КонсультацииОтношения в парах

Разделение домашнего труда с парнем. Как поступить?

14 мар. 2020
Алина
Я не могу найти компромисс со своим молодым человеком. Мне 22, ему 23, живем вместе. Он работает. Я работают тоже и учусь. Денежные доходы делим пополам (т.е. всякие покупки оплачиваются как и за его заработанные деньги, так и за мои). Но такие домашние обязанности как: уборка, готовка и тд висят на мне. Мне кажется это несправедливым, поэтому я предложила ему разделить эти обязанности пополам. На что мой молодой человек ответил так: если ты не хочешь заниматься домашними обязанностями, то не занимайся. Для меня это не логично, потому что без уборки (а у нас ещё и собака, которой тоже занимаюсь только я) и без приготовления пищи я буду чувствовать себя хуже. Как в такой ситуации поступить?
изменено 14 мар. 2020

Здравствуйте, Алина! В такой ситуации, когда Вы хотите поделить обязанности или договориться о том, чтобы молодой человек тоже делал ту работу по дому, что и Вы, нужно садиться и обсуждать. Подготовьте свои предложения о том, что именно Вы хотите от него. Выберите время, когда вы оба будете спокойны, не уставшие, не голодные и не в ссоре, и никуда не будете торопиться - это очень важно для того, чтобы была благоприятная атмосфера для беседы. И поговорите с ним на тему домашних обязанностей. Можно так же начать разговор с того, что спросить его, какие из домашних обязанностей он готов взять на себя.

15 мар. 2020
Алина

Если дело только в атмосфере беседы, то я попробую. Но появилась новая проблема: мой молодой человек после такого конфликта реагирует странно. Он лежит весь день в кровати, не вставая совсем, и готовит, что ему ничего не надо, он ничего не хочет и ни в чем не видит смысл. Выглядит как депрессия, но она не может же так резко наступить из за такого разговора... Когда я попробовала его мотивировать «собой» (если ради себя ты не встаёшь, то ради меня встанешь? ) он сказал нет и ему всё равно на Всё (включая меня как я поняла). Было очень обидно, я просто ушла по делам. Вернувшись, я опять пробовала его поднять, чтобы он хотя бы поел, но он так и не встал. Он реально сутки уже просто не встаёт, это ненормально для меня. Я не понимаю как в такой ситуации действовать.

изменено 15 мар. 2020

Алина, в такой ситуации, когда мужчина демонстративно при Вас не встает и ничего делать не собирается, имеет смысл не акцентировать на этом внимания - пусть лежит и отдыхает в свой выходной. Зачем его лишний раз дергать? Когда проголодается, то встанет и сам себе приготовит поесть, сам о себе позаботится. Чем больше Вы сейчас вокруг него "танцуете", тем хуже - Вы создаете ситуацию, в которой мужчина видит, что Вами легко манипулировать, и ведет себя, как капризный ребенок, который хочет получить внимание от родителей. Не поощряйте своим повышенным вниманием и избыточной заботой такие детские способы общения с Вами. Вы ему не мама - вы с ним равноправные партнеры. Иначе Вы так и будете обслуживать его и нянчиться с ним, а он будет "впадать в депрессию" и давить на Ваше "чувство вины" каждый раз, когда ему захочется настоять на своём или нужно будет добиться от Вас уступок.

15 мар. 2020
Алина

Хорошо, в понедельник он сказал будет повод встать - на работу. Меня не отпускает просто та мысль, что мы можем из за этого расстаться. Я его люблю и не хочу бросать, но если он будет думать, что мне все равно на Него, то как ему доказать, что это не так. Как сделать так, чтобы он понял, что из за мелкого конфликта из за бытовых дел нет смысла так себя вести, это не решит проблему. К тому же мне очень больно на него сейчас смотреть, мне кажется, что это моя вина (хотя я понимаю о чем вы говорите, такой способ манипуляции мной - это низко должно быть). Боюсь крайности - расставание. Даже если оно не случится, то поменяется ли что то или я так и буду дальше на себе нести больший груз, чем он (над этим я буду работать следуя вашему совету)

изменено 15 мар. 2020

"Я его люблю и не хочу бросать, но если он будет думать, что мне все равно на Него, то как ему доказать, что это не так. Как сделать так, чтобы он понял, что из за мелкого конфликта из за бытовых дел нет смысла так себя вести, это не решит проблему. "

