КонсультацииОтношения в парах

Нужно сделать выбор между двумя мужчинами. Как принять правильное решение?

19 мар. 2020
Елена
В браке с мужем 9 лет, детей нет. На протяжении всех лет брака муж не уделял внимания, объясняя это тем, что он такой человек и перед свадьбой меня об этом предупреждал. На все мои попытки получить ласку, внимание, был отказ, отстранение. Также за время брака, так получилось, муж занял доминирующую позицию по всем фронтам. Даже если я пыталась принять решение самостоятельно, с его стороны - осуждение, недоверие, иногда насмешки. Понимаю, что я сама позволила так поступать с собой. Конечно, мне было удобно чувствовать себя девочкой, которая ничего не решает, где решают всё за нее. Спустя несколько лет, я пыталась проявить волю, но потом быстро сдавалась (а зачем? Лишние крики, ссоры). Бывало и так, что муж мог замолчать на несколько дней, на все мои просьбы объяснить в чем дело, ответ - "всё хорошо". Пытаясь исправить ситуацию всегда первая выводила его на разговор, по итогу каждого разговора вина лежала в нашей "молчанке" на мне. У меня есть компания друзей, которая в итоге стала нашей общей компанией. Поскольку муж даже меня не отпускал общаться, встречаться без него, поэтому пришлось ввести его в свой круг друзей. В этом круге есть друг, на которого я смотрела всегда не так, как на остальных. Я понимала, что и у него ко мне особый интерес. Спустя несколько лет, мы об этом друг другу признались, но что с этим дальше делать - не понимали. Наши отношения с осторожностью начали развиваться. С его стороны я слышала те слова, которые никогда не слышала от мужа, получаю внимание, подарки. У него серьезные намерения на мой счет. Я бы не верила его словам, если бы не знала его порядка 5 лет. 4 месяца назад с мужем состоялся очередной "акт молчания", замолчали на 2 недели. Я принципиально ждала, чтобы он впервые решил со мной заговорить первый, да хотя бы начал, как обычно, высказывать мне свое недовольство, но первый. Наверное, это дало бы мне понять, что я нужна. Но начала разговор я и я первая предложила ему разъехаться. Но разговор свелся к тому, что разъезжаемся мы на время, чтобы принять окончательное решение. Я переехала к маме. Сейчас он говорит и признает свою неправоту за всю нашу супружескую жизнь, говорит, что будет меняться... Но я чувствую, что без друга (М) я не смогу. Сейчас на перепутье, так устала, что хочу скорее принять хоть какое-то решение, но есть огромное чувство страха. Только допущу мысль об одном, как тут же понимаю, что не смогу без другого. Со стороны мужа - стабильность и освобождение от принятия каких-либо решений, привычка, со стороны М - любовь, нежность, чувство родственных душ и т.д.Но на принятие решения действует и 3 сторона: его мама (постоянно звонит и говорит о том, что нам нужно сойтись), моя мама (питает надежды что мы снова с мужем будем вместе, принимает его дома, а недавно узнала, что предлагает моему мужу быть со мной понастойчивей). Находясь у мамы дома постоянно чувствую давление, неодобрение, непонимание. Ситуация сложная, но я понимаю, что и выбор будет сложным. Не могу в себе разобраться. Не понимаю, как принять правильное решение. Помогите советом, пожалуйста!
19 мар. 2020

Здравствуйте, Екатерина. Скажите, пожалуйста, а что в данной ситуации Вам предлагает М?

19 мар. 2020
Елена

Он покорно ждет. Я вижу, как ему тяжело, как он переживает. Но он не давит на меня, рад любой минуте, проведенной вместе. Мужу я, через месяц как мы разъехались, честно призналась, что я М воспринимаю не только как друга, есть чувства. Муж всегда просил быть честной с ним, и я приняла решение сказать об этом. Реакция мужа была спокойной. Конечно же он переживал, это понятно. Сказал, что и ранее замечал, что М смотрит на меня не так, как на всех в нашем круге друзей.

Но на данный момент муж как будто не хочет верить, что я стою перед выбором. Он считает, что я просто не могу принять решение - вернуться к нему. А я уже не хочу повторно поднимать эту тему.

19 мар. 2020

Елена, прошу прощения, я ошиблась, назвав Вас другим именем.

Похоже, окружающие Вас мужчины относятся к Вам довольно бережно.

И все-таки я повторю вопрос: что Вам предлагает М? Вы обсуждали, как могло бы выглядеть вообще совместное будущее?

Вы говорите, М ждёт. Ждёт чего? Ваше решение в его пользу как будет выглядеть в самом прагматическом смысле?

