КонсультацииСемейные отношения

Как наладить отношения с дочерью?

28 июн. 2017
IrinaS
Здравствуйте! Мне 32 года, в разводе. От брака есть дочь, ей 10 лет. С отцом общается. Полтора месяца назад родилась вторая дочь, вне брака, от другого мужчины. Пыталась сделать всё, чтобы старшая дочь не чувствовала себя обделенной с рождением сестры, но не удалось, видимо... Я постоянно раздражаюсь на старшую. Это пришло, конечно, не сейчас, раньше тоже были конфликты. У меня сложный, жёсткий характер. Всегда себя больше как мужчину, что ли, определяла. Именно по характеру, поступкам. Это, вероятно, мне досталось от отца (я воспитывалась в полной семье, с родителями в хороших отношениях и поныне, они мне очень помогают, впрочем не особо интересуясь, нужно ли мне это... Слишком опекают, что ли). Поэтому на какое-то ласковое, материнское отношение, поведение моим детям рассчитывать не приходится. Не знаю, где это у меня лежит, куда спрятано. Ситуация в следующем. Старшая дочь, как мне кажется, делает всё наоборот, когда я что-то прошу, даже если требую. То есть какие-то обязанности по дому, считаю, у нее уже могут быть. Однако в протяжение нескольких лет, что мы живём с ней, мне не удалось использоваными мной методами их привить. Обязанности эти варьировались, комбинировались, как и методы. Результат - обратный. Прошу, прошу ещё раз, требую, приказываю, и наконец, скандалю (а это, скажу вам, весьма неприятное действо даже для меня самой, когда начинаю анализировать впоследствии) по поводу, скажем, "вынеси мусор". Сначала она не услышала, потом забыла, затем ей некогда и так далее... Апофеозом стало то, что она ушла жить к отцу. К слову, у него год назад тоже родилась вторая дочь. Старшая ходит в гости на выходных. Естественно, когда это удобно ему и его новой супруге. Раз был случай, который больно резанул мне по сердцу: старшая дочка была у отца в гостях, тогда его младшая уже появилась на свет, ей было около полугода. К вечеру старшая почувствовала себя плохо, поднялась температура. Отец ее позвонил мне (я уже была беременна вторым ребенком) поздним вечером и сообщил, что везёт ее домой. Когда она приехала, плакала. Спросила: " а когда у тебя родится ребенок, если я заболею, ты меня куда денешь?" У меня случился шок, честно говоря. Возможно, я близко к сердцу приняла тогда. Но... Выходит, что сейчас и у меня происходит то же самое! Нет, когда старшая заболела, я никуда, естественно, ее не девала. Да, в доме были особые правила в целях безопасности, как то: лежишь в постели, встаёшь только в туалет, часто моешь руки, если тебе что-то нужно - говоришь мне, я приношу. Я старалась не "вешать" на нее заботы о младшей сестре. С ребенком занимаюсь сама, у старшей сохранились все её права на собственные дела, интересы. Естественно, есть моменты, когда нужно действовать с учётом наличия в доме новорожденного. Но если мои просьбы к старшей дочери носили касательство к младшей, то они оставались только просьбами. Их выполнение или невыполнение - по желанию. Но остались требования, которые относятся к совместной жизни на одном пространстве, которые ещё более упорно игнорируются. И вот она нашла решение... Переехала к отцу. Там, конечно, пока она гостит, никто от нее не требует убирать за собой (а она, к слову, девочка деятельная, и после ее деятельности мне постоянно приходится наводить порядок), там дарят подарки, покупают вещи (у меня - по необходимости, дорогие подарки делаю редко, чаще приятные мелочи, хоть и чаще все ж). Бывший муж мне материально не помогает, алименты по суду платил только полгода (в разводе шесть лет), потом почему-то перестал. Это я к чему. Моя забота - накормить, одеть, дать жилье (снимаю квартиру). Излишества редко позволяю себе. Но дочь, по большому счету, отказ редко получала - ведь есть бабушка с дедушкой, а они рады исполнить любой каприз.
Много лишнего, наверно, написала... Но я очень хочу наладить отношения со старшей дочерью, но не знаю как... Прошу вас, помогите мне и моей дочери. Я в отчаянии. И не знаю, что мне нужно переделать в себе, как поступать, где искать свою внутреннюю проблему...
Благодарю!
29 июн. 2017
IrinaS, Добрый день. Специалист ответит в теме через некоторое время и постарается Вам помочь.
29 июн. 2017
Здравствуйте IrinaS как к вам обращаться?
В вашем первоначальном посте вы сами ответили на свои вопросы.
что мне нужно переделать в себе,

