КонсультацииАпатия. Депрессия

Апатия и бесперспективность. Ничего не хочется, нет настроения

14 мар. 2020
Сергей
Полная апатия. Не вижу в жизни, для себя, никакого смысла. На это еще накладывается интровертность и развившаяся социофобия. Хотя я не боюсь людей и находиться среди них. Просто некомфортно и невозможно сосредоточиться. Плюс, волнуюсь из-за своей внешности, того, как вообще выгляжу. Боюсь, что все будут смеяться надо мной. Думаю, что хуже и глупее остальных. Что мне не о чем с ними поговорить и я им неинтересен. Кое-кто ко мне и проявляет интерес, но я не хочу с ними общаться, а с кем хочу, тем не интересен, либо не подхожу по каким-либо параметрам. Пару раз пытался повеситься, но духу завершить начатое не хватало. Боюсь, что не все получится и останусь на всю жизнь овощем, что еще хуже нынешнего состояния. Хочется быстрой смерти. Может и не безболезненной, но быстрой и неотвратимой. Началось все в десятом классе, когда меня, из-за незнания математики, стала прессовать классная. Она вынуждала ходить на допзанятия, ставя за все, что бы я не делал двойки. Даже когда не могла доказать, что я списывал. Просто говорила, что знает это. Было понятно - все из-за денег. У меня математика запущена была настолько, что и допы не помогли бы. Тем более я не хотел. Мне она никогда не нравилась. Поэтому я не ходил. Все вокруг думали куда поступать после школы, а я тщетно старался получить тройку по алгебре и геометрии и очень боялся, что в противном случае, останусь ни с чем. Так и вышло, но не совсем как я представлял. Хотя, куда поступать, я не знал. Мне нравилась и поныне нравиться и интересна история, но я для себя перспектив в преподавании и науке не вижу. У меня есть еще желание денег. Но не любой ценой, а чтобы занимаясь любимым делом. Еще мне нравиться придумывать истории и хотелось бы писать, но в этом ремесле тоже много не заработаешь. Во всяком случае, только единицы могут такого добиться. Плюс, продается не вся литература. А та, что продается, у меня не пишется (Журналистика не привлекает, потому что там главное - редакционная политика. Да и не мое это чувствую. Реклама, тем более. Сплошная манипуляция. За десятый класс, мне математичка выставила пару по алгебре, и заставила писать контрольную в августе, подвесив на все лето. В конце-концов, все же, перевела в 11. А там, уже в открытую пугала неаттестацией. За первое полугодие по алгебре и геометрии-2. Второе началось с подготовки к педсовету. Сначала, заставила идти к училке, которая занималась трудными детьми. Не знаю как она точно называлась. Та тоже грозила мне неаттестацией и позвонила родителям, рассказав все. В классе обсуждали подготовку к выпускному, а у тут такое. В итоге, из-за меня и других "неуспевающих", созвали педсовет. За месяц до последнего звонка. Тогда, я впервые захотел убить себя. Мне было уже все равно. Я надеялся на лучшее, но без особого энтузиазма. В конце концов, тройку она мне поставила, но время я упустил и пошел в первый попавшийся вуз. За небольшие деньги туда принимали всех. Я даже не сдавал экзаменов. Вроде профессия была ничего-делопроизводитель, но уровень преподавания там был равен нулю, за исключением, пары преподов. Про "студентов" и говорить нечего. Постепенно, я понял, что профессия мне совсем не нравиться, а интересны пара предметов, в основном, связанных с историей и языком. Хотя, преподы по профильным предметам были неплохие. Когда же оказался на практике, окончательно понял - офисная жизнь не для меня. Чувствовал - прозябаю там. Просто тупею. Я тогда понимал, что поступаю неправильно, но чтобы не транжирить родительские деньги решил все же получить диплом. Забавно, но теперь я гораздо больше беру их денег, чем если бы решил перевестись куда-нибудь тогда. Но это была лишь небольшая проблема с тем вузом. Главное - это одногруппники. Со второго же дня, они стали надо мной подшучивать. В школе со мной такого никогда не происходило, хотя, неуверенность в себе была и тогда. А тут: то им не нравился мой голос, то внешний вид, то что я "похож на гея", еще что я не пил и не курил, хотя, это не так сильно. Потом их бесило что я что-то знал. Правда, поняв, что к чему, я решил не особо по этому вопросу "светиться". Наверное, они не