КонсультацииАлкогольная, наркотическая, табачная зависимость

Папа пьет. Как его вытащить, что делать?

12 мар. 2020
Ульяна
Мне 29 лет, я замужем, есть сын, 3 года. Я росла в полной семье, в которой мама пропадала на работе, папа был военным, которому в 90 не платили зарплату, в следствии чего (я так предполагаю) мама превратилась в крайне недовольного всем человека, а папа размяк. Он занимался моим воспитанием полностью (я второй ребенок), но на фоне стресса он начал выпивать. Не сильно. Он мягкий и добрый человек, если и перепивал, то ложился спать. Мама очень его "пилила", унижала по этому вопросу, и по вопросу работы, и по вопросу жизни, в общем человек она такой (мы тоже активно подвергались категоричной критике "только мое мнение правильно"). Под итог, развод, мы в Питер, папа остался в маленьком городе за 150 км от нас. И тут он встретил женщину, пьющую, ничего из себя не представляющую, и его боготворящую. И запил по-крупному. Вот прошло уже лет 10. На сегодняшний день мы имеем: папа начал пить на работе, до работы, после работы. Он перестал ухаживать за домом. Когда я к нему привозила внука, я предупреждала, что не стоит пить, хотя бы пока мы в гостях. Он слушал... Первое время. Последний раз, я приехала с сыном на выходные. Он был "с бодуна", я попросила при нас не пить, он согласился. Когда я уходила по делам, его женщина (она опускалась километровыми прыжками в тепличных условиях, рядом с мужчиной, который ее любит, поит, и не заставляет работать) при нас начала просить папу сходить в магазин, выпить, он сказал, что мы тут и пить он не будет... Как вы понимаете, когда я вернулась, - они спали пьяные. Я не смогла остаться. Я уехала домой. Я понимаю, что нужно с ним поговорить, что с его взгляда его деградация происходила постепенно, и он, возможно, этого и не замечал. Того, как сильно он " опустился"... Но я не могу поменяться с ним ролями родитель-ребенок. Я очень его люблю. Я бы хотела его вырвать от его женщины, привезти в Питер, найти ему работу. Можно пожить у нас. Но я знаю, что он не согласится оставить ее, не признает проблему, не согласится закодироваться. Ему 65. Я очень прошу совета. Этот разговор... Он его ТАК обидит, я всегда была его "светом в окошке", любимой дочей и тд, а тут сказать такое... Что мне делать? Как найти силы? Какой вариант правильный?
12 мар. 2020

Здравствуйте, Ульяна. Я Вам сочувствую. Вы правы, поменяться ролями невозможно - отец взрослый человек и сам проживает свою жизнь так как считает нужным. Алкогольная зависимость это заболевание и справиться самостоятельно к сожалению, невозможно. И со временем зависимость принимает более тяжёлые формы. Вы можете только поговорить и с ним и с его женщиной, о том что им обоим нужно лечение и единственное чем Вы можете помочь это найти врача. Можно поставить условие, что Вы не будете приезжать и привозить внука дедушке, до тех пока он не согласится на лечение. В любом случае это должен быть его выбор, иначе и специалист бессилен. Задача чтобы зависимый сам взял ответственность за свою жизнь и сам принял решение отказаться от алкоголя.

12 мар. 2020
Ульяна

Этот разговор крайне сложен для меня, я категорически не хочу его обидеть... У меня нет сил моральных для того, чтоб сказать настолько обидные для него вещи. Он всегда так гордился тем, как я его люблю, как я его защищала перед всеми... А тут, боюсь, его мир рухнет... Я хотела бы предложить ему пожить у меня, найти тут работу, закодировать, вывести его в нормальное состояние, но я боюсь отказа... Вот чего я боюсь, и знаю, что будет отказ, и тогда рухнет мой мир. Где папа был папой, где я чувствовала его поддержку (в детстве). Где папа это папа.

Это ведь будет ультиматум, или бутылка (хоть я понимаю, что не могу просить и уговаривать взрослого человека) и его женщина, или я и внук... И, как только я это скажу, назад пути не будет. Его итак нет, но так вокруг иллюзия того, что все нормально. Я не знаю, могу ли я такое просить? Могу ли я рушить его мир? Могу ли я так ранить? Могу ли я так ранить и его, и себя? Как найти правильный ответ? Где найти силы на такой шаг?

