КонсультацииОтношения в парах

Отношения с мужем после рождения ребёнка

30 июн. 2017
MarKuo
Добрый день,

Ситуация следующая: познакомилось с мужем 5 лет назад. На тот момент, оба были в длительных отношениях. Я своём бывшем браке была жертвой физ. И псих. Насилия 14 лет. Муж был в браке где ему неоднократно изменяли и бывшая жена им по всячески манипулировала. Встретились, влюбились, нашли поддержку в друг друге. Бывшим супругам не изменяли, сразу-же после знакомства развелись с бывшими супругами, у друг друга были силы и поддержка уйти из трудных отношений.
Поженились 3 года назад. У мужа 3 детей от бывшего брака. Бывшая жена начала ему мстить через детей за его уход. Настраивала детей против него, говорила детям гадости про меня, не давала встречаться с детьми. В течении 4 лет муж боролся с бывшей женой за встречи с детьми, было множество судов, ссор и выяснения с ней отношений. Я всячески поддерживала мужа, боролись вместе. Надо заметить, что дети хотели жить с папой. Прошли самый настоящий ад. В процессе борьбы за детей, у мужа были постоянные выяснения отношений с бывшей женой, переписки, ссоры, звонки. Она все вопросы касающиеся детей переводила на выяснения отношений, а муж не мог сдерживаться и не отвечать различным обвинениям. Естественно, это повлияло негативным образом и на наши отношения. В конце концов, добились через суд того, что дети проживают с нами каждую вторую неделю. Несмотря на все старания бывшей супруги у меня очень хорошие отношения с детьми. Изначально, для того чтобы познакомиться лучше с детьми, я стала принимать полное участие в уходе за детьми и в их воспитании, помогала мужу во всем. К сожалению у нас всегда были проблемы из-за воспитания детей, если я проявляла строгость, муж всегда становился на сторону детей, одновременно унижая меня и называя злой мачехой при детях. Хочу заметить, что ни разу не позволила себе даже повысить голоса на детей, и когда я с детьми одна, никаких проблем у нас ними нет. Если возникают разногласия, можем с детьми спокойно договориться, но если присутсвует муж, разногласия кончаются скандалами, в которых обвиняют меня. Как я понимаю, муж испытывает чувство вины за развод перед детьми, и очень их балует и это приносит вред нашим отношениям и моему авторитету перед детьми. Они понимают, что даже когда неправы, папа всегда будет на их стороне, и пользуются этим. На тот момент, я решила что не буду принимать участия в воспитании, раз это доставляет столько проблем.
Полтора года назад у нас родился общий ребёнок. Муж не проявлял особенного интереса к беременности и не испытывает таких-же трепетных чувств к четвертому ребёнку, как я к своему первому, хотя ребёнка очень хотел. Я могу это понять, но все равно есть обида, что не с кем разделить все впечатления от маленького человечка. С рождением ребёнка, опять возникли проблемы с воспитанием детей, так как я уже не могу позволить им некоторые вещи перед своим ребёнком. Я не хочу чтобы мой ребёнок видел плохое поведение братьев и сестёр и думал что это позволено и нормально. Опять начались ссоры с мужем. Я пыталась предложить общие правила в семье, чтобы было поменьше ссор и разногласий. Муж этого не понимает и не принимает. Его мнение, что дети для него святое, а если я с чем то не согласна, то не в праве высказывать своё мнение. Я полностью ухаживаю за нашим совместным ребёнком а также и за его детьми. Он требует от меня полной поддержки во всем, но не хочет помогать мне с нашим ребёнком, говорит что уже навоспитал за свою жизнь детей. Постоянно доказывает, что выйдя за него замуж, я негласно согласилась быть второй матерью для детей.
До выхода в декрет я занимала высокую должность, с хорошей зарплатой, жили практически на мои деньги. У мужа своя фирма с непостоянными доходами. Все совместные отпуска с его детьми, всю одежду, игрушки -оплачивала я. Сейчас, когда доходы упали, он стал обвинять в этом меня. Требует чтобы я вышла на работу, чтобы я сама зарабатывала деньги на свои расходы.
Последнее время очень много ссоримся. Муж стал очень агрессивным, начал оскорблять меня, ругать, упрекать при каждой возможности, всяких мелочах, не так убрала, не так укладываю ребёнка, слишком долго была в продуктовом магазине. Как будто ищет поводы для ссор. Когда возникают ссоры при детях, уходит с ними и оставляет меня одну, таким образом наказывает меня, строит границу, показывая что есть и всегда будет их семья и я отдельно. Самое страшное, что при ссорах муж позволяет себе всячески оскорблять, унижать, обижать меня и мою внешность, ругаться матом, хотя оба, когда разводились с бывшими, договорились что не хотим доводить наши отношения до таких разборок, имея плохой опыт в бывших браках.
Муж не хочет ничего слышать и слушать. Я много раз пыталась поговорить о наших отношениях, причине почему они не работают, но в ответ получаю только лишь новые оскорбления и обвинения. Он не чувствует никаких угрызений совести и считает своё поведение нормальным и правильным.
Немного о муже. У него очень властная мать, которая ежедневно требует от него помощи, отвезти, привезти, забрать, убрать и тд и тп. Мужа это очень раздражает, но отказать ей не смеет. Мать его отвезла на воспитание к бабушке и забрала к себе только в школьном возрасте. Маму близкой не считает, таит в себе обиду за детство, но отказать не может. Отец мужа ушёл из семьи и не хотел встречаться с мужем даже когда муж его сам нашёл в 20-летнем возрасте. Муж недоволен своей профессией, но не находит сил что-то менять, поэтому находится в постоянном неудовольствии к жизни.
Последне время, я начала замечать, что отношения с бывшей женой наладились, они стали переписывать на темы не касающиеся детей, когда поинтересовалась об этом у мужа, он ответил что это не моё дело, и ничего особенного в этом нет. Его бывалая жена успела после развода выйти замуж, но сейчас уже развелась.
У меня такое чувство, что муж не хочет никаких отношений со мной. Ему нужна только моя помощь по уходом за домом, детьми, моя поддержка в его работе и его достижениях. Я пыталась много раз наладить отношения, но каждый раз все рушится из-за очередных ссор и обвинений ко мне. Я совершено запуталась и не знаю что предпринять. Кажется, если я не буду проситься него помощи, обижаться на его оскорбления и упреки, выполнять все его прихоти, то тогда не будет ссор. Но мне трудно жить с мыслями, что я и наш ребёнок, моё самочувствие, мои переживания ничего ни для кого не значат. И я не понимаю, почему вдруг у него проснулась такая ненависть ко мне, зная насколько близки мы когда-то были и как помогали друг-другу, как сильно любили и ждали того момента когда все уладится и мы сможем нормально жить вместе. Ощущение того, что он все свои обиды за жизнь выплескивает на меня, сам того не понимаю и ищет во мне какой-то подвох. Очень не хочется верить что у него уже есть кто-то на стороне.
Буду очень благодарна вашим советам.
30 июн. 2017
MarKuo, добрый день!
. Я своём бывшем браке была жертвой физ. И псих