понимали, что я там делаю. Я и сам не понимал. Еще, их забавляло, что я приезжал из области. Хотя такие в группе тоже были. Мол, я из деревни. Но это правда. Потом их не устраивал мой вес, цвет волос, длинна. До насилия не доходило, но тяжело было каждый день это терпеть. Иногда я пропускал занятия, но там на это не обращали внимания, да и на "успеваемости" это не сказывалось - из-за уровня вуза. Были у меня и знакомые, такие же "омеги", как и я. Тогда я совершил очень плохой поступок. Чтобы как-то избавиться от негатива, я стал воровать у бабушки, что жила с нами, деньги и покупал на них книги и видеоигры. Помогало не сильно, зато однажды, она обнаружила пропажу и устроила скандал. Родители ей не поверили. Я молчал. Потом, она меня, наверное, простила, хотя, была человеком очень жестким и бескомпромиссным. Но я до сих пор чувствую негатив от содеянного. И, кажется, это словно проклятие, висит надо мной. Потом, после третьего курса, в плане травли стало лучше. Ко мне, видимо, привыкли. Но от этого я только сильнее стал ощущать, что делаю не то, что надо. Перед самым дипломом у меня случилась большая беда-у матери обнаружилась опухоль мозга и в то время я думал только о ней, потом умер дед. С матерью, все, слава богу, обошлось. А для меня это было как знак-не буду работать в офисе. Она у меня тридцать лет там просидела. Потом, я долго мотался по поликлиникам, когда меня призывали в армию-у меня оказался диабет. Я совершенно не переживал по этому поводу, даже похудел от терапии. Сидел дома, читал, слушал музыку. Родители донимали меня с работой, но мне ничего не хотелось, а сказать им что я зря учился, язык не поворачивался. Конечно, были ссоры и срывы. Я поискал вакансии в интернете, но ничего не понравилось, а те, что понравились, мне не откликнулись. Потом, сходил на пару собеседований по специальности, но то ли они видели что я не хочу у них работать, то ли просто не хотели брать-ничего не вышло. В итоге, решил попробовать писать, раз больше ничего хорошего не выходит. Снова неудача. Пишу много, но сказать ничего важного, да и просто конкретизировать свои мысли, не могу. Полный сумбур и вода. Зато образовался ворох черновиков, который немного упорядочил мысли в голове. Дополняю его до сих пор. Еще, начали появляться стихи, но их я совсем не принимаю всерьез. Потом, стал кататься на велосипеде. Мне очень нравится ездить на дальние дистанции и превозмогать боль и лень и еще смотреть потом вечером фотки, которые снял в ходе поездки. Когда катаюсь, могу обо всем подумать, помечтать, посмотреть вокруг. Одно время я хотел снова пойти учиться, даже несмотря на то, что перспективы истории не улучшились. Но оказалось что надо сдавать английский. Мне снова жалко денег. Притом, гарантий никто не дает, да и учеба, если поступлю, тоже будет платной. А идти как на второе высшее не хочется. К тому же, вряд ли мой первый "диплом" это позволяет. Та контора давно лишилась аккредитации, хотя, на сайте рособрнадзора мой "диплом" проверку подлинности прошел. Постепенно стали душить мысли о полной никчемности и ничтожности. О том, что я все упустил. Частенько случаются приступы аутоагрессии-бью себя по голове. А в прошлом году с матерью случилось еще одно несчастье-инсульт. Правда, снова, все обошлось. Пока это происходило, много общался с родными, друзьями, врачами. Но после этого осталась лишь безумная усталость, хотя, я тогда ничего не боялся и не стеснялся, но силы у меня совсем иссякли. А сейчас настроение упало ниже нуля. Ничего не хочется абсолютно. Это кощунственно, но понимаю, что живу лишь для того, чтобы оказывать поддержку родителям. А не для самореализации. Конечно, это так, но меня бесит такая несправедливость, когда одни никогда с таким не сталкиваются, а другие на каждом шагу. Да, жизнь несправедлива, но мне не становиться легче от осознания этого. Еще изредка, советуют терпеть и держаться. Но как и самое главное-зачем, ведь перспективы я для себя никакой, нигде не вижу. Доходит до того, что я представляю, каким родственникам достанется после моей смерти дом, где я живу. Изредка лишь появляется желание съездить в северную Италию. Очень привлекает этот регион. Но мне ведь не дадут визу. Да и денег нет.
изменено 14 мар. 2020