12 мар. 2020
Ульяна

Пс спасибо за столь скорый ответ. Я очень близка была с папой всегда, поэтому то, что со стороны кажется как "пойди, и скажи. Это просто надо сделать", то для меня это разрушить свой мир, разрушить мир единственно морально-духовно-родного для меня человека.

изменено 12 мар. 2020

Ульяна, можно сказать так чтобы не ранить - но правду. Нас просто не научили выражать свои негативные эмоции, нам кажется что гнев, возмущение или недовольство выражают только со зверским выражением лица, сопровождая грубыми выражениями. Но это техника ненасильственного общения - мы говорим о том что нам не нравится, выражая эмоции спокойной строгостью, без оскорбительных слов, но при этом все таки говорим правду. Можно сказать так - Папа, я тебя люблю, ты самый родной мой человек, но то что с тобой происходит очень меня пугает (беспокоит, волнует... ) Ты правда стал выпивать очень и очень много и тебя не останавливает даже присутствие внука. Еще несколько лет назад это было бы невозможно и это значит что все заходит слишком далеко. Ты сам понимаешь это? --- и дальше пойдет диалог. Папе будет стыдно но если тему обходить и делать вид что ничего не происходит - то все будет только хуже. Говорим правду, называем вещи своими именами - но мягко, любя, и при этом предлагаем помощь. Против его женщины возможно не надо ничего говорить - это его выбор. Может быть защитная реакция и сопротивление. Наоборот постарайтесь с ней договориться насколько возможно, чтобы единым фронтом выступить против зависимости. Все таки папа не молод, это здоровье и нужно постараться на это направить внимание - что это болезнь, что если ничего не делать все становится только хуже. И вот так постараться склонить к конкретным действиям - задуматься над тем что происходит и принять Вашу помощь и содействие.

12 мар. 2020
Ульяна

Я, так понимаю, это нужно делать лично? Просто по телефону храбрости на такие разговоры легче собрать...

Что касается его женщины, то она пьет с 20 лет ежедневно (город маленький), у нее отнимаются ноги, но она пьет. У нее болит сердце, но она пьет. Я понимаю, что винить ее в алкоголизме отца нельзя, ибо он взрослый человек, сам решает. Но, честно, с ней он пить не бросит. Она никогда не бросит. Никогда...

изменено 12 мар. 2020

Конечно лучше лично и чтоб в глаза смотреть, но Ваше дело предложить, а отец пусть сам решает - все таки это его жизнь и заставить его невозможно. Он имеет право остаться при своем мнении и Вам тогда придется это принять. Дальше уже по обстоятельствам - оставить выбор за собой как общаться и как быть с внуком, потому что лучше ему видеть трезвого дедушку. И все это без обид с отцом обсудить.

12 мар. 2020
Ульяна

А женщина? Я готова предложить ему будущее с нами. Но я не могу предложить это будущее ИМ. Что мне сказать, если он спросит в лоб - как ему быть с ней? Она точно не перестанет пить, и, даже если поднимется он, то она всегда будет его склонять к обратному. И, даже при обещании, что она исправится, ее я у себя дома видеть не смогу.

12 мар. 2020
Ульяна

Она болеет на фоне такого образа жизни, говорит, что не может ходить (и работать), она сидит днями на кухне курит, и пьет. Она не изменит своего образа жизни.

изменено 12 мар. 2020

Пока главное лечение, а там видно будет - вместе жить никто не станет, и они не согласятся. Надо решать проблемы по мере возникновения, договариваться. Пусть для начала будут первые шаги сделаны в сторону трезвости. Просто озвучить проблему, поговорить, сказать что волнуетесь и хотите помочь. Что он как отец и дедушка очень много значит в Вашей жизни и Вы все сделаете чтобы помочь сохранить ему жизнь и здоровье, но самое важное это его желание, подчеркивайте это. Его выбор, его ответственность.

12 мар. 2020
Ульяна

Вы не представляете насколько Вы мне помогаете, спасибо Вам! Я решила, что лучше сразу "сорвать пластырь" и поехать в субботу... Сестра сказала, что ждёт меня после, для моральной поддержки. Она прочла этот блог и полностью с Вами согласна.

У меня в голове все сложилось, я выпишу тезисы разговора, обдумаю все возможное. НО! Как только я представляю рядом папу, как я ему это говорю, то сразу возникает ступор и желание оставить как есть, лишь бы его не обидеть. Лишь бы наши отношения были такими же лёгкими... После этого разговора все изменится в любом случае. Но факт, что изменится ВСЕ.

