КонсультацииСексология

Хочу испытывать более яркие ощущения во время секса

13 мар. 2020
Анна
Я хочу, чтобы наша с мужем интимная жизнь была более чувственной, а мои ощущения во время секса более насыщенными, поэтому обращаюсь к вам. Буду благодарна за внимание к моему обращению. Мне 32, мужу 42. Вместе 3 года. Ребёнку 2 года. Мой сексуальный опыт не богат. Первая связь случилась в 25 лет. Встреч было немного, были редкими, ощущения во время секса быстро стали насыщенными, я получила яркое удовольствие от проникновения и фрикций, хоть и без оргазма. Правда, сам человек был ко мне в целом не очень внимателен, отношения сошли на нет. Вторая связь была яркой, но короткой. Как вспышка. Я чувствовала себя желанной, мужчина была опытный, страстный, я также испытывала яркие ощущения и от секса, и от ласк, и от общения. Но серьёзных отношений партнер не хотел. Встреч было очень мало. А потом я встретила будущего супруга. Он был внимателен, мы совпали взглядами на жизнь и целями. Близость начиналась с прелюдии и ласк, например, он ласкал грудь, живот, тело. Поначалу само проникновение не доставляло мне столь же ярких ощущений, какие я испытывала с предыдущими партнерами. Возможно, это связано с тем, что половой член мужа не такой большой. За всю нашу совместную жизнь было три акта, во время которых я испытала то же, что и в предыдущей сексуальной жизни. После рождения ребёнка ощущения стали ярче, я стала острее чувствовать проникновение и получать от этого больше удовольствия, влагалище само по себе у меня достаточно узкое, т.е. мужу приходится даже как-то "проталкиваться" при вхождении в меня. Возможно, потому что большинство актов начинаются с того, что я ласкаю член мужа губами, но меня он не ласкает и я не успеваю возбудиться. К сожалению, муж мало ласкает меня. Мы спим порознь из-за маленького ребёнка по инициативе мужа, хотя я уже порывалась переместиться к супругу в надежде урвать немного ласки... Ночью как-то и обнимешь, и погладишь... А днём муж никогда не обнимает меня, не дотрагивается. Секс в среднем пару раз в неделю, но иногда муж может раз в неделю уделить мне время... Вот вчера сам сознался, что забывает про меня, что будь я понаглее, давно бы ему сказала. Сейчас у него трудноватый период на работе и очень насыщенная рабочая жизнь. Последние близости были для меня несколько пресноватыми, хотя вчера я старалась настроиться на волну сладострастия и раствориться в ощущениях. Я не дохожу до состояния даже предоргазменного, хотя возбуждаюсь, я могу испытывать оргазм от ласк руками клитора или пальцем внутри влагалища (муж иногда ласкает меня так во время акта, но слишком грубовато, немного не так, как хотелось бы). Когда мы только встретились, он спросил, сколько оргазмов я испытываю во время секса с ним, я сказала, что испытываю, я была смущена, да и мы выпили немного вина, также он спрашивал, достаточно ли по времени длится акт, но я настолько стеснительная, что, конечно, не сказала, что вот тут чуть бы вот так, а здесь так. Эта стеснительность вообще мне мешает. Наверное, если бы акт начинался с ласк тела, разжигающих страсть, я бы успевала получить оргазм. Сейчас я ласкаю иногда себя без мужа, чтобы разрядиться. Может, раз в неделю, может пару, иногда чаще. Может, я не получаю оргазм, потому что за долгие годы одиночества привыкла к мастурбации пальцами. Как переключиться, что сделать, немного грустно, что после трёх лет совместной жизни я пока не "раскрылась". Хотя из этих трёх лет 2 года мы спим порознь... Я надеюсь, что, возможно, всё ещё впереди... Подскажите, как изменить ситуацию. Мужа я люблю и он меня возбуждает как мужчина. Недавно в интернете прочитала статью, что если половые органы партнеров не плотно соприкасаются во время акта, такие отношения в большинстве своём разваливаются. Может, и муж не испытывает ярких ощущений? Мне кажется, что если я делаю ему минет и он "кончает" во время минета, его оргазм более яркий. Спасибо.
13 мар. 2020

Здравствуйте, Анна.