У меня сложный, жёсткий характер. Всегда себя больше как мужчину, что ли, определяла.

как поступать

Я постоянно раздражаюсь на старшую

где искать свою внутреннюю проблему...

на какое-то ласковое, материнское отношение, поведение моим детям рассчитывать не приходится. Не знаю, где это у меня лежит, куда спрятано.

Если захотите, можем вместе поработать над тем, как всё это реализовать.
30 июн. 2017
IrinaS
Здравствуйте, Юлия! Благодарю за отзыв! Меня зовут Ирина.
Я проблему вижу, а решения её - нет. Очень хотелось бы, конечно, скорректировать своё поведение, чтобы у детей почаще была мама, что ли... Буду Вам весьма признательна, если подскажете, как быть.
01 июл. 2017
Ну подсказать как быть, это самое лёгкое, только абсолютно не эффективное. Один мой учитель любил повторять, - "Вы не можете швырнуть правду в лицо пациенту: единственная настоящая правда - та, которую мы сами для себя открываем". Поэтому я вам помогаю, а вы сами ищете решение.
Это, вероятно, мне досталось от отца (я воспитывалась в полной семье, с родителями в хороших отношениях и поныне

Папа занимался вашим воспитанием? Вообще, опишите ваше детство, какое оно было?
Но если мои просьбы к старшей дочери носили касательство к младшей, то они оставались только просьбами. Их выполнение или невыполнение - по желанию.
Какие именно просьбы? И в итоге выполняла она или нет?
Опишите вашу дочь, какая она? Чем увлекается? Что её волнует?
01 июл. 2017
IrinaS
Какие именно просьбы? И в итоге выполняла она или нет?
Опишите вашу дочь, какая она? Чем увлекается? Что её волнует?

Просьбы, касающиеся младшей сестры - например, приглядеть за ней, когда я отхожу, что-то принести мне, если я не могу сама взять, занятая ребенком, сходить в магазин за чем-то для сестры. Не отказывает.
Она вполне обычный десятилетний ребенок. Увлечения носят временный характер - на чем-то долго не задерживается. Занималась музыкой, потом секция каратэ, потом шитьё, теперь плавание... Ну, я такая же была: интересно всё и не интересно ничего. Учиться ей тоже неинтересно. Сначала ей прекрасно давалась математика. А она неусидчивая, что ли, невнимательная. Со временем и математика стала хуже получаться. Она хорошо рисует. Пожалуй, это наиболее продолжительный интерес.
Мне кажется, ей непросто общаться с людьми. Какое-то неуважительное, высокомерное, предвзятое отношение почти ко всем. Ругается на этой почве с друзьями, потом жалуется, что с ней никто не дружит. И я, и ее отец подобным не отличаемся. У обоих куча друзей, хороших знакомых... Вот откуда это у нее - не могу понять. Может... Это от моего отношения к ней? Почему у меня такого не произошло? И вообще, почему я к другим людям отношусь с уважением, а к родной дочери нет? Ой, что-то я запуталась... Столько мыслей сразу, голова опухла.
Волнует её (боюсь ошибиться), что она никому не нужна, хоть это и не так, конечно. Я думаю, её нужность для неё определяется отсутствием негативных моментов в отношении неё. То есть она считает, что "никому не нужна", когда между нами конфликт, когда получает отказ. Дети в таком возрасте должны понимать, что к ним имеются требования? Что у них есть обязанности, кроме прав? Я просто стараюсь себя вспомнить в таком возрасте. Кажется, уже понимала. И даже кажется, что никто этого не объяснял, само собой как-то пришло.
03 июл. 2017
Ирина, я вам сейчас расскажу немного о том, как меняется характер детей, в зависимости от того, в какой семье они воспитываются. Если один из родителей жесток, агрессивен, излишне строг, то для ребёнка жить с таким взрослым становиться не безопасно, он чувствует страх, помощи ждать не откуда, как правило, второй супруг не оказывает значительного сопротивления, либо сам терпит от тирана. Тогда ребёнку ничего не остаётся как либо стать жертвой (сломаться психологически) либо копировать поведение тирана и стать таким же как и он, чтобы выжить. Естественно эти процессы (паттерны) закладываются не сознательно и в обычной, не стрессовой ситуации не проявляются, но как только ситуация выходит из зоны комфорта, включаются подсознательные механизмы. И если человек ничего не делает для себя, не работает над собой это так передаётся из поколения в поколение. Сразу скажу что это не быстрая работа, у некоторых на это уходит и 2 и 5 лет терапии. По этой теме есть хорошая книга И. Ю. Млодик "Карточный дом".