Если бы мне сказал такое мой сын я была бы раздавлена... Я понимаю, что оно того стоит, и, если есть хоть шанс того, что это поможет,-то это надо сделать. Но как обрести уверенность? Хладнокровие? Не знаю... В теории все просто...

12 мар. 2020
Ульяна

Я даже думала распечатать ему наш с Вами диалог, и отдать. Но понимаю, что должна. ДОЛЖНА это сделать, или сожалеть о последствиях его такой жизни. Хотя, может, все же после разговора и дать ему распечатку Ваших советов, чтоб у него осталось напоминание проблемы? Чтоб он не смог сам себя уговорить об обратном? Придумать оправдание тому, почему не стоит меняться? Как вы считаете?

12 мар. 2020
Ульяна

* что должна это сделать сама.

12 мар. 2020

Ульяна, конечно лучше это просто сказать, обнять, поцеловать, но проявить твердость и дать аргументы, что он теряет контроль и ему нужна помощь. А готов ли он осознать что эта помощь нужна - это все же его решение. Вы просто скажете от сердца, от души то что видите - ситуация меняется не в лучшую сторону. Количество алкоголя и частота приема увеличились. Это влияет на семью, на работу и на здоровье. Он очень нужен Вам живой и здоровый, и если не остановиться сейчас - потом может быть поздно. Нужно обратиться к специалисту - психотерапевту, психиатру, наркологу, выбрать метод лечения.

Отцу возможно просто скучно, не хватает эмоций, какого-то интересного дела - тогда алкоголь даёт эйфорию, забвение и ощущение что время идёт быстрее. Говорите с ним, скажите что будете рядом, поможете, будете сопровождать его, окажете всю возможную поддержку. Не стесняйтесь говорить как Вы его любите и как он нужен Вам. Тогда не будет обиды и крушения основ вашего мира, он и сам знает, что стал пить больше. Он знает что жизнь стала какой-то пустой и бессмысленной, но этот смысл есть - у него есть внук, мальчик которому очень нужен дедушка. И дедушка может дать модель мужского поведения, это очень важно.

Поэтому приводите все аргументы, делайте это с любовью и желанием помочь - тогда быть может он согласится с Вами и сделает шаг навстречу. Но Вы должны быть готовы к тому что он уже слишком привык решать свои проблемы алкоголем, это просто. И выбор все же за ним как за взрослым мужчиной. Простите его, если он не примет помощь - он имеет право жить так как хочет.

12 мар. 2020
Ульяна

Спасибо! Я всё-таки перечитаю этот пост ещё не раз перед диалогом...

Если Вы не возражаете, я пока оставлю тему, чтобы отписаться о результатах, может мне потом опять понадобится помощь с решением последствий, но это будет уже другой диалог...

Думаю, что для Вас итоговый результат будет тоже интересен, как результат помощи мне. Спасибо Вам большое!

13 мар. 2020

Хорошо, пишите когда будет нужно. Я рада поддержать Вас.

13 мар. 2020
Ульяна

Доброго времени, так вышло, что поговорить пришлось по телефону, ТК весь день папа не брал трубку, а без звонка к нему я приехать не могла. И, он был не очень трезв. Но я поговорила, так сказать, решила заложить в него зерно, чтоб увидеть при личном разговоре росток... Конечно тон разговора был несколько игривый, ибо разговаривать с человеком "под шофе" серьезно явно не выйдет.

Он воспринял все очень неожиданно, сказал, что рад, что я переживаю, и рад, что у него такие дети. Сказал, что понял, что мне это все не нравится, и он подумает о переезде поближе. Ибо там я не могу ему помочь, а тут я могу дать ему смысл не пить,-мы и внуки. Я попросила его подумать и перезвонить мне, когда он будет трезв. Посмотрим, что выйдет.

Спасибо Вам!

изменено 13 мар. 2020

Ульяна, это очень жизнеутверждающе звучит, я очень рада что Вы сделали этот первый шаг, и папа все понял правильно. Если будут вопросы, пишите в личные сообщения, всего Вам доброго :)

14 мар. 2020
Ульяна

Спасибо!

Отзыв о консультации

14 мар. 2020
Ульяна

Я поняла, что в любом случае это выбор папы. И, если он не захочет свою жизнь менять, то я не имею права на него за это злиться, обижаться, или диктовать ему. Благодаря этому диалогу, я это поняла и приняла. Спасибо Вашей работе! Это очень ценно!

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!