КонсультацииСемейные отношения

Мой ли человек рядом? Насколько правильно по отношению к самой себе продолжать такие отношения?

15 мар. 2020
Вера
Мне 37 лет. Замужем 12 лет. Когда поженились, я не была уверена, что это любовь, так как не совсем понимала значение этого слова, не могла для себя объяснить, что считать любовью. Видимо, такой разброд в мыслях был связан с проблемами моих родителей - мама и папа долго мучили друг друга своим присутствием, и никаких проявлений любви или разговоров о ней в моей семье не было. Знала о любви только по фильмам, книгам, но так, как там красиво описано, в жизни я не встречала. Как я поняла, общество любовью считает секс, а с этим у нас всё в порядке, значит, видимо, любовь есть. К тому же муж мой в целом человек положительный (опять же с общественной точки зрения) - без вредных привычек, финансово обеспечивает меня и детей, в помощи никогда не отказывал. Но вот беседы у меня с ним почти никогда не клеятся. Все знакомые, с кем я делилась этой проблемой, всегда говорят, что для мужчины нормальна некоторая закрытость, что он ведь выполняет свой функционал, а собеседника можно найти в другом месте. Но у нас вообще ничего не получается обсудить. Когда у меня появляется идея и я делюсь с ним своими мыслями о том, что можно было бы сделать (перестановки, ремонт, поездки, воспитание детей и другие общесемейные вопросы), я начинаю чувствовать себя как на производственном совещании. Он говорит, чтобы я сказала своё окончательное решение по вопросу, либо предоставила ему информацию для изучения, чтобы решение принял он. На моё предложение подумать вместе, обменяться мыслями, он отвечает, что отдельные мои мысли ему не интересны вообще. Но для меня очень важно иметь в отношениях эту возможность - обмен мыслями, новыми идеями в текущем времени. Так я могу чувствовать другого человека, и понимать, что он чувствует меня. А так, как у нас сейчас - это похоже на совместный проект по выращиванию детей, а секс как бонус за усилия. Я много раз говорила с ним на эту тему, объясняла свою потребность быть на связи разными способами - и рационально, и эмоционально, но существенных изменений нет. Он просто не понимает, чего я хочу, и как это дать. Не понимает, зачем мне это, как я это собираюсь использовать, вообще не видит в этом смысла. Видимо, навык действовать совместно не сформирован у него так же, как у меня не сформировано понимание любви. Хотя в последнее время я уже прихожу к выводу, что возможность "держать руку на пульсе" внутреннего состояния другого человека и чтобы он держал свою руку на моём пульсе - это, скорее всего, любовь. У меня ещё до замужества были короткие отношения такого формата - до сих пор это самый яркий эпизод в моей жизни. И у меня невольно возникают мысли такого плана: "а вообще живу я со "своим" человеком, или нет? ". Насколько правильно по отношению к самой себе продолжать такие отношения? Или всё-таки мои ощущения - это результат какой-то травмы, и дело не в муже? Прошу помочь мне разобраться с этим.
16 мар. 2020

Здравствуйте, Вера!

Пожалуйста, ознакомьтесь с условиями моей работы.

Скажите, пожалуйста, какую поддержку Вы сейчас хотели бы получить от психолога? Какие у Вас ожидания?

16 мар. 2020
Вера

Здравствуйте, Оксана! Условия бесплатной консультации меня устраивают. Ожидания от консультации следующие:

  1. Понять для себя: установка, что бывает "мой" и "не мой" человек - истинная или ложная.
  2. Если установка ложная, то любой человек может стать близким и родным, значит, поработать над выработкой этого ощущения, что рядом близкий и родной, а не отгораживающийся от меня чужак.
  3. Если установка истинная, то разобраться, правильно ли по отношению к себе оставаться с этим человеком, надо ли искать счастье в других отношениях. Это уже вопрос качества моей жизни, которая у меня одна.
  4. Установить источник моего дискомфорта - где он - внутри, или вовне? Вызван ли он конкретным человеком и его способом общения, или это мои внутренние проблемы, которые перейдут и в другие отношения, и надо разбираться с собой, а не менять внешние условия?
16 мар. 2020
Вера

В общем, решить, что менять - себя или окружение.