Просьбы, касающиеся младшей сестры - например, приглядеть за ней, когда я отхожу, что-то принести мне, если я не могу сама взять, занятая ребенком, сходить в магазин за чем-то для сестры. Не отказывает.

Значит проблема не в появлении сестры

Мне кажется, ей непросто общаться с людьми. Какое-то неуважительное, высокомерное, предвзятое отношение почти ко всем. Ругается на этой почве с друзьями, потом жалуется, что с ней никто не дружит. И я, и ее отец подобным не отличаемся. У обоих куча друзей, хороших знакомых... Вот откуда это у нее - не могу понять. Может... Это от моего отношения к ней?

Здесь нельзя сказать однозначно без психодиагностики самой девочки, это может быть и её личные особенности характера, которые закладываются до рождения, а может и копирование некоторых особенностей вашего поведения, ведь дети ориентируются прежде всего на то, как родители общаются с ними, и исходя из этого строят свои модели поведения с окружающими. Это может быть и временный эффект связанный с подростковым возрастом, в нём подростки максималисты, не уверенны в себе и в то же время стараются отстаивать свои права
Почему у меня такого не произошло? И вообще, почему я к другим людям отношусь с уважением, а к родной дочери нет?

Потому что она ближе всего, чаще возникают критические ситуации и соответственно подсознательные стратегии поведения. А у вас в детстве было много друзей? Легко ли вы ладили с ними?

То есть она считает, что "никому не нужна", когда между нами конфликт, когда получает отказ.

А вы говорите при этом, что любите её даже когда злитесь или раздражаетесь на неё? Объясняете почему просите сделать то или иное?

Дети в таком возрасте должны понимать, что к ним имеются требования? Что у них есть обязанности, кроме прав?

До конца подросткового кризиса, примерно 13 лет, они должны это понять. Т. Е. Одной из задач этого периода (10-14лет) является осознание - кто такой он, взрослый человек, что у него есть не только права, но и обязанности. Не сразу и не быстро подростки это осознают и примеряются с этим фактом, их естественное желание - жить как ребёнок, но ждать того, чтобы к ним относились, как к взрослым. Вот такой парадокс, и не так легко примериться с реальностью.
03 июл. 2017
IrinaS
А вы говорите при этом, что любите её даже когда злитесь или раздражаетесь на неё? Объясняете почему просите сделать то или иное?

