КонсультацииОтношения родителей и детей

Трудная ситуация с родителями. Меня мучает совесть и чувство вины

12 мар. 2020
Екатерина
С мамой у меня никогда не было близких отношений, у нее достаточно тяжелый, конфликтный характер, она любит манипулировать людьми, давить на чувство вины. Папа добрый и спокойный, но мама его как будто под себя "подмяла", по большинству вопросов он не имеет своего мнения, а поддерживает мамино. Под давлением мамы я получила образование по профессии, которая мне абсолютно не подходит, и я об этом всегда знала, но в 17 лет не смогла дать маме отпор, когда она настояла на поступлении именно в этот университет именно на эту специальность. По ее инициативе устроилась на работу, которая меня не устраивала. Но я с детства привыкла слушать маму и не хотела ее расстраивать. Когда-то мы в течение нескольких лет жили вчетвером - родители и мы с мужем (у родителей частный дом). Дом просторный, двухэтажный, но при этим нам никогда не хватало места - в психологическом плане. От мамы постоянно были придирки, замечания, поручения, иногда доходило и до скандалов. Мужа превратили в маминого водителя, потому что общественным транспортом мама ездить не любит. Папа ежедневно возил и забирал ее с работы на машине, а если он не мог - настойчиво подключали моего мужа, даже если он не хотел/был занят/устал. Я долго терпела, потому что считала, что все это нормально, но при этом ежедневно ощущала напряжение и тревогу, так как постоянно ожидала новой неприятности. В какой-то момент мама устроила нам особо сильный скандал, и у меня как будто лопнуло терпение. Мы быстро нашли съемную квартиру и переехали. С того момента у меня как будто жизнь пошла в гору. Наше с мужем психологическое самочувствие улучшилось, отношения близки с идеальным (Муж для меня на первом месте, мы по-настоящему близки) Также я устроилась на хорошую работу (не по специальности) и заочно получаю второе образование. Мы накопили денег, и только что купили квартиру в ипотеку. Мама обычно всегда критиковала все мои идеи, поэтому я не решалась ничего менять. Только когда я начала по-настоящему жить самостоятельно, я почувствовала в себе силы и волю. Конечно мы с родителями общаемся, я к ним езжу раз в неделю, созваниваемся и т.д. Пару лет назад, в 56 лет мама ушла на пенсию. Она психиатр, в больнице, где она работала, произошли перемены, которые ей не нравились, вот она и ушла. Хотя ее не увольняли и даже давали хорошую должность. После этого у нее были реальные возможности устроиться в другие места, но они ее тоже чем-то не устроили. В итоге она в 56 лет засела дома, почти ничем не занимается, увлечений у нее никаких нет, и она не хочет их искать. Потом начались проблемы со здоровьем, невралгия затылочного нерва, гипертония и панические атаки. Она лечится уже 4й месяц, при этом постоянно ищет у себя болезни, меняет врачей (например, была у 5-х неврологов). Состояние ее то лучше, то хуже. Явно нуждается в помощи психолога или психиатра, но т.к. она сама психиатр, то считает, что и так знает, что делать. Когда папы нет дома и он на работе, на каждый свой подъём давления или паническую атаку она вызывает либо меня, либо моего мужа. Все равно, заняты мы или нет. Ей нужно, чтобы кто-то был рядом, чтобы открыть дверь для врачей скорой помощи, так как сама она якобы не может дойти до двери (что не правда). Мой муж работает в основном из дома, поэтому у него часто есть возможность поехать к ней и работать там. В итоге он ездит к ней по три-четыре раза в неделю, по вечерам, по первому ее требованию. Но он от этого уже подустал, так как мама часто закатывает ему истерики. Я тоже езжу к ней, но в выходные, так как в будни не могу сорваться с работы. Вся наша жизнь теперь зависит от ее состояния. По первому звонку мы должны все бросать и ехать к ней, никого не волнует, что у нас работа, учеба, ипотека и ремонт в недавно купленной квартире. Также родители стали требовать, чтобы мы переехали к ним обратно. Но я не могу на это пойти. Мы с мужем можем просто не вынести этого в эмоциональном плане. Нам даже пару дней с ней трудно провести. Я предложила найти и оплатить маме сиделку, но она категорически против. Сейчас меня очень мучает совесть и чувство вины. Получается, я поступаю неправильно. Мне кажется, по-хорошему я должна на все забить и быть с ней, терпеть ее выходки и т д. Но как же наша с мужем жизнь и наша с ним семья? Я чувствую себя ужасным человеком, предателем, не знаю, как с этим справиться.
изменено 12 мар. 2020

Здравствуйте, Екатерина. Сочувствую вашей непростой ситуации, действительно, это очень тяжело - чувствовать стыд и вину. Но как долго еще вы готовы проживать жизнь вашей мамы, а не свою личную? Продолжать отдавать и свои силы, и время, и настроение?