17 мар. 2020
Видимо, такой разброд в мыслях был связан с проблемами моих родителей - мама и папа долго мучили друг друга своим присутствием, и никаких проявлений любви или разговоров о ней в моей семье не было.  

Конечно, мы с детства впитываем и усваиваем нормы построения семьи и отношений в ней. Если дома Вы, будучи ребенком, чувствовали или видели, что родители мучают друг друга, то были усвоены соответствующие нормы поведения.

Став взрослой, Вы проанализировали отношения родителей и сделали определенные выводы, на основе которых построили свою семью. Любви Вы дома не видели, потому считаете, что не знаете что это и как проявляется. Итог - вышли замуж за удобного, по общественным меркам, человека.

Что бывает "мой" и "не мой" человек

Опишите "Вашего" человека. Можете записать для себя: как он выглядит, какие у него черты характера, как он относится к Вам, к детям, как Вы проводите время, о чем общаетесь. Пишите все, что приходит в голову.

В конце перечитайте и подумайте, какие чувства Вы испытываете, представляя, что рядом такой человек? Напишите эти эмоции.

Я начинаю чувствовать себя как на производственном совещании
Он просто не понимает, чего я хочу, и как это дать. Не понимает, зачем мне это, как я это собираюсь использовать, вообще не видит в этом смысла.

Судя по всему, Ваш муж очень рациональный человек. Вы мыслите категориями чувств, а он действий.

Чтобы он понял Вас, попробуйте все "хочу" перевести на его язык. Опять таки можно сделать это сначала письменно.

Например, Вы хотите, чтобы он принял активное участие в решении вопроса, в какой кружок отдать ребенка. Для чего Вам его участие?

-Вы детально изучили имеющиеся кружки (список) и Вам необходимо обсудить, какая секция позволит развить физические навыки ребенка быстрее и качественнее.

То есть Вы убираете из своих сообщений эмоции, чувства и делаете их конструктивными, по существу.

Это довольно сложная работа, но так Вы сможете начать приучать мужа строить диалоги. Постепенно, при кропотливой работе, Вы сможете поговорить и о чувствах.

17 мар. 2020
Вера

Попробую описать "моего" человека. Внешность его не имеет особого значения для меня. Характер по большому счёту тоже. Наверное, есть какие-то черты характера, которые мне бы не понравились, но если бы это был "мой", мы бы пришли к согласию обязательно. Его отношение к детям, его предпочтения в еде, отдыхе, работе, хобби, его интересы - это ЕГО, не моё, поэтому здесь тоже нет чётких представлений о том, каким я хотела бы всё это видеть. Но! Я хотела бы ВСЁ ЭТО ВИДЕТЬ, а не стучаться в закрытую дверь. Одно только важно для меня по-настоящему - то, что происходит между нами. Наша точка соприкосновения - двух миров, пусть даже очень разных. Открытая дверь. Но при этом не хозяйничать в внутреннем пространстве друг друга, а входить туда как в гости. Всё рассмотреть, но ничего не трогать руками, не переставлять с места на место. А если жить с таким человеком семьёй, то надо построить ещё одно пространство - общее. Здесь обсуждается всё, что мы увидели у друг друга в гостях, и придумывается, как созидательно использовать полученную информацию. Самое главное - нет закрытых дверей. И если уж кому-то очень хочется временно побыть без гостей (знаю, что мужчинам бывает необходимо такое уединение), то это озвучивается просьбой какое-то время не приходить в гости, и обозначается примерный срок такого режима. В моём понимании, отгораживаться от близкого человека надолго или навсегда без объяснения причин - это всё равно что признать отношения законченными. Но мой муж пожизненно не пускает меня на свою территорию и категорически отказывается заходить на мою, а при этом живёт со мной и говорит, что любит. Не понимаю этого, и приходится признать, что существует очень далёкий от моего взгляд на семью и любовь. Я ему уже всерьёз предлагала расстаться, и он чуть-чуть приоткрылся, маленькую щёлочку, я размякла от этого действия, отказалась от своего намерения, но как только отношения утряслись, дверь снова оказалась наглухо закрытой. И вот теперь думаю - мне так и жить? Так и топтаться у порога? Ведь если он не пустит меня в гости, и не придёт ко мне, то я не смогу почувствовать удовлетворение и радость от наших отношений. Это те чувства, которые я испытывала бы со "своим". Спокойствие. Блаженство. Тихую радость. Счастье. Любовь. Умиротворение.  

