заработать деньги, чтобы улучшить материальное положение. Но Вы готовы этим шансом воспользоваться только, если молодой человек готов вместе с Вами уехать, потому что дорожите отношениями с ним и счастливы с ним. Или, если он готов 3 года на отношения на расстоянии - созваниваться, ездить в гости друг к другу.

Задумайтесь, что родителя явно утрируют - "или жизнь в нищете, или 3 года работа заграницей". Насколько я понимаю по Вашему рассказу ни Вы, ни родители, не живете в нищете. И речь о работе за границей идет не как единственный шанс на выживание, а всего лишь как средство повышения благосостояния в более короткие сроки. Вы сама пишете, что и без этого уже счастливы настолько, что не готовы своим счастьем рисковать из-за каких-то 3-х лет работы, которые могут разрушить Вашу счастливую личную жизнь с любимым человеком. Так что имейте ввиду, если Вы в разговоре с молодым человеком захотите применить аргумент "чем жить в нищете, лучше уехать поработать на 3 года", то молодой человек может обидеться, что Вы не верите в то, что он способен обеспечить любимую женщину и рассматриваете жизнь с ним, как нищету - "если я сама не поеду и не заработаю, то так и будем жить в нищете". Так что имеет смысл не утрировать ситуацию.

04 мар. 2020
Светлана

1. Да, так я согласна. Но мы не женаты, а уехать вместе можно только при таком раскладе. Т. Е. Это разговор надавит сделать предложение, что для меня звучит некрасиво, как брак по расчёту.

2. Не совсем так, я живу самостоятельно, зарабатываю сама. Мой мч тоже. Родители - да, наверное поэтому хотят помочь, но лично я считаю, что это прямой путь чтобы повысить благосостояние в ущерб счастью. В конце концов 3 года не 3 месяца, какое бы доверие ни было. Это тяжело. Я не знаю что произойдёт за 3 года и никто не знает.

изменено 04 мар. 2020

Светлана, Вы пишете, что "мы не женаты, а уехать вместе можно только при таком раскладе. Т. Е. Это разговор надавит сделать предложение, что для меня звучит некрасиво, как брак по расчёту. ". Какой именно некрасивый расчет Вы видите в том, чтобы два любящих друг друга человека поехали вместе зарабатывать деньги на совместную жизнь? Или Вы считаете, что молодой человек с Вами 2,5 года был по любви и отношения все это время были серьёзные "дело шло к свадьбе" , а теперь он резко Вас разлюбит и будет видеть в Вас только источник денег/способ уехать заграницу или расчетливую женщину, которая ищет способы женить его на себе? Вы настолько не доверяете своему молодому человеку, что не готовы даже обсудить с ним варианты возможного совместного будущего и варианты совместных усилий по созданию этого совместного будущего?

04 мар. 2020
Светлана

Как раз расчёт вижу в том, что он сможет поехать со мной вместе и зарабатывать деньги в статусе мужа.

Нет, я так не считаю, но пока не было таких серьёзных разговоров. И я готова обсудить, я повторюсь что боюсь реакцию. Но с ваших слов уже стало легче, может он и правда нормально воспримет, что я хочу помочь нам жить лучше.

изменено 04 мар. 2020

Светлана, не бойтесь обсуждать с молодым человеком те вопросы, которые имеют ключевое значение для ваших с ним отношений. Если он любящий и серьезно настроенный человек, который действительно хочет связать свою жизнь с Вами, то чего Вам бояться? Какой реакции Вы так страшитесь, сообщая ему о том, что появилась возможность продвинуться по карьере и побольше заработать и есть шанс поехать вдвоем? Вы же не ставите ему ультиматум - "или женишься и едешь со мной, или я еду одна и рву с тобой отношения"? Вы наоборот говорите о том, что без него ехать не собираетесь - не рассматриваете варианта уехать одной. Молодой человек сам выберет - хочет ли он ехать с Вами, готов ли связать свою жизнь с Вами и начать строить семью, или ему не хочется ничего менять в ваших отношениях и он предпочтет остаться дома и просто встречаться без обязательств, как прежде.