Почему вы считаете, что поступаете неправильно, защищая свою семью (себя и мужа), когда предлагаете оплатить сиделку и отказываясь переезжать к родителям?

12 мар. 2020
Екатерина

Я не знаю, как долго... Пытаюсь найти компромисс, как-то договориться. Считаю, что провести хотя бы пару дней в неделю с сиделкой за наш счет - это компромисс. Но мама не хочет чужих людей в доме. Она как будто не хочет меня отпустить. Даже то, что я купила квартиру не рядом с ней, а в другом месте (несмотря на то, что это место меня всем устроило), ее разозлило. Это пугает.

12 мар. 2020

Екатерина, у вашей мамы довольно сложный характер, безусловно, мы не можем выбирать себе родителей, но во взрослом возрасте именно мы вольны выбирать какой будет наша жизнь и отвечать за нее, даже если это будет ценой разрушения или охлаждения прошлых отношений с близкими. Пока ваша мама не желает идти ни на какие переговоры, и считает вас подвластной ее мнению. Как вы думаете, если бы это была не ваша мама, а например, начальник или какой то другой родственник (манипулирующий чем либо), как бы вы могли поступить в таком случае?

12 мар. 2020

Вы испытываете страх, что мама разозлилась на вас, когда вы купили квартиру подальше от нее. Как вы думаете, о чем этот ваш страх? Чего именно вы боитесь?

12 мар. 2020
Екатерина

Как вы думаете, если бы это была не ваша мама, а например, начальник или какой то другой родственник (манипулирующий чем либо), как бы вы могли поступить в таком случае?

- я бы такие отношения прекратила.

Как вы думаете, о чем этот ваш страх? Чего именно вы боитесь?

- я боюсь ее недовольства и осуждения, она считает, я ее бросаю таким образом, хотя фактически это не так

12 мар. 2020

Екатерина, в чем причина страха недовольства вашей мамы? Если вы будете продолжать поступать по своему - что случится? Разве вы всю жизнь должны быть удобной для нее? Какая вы, если вы не "слушаетесь"?

12 мар. 2020
Екатерина

Когда я ее не слушаюсь и не учитываю ее желаний, я ее как будто предаю. Я плохая дочь и плохой жестокий человек. И она в общении часто делает упор на том, что я ее не люблю, что ей одиноко, что я плохо с ней поступаю. И я действительно начинаю в это верить. У меня в голове какая-то подсознательная установка, что мама это святое, и я должна всегда учитывать ее желания и всегда должна помогать, даже в ущерб себе. Мне кажется, что случится что-то ужасное, если я пойду наперекор ей. Например, она умрёт, пока будет дома одна.

12 мар. 2020

Екатерина, попробуйте разделить домыслы и факты. И отделить свои личные переживания от родительских установок. Вы не предаете свою мать, когда не занимаетесь 24\7 ее жизнью. Вы справились с первым этапом сепарации от родительской семью, когда смогли уйти из родительского дома, начать жить своей жизнью, поменять профессию, значит у вас будут силы и осознать причины своих негативных эмоций, переживаний, связанных с мамой и проработать их.

Вы начали сознательно отказывать от роли спасателя в вашем треугольнике отношений с мамой, безусловно, ей это не нравится, так как она привыкла быть тираном и жертвой.

Вы хорошая дочь, когда помогаете по мере своих возможностей, а не так, как этого требует мать.

Родители не святые, но это очень удобная установка, чтобы воспитывать детей в чувстве вины, как думаете? Откуда это пошло вообще в вашей семье?

Ваша мама делает свой выбор, когда отказывается от помощи сиделки, и это ее ответственность. Судя по тому, как вы описали психическое состояние вашей матери, ей действительно требуется помощь психолога или психиатра, но, опять же, отказ от этой помощи - это тоже ее выбор, насильно заставить невозможно.

Несмотря на то, что вы испытываете довольно тяжелые чувства и переживания, вы не идете на поводу у мамы и не поддаетесь на ее манипуляции - это уже большой шаг с вашей стороны.

Представьте на миг, если вы начнете опять поступать так, как хочет ваша мать, во что превратится ваша жизнь?

12 мар. 2020
Екатерина

Родители не святые, но это очень удобная установка, чтобы воспитывать детей в чувстве вины, как думаете? Откуда это пошло вообще в вашей семье?