Похоже, что в этом браке происходит похожее...
Все совместные отпуска с его детьми, всю одежду, игрушки -оплачивала я. Сейчас, когда доходы упали, он стал обвинять в этом меня. Требует чтобы я вышла на работу, чтобы я сама зарабатывала деньги на свои расходы.
Последнее время очень много ссоримся. Муж стал очень агрессивным, начал оскорблять меня, ругать, упрекать при каждой возможности, всяких мелочах, не так убрала, не так укладываю ребёнка, слишком долго была в продуктовом магазине. Как будто ищет поводы для ссор. Когда возникают ссоры при детях, уходит с ними и оставляет меня одну, таким образом наказывает меня, строит границу, показывая что есть и всегда будет их семья и я отдельно. Самое страшное, что при ссорах муж позволяет себе всячески оскорблять, унижать, обижать меня и мою внешность, ругаться матом,

И думаю тут реализуется негативная Ваша программа в отношениях.
И я не понимаю, почему вдруг у него проснулась такая ненависть ко мне, зная насколько близки мы когда-то были и как помогали друг-другу, как сильно любили и ждали того момента когда все уладится и мы сможем нормально жить вместе

Вполне возможно потому что Вы позволяете с собой так обращаться.
Вы обеспечиваете его и его детей, а он еще смеет обвинять Вас в чем-то?
Вы не обязаны разбираться с его проблемами. Ведь весь Ваш рассказа посвящен тому, как Вы вместе решали его проблему с бывшей женой.
И ни слова о том, как он Вам помог с бывшем мужем...
01 июл. 2017
MarKuo
Спасибо за ваш ответ.
Мой муж изначально помогал мне тем, что помог уйти от бывшего мужа. Я всегда понимала, что я не должна допускать к себе такого отношения, но не было сил уйти, так были в отношениях с 16 лет, ничего другог я не знала, буквально выросли вместе, боялась одиночества, особенно когда бывший мне постоянно говорил, что никогда никого лучше не найду.
Так вот с помощью нынешнего мужа у меня получилось уйти. Он довольно умный человек, очень правильно мне все объяснял и всячески меня поддерживал, могли часами обсуждать всякие страхи из прошлого и к будущему.
Но это продолжалось от силы пол года, а потом все остальное время я поддерживала и помогала мужу с его проблемами. И да, мне кажется он настолько к этому привык, что расслабился и стал требовать от меня все больше и больше.
Я по натуре добрый человек. Всем готова помочь. Легко отхожу от ссор, сама иду первая на примирение. Получается что я мужа избаловала?
Но откуда у него такая ненависть ко мне и почему его отношения ко мне так изменились? Казалось бы у него все замечательно, есть жена, которая моложе его на десять лет, которая всегда поможет, маленький долгожданный ребёнок и другие дети, общения с которыми он так добивался. Кажется он так привык жить в стрессе что и ищет этого стресса.
И как мне не допускать такого отношения к себе? Если я люблю человека, то не могу не прощать и не помогать, не делать добрых дел. Как тогда показать ему, что у меня помимо всего тоже есть потребности? Или это уже поздно?
01 июл. 2017
Как тогда показать ему, что у меня помимо всего тоже есть потребности?