Да, я читала некоторую литературу психологической направленности об общении с детьми, и если раньше просто говорила, что люблю её (мне этого не хватило в детстве, в семье это было не принято), то из этих источников почерпнула ещё, что следует говорить, что и когда злюсь, и когда кричу, всё равно люблю, стараюсь объяснить свои чувства в моменты раздражения, скандала, почему так происходит. Касательно просьб, честно сказать, не припомню, чтобы я более или менее внятно поясняла причины. Мне почему-то кажется, что... И так понятно должно быть))
Я ещё замечаю за собой, что часто скатываюсь туда, к ней, в десять лет. То есть у меня какое-то инфантильное поведение иногда отмечается. Как бы объяснить... Бывает такое, что я на нее после очередного конфликта дуюсь! Обижаюсь. Я думаю, что это не совсем по-взрослому, по-родительски. У меня с одного момента из детства крепко в голове мысль засела, что на родных и близких не обижаются, и в такие моменты у меня возникает диссонанс между вот этой установкой и собственным поведением. Конечно, довольно скоро отношения между нами налаживаются, у меня всё это проходит.
Ещё случилось следующее. Мне позвонил отец дочки и... Вот что. Я считала, что такое отношение у нее только в нашем доме, только ко мне. А он, вообще, разговор начал с примерно такой фразы: "У вас уже второй скандал за последние дни. Я чувствую, что она наглеет... Что у вас произошло?" За час до этого дочь пришла домой к нам, сказала, что на три дня, проведать. И началось... Всё поразбросала, навела беспорядок, пошла в магазин, купила себе какую-то съестную гадость, которая в нашем доме табуирована (у нас просто постоянная война по поводу её питания), а когда я твердо напомнила о запрете, молча заварила это и села есть. Я потеряла контроль над собой, разоралась, что раз она меня ни во что не ставит, то и нечего приходить меня проведывать. Она тут же собралась, позвонила отцу, и он ее забрал (встретил, как и всегда, уже на улице). И вот он позвонил. И рассказал, что и когда она у них находится, всё то же самое происходит. Удивил, однако. Но и облегчил мое существование. Он тоже озабочен таким поведением, и теперь у меня как бы поддержка есть. Сказал, что попробует повлиять. Попросила поаккуратнее. Конечно, немного страшновато, что это может превратиться во всеобщее ополчение взрослых против маленькой девочки... Не хотелось бы, чтобы так. Вот теперь жалко дочку, защитить хочется. А с другой стороны хочется, чтобы она выросла хорошим человеком, чтобы могла существовать в социуме без больших проблем в общении. Просто на самом деле иногда становится страшно от мысли, что когда-нибудь она нарвется на кого-нибудь не особо лояльного, и ей, как я выражаюсь, "где-нибудь за гаражами ноги повыдергивают" (каюсь, в выражениях не особо разборчива).
04 июл. 2017
Да, я читала некоторую литературу психологической направленности об общении с детьми, и если раньше просто говорила, что люблю её (мне этого не хватило в детстве, в семье это было не принято), то из этих источников почерпнула ещё, что следует говорить, что и когда злюсь, и когда кричу, всё равно люблю, стараюсь объяснить свои чувства в моменты раздражения, скандала, почему так происходит

Это здорово, что вы научились это делать, правда, не каждый родитель считает нужным быть открытым с ребёнком.
Касательно просьб, честно сказать, не припомню, чтобы я более или менее внятно поясняла причины. Мне почему-то кажется, что... И так понятно должно быть))
. Это вам кажется понятным, а другим не всегда. Например вы ей сказали почему так разозлились, когда она купила "Не правильную" еду, рассказали, что беспокоитесь о её здоровье и хотели бы чтобы она никогда не узнала, что такое гастрит. Предложили приготовить, то что она хочет?
Я ещё замечаю за собой, что часто скатываюсь туда, к ней, в десять лет. То есть у меня какое-то инфантильное поведение иногда отмечается. Как бы объяснить... Бывает такое, что я на нее после очередного конфликта дуюсь! Обижаюсь. Я думаю, что это не совсем по-взрослому, по-родительски. У меня с одного момента из детства крепко в голове мысль засела, что на родных и близких не обижаются, и в такие моменты у меня возникает диссонанс между вот этой установкой и собственным поведением.