Не нужно думать, что решение насчет создания семьи должен принять именно мужчина, а женский удел - сидеть и ждать "выберет-не выберет, надумает-не надумает". Отношения строят два равноправных партнера, каждый из которых вносит свой вклад 50% на 50%. И сидеть, бояться даже слово сказать своему молодому человеку " чтобы не подумал, что я за него замуж собираюсь после 2,5 лет серьезных отношений" - это позиция человека, который не строит отношения на равных, а униженно ждет, пока к нему снизойдут, сделают ему одолжение тем, что замуж пригласят. Разве такого отношения к себе Вы хотите от молодого человека? Разве он давал Вам поводы думать, что он не рассматривает Вас, как равную, что Вам нужно молча сидеть и терпеливо ждать, пока он примет решение - жениться или так "поматросить и бросить"?

04 мар. 2020
Светлана

Вот именно я и боюсь, что так он воспримет, может я ещё не сложила в голове план разговора, но сейчас так и звучит - мы либо женимся и едем вместе, либо я еду одна. Но в любом случае еду. Ни то, ни другое мне не нравится. В первом случае это будет расценено как расставание, а в другом может он решит что я для него выгодная партия. Но надеюсь что у нас все исключительно по любви, ни разу не было повода думать об обратном.

Просто мы это обсуждали много раз, что семью планируем, но такие кардинальные перемены в ближайшее время не рассматривали, поэтому реакция может быть неоднозначной. Я не сижу и жду предложения, как минимум инициатором разговоров уже была я, а если здесь начать разговор, вдруг будет воспринято как крутая замануха ради семьи?

изменено 04 мар. 2020

Светлана, я не совсем поняла Вашу позицию. Вы сначала написали "я осознанно для себя отвечаю, что не хочу уезжать. Да, деньги всегда нужны и это правда многие вопросы решит, но я не готова ставить отношения под удар, я счастлива" и "" Этот вариант устраивает, если от этого ничего не пострадает, то есть если мы вместе поедем, например. ". Почему тогда план беседы у Вас свёлся к словам " сейчас так и звучит - мы либо женимся и едем вместе, либо я еду одна. Но в любом случае еду. "? Если Вы осознанно себе ответили, что не намерена ехать одна и единственный вариант с отъездом Вы рассматриваете, только если ехать вместе, то для чего тогда молодому человеку говорить о том, что Вы уедете в любом случае?

Вы пишете, что "если здесь начать разговор, вдруг будет воспринято как крутая замануха ради семьи? ". Правильно я понимаю, что Вы считаете, что молодой человек после 2,5 лет не догадывается, что Вы хотите за него замуж? Что для него это будет ударом узнать, что любящая его девушка хочет стать его женой и создать с ним семью? Или Вы думаете, что он считает Вас настолько коварной и хитрой, что Вы специально выдумали этот план, чтобы он женился на Вас против его воли, играя на его жадности к деньгам? Я не улавливаю логику Ваших рассуждений насчет "заманухи ради семьи". Если бы Вы за ним бегали, а он от Вас отбрыкивался, если бы любовь была односторонней и неразделенной и Вы за ним охотились, то тогда он мог бы подумать, что Вы разработали план, чтобы женить его на себе, заманив его богатствами и заграницей. А если вы уже 2,5 года взаимно влюблены и счастливы, отношения серьезные и движутся к свадьбе, то в чем проблема? Где чья корысть в том, чтобы пожениться и уехать зарабатывать вместе деньги на жилье для молодой семьи и др?

04 мар. 2020
Светлана

Это не беседа сведётся, может сложиться впечатление, что я ставлю условия. Вывод один - чтобы не было жертв и я согласилась поехать, мы должны быть помолвлены и ехать вместе. В этом лично я вижу условие.