Нужно ставить свои потребности на первое место, и открыто о них заявлять. Перестать содержать и обслуживать его и его детей, по крайней мере до тех пор, пока не будут учитываться Ваши потребности.
Вот, у Вашего мужа с этим проблем нет. Он ставить себя и свои интересы выше ваших, а Вы продолжаете делать вот так:
Если я люблю человека, то не могу не прощать и не помогать, не делать добрых дел

Если человек ведет себя нагло, а в ответ на такое свое поведение получает добрые дела, то зачем ему что-то менять и ориентироваться на Ваши потребности?
Вы же никуда не денетесь...
не должна допускать к себе такого отношения, но не было сил уйти, так были в отношениях с 16 лет, ничего другог я не знала, буквально выросли вместе, боялась одиночества, особенно когда бывший мне постоянно говорил, что никогда никого лучше не найду.

А, сейчас, Вы также боитесь одиночества и что дальше не будет лучше, если Вы уйдете?
До выхода в декрет я занимала высокую должность, с хорошей зарплатой, жили практически на мои деньги. У мужа своя фирма с непостоянными доходами. Все совместные отпуска с его детьми, всю одежду, игрушки -оплачивала я. Сейчас, когда доходы упали, он стал обвинять в этом меня. Требует чтобы я вышла на работу, чтобы я сама зарабатывала деньги на свои расходы.

Скажите, пожалуйста, у Вас есть возможность выйти на ту же должность после декрете? Вы сможете жить отдельно от мужа с ребенком?
01 июл. 2017
MarKuo
С финансовым вопросом все в порядке. Я полностью могу содержать и себя и малыша. Пока я пытаюсь ухватиться за что-то чтобы сохранить наш брак, потому что очень не хочу ю, чтобы у нашего ребёнка не будет полной семьи. Я наблюдала уже один развод с детьми, и очень не хочу такого-же "счастья" своему ребёнку. Получится что у моего мужа четверо детей от двух неудавшихся браков, я считаю это может плохо сказаться на будущем детей. Хотя конечно понимаю, что присутвоваьь ребёнку при постоянных выяснений отношений с грубостью и матом, тоже очень плохо.
Я бы хотела, чтобы муж понял, как он сам, своими руками разрушает наши отношения. Если буду показательно холодно к нему относиться и не помогать ему, он опять же будет винить меня. Как достучаться до мужа что он делает неправильно по отношению ко мне, и чтобы у него хоть как-то проснулась совесть? Возможно ли это без помощи со стороны?
изменено 30 нояб. 2019
ак достучаться до мужа что он делает неправильно по отношению ко мне, и чтобы у него хоть как-то проснулась совесть?

Уйти.
Не факт, что это поможет. Бывают такие ситуации, что невозможно достичь понимания.
Ваше потакание его издевательствам над Вами никак не будет способствовать изменениям его поведения.
Пока я пытаюсь ухватиться за что-то чтобы сохранить наш брак, потому что очень не хочу ю, чтобы у нашего ребёнка не будет полной семьи.

Думаю причина в другом...
Если мужу ценен Ваш ребенок, то он будет точно также общаться с ним, как и с другими детьми после развода.
Однако судя по Вашему описанию, даже живя вместе, он не занимается Вашим ребенком...
Я наблюдала уже один развод с детьми, и очень не хочу такого-же "счастья" своему ребёнку.

А Вы собираетесь вести, как его бывшая жена?
Думаю в случае Вашего развода с ребенком все будет в порядке
Получится что у моего мужа четверо детей от двух неудавшихся браков, я считаю это может плохо сказаться на будущем детей

И как это интересно это может сказаться?
Настоящая причина того, что Вы всеми силами пытаетесь поменять неадекватного мужа в том, что боитесь уйти, остаться одна и не найти кого-то лучше...
Рекомендую Вам для прочтения статью про эмоциональную зависимость в отношениях, и тогда Вам станет понятнее о том, что с Вами происходит.
Пока Вы позволяете на себе "ездить" и чувствуете себя несчастной, то счастливым Вам своего ребенка сделать будет очень сложно.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!