Вы правы Ирина, это очень токсично для детей, когда родитель на него обижается. В такие моменты вы можете сказать ей: Мне сейчас не по себе, мне нужно побыть одной и успокоится, через 30 минут я выйду и продолжим разговор, например. Детям очень важно знать 1. Когда это закончиться (ссора) 2. Что он может сделать для того чтобы она разрешилась. Если ничего, так и сказать: сейчас я злюсь, но ты здесь не причём.
04 июл. 2017
IrinaS
это очень токсично для детей, когда родитель на него обижается.

Вот здесь, да, не знала, как себя вести. Иногда говорю: "Не разговаривай со мной пока, я сейчас не настроена"
И она ещё часто прямо спрашивает, не обижаюсь ли я. Чаще всего, конечно, в такие моменты, когда я не обижена, о чем и сообщаю. А вот когда обижена... Я даже себе не могу в этом признаться! Как-то это пытаюсь подменить называнием другой эмоции или чувства. Говорю "я расстроена", "я злюсь", "мне неприятно". А веду себя, как обиженная!
04 июл. 2017
Сейчас сложно и вам и девочке, не думаю что ей вся эта ситуация безразлична. Судя потому что вы описали, она проверяет вас, достаточно ли у вас любви к ней, и вам необходимо запастись терпением, помните этот период не будет длиться вечно месяц, 2, 3 может года 2, но он пройдёт. Ни в коем случае не выгоняйте её, Хоть вы и не говорите прямым текстом, что она такая не нужна вам, именно это она и чувствует когда вы говорите
раз она меня ни во что не ставит, то и нечего приходить меня проведывать

Ваше отношение к ней, она транслирует на себя, часто за маской высокомерия и безразличия, прячется глубоко не уверенная в себе личность. И родители как раз те люди, которые должны быть гарантом безусловной любви, хотя представляю, насколько это сейчас сложно.
Не нужно думать, что она вас не во что не ставит, это действительно похоже на обиду, она будет наглеть, проверять вас, разбрасывать вещи, хамить, а вы постарайтесь каждый раз говорить, что всё равно любите её, даже такой не сговорчивой, колючей, не хочюхой. Ведь в глубине души она осознаёт как себя ведёт, но ей нужно проверить - будут ли её любить такой. Попробуйте искренно с ней говорить о том, что у вас не всегда получается её понимать, но вы бы очень хотели наладить с ней отношения, что вы скучаете по ней. Попробуйте.
Чтобы наладить отношения со сверстниками и окружающими, и вообще начать доверять людям, я бы рекомендовала индивидуальную терапию с девочкой, судя по её вызывающему поведению, она запуталась + ко всему сложный подростковый кризис, со всеми вытекающими последствиями
04 июл. 2017
IrinaS
Действительно, я, как обычно, погорячилась. Даже больше, чем обычно. Попробую, конечно, только
она будет наглеть, проверять вас, разбрасывать вещи, хамить, а вы постарайтесь каждый раз говорить, что всё равно любите её, даже такой не сговорчивой, колючей, не хочюхой

Не вылезет ли это потом боком? Не сядет ли окончательно на шею? То есть я понимаю, что отчасти сейчас она как бы в протест стала на полную катушку безобразничать, а если дальше это войдёт в привычку? Почему этого опасаюсь - такое поведение не в один момент сложилось, оно постепенно усугублялось долгое время, тогда, наверное, возраст ещё не был переходным.

Отзыв о консультации

20 сент. 2017
IrinaS

Хоть консультация и оборвалась для меня внезапно, специалист многое прояснил в моей ситуации, показал ее с другой стороны, в итоге возникшая проблема разрешилась, но работать над собой, конечно, придется. Благодарю за внимание и помощь!

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!