КонсультацииСемейные отношения

Не могу окончательно простить мужа после измены, нахожусь в глубокой обиде

11 мар. 2020
Лана
Мне 43 года, 19 лет в браке. Больше года назад - в декабре 18 года у мужа была измена с коллегой по работе, мы поговорили, он сказал, что это для него ничего не значит и попросил прощения. Я знала всё с июня - был скандал, он сказал, что был пьян, но потом в октябре я узнала, что оставшись в мск после отпуска с нами, он провёл время с нею, была фактически вторая семья - с обменом детскими фото, совместными завтраками, походами на воскресную службу в церковь. До декабря я даже не знала, что делать, молчала и изображала спокойствие. Но в декабре меня прорвало, перед его новым отъездом в москву. С тех пор мы к этой теме не возвращались до 7 февраля этого года. Я слежу за ним и ею онлайн ли они. И в днем при такой слежке случайно был звонок на ее номер. Вечером она мне перезвонила (! ), как раз телефон мой был в руках у него. Я спросила кто звонил - по нему был виден шок. Я сказала ничего себе она еще и звонит мне и меня охватила истерика, без слёз, но меня трясло. Он сказал чего вы там замышляете, что ты ей сделала, почему она звонит тебе - представляете мою реакцию? Женщина, знающая наверняка, что спала с женатым, делающая все эти действия для того, чтобы он был с нею, в его глазах "не такой человек, чтобы самой звонить". Опять был тяжелый разговор, он пообещал уволить ее, но опять я побоялась сказать то, что меня мучает: я не могу доверять ему, я чувствую себя униженной, его забота и внимание ко мне за весь последний год даже не повлияло на мое состояние, меня обижает, что в переписке он делился с нею своими страхами и был открыт, называл ее нежными словами - чего со мною не бывало. Он оставляет свои переживания в себе, на вопросы говорит нормально всё на работе и слов, что я лучшая на земле женщина никогда не слышала. С тех пор меня не покидает ощущение, что я всё не делаю не так. Что не могу настоять на своём - уволить или даже спросить об этом его, я создаю иллюзию вокруг себя, я нахожусь в глубокой обиде в первую очередь за свою бесхребетность и невозможность преодолеть свой страх и поговорить с мужем. Я консультировалась полгода с психологом, но результат тот же.
11 мар. 2020

Лана, здравствуйте!

Ваша семейная жизнь изменилась, а вместе с ней и отношения между Вами и мужем.

Может, между вами обоими были до его "поступка" конфликтные ситуации? Что могло послужить этому?

Вы говорили с ним по его отношениям с коллегой?

11 мар. 2020
Лана

Александр, доброе утро, спасибо за быстрый ответ. Да, жизнь изменилась и кардинально. Мы стали более тесно общаться, больше проводить время друг с другом, но я чувствую, что до конца не стали близки, по крайней мере я всё ещё живу в состоянии декабря 2018 года - когда был второй факт измены вскрыт. Не могу сказать мужу о своих чувствах - боюсь сломать ту иллюзию невероятно счастливой пары, пережившей измену. Жую и жую эту ситуацию, подозреваю его в продолжении отношений на стороне - хотя причин нет. И гложет мысль, что я хуже, не достойна восхищенных слов любви, и хочется сказать ему, что возможно мы потеряли друг друга до 2018 года, но потом нашли, и я рада, что у нас другие, новые отношения. Какое то давлеет надо мною злорадство наверное - мне хочется стать лучше и лучше, и чтобы он восхищался мною. А на деле - внутри меня - я понимаю, что никогда он не говорил и не скажет мне о своих глубинных чувствах, может его я сама и сдерживаю, своим беспечным поведением - может он думает не страдает, значит не болит. Когда в феврале звонила она он мне сказал - я и не знал, что в тебе такая трещина! Мне хотелось всё высказать, но опять сдержалась. Просто он обнял меня и опять как будто не происходит ничего... До поступка - да, мы много работали, я сменила место работы кардинально - была юристом а стала директором маленькой транспортной компании, мне было тяжело морально и амбиции мои были ущемлены, хотелось чего-то большего. По отношениям нет, не говорили - они его приводят в состояние "опять ты свой психоанализ включила".

11 мар. 2020

Разговор "по душам" - это не психоанализ, а скорей обида и сложность в прощении его поступка.

Глубина Вашего переживания глубже, чем он думает.

Я думаю, что разговор нужен - донести до мужа Вас, саму себя.

И перестать самой - держать в себе обиду и фиксацию в том времени.

Перенесите эмоции в настоящее, сейчас Вы живете прошлым.

11 мар. 2020
Лана

Да, и забыла написать - я сама скорее всего способствую тому, чтобы он думал "само рассосалось". Делаю вид, что на сердце покой. Скорее это страх, что внутреннее (я не хочу жить с тобой, я ухожу) - мои предположения, окажется реальностью. Или что его внутренние переживания приведут к разрыву. А мне кажется, что только очнулась от этого поступка - принимала его как мужа как само собой разумеющееся

изменено 11 мар. 2020
Лана

Перенесите эмоции в настоящее, сейчас Вы живете прошлым- пытаюсь, но какие-то моменты несут меня обратно - вот он подписал приказ на премию - ей больше всех (он иногда приносит документы домой), вот я вижу в сми - она получила грамоту, вот он пошел в церковь - я бегу с ним, вдруг он там с нею встречается. Я надоела самой себе. Мысли о собственной никчёмности не покидают.

11 мар. 2020

Верьте в себя и в будущее семейных отношений.

Пообщайтесь со священнником, тем более что Вы посещаете церковь.

Не нужно контролировать мужа и следить за его работой - этим Вы себя недооцениваете.

Уважайте себя. 🙂

11 мар. 2020
 он пошел в церковь - я бегу с ним, вдруг он там с нею встречается

Идите в церковь с "чистым сердцем", для себя. Я Вас понимаю в этом. 🤗

11 мар. 2020
Лана

Как лучше построить разговор?

11 мар. 2020

Обьясните ему, что Вы чувствуете. Чтобы он понимал, а желательно сам почувствовал, с чем Вы живете.

Вопрос не стоит в оценке его прошлых поступков, это должен быть разговор двух друзей🙏

11 мар. 2020
Лана

Боюсь его реакции, что я ворошу прошлое и не ценю его усилия загладить вину

11 мар. 2020
Не ценю его усилия загладить вину

Я это тоже имею ввиду.

Нужно поговорить - и забыть эту ситуацию в плане обиды. Да, она была и никуда ее не вычеркнуть.

Но.

Нужно ее "отпустить" и не фиксировать эмоции на ней. Это очень важно.

Потому что недопонимания могут искажать отношения.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!