04 мар. 2020
Светлана

Ехать сама я не хочу, это правда. Для нас обоих это будет испытание и неизвестно чем еще закончится

изменено 04 мар. 2020

"Вывод один - чтобы не было жертв и я согласилась поехать, мы должны быть помолвлены и ехать вместе. В этом лично я вижу условие"

Светлана, складывается впечатление, что Вы не уверены в том, как именно мужчина к Вам относится, не верите в его любовь. Ведь сейчас Вы по сути пишете, что за 2,5 года отношений у молодого человека сложилось о Вас плохое впечатление и что ему непременно придет в голову, что Вы - "охотница за женихами, способная заманивать мужчин деньгами и манипуляциями, лишь бы вынудить их жениться на ней". Стоит ли тогда вообще поднимать тему переезда в разговоре с молодым человеком, если Вы считаете его способным так подумать о Вас и считаете, что для него "быть помолвленным с Вами" - это что-то тягостное, что он будет рассматривать, как манипуляцию (условие) с Вашей стороны и как жертву со своей стороны? Если боитесь, что разговор ни к чему хорошему не приведет, а Вы лишь услышите от молодого человека о себе, что Вы интриганка, которая пытается ставить условия и соблазнить заграницей, чтобы вынудить его жениться на Вас, то для чего рисковать отношениями, которые Вы называете счастливыми? А заодно подумайте, можно ли назвать счастливыми отношения, в которых женщина настолько не доверяет своему мужчине и после 2,5 лет серьезных отношений с ним не верит в то, что он с радостью согласится воспользоваться отличным шансом уехать вместе, создать семью и заработать вместе на своё первое "семейное гнездышко"?

04 мар. 2020
Светлана

Я верю в любовь, просто поймите, что не было ещё в нашей жизни таких серьёзных разговоров и вообще предложений, которые могут повлиять на дальнейшие взаимоотношения. Надеюсь, что не сложится, но у нас и до этого были разговору на тему свадьбы, доходило до недопонимания и ссор, поэтому может просто поняться не так, где-то я это понимаю. Я верю в него больше чем сомневаюсь, поэтому надеюсь он поймёт правильно и мы придём к единому решению. Ведь не только я боюсь потерять человека, он ведь тоже должен хотеть быть вместе.

изменено 05 мар. 2020

Светлана, если "отношения у нас серьёзные и вроде дело идёт к свадьбе" и "обсуждали много раз, что семью планируем", как Вы написали, и Вы верите, что "мужчина тоже должен хотеть быть вместе", то почему тема создания семьи такая болезненная для Вас и Вы практически уверены, что мужчина воспримет как шантаж Ваше предложение о совместном переезде и помолвке? И это при том, что никаких ультиматумов Вы ему ставить не собираетесь, а просто упомянете о такой возможности уехать вместе, чтобы заработать на свою квартиру, и оставите выбор за ним, как я понимаю - уезжать вместе или оставаться вместе (потому что одна Вы ехать не собираетесь). То есть бросать его и расставаться с ним Вы не собираетесь, даже если он не захочет никуда ехать и помолвки не будет - Вы тоже никуда не поедете и останетесь с ним. Правильно я понимаю?

Расскажите подробнее, какой прошлый опыт Вас заставляет сомневаться в том, что мужчина нормально отреагирует на такой разговор. Как давно были у вас разговоры о создании семьи? Сколько раз эта тема поднималась и кто эти разговоры начинал? По какой причине были ссоры и недопонимания в связи с темой свадьбы? Кого что не устраивало вплоть до ссор?

05 мар. 2020
Светлана

Выбора остаться и не ехать совсем не стоит, к сожалению. Эта поездка повлияет только на дальнейшие планы, мужчина не захочет отпускать и захочет быть рядом и тогда уже можно говорить о совместных планах заграницей. Странно, почему-то в этой ситуации переживаю только я, а по идее должен и мой парень, это же для обоих стресс. Я одна ехать не собиралась и не поехала бы, я вообще сразу сказала родителям "нет" , но мне загубить карьеру свою родители не дадут.

Да разговаривала я так однажды с бывшим молодым человеком, правда абстрактно. Сказала если подвернётся предложение подобное, я уеду. Ну он был недоволен, привёл какие-то странные аргументы, да и вообще как потом я поняла ему нужно было, чтобы девушка при нем была, борщи варила и тд. Я очень надеюсь, что сейчас другая ситуация, потому что мои действующие отношения - полная противоположность и мой мужчина всегда проявлял мудрость и понимание. Разговоры о создании семьи у нас раз в неделю всплывают с моей подачи, но в шутку что вооот все уже вокруг спрашивают когда я пойду замуж, уже родители начали интересоваться с обеих сторон. Он говорит "скоро, тебе нужно точную дату сказать? ", так вот никто такого ответа не понимает и думает, что меня кормят завтраками, из-за чего и говорят мол карьеру гробить не позволят из-за человека, который непонятно какие планы имеет. А с этой работой сразу станет понятно, типа либо ускорит этот процесс, либо не будет мешать.