19 мар. 2020
Елена

М предлагает со своей стороны надежное плечо, бережное отношение. Обещает, что никогда меня не предаст и не оставит. Он прекрасно понимает и говорит о том, что сейчас, пока я не приняла решение в его пользу, он ничего сделать не может, как бы он не хотел облегчить мне участь. Ему тяжело смотреть на меня в депрессивном состоянии. Он боится потерять меня. Мы много раз обсуждали совместное будущее, планировали, что мы можем сделать, если будем вместе. Вплоть до того, что он готов перестраивать всё в своей квартире к моменту моего переезда. То есть он визуализирует наше совместное будущее. Причем инициатива исходила всегда от него в таких разговорах.

Если я приму решение в его пользу, я определённо понимаю, что первое время мне будет морально очень тяжело от разрыва с мужем. Частично я мыслями буду в прошлом. Я знаю, что М будет всячески стараться заполнить пустоту в моей душе собой. Будет рядом, попытается поддержать.

22 мар. 2020

Елена, верно ли я понимаю, что М сделал Вам предложение о замужестве?

22 мар. 2020

Могла бы я уточнить, работаете ли Вы, может быть учитесь? Чем увлекаетесь? Чем занят Ваш обычный день и выходные?

22 мар. 2020
Елена

Предложение открыто не делал. Но переезд к нему, знакомство с родителями - для него сам собой разумеющийся факт, он говорит со мной об этом открыто.

Я работаю, причем помимо того, что мы с М были друзьями на протяжении 6 лет, мы с ним работаем в одной компании.

В будни и выходные я занимаюсь фитнесом (причем ходить на фитнес я стала после того, как мы с мужем разъехались, т. К он считал моё желание заниматься спортом - блажью и абсурдом, ведь можно спортом заниматься дома, рядом с ним).

Также регулярно читаю книги.

23 мар. 2020

Здравствуйте, Елена.

В сложившихся обстоятельствах Ваше решение переехать от мужа показалось мне очень решительным и смелым шагом. Как-будто Вы совершили поступок, существенно продвигающий Вас на пути становления как личности от "девочки" ко взрослому человеку, коим Вы и являетесь в действительности.

Если я верно уловила, Ваш муж в некоторой степени воспринимает разъезд как одну из Ваших "блажей", то есть не всерьез, это так? Получается, для него Ваше возвращение само собой разумеется и является только делом времени, несмотря на Ваше признание в чувствах к другому человеку?

Скажите, а что заставляет мужа быть настолько уверенным и спокойным? Вы в чем-то зависите от него? Например, в экономическом плане? Снизится ли уровень Вашей жизни при разводе с ним? Можете ли Вы сами себе обеспечивать тот уровень жизни, к которому привыкли?

23 мар. 2020
Елена

В начале нашего разъезда он, конечно, не верил в серъезность моих намерений, принял выжидательную позицию. Но спустя пару месяцев серъезно заволновался. Отчасти, наверное потому, что я начала принимать решения, не посоветовавшись, не услышав заранее его мнения. Да и я понимаю, что ему страшно меня потерять в принципе.

Я могу обеспечить себя сама в финансовом плане. Скорее всего, он понимал раньше, что я завишу от него в моральном плане и не до конца верил в происходящее. Сейчас он понимает всё, я чувствую и вижу его тревогу.

На днях мы договорились о разводе. Он предлагал пожить неделю-другую вместе и окончательно понять, есть ли еще какие-то чувства к друг другу или нет. Я отказалась. Сегодня он проявил инициативу и предложил завтра подать заявление. Сказать, что теперь я стала сомневаться еще больше - ничего не сказать. Сердце просто разрывается от беспокойства. Страшно очень за то, что я что-то делаю не так. И накатывает тоска по совместной жизни, почему-то негатив просто испарился из памяти.

23 мар. 2020

Елена, в сложившейся ситуации бояться и беспокоиться - это нормально. Худо дело, если бы Вы не сомневались и не волновались. Человек мыслящий всегда сомневается. Впереди неизвестность, неопределённость, новая жизнь и пока совсем не ясно, как все сложится.

Похоже, что обстоятельства сложились таким образом, что муж принял решение сам, не дожидаясь Вашего выбора. Таким образом, Вам самой делать выбор не придётся. Точнее, перед Вами могут вставать другие вопросы.

Могли бы Вы порассуждать на тему «Что я делаю не так? » Попробуйте наиболее подробно описать словами своё беспокойство.

Возможно, есть какой то образ, который наиболее точно описывает Ваше внутреннее состояние.

Также прошу Вас описать самый худший вариант развития событий, который Вам сейчас представляется - что может случиться самое страшное для Вас?

24 мар. 2020
Елена

Муж после моего предложения о разводе просто решил не тянуть, как я поняла, и на следующий день назначил мне время. Для меня загадка, почему он так резко принял это решение. Возможно устал морально, я понимаю, как тяжело ему это дается.