Он спрашивал, достаточно ли по времени длится акт, но я настолько стеснительная, что, конечно, не сказала, что вот тут чуть бы вот так, а здесь так. Эта стеснительность вообще мне мешает.  

Вы правы, стеснительность и стыд мешают получить удовольствие, муж о том, что Вам нужно не догадывается и Вы не говорите ему этого. Почему Вы не можете сказать ему, какие страхи мешают?

14 мар. 2020
Анна

Я боюсь, что своими просьбами могу сбить его желание. Задеть его, как мужчину. Он бывает грубоватым, резким, по темпераменту холерик, может и сказать что-нибудь сгоряча. Хотя внутри человек сам ранимый очень. Мешает отчасти наша некоторая отдалённость. Спим порознь, мало физического контакта, мало времени проводим вместе, немного общаемся. Конечно, психологической близости не формируется... Отсюда страх открыться. Когда мы открыты, нас легко ранить. Сам он вполне открыто, но в грубоватой форме может сказать о своем желании секса, но открывается редко. Был момент, когда сказал, что я никогда не обниму, не приласкаю, как женщина. Я призналась, что я знаю об этом своём недостатке, что стесняюсь. Он - так и открывайся с мужем. Я уже и спать к нему просилась, пока не разрешил - ребенок рано просыпается.

14 мар. 2020

Анна, в этом случае нужно постараться улучшить отношения, если понимаете что произошло некоторое охлаждение. Нужно хвалить и благодарить мужа даже за мелочи хотя бы 3 раза в день, а лучше больше. Это самый действенный и лёгкий способ улучшения отношений. Нам всем хочется ласки и тепла, поддержки, внимания и заботы. Мужчин воспитывают так, что они с трудом могут проявлять эмоции, им с детства говорят что мальчики не плачут, не обижаются, не жалуются - иначе будешь как девчонка. Мальчик не может проявить чувствительность, сказать о том что ему плохо или больно, он должен быть успешным, все время доказывать свою силу и побеждать. Когда он вырастает, получается такой закрытый черный ящик, он часто и сам не понимает что он чувствует. Женщины более спонтанные в проявлении эмоций и нужно это использовать, идти на контакт, делать шаг навстречу, не стесняться показать свои эмоции и чувства. Кроме того, надо работать над собой чтобы научиться показывать поведение взрослой женщины, то чему нас не научили - мы либо продолжаем вести себя как ребенок - обижаемся и капризничаем, стесняемся и стыдимся, либо включаем маму и начинаем душить его излишней заботой - ешь, а то остынет, надень шапку, иди туда, сделай то... А настоящей чувственной эротичной женщины не показываем - не умеем, стыдно и страшно. А мужчина ожидает именно этого, его возбуждает взрослая женщина, не ребенок и не мамочка. Как Вы думаете, Вам удалось найти свой стиль в этой роли?

14 мар. 2020
Анна

Я бы очень хотела такой стать. Иногда я смотрю на улице на других женщин, думаю, насколько они более раскрепощённые, чем я. Чувствую себя неполноценной. Даже больно. Стеснительность была сильная в детстве. Лет до 18 не могла открыто смотреть в глаза противоположному полу. Не думаю, что стала "мамочкой" для мужа, конечно, я забочусь, чтобы был готов ужин и рубашки поглажены, но скорее я - ребёнок, учитывая и разницу в возрасте. В общем, ощущаю себя в этом плане "неказистой", мужу так именно себя и обозначила в беседе.

14 мар. 2020
Анна

Да, я не умею показывать поведение взрослой женщины. Если бы муж чуть более открыт и ласков был сам, мне было бы легче демонстрировать и к нему такое поведение. Отчасти и поэтому мне хочется спать вместе - в общей постели легче отбросить стеснение... Легче обнять.