Да, я пытаюсь говорить с мужем на его языке. Вот сейчас как раз занимаюсь сбором информации по одному важному семейному вопросу. Муж называет это организационным этапом. Думаю, подстроиться возможно, и даже при большом усердии вопрос решится так, что решение устроит нас обоих. Но чем это отличается от решения рабочих вопросов с коллегой? По мне - ничем. Конечно, я тоже умею включать рациональность и решать вопросы совместно с другими людьми. Но в браке ведь есть множество тонких, деликатных моментов помимо детских кружков или покупки мебели. Например, для меня крайне важно знать, как близкий человек отреагировал на что-то, исходящее от меня. И важно, чтобы поинтересовался также моей реакцией на то, что исходит от него.  

Вы спрашиваете, для чего мне его участие в общих вопросах семьи. Вот и он тоже спрашивает - для чего? Если я не могу решить вопрос сама, то он готов взяться и решить его на свой лад. Зачем что-то делать вместе? Очень трудно отвечать на вопрос "зачем" такие жизненно важные вещи. Для меня, конечно. Это как кислород для отношений. Но только в моём понимании.

18 мар. 2020

Если описать Вашего "идеального" мужчину в нескольких словах, то главное - получать ответную реакцию на Ваши слова и действия и интересоваться Вашим мнением, состоянием, настроением. Верно?

Он чуть-чуть приоткрылся, маленькую щёлочку, 

Что муж тогда сделал?

 правильно ли по отношению к себе оставаться с этим человеком, надо ли искать счастье в других отношениях

Как Вы считаете, муж может стать таким, каким Вы его хотите видеть?

18 мар. 2020
Вера

Да, Оксана, Вы верно поняли, каков для меня идеальный мужчина. Что сделал муж, когда я объявила ему, что собираюсь развестись с ним? Он сказал, что на развод не согласен, и потом целый вечер делился со мной своими чувствами, вспоминая их с детства. Наверное, в противовес моему ощущению "щёлочки" для него это была душа нараспашку. Ему это было очень сложно сделать, требовало больших усилий над собой. И хватило его только на один вечер. Если снова использовать метафоры, то он не пустил меня в свой дом, а вынес наружу вывалил передо мной всё, что, по его мнению, могло быть ценно для меня. И втащил всё обратно уже на следующий день. И понятно, почему для него это сложно - ради меня нужно всё внутри посрывать со своих мест, а потом ещё по местам расставить, как было. Это тяжкий труд. А если человек пускает просто в гости, то всё остаётся на своих местах. Это не трудно, наоборот, приятно. Но в тот единственный вечер я почувствовала, что он никого не готов пустить внутрь, в его картине мира нет такой возможности. А меня его откровенность тогда просто остудила, я передумала разводиться, но потом всё стало по-прежнему - два отдельных мира, каждый варится в своём, а взаимодействие лишь на бытовом уровне. Правда, он немного изменил своё внешнее поведение - стал больше уделять мне внимания в плане атрибутов (куда-то приглашать, что-то дарить, больше помогать, хотя и так мне его помощи было достаточно). Это, по его мнению, должно компенсировать то, в чём я нуждаюсь ("поесть ему мозги"). Нет, полагаю, он не сможет стать таким, каким я хотела бы его видеть, слишком разное у нас понимание близости.

19 мар. 2020

Вера, Вы прекрасно оперируете метафорами. Попробуйте объяснить мужу, что именно Вы от него хотите, используя бизнес лексику (если на ему ближе). То есть расскажите все, что Вы писали про 2 дома ему, но на примере бизнеса, например.

После этого спросите, понял ли он Вашу мысль, что готов он сделать, чтобы изменить сложившуюся ситуацию.

И уже, исходя из его ответов, сможете решить для себя, что делать дальше с семейностях жизнью.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!