Алина, заметьте, что Вы уже мучаетесь чувством вины и рисуете себе картины, что молодой человек бросит Вас, потому что обиделся на то, что ему тоже нужно мыть посуду за собой и убирать за собакой в своем доме. Его манипуляция сработала и Вы уже суетитесь и идете на попятный - лишь бы не ушел. Задумайтесь, если ЕМУ не страшно, что ВЫ уйдете от него из-за того, что он ведет себя, как инфантильный малолетка, который ждет, что "мамочка" будет за ним убирать и обслуживать его, то ВАМ для чего такой спутник жизни? Или Вас устраивает, что он с Вами считаться не будет, будет использовать Вас, как прислугу, а сам будет играть в барина "возлежа целый день на перинах и страдая депрессией" от того лишь, что Вы упомянули, что ждете его участия в ведении совместного домашнего хозяйства наравне с Вами?

Для того, чтобы он понял, что нельзя вести себя, как ребенок, и сваливать на Вас все заботы по дому и манипулировать Вами через обиды, перестаньте делать всё в одиночку и бояться при этом, что он Вас бросит. Задумайтесь, что от того, что ОН Вас бросит, он потеряет гораздо больше, чем Вы - некому будет за ним убирать и его обслуживать и ему придется ВСЁ делать самому. А вот этого он как раз и старается избежать. Так что вряд ли он захочет расставаться, чтобы освободить Вас от забот о нём и начать обслуживать себя и вести хозяйство самостоятельно. Как Вы считаете?

15 мар. 2020
Алина

Я все поняла, согласна с вами полностью и вы меня успокоили. Надеюсь, что все решится в лучшую сторону. Я могу вас как то отблагодарить?

15 мар. 2020
Алина

И ещё вопрос возник. На протяжении дня я занималась своими делами, он своими, но когда вечером мы приехали домой - мы не разговариваем, никто не начинает диалог. Я его не начинаю намеренно (не из за обиды, а потому что мне кажется, что тем самым я опять буду играть по его правилам, хоть и очень хочется чтобы это скорее закончилось и я бы с удовольствием сделала первый шаг). Правильно ли я делаю? Или нет разницы кто сделает первый шаг, главное что диалог начнётся и что то решится уже?

изменено 16 мар. 2020

Алина, если "в молчанку играть" стал сам молодой человек и Вы понимаете, что он делает это намеренно, чтобы воздействовать на Вас, заставить Вас тем самым почувствовать себя плохо, то задумайтесь, стоит ли ВАМ делать вид, что ничего не произошло? Если Вас такая ситуация не устраивает, то имеет смысл сказать об этом прямо и предложить обсудить сложившуюся ситуацию и выход из неё. Потому что молчание не решит ни одну проблему. А терпеть и продлевать ситуацию, в которой молодой человек намеренно делает Вам плохо и которая Вас категорически не устраивает, смысла не имеет. Как Вы думаете?

Для того, чтобы уверенно чувствовать себя в ситуации манипуляций и конфликта, лучше всего изучить различные стратегии поведения в конфликте и техники защиты от манипуляций. Я могу с Вами позаниматься в этом направлении в качестве коуча. На это потребуется примерно 3 занятия по 1 часу (обучение платное). После обучения Вы сможете осознанно управлять ситуацией конфликта и противостоять манипуляциям, чувствовать себя вполне уверенно в разных ситуациях, которые сейчас вызывают у Вас растерянность, тревогу и чувство вины. Вы поймете, как зарождаются конфликты и как их можно предотвратить, какие из них опасные, а какие наоборот приводят к лучшему взаимопониманию и укреплению доверия. Ведь совместная жизнь двух людей без столкновения мнений и интересов невозможна - конфликтные ситуации являются неотъемлемой частью отношений. Поэтому так важно научиться управлять ими, предупреждать их, решать их конструктивным путем. Подробности обучения и оплаты мы можем обсудить в личной переписке.

"Я могу вас как то отблагодарить? "

Вы можете оставить свой отзыв (для этого нужно закрыть консультацию - справа вверху страницы есть раздел "Действия" и опция "Завершить") или перечислить на мой счет любую сумму на Ваше усмотрение.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!