14 мар. 2020

Вот, надо искать свой стиль, свою линию поведения, обращайте внимание и на реальных женщин, поведение которых Вам нравится и на женские образы в кино, берите себе все лучшее. И когда говорим о раскрепощенности то в общем это просто уверенность в себе, высокая самооценка. То что назвали себя "неказистой" это минус, обесценили выбор мужа как мужчины - ведь он полюбил и выбрал именно Вас, значит нашел такие качества, которые ценны для него. Кстати спросите его об этом, возможно Вы удивитесь сколько в Вас прекрасного, просто если он грубоват и возможно тоже стеснителен, то чувствует неловкость и ему сложно говорить о сексе и делать комплименты. Просите его об этом - Вам обязательно нужно поднять самооценку, пусть хвалит Вас как можно чаще.

14 мар. 2020

Не допускайте в отношении себя негативных оценок, отслеживайте внутреннюю речь - говорите и думайте о себе только в позитивных выражениях, в очень ласковых словах. Задача принять и полюбить себя, со всеми плюсами и минусами, полюбить себя и относиться к себе как к своей лучшей подруге. А потом постепенно можно и корректировать то, что считаете недостатками - делать улучшенную версию себя. Но принять себя как есть - не идеальной, все что есть Ваше и другого не будет, любим себя от всей души и наслаждаемся собой и своей жизнью.

14 мар. 2020
Анна

Он по жизни ворчун, часто ворчит из-за мелочей - тут это забыла, там то не убрала. Для меня это мелочи, которые не станут поводом, чтобы ворчать на близкого человека или задевать его, а муж это делает постоянно. Сегодня я даже расплакалась от этого. Он редко говорит комплименты, мне даже обидно, что не всегда посмотрит на меня, а столько раз замечает, что что-то не так. Но при этом я знаю, что он меня любит. Парадокс.

14 мар. 2020

Что касается сексуальных ощущений - Вы правы, если Вы самостоятельно можете получить удовольствие это уже очень хорошо, но воздействие должно напоминать прикосновения при обычном сексуальном контакте - тогда проще получить удовольствие. И постараться работать над самооценкой и уверенностью, это важно чтобы во время близости не было комплексов и переживаний как Вы выглядите, голову надо отключить, а сконцентрироваться на ощущениях, тогда все получится. Ну и откровенность с мужем, это важно. Говорить обо всем только с любовью, не забывая его хвалить и благодарить. Начните первая - он тоже быть может научится, если Вы будете говорить что Вам очень нравится когда он говорит приятные слова.

Если ворчун - это раздражительность по мелочам, может быть конечно и от проблем, от усталости, или как вариант гормональный дисбаланс - например щитовидная железа даёт эмоциональную нестабильность. Можно пройти медицинское обследование чтобы исключить проблемы со здоровьем.

14 мар. 2020
Анна

Пишу Вам и даже плачу. Все спят, а у меня появилась возможность высказаться. Благодарю Вас. Я буду стараться работать над "стилем" поведения взрослой женщины и пытаться найти способы проявления этой стороны личности. Мне это очень сложно. Почему-то не в отношениях или до начала серьёзных отношений с мужем это было легче делать - кокетничать, привлекать. Возможно, потому что я играла какую-то роль. Даже не знаю, с чего начать...

14 мар. 2020
Анна

Получается, в плане сексуальных ощущений мне нужно найти такой способ ласки себя, который максимально напоминает контакт, но при этом приносит оргазм? Может ли помочь воздержание от мастурбации вообще? До вчерашней близости с мужем не ласкала себя чуть более недели, конечно, была уже достаточно раздражена, но желание близости зато было сильнее.

14 мар. 2020

Я понимаю Вас, тем более сейчас, когда ребенок ещё маленький, Вы вошли в роль матери и это действительно трудно сочетать с эротизмом и чувственностью - но надо начать. Мужчина видит большое количество красивых ухоженных женщин на улице, на работе. Женщина которая остаётся дома с ребёнком, выглядит гораздо скромнее - домашняя одежда, простая прическа, как правило без косметики, все больше для удобства не для красоты - начать возможно с внешнего вида? Вы пока не вышли на работу? Как выглядите дома?

14 мар. 2020

Воздержание может помочь и вариант с имитацией ощущений интимной близости с мужем. И все же переходить с мужем на уровень большей открытости, чтобы спокойно говорить обо всем - иначе как он поймет, как узнает что Вам хотелось бы. Просто говорим об этом не обязательно во время близости, можно какие то вопросы и детали обсудить и до нее или после, главное учиться говорить об этом мягко и с любовью.