Добрый день, Сергей.

Сочувствую сложившейся жизненной ситуации... В вашем сообщении переплетено сразу несколько разных по значимости тем - это и социофобия, переживания по поводу своей внешности, и вспоминания неприятных моментов из школьных-студенческих годов, и поиски самореализации... К сожалению, сайт дает возможность пообщаться на какую-нибудь одну выбранную тему и возможно разобраться в ней более детально. Скажите, пожалуйста, какую поддержку вы бы хотели получить от психолога сейчас?

В своем сообщении вы много времени посвятили темам прошлого. Как сейчас выглядит ваш день? Чем вы обычно занимаетесь, есть ли у вас круг знакомых и близких вам людей?

14 мар. 2020
Сергей

Здравствуйте. Сейчас меня волнует вопрос самореализации.

На данный момент ничем особым не занимаюсь. Выполняю всякую рутину по дому. Читаю, сижу в сети, иногда гуляю.

Есть пара знакомых в соц. Сетях. Иногда общаюсь с бывшими одноклассниками там же. В живую общаюсь только с родителями, а с посторонними не особо хочется. Думаю я неинтересен, скучен. Почти нет тем для разговора. Притом, кажется, то как я живу, отпугивает людей. По-моему, они считают меня каким-то отщепенцем.

изменено 14 мар. 2020

Сергей, если вам сейчас, как вы указали в анкете 31 год, то конечно со стороны других людей может произойти некоторое недопонимание, я думаю вы сами отдаете себе вполне отчет, почему так происходит. Сейчас ситуация выглядит так, что в психологическом смысле у вас есть некоторая дезадаптация в плане реализации по жизни+ взаимодействия в социуме, конечно, на это очень сильно могла влиять своеобразная травля что в школьные годы, что в студенческие. Выходом может служить вести ограниченный от других людей образ жизни, нежелание или страх, например, перед тем, чтобы устраиваться на работу и постепенно самореализовываться - так как с новыми людьми может произойти все то же самое и уже возникает нежелание повторения прошлой ситуации. То есть происходит избегание. А другие люди и коммуникация с ними - важная составляющая самореализации, именно другие люди принимают ваше творчество в мире или профессию, за что готовы отдать затем деньги.

То есть, для того, чтобы изменить ситуацию, необходимо проделать достаточно многоплановую работу. С одной стороны - поиски путей самореализации - что не всегда может быть быстро, НО отчаиваться все же не стоит, есть примеры, когда люди идут обучаться чему-то и в 50 лет. А вам всего лишь 30 - то есть еще много возможностей впереди. С другой - преодолеть социофобию.

Я поискал вакансии в интернете, но ничего не понравилось, а те, что понравились, мне не откликнулись. Потом, сходил на пару собеседований по специальности, но то ли они видели что я не хочу у них работать, то ли просто не хотели брать-ничего не вышло.

Вы отметили, что находились в поисках вакансий, но вас по какой-либо причине не взяли. На самом деле достаточно часто встречающаяся практика, особенно для людей с отсутствием возможного опыта, и необходимо достаточно долго предпринимать попытки поиска работы, обычно работадатель отдает предпочтение более опытному сотруднику, когда например вы посвящали время учебе, другие уже могли параллельно работать. Что это были за вакансии, они привлекли ваше внимание? Какие вакансии вам нравились на тот момент?

Как вы думаете, как еще можно развить или направить ваш интерес к истории?

Зато образовался ворох черновиков, который немного упорядочил мысли в голове. Дополняю его до сих пор.  