- дословно именно такой установки не было, это уже у меня такое убеждение сформировалось. От мамы во время моего детства и подросткового возраста часто были фразы "мама никогда не ошибается, поэтому ее надо всегда слушать", "у тебя нет ничего своего, ты никто", "я тебя лучше знаю, чем ты сама, и лучше понимаю, что тебе нужно", "конечно я не хочу тебя от себя никуда отпускать". При этом она и хвалила меня часто и поддерживала, правда в основном только в том, что сама одобряла, но это в общем нормально. У меня лет с 11-12 начали формироваться к ней противоречивые, неоднозначные чувства. Я люблю ее с одной стороны, а с другой - нет, и к тому же я до сих пор ее боюсь и завишу от ее мнения. И это пугает. К другим людям у меня таких противоречивых чувств нет.

Представьте на миг, если вы начнете опять поступать так, как хочет ваша мать, во что превратится ваша жизнь? - это будет НЕ моя жизнь.

Я осознала сейчас, что до сих пор завишу от ее одобрения, я до сих пор хочу быть для нее послушной и удобной. Я до сих пор ее боюсь.

И это желание быть послушной и удобной у меня не только по отношению к ней. Я в принципе для всех окружающих хочу быть хорошей и удобной, чтобы получить одобрение. Чтобы ко мне хорошо относились. Ведь когда я была полсушной для мамы и делала, что хотела она, я получала ее любовь и одобрение.

12 мар. 2020

Интересно было бы посмотреть и проанализировать вашу семейную историю), такие установки у вашей мамы скорее всего не сами по себе появились.

Екатерина, а в чем вы боитесь свою маму и как ее мнение на вас влияет? Вы взрослая, самостоятельная, замужняя женщина, вы свободны поступать как вам угодно и проживать вашу жизнь так, как только вам одной кажется правильным и верным.

Если вы будете поступать как то наперекор общественному мнению или не быть удобной для окружающих, то какая вы будете? Что с вами станет?

Очень жаль, что слова вашей мамы до сих пор так сильно влияют на вашу жизнь и поведение и отношение с окружающими. Но, безусловно, очень здорово, что вы начинаете понимать, какое влияние это на вас оказывает, анализировать и сопоставлять данные.

12 мар. 2020
Екатерина

По поводу семейной истории - у мамы была не самая легкая жизнь. У нее тоже кстати не идеальные отношения с ее мамой. Работа у нее была довольно трудная (хотя она ее реально любила), ее папа умер в относительно молодом возрасте - 54 года, еще ее первый ребенок (моя сестра) родился с врождённым заболеванием, большую часть жизни провел в каких-то спец. Учреждениях, а потом умер в 9 лет. В общем, писать конечно можно долго.

Если вы будете поступать как то наперекор общественному мнению или не быть удобной для окружающих, то какая вы будете? Что с вами станет? - я буду думать о себе плохо. Мне вообще важно, что обо мне думают другие и важно, чтобы они думали обо мне хорошо, тогда и я о себе хорошо думаю. Моя оценка самой себя зависит от оценки меня другими людьми. Мне кажется, я сама не знаю, какая я.

12 мар. 2020

Екатерина, вам удалось выйти на самую важную, пожалуй, мысль

Моя оценка самой себя зависит от оценки меня другими людьми. Мне кажется, я сама не знаю, какая я.

Вероятно, в первую очередь вам стоит ответить на вопрос - кто я, какая я, что движет мной в тех или иных действия\поступках, по какой причине я испытываю то или иное чувство, что я хочу от своей жизни, какой я хочу быть.

Выше вы ответили, что если пойдете на поводу у матери, то это будет не ваша жизнь. Каким вам видится дальнейшее развитие событий?

12 мар. 2020
Екатерина

Если я пойду на поводу у нее, то мы соответственно снова будем жить вчетвером и мешать друг другу. Мы с мужем будем в постоянном напряжении, разрываясь между своими текущими делами, планами и устремлениями и ожиданиями со стороны мамы. Прежде, чем куда-то поехать, что-то сделать, я буду думать, а что мама на это скажет, а как она к этому отнесётся, а не будет ли она против. Я буду все время под давлением и снова вернусь к тому, из чего вырвалась. Мне будет обидно за мужа, который тоже от этого всего будет уставать. Ради меня он будет терпеть до последнего и уживаться с моими родителями, но я не хочу его этому подвергать. В общем, трагедии конечно не случится, но наша жизнь реально ухудшится и усложнится, мы потратим много нервов, а ради чего? Не факт, что маме станет легче от нашего присутствия, не факт, что мы мы вообще не станем ее в дальнейшем раздражать, когда снова чем-то не угодим. И опять мы же будем виноваты. Так что съезжаться обратно мы точно не будем...

Вы знаете, мне на самом деле стало намного легче... Спасибо вам!

Отзыв о консультации

12 мар. 2020
Екатерина

Большое спасибо Екатерине за помощь, поддержку и внимание. Я о многом задумалась, а некоторые вещи довольно неожиданно для самой себя осознала. Самое главное, мне просто стало легче.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!