Не устраивает скорее меня, я хочу за него замуж, уже 8 месяцев живём вместе, отношениям 2,5 года. Живём в моей квартире плюс ко всему, короче некрасиво выглядит. Ну да ладно, в силу последних событий меня это больше не беспокоит, беспокоит что поездка может кардинально все изменить и я не могу объяснить почему в худшую сторону, наверное страх потерять человека.

изменено 05 мар. 2020

Светлана, стоит ли бояться потерять человека, который за Вас не держится и который свою жизнь с Вами связать не торопится? Если эти отношения только для Вас имеют какую-то ценность, а молодой человек лишь отшучивается, хотя и пользуется Вашим гостеприимством, то для чего ВАМ держаться за него? Разве Вас устраивают такие отношения без серьезных намерений? Тем более, что Вы сейчас в любом случае расстанетесь с молодым человеком, если он не намерен жениться на Вас - Вы уедете на 3 года и, учитывая, что молодой человек не захотел поехать с Вами, скорее всего отношения на этом и закончатся. Так чего Вы так боитесь прояснить ситуацию, поговорив с ним о своем отъезде? Какая разница, что ОН подумает о Вас, когда сейчас важнее узнать, есть ли у ВАС шанс стать его женой или он просто временно проживает с Вами, потому что ему так удобно? Ведь это не он с Вами расстанется, если не захочет ехать, а Вы с ним - потому что это у Вас появились планы и дела, которые Вы менять не намерены, независимо от того, будет мужчина в них участвовать или нет. Вы уже отделили себя и его, приняв решение ехать в любом случае.

Отговорка "я бы одна не поехала, но родители не дадут мне загубить карьеру" звучит неубедительно из уст 26 летней женщины, которой для выбора места работы никак не требуется разрешение родителей - они никак не могут Вам запретить чего-то или решить что-то вместо Вас, сделать что-то с Вами вопреки Вашей воле. Поэтому уже очевидно из нашего с Вами разговора, что решение ехать Вы уже приняли сама и осуществите его в любом случае, даже если придется расстаться с молодым человеком. Так что Вам осталось только узнать, намерен он жениться или эти отношения для него временные и ни к чему не обязывающие. Смысла откладывать разговор с молодым человеком нет, так как если он не хочет жениться, то вряд ли его чувства резко поменяются за несколько дней. Хуже ведь жить в неведении, мучая себя сомнениями - то ли он любит, то ли пользуется Вашей привязанностью ради своей выгоды. Как считаете?

05 мар. 2020
Светлана

Вы не правы, он не ведёт себя так, чтобы я так думала. Почему живёт в моей квартире - так получилось. У нас у обоих квартиры, но моя уже в сданном доме, а у него в строящемся доме. Не вижу в этом проблемы, мне кажется так каждая поступила бы. Он не отшучивается, просто точная дата же не может быть известна... Это может и сюрприз быть. А вдруг 8 марта?

Мне кажется, он не должен так поступить, я не боюсь прояснить ситуацию.

изменено 05 мар. 2020

Светлана, я понимаю, что Вам хочется, чтобы всё сложилось, как Вы мечтали, и чтобы молодой человек подтвердил свою любовь к Вам предложением жениться. Если Вы хотите подождать до 8 марта, то ничто не мешает Вам так и сделать.

Но Важно так же понимать, что точную дату определяют жених и невеста, так что аргумент "Он не отшучивается, просто точная дата же не может быть известна... " не имеет никакой логики. Сделать предложение девушке - это просто признаться в любви и выразить ей свое намерение создать с ней семью. Для этого никакую точную дату заранее определять не нужно - нужно лишь желание мужчины получить согласие женщины стать его женой. Так ведь? О точной дате свадьбы договариваются уже после того, как получили согласие на то, чтобы стать одной семьёй, уже после того, как предложение руки и сердца состоялось.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!