В чем заключалась неудача с писательским делом, вы делились с другими людьми своим творчеством? Можете ли вы найти пересечение с писательством и возможно какими-то востребованными профессиями, должностями, в том числе и удаленной работы?

На какое образование подумывали поступить?

14 мар. 2020
Сергей
Что это были за вакансии, они привлекли ваше внимание? Какие вакансии вам нравились на тот момент?

Уже не помню. Но что-то связанное с версткой.

Как вы думаете, как еще можно развить или направить ваш интерес к истории?

Думаю никак. Как я уже писал, преподавание и наука меня не привлекают из-за низкооплачивоемости.

В чем заключалась неудача с писательским делом, вы делились с другими людьми своим творчеством? Можете ли вы найти пересечение с писательством и возможно какими-то востребованными профессиями, должностями, в том числе и удаленной работы?

Да, делился. Мне сказали, то же что я и сам думаю: пишу много, а не знаю что хочу сказать. Получается лишь набор ситуаций.

По поводу удалённой работы я интересовался, но выходит так, что она будет даже тяжелее офисной. Чтобы там что-то заработать, надо не вылезать из-за компьютера, да и творчеству там места не будет-сплошная компиляция текстов.

На какое образование подумывали поступить?

История, лингвистика, регионалистика.

Первые две, как я уже писал, бесперспективны в финансовом плане, а для регионалистики нужны хорошие связи, которых у меня нет. Еще, как я уже говорил, для поступления нужно сдавать иностранный язык. Я не уверен, что платные занятия мне помогут. Да и денег жалко, особенно учитывая, что если и поступлю, то придется учиться за деньги. Вдвойне переплачивать за образование со смутными перспективами не хочется.

изменено 15 мар. 2020

Сергей, исходя из представленных данных, я вижу, что сейчас вы еще не нашли варианты, которые могли бы вас удовлетворять хотя бы на половину. Скорее, что-то из этого может подойти на роль хобби. Конечно, если оставаться в таком состоянии, то может нахлынывать апатия и ощущение бесперспективности. Сейчас, возможно из-за апатии, в целом вы склонны выделять недостатки того или иного варианта, видеть перспективы в мрачных тонах. Конечно, во всех представленных вариантах есть минусы, но с другой стороны - если не попробовать - то и не понятно, как это окажется та или иная профессия на практике? Бывает человек выбирает заурядную профессию, но из-за того, что у него есть интерес - становится в ней заметной личностью.

Обычно представления о какой-то профессии и реальное практическое приминение серьезно различаются, от того, что казалось человеку первоначально. Поэтому нужно хотя бы время от времени что-то пробовать на практике - может, и приглянется какой-то вариант?

Чтобы выйти из сложившейся ситуации, необходимо по крайней мере предпринимать какие-то шаги в противоположную, активную сторону. Если учеба сейчас вами не рассматривается, то необходимо дополнительно поискать новые сферы деятельности, изучить какую-то новую информацию, востребованные на рынке труда направления, которые можно освоить достаточно быстро, чтобы быть уверенным, что можно будет рассчитывать на карьерное развитие. То есть в целом задаться поисковой активностью и выбрать несколько направлений возможного развития, не расстраиваться, если не получается сразу. Любой навык нужен для того, чтобы его постепенно развивать. Излишний перфекционизм в вопросах работы и деятельности может вести к желанию и вовсе ничего не делать. Помимо традиционной формы учебы, существуют и другие формы развития - курсы, практические занятия, с практикоориентированностью. Кто-то из работадателей готов обучать сотрудников и после предлагать работу. То есть, если нет готовых вариантов - нужно пойти в сторону поиска их, не зацикливаться на том, что не дало возможно результатов раньше

изменено 15 мар. 2020

Так что с точки зрения практики - вы можете сделать это задание - изучить новые области работы/краткосрочной учебы по 5 пунктов в каждом направлении и принести это задание на обсуждение здесь, при желании.

Помимо всего прочего, если вы не знаете с чего начать - вы можете поискать в сети интернет тесты по проф ориентации и выписать возможные рекомендации направлений в них. Интересный тест Холланда

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!