Моё беспокойство связано с ощущением, что я совершаю ошибку. М ушел на второй план, размышляю, настолько ли сильно я боюсь потерять М, как сейчас страшно потерять мужа. Мысленно, я ставлю себя в ситуацию: нет М, что в данной ситуации я бы сделала? Ответ однозначен: вернулась к мужу и мы бы попробовали всё сначала. Но помимо чувств к М, я еще ощущаю груз ответственности перед ним, ведь он надеется.

К тому же давление мамы, очень мешает сконцентрироваться и принять окончательное решение. На днях мама снова практически уговаривала меня, остаться с мужем, пророча плохой исход совместной жизни с М. Не хочет принимать мой выбор, видит в этой ситуации мою вину, обижается. Поддержки нет, поэтому чувство беспокойства, тревоги только усиливается.

Самое страшное что может случится - это осознание, что я допустила ошибку, что я действительно не смогу без мужа, а он в свою очередь уже не захочет вернуть всё назад и попробовать начать строить отношения заново. Также страшно, что я столкнусь с непониманием со стороны близких мне людей: мамы, сестры и т.д.

24 мар. 2020
Муж после моего предложения о разводе просто решил не тянуть

Елена, как Вам кажется, проявил ли муж уважение к Вашему выбору и решению?

Почему он так резко принял это решение

Со стороны это решение не выглядит как резкое - вы разъехались несколько месяцев назад, Вы рассказали о своей симпатии к другому мужчине, муж предлагал вернуться, Вы отказались от его предложения пожить вместе неделю. Действия Вашего мужа выглядят как-будто логичными и последовательными? В чем Вы усмотрели резкость?

Возможно устал морально, я понимаю, как тяжело ему это дается.

Елена, тут возможно что угодно, бескрайний простор для фантазий. Тяжело ему или нет - знает только он.

Вам остается уважать его решение, как он уважает Ваше. Размышления о причинах его решения непродуктивны, затрачивают Вашу энергию, которая понадобится для построения новой жизни.

Моё беспокойство связано с ощущением, что я совершаю ошибку

Такие опасения могут зародиться только в том случае, если у Вас есть представления о том, Как Жить Правильно, согласитесь? Как-будто есть какой-то способ прожить безупречную жизнь.

Думать о совершении ошибки привык тот, у кого в голове есть образ Судьи, Начальника, который "придет и накажет".

Жизнь течёт, меняются жизненные обстоятельства, меняется и человек, его желания и потребности. И каждый раз человеку нужно принимать новые решения исходя из его жизненных целей и идей.

Ваша жизнь - это череда Ваших личных выборов, за которые Вы будете нести ответственность только перед собой. Не перед сестрой и мамой.

Сейчас страшно потерять мужа

Елена, страх - это нормально, будущее всегда страшит неопределенностью и защищает нас от необдуманных поступков.

Верно ли, что есть такая часть Вас, которая довольно твердо отвечала отказом на предложения мужа попробовать вновь. Могли бы Вы озвучить, чем руководствовалась эта часть Вас? Какие у нее были аргументы в пользу отказа?

Знаете, есть знаменитые слова Наполеона: "Ах если бы вы знали, сколько трусости таится порой в отваге... "

Но помимо чувств к М, я еще ощущаю груз ответственности перед ним, ведь он надеется.

В первую очередь Вам сейчас необходимо разобраться с самой собой. Совершенно очевидно, что время для скоропалительных действий неподходящее - слишком неустойчиво вы себя ощущаете.

Вы имеете полное право на раздумья. Возможно, было бы уместно проговорить это обстоятельство с М.

Мне показалось, Вы очень эмпатичный человек, склонный заботиться о чувствах других. Сейчас настало время, когда Вам нужно сосредоточиться на своих чувствах и разобраться в них.

Не фантазируйте о своей ответственности за других взрослых людей - они способны принимать свои решения и нести ответственность за свою жизнь.

К тому же давление мамы, очень мешает сконцентрироваться

Если давление мамы мешает, ищите возможности съехать.

На самом деле, это был мой самый первый и главный совет - уединиться и отключить внешний хор голосов вокруг Вас. Взять отпуск, уехать в санаторий и поработать с психологом для наиболее эффективного продвижения к результату.

То, чего Вам сейчас точно делать не рекомендую, это переезжать к М.

Вам необходим опыт проживания в автономном режиме, полностью отвечая за каждый свой день. И Чем дольше Вы сможете найти возможность прожить одной, тем взвешеннее будут Ваши решения.

Вам необходимо посмотреть на свою жизнь со стороны.

Также страшно, что я столкнусь с непониманием со стороны близких мне людей

Чем Вас страшит непонимание мамы и сестры? У вас в семье принято получать одобрение от родственников?

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!