14 мар. 2020
Анна

Ребёнок да, маленький, всё время в заботах о нём. Мы очень его любим и очень его хотели. Муж хочет ещё ребёнка, и ещё) В ближайшие годы. Когда выхожу на улицу часто стараюсь подкрасить хотя бы губы, иногда глаза, выглядеть ухоженной. Бывает и случаи когда штаны спортивные, шапка на голову, сапоги и ребенок подмышку. Дома тоже стараюсь подкрашивать хотя бы губы, а вот одежда оставляет желать лучшего - подобранная по принципу экономии или уже негодная. Очень хочется сменить её на какие-то женственные сорочки. Надеюсь, сделаю это в этом месяце. Одежда очень меняет моё самоощущение.

изменено 14 мар. 2020

Да, совершенно верно, когда на нас красивое белье и женственная одежда мы выглядим и чувствуем себя совсем иначе. Старайтесь пользоваться косметикой каждый день для себя, подобрать красивую домашнюю одежду, вместо тапочек носить более женственную обувь, быть может что то похожее на босоножки или балетки - это тоже даёт совсем другое ощущение себя как женщины. Когда Вы будете нравится себе в зеркале, то и вести себя будете иначе. Не бойтесь оставлять время для себя - когда мама счастлива, то и ребенок растет счастливым. Если мы отдаем детям всю себя и все свое время из последних сил, мы несчастливы сами, и не можем детям дать модель поведения как проживать свою жизнь с радостью, в удовольствием. А ведь мы должны научить их именно этому, но начать нужно с себя.

14 мар. 2020
Анна

Пока на работу не вышла и в виду планов на ещё детей, вряд ли выйду, если планы реализуются.

Попробую путь "воздержания" или попытаюсь имитировать ощущения полового акта, что сложновато. Я могу испытать оргазм, лаская себя в момент оргазма внутри влагалища, но если предварительно была уже возбуждена. Сам акт с мужем не очень долгий. И, как я говорила, без прелюдий по отношению ко мне. Возможно, воздержание увеличит градус и скорость моего возбуждения во время близости с мужем?

14 мар. 2020
Анна

В целом я в зеркале себе нравлюсь, но не в той домашней одежде, что сейчас есть у меня. Спасибо за совет. И про обувь. Постараюсь это исправить. Когда мама счастлива, счастлив ребёнок - знаю. Когда в отношениях с мужем что-то не так, чувствую, как это влияет на моё общение с ребёнком, я ухожу "в себя", больше сержусь.

14 мар. 2020

Хорошо, и нужно главное - это с мужем поговорить, сказать что Вам мало этого времени, и попросить о большем внимании к себе. Я рада поддержать Вас. И обращайтесь в частный формат - работа с самооценкой ключевой вопрос. Это довольно сложно сделать самостоятельно, потому что мы привыкли думать о себе в негативе, ругать себя, не принимать и не любить с самого детства. Самооценка формируется в детско- родительских отношениях, и это основа нашего поведения в последующей жизни, то как мы относимся к миру и к себе. Обращайтесь, пишите в личные сообщения, научимся говорить о любви без стеснения. Всего Вам доброго, берегите себя.

15 мар. 2020
Анна

Благодарю Вас за конкретные и полезные советы. Уже стараюсь кое-что реализовать. Надеюсь, всё получится, ведь я только озадачилась вопросом улучшения интимной жизни... Улучшений отношений. Путь сложный и долгий, но ведь наша совместная с мужем жизнь только началась.

Думаю, тему можно завершить.

15 мар. 2020

Анна, если вопросов ко мне больше нет, завершайте консультацию и если Вас не затруднит, напишите краткий отзыв о нашей работе. Я рада была помочь Вам.

Отзыв о консультации

16 мар. 2020
Анна

Ольга проявила в общении со мной такт и внимательность, дала конкретные советы по поводу моего поведения в трудной для меня ситуации. Советы, которые вполне выполнимы и которые, надеюсь, приведут меня к желаемому результату. Конечно, в рамках бесплатной консультации трудно полностью разрешить мой вопрос, но теперь я знаю, от чего отталкиваться. Ещё раз спасибо, Ольга!

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!