КонсультацииОтношения в парах

Фрустрация

28 июн. 2017
Ана.Ана
Добрый день.
Меня зовут Анна, мне 30 лет. Моему партнеру 45.
У меня хорошее образование, интересные спортивные хобби. Он самодостаточный, волевой, умный мужчина, брутален, мизантроп, свое дело. Сошлись год назад на общих увлечениях. Ему изначально нужен был только секс, о чем прямо сказал что никаких отношений не ищет. Кроме меня был еще десяток. Мне очень он нравился, поэтому приняла игру по этим правилам в надежде что что то может измениться. Через полгода он ко мне сильно привязался и у нас состоялся открытый разговор, где я сказала что хочу отношений. В ответ получила - хочу что бы ты была рядом и неважно как это будет называться. В прошлом, у него несколько неудавшихся романов после которых он как раз и ничего не хочет. С момента нашего разговора сказал что не зарекается ни от чего. В том плане что все может быть.
2 месяца назад я узнала что продолжает встречаться периодически с другими. Периодически это раз два в неделю. В ходе разговора сказала что так не могу, что ощущаю себя одной из. На что он сказал мне что люблю я тебя и ты точно не одна из. Всегда время мне уделял много, все поездки со мной, НГ со мной, выходные со мной.. То есть с теми другими встречается только для секса, ну еще в кино может сводить.
После этого разговора вроде как успокоилась но через неделю опять поймала. Ушла, сказала что ко всему прочему у нас разные цели. Я хочу от него семью и детей а он нет. Вернулся на след день (кстати да, вместе мы не живем) сказал что сделал выводы и хочет быть со мной. Я вытянула как мне кажется какие то обещания на будущее. Но с этого момента все пошло наперекосяк. Если раньше секс был раза 2 в неделю, сейчас в течение этих 2х месяцев - 2 раза. Видимся только на выходных - ездим загород, общаемся постольку поскольку в соц сетях. Как то попыталась спросить почему - на вопрос о сексе сказал что как то все не получается, и вообще раньше я была другой, спонтанной и легкой. А сейчас прилипла. И очень четко я это ощущаю, что чем дальше он, тем липче я. Не названиваю, не написываю, но когда встречаемся, понимаю, что у меня потухший собачий взгляд и тп. По себе знаю что это очень раздражает. Когда спросила - ты от меня отказываешься - сказал где это я такое услышала.

Запрос: Как выйти из этого состояния, что бы быть снова такой как была (хотя поскольку это все также я, я хоть убей не понимаю что изменилось) Ничего не хочется делать, нет ни интереса ни вкуса к жизни. Занять себя абы чем тоже не хочу - это все сублимация и занимаясь этим чем то я все также буду мыслями о нем. Энергии нет совсем. При этом занимаюсь в спортзале каждый день. Внутри пустота. Каждый день это понимаю и обещаю себе из этого вылезти, но даже не знаю с чего начать, также прихожу домой и утыкаюсь в книгу.

Есть ли у таких отношений будущее? Потому что сейчас мне кажется что я просто друг и ничего более. С которым можно заниматься общим спортом и все. Как исправить все обратно?
28 июн. 2017
@Ана. Ана

Здравствуйте, Анна!

Очень важно осознавать, что совершенно не факт, что есть такой способ Вашего поведения/состояния, который может привести к тому, что отношения с этим мужчиной в том формате, который для Вас ценен (семья, дети), состоятся. В том смысле, что даже если Вы будете делать всё возможное со своей стороны, то это всё равно ничего не гарантирует, потому что есть он - другой человек со своими нюансами, и с желанием или нежеланием что-то с этими нюансами делать.

Потом ещё важно подумать о другом аспекте. Допустим, Вы себя сейчас действительно уже чувствуете по-другому, чем в другие периоды этих отношений, может и правда раньше проявляли больше своей лёгкости и т. п. Но вот, представьте - допустим, каким-то образом Вы с ним стали семьей, даже завели детей. Это реально, чтоб Вы всегда круглосуточно были лёгкая, спонтанная, даже когда не высыпаетесь и когда в отношениях ещё будет куча ответственных сфер, а не только совместное времяпровождение? И как Вы будете себя чувствовать, если какие-то Ваши состояния "не в тонусе" будут так сильно расшатывать целостность отношений? То есть с одной стороны это конечно так: меняемся мы (проявляется другими сторонами в непростые для нас периоды) - и меняется частично отношение человека. Но вопрос в том, есть ли попытка совместно это решать, или партнёру удобнее и привычнее "съезжать" с этой ситуации и идти "догоняться" лёгкостью и спонтанностью, например, с другими женщинами. Я, конечно же, не знаю, будет он так себя проявлять или нет. Просто прислушайтесь к себе, готовы ли Вы постоянно держать ту "планку", которую по Вашим ощущениям от Вас ожидают? И ещё важно понимать, какой формат отношений Вам подходит (например, соответствует ли его "сказал что сделал выводы и хочет быть со мной" той же примерно картинке, которая ценна Вам, может у него другое понимание этого "быть со мной", чем у Вас), и в случае, если он, например, к нему не готов, то сколько времени Вы готовы пребывать в другом формате, чтоб это не превращалось в бесконечное ожидание того, что он или его приоритеты изменятся. А долго находиться в том, что Вас не устраивает - это действительно вредно, и энергию очень подъедает.
28 июн. 2017
Ана.Ана
Алиса Шакуро

Вот как раз понимая это, я пытаюсь понять как вернуться в прежнее состояние, состояние жизни.
То есть как уйти вот от это экзистанциальной фрустрации?
Вероятно есть общая потерянность от непонимания куда я иду в жизни, но сесть и подумать в таком состоянии не помогает совсем.
29 июн. 2017
То есть как уйти вот от это экзистанциальной фрустрации?

Опишите, пожалуйста, подробнее - что именно Вы в данном случае в это вкладываете (в экзистенциональную фрустрацию)?

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!