КонсультацииЗависимые отношения

Затяжной кризис длиною в 4 года. Любовь или зависимость?

20 мар. 2020
Линдос
В браке затяжной кризис. Главная причина по мнению мужа - разная половая конституция. На фоне этого, уже 4 года- ссоры и недопонимания. Кричим, ругаемся, деремся, оскорбляю и унижаю - в ответ получаю такое же отношение. Пытаюсь донести, что без уважения и понимания сексуальная сфера никогда не наладится, так как сердце девушки очень хрупкое и все помнит. Не верит, считает причина в основном во мне и не готов работать в первую очередь над душевными и моральными отношениями. Утверждает, что я не вписываюсь в его модель семьи. На мои разговоры что нужно меняться обоим и уважать, и не одевать маску на время - глух. Страдаем оба. Разводиться? Психологи - дорого. Пока нет возможности. Говорит что бред и могу сама справиться со всем. Ждать не готов. Или делаю как он хочет и закрываю потребности или никак. Мне кажется что манипуляция и два незрелых человека в отношениях.
21 мар. 2020

А что с его заработком? А Вам то как лучше - если он уйдет и отстанет от Вас с сексом, как почувствуете себя?

21 мар. 2020
Линдос

У него заработок нормальный, он обеспечивает семью. Почувствую пустоту Не сексом единым отношения строятся. Если убрать наши с ним глюки и секс наладить - то уверена что мы отличная семья и поддержка друг друга

21 мар. 2020

В любом случае, идея "переделать партнера" - провальная, надеюсь, Вы это понимаете. Муж Ваш не прав в том, что требует от Вас решения проблемы с сексом: тот, кто меньше заинтересован в сексе, никогда не может решить эту проблему. Однако переубедить его Вы не сможете, полагаю. В связи с этим можно думать только о том, на что готовы лично Вы.

Из того, что Вы мне рассказали, я вижу потенциал в том, чтобы Вы начали заниматься имиджем и спортом - и это не ради того, чтоб ему угодить, на мой взгляд. Это повысит Вашу привлекательность в целом - хоть в глазах мужа, хоть в глазах других партнеров. И может довольно значительно изменить Вашу значимость для мужа. Так же Вы отвлечетесь от своих мыслях насчет отношений.

Что касается общих интересов - они на то и общие, чтобы оба их придумывали, но поскольку Вы можете думать и действовать только за себя - то есть ли у Вас идеи насчет этого? Чем бы Вам хотелось заняться кроме просмотра сериалов? Вы кто по профессии, образованию? Что у Вас с работой? Почему нестабильный заработок? Что делаете, чтобы достичь успехов в это сфере?

21 мар. 2020

У меня сложилось общее впечатление, Линда, что претензии мужа вытекают из его отношения к Вам как к не слишком интересному для него партнеру. Так звучат претензии человека, который считает, что делает Вам одолжение своим присутствием, и за это требует от Вас соблюдения своих требований. А сам даже помыться не хочет перед сексом - то есть, видимо, полагает, что Вам и так должно быть сладко и классно. Это намекает мне на изрядный дисбаланс между Вами, и на то, что муж считает, что он достоин лучшего, а Вас ценит не слишком. Это похоже на Ваши ощущения?

22 мар. 2020
Линдос

Екатерина, он толком ничего не говорит, вот вобьет себе в голову что вот у нас все плохо, и неинтересно вместе, вместо того чтобы что-то решать, только мусолит эту мысль. Мб когда то и пытался что-то сделать, сейчас будто все равно. Вроде как и есть желания у двоих с этим разбираться, но очень маленькое и старые обиды сильнее

22 мар. 2020

Линда, а в чем выражается желание вашего мужа в этом разобраться? Обсуждали ли Вы с ним совместный поход к психологу?

22 мар. 2020
Линдос

На словах, к психологу он не совсем хочет, так как это дорого. Он как мне кажется думает, что вот я сейчас изменюсь и у нас отношения наладятся. То есть как он говорил, если бы я так плохо к нему не относилась - он бы тоже плохо не относился. Понимаете о чем я? Ты мне- я тебе. То есть он априори готов относится хорошо только если я хорошо. Если я где-то уйду в старый сценарий - он так же будет груб со мной. Это большая проблема. Ведь когда любишь человека, любишь и в плохом настроении. Я не говорю про Любить когда обижают.

22 мар. 2020
Линдос

Или упрекает меня в том, что я могла бы не просить какие-то подарки дорогие, а уже эти деньги отдать на психолога

22 мар. 2020

Линда, ну получается, что ни он, ни Вы ни на что не готовы ради ваших отношений? Ни от подарков отказываться, ни поведение менять.

22 мар. 2020
Линдос

Я не знаю. Как ультиматум - я не готова. Наверное это тупик. Спасибо вам. Я правда еще больше запуталась

22 мар. 2020

Линда, а в чем же теперь Ваша путаница состоит? По-моему, Вы все четко рассказали, очень понятная ситуация. Вы в финансовой зависимости от мужа, муж занимает положение "сверху", считает, что имеет власть над Вами и может поэтому ставить Вам условия. Вы с условиями не согласны, бунтуете, чем вызываете еще больше ярости и гнева у муж, но и не выходите из этих отношений.

Мое мнение, что если Вы не решите проблемы с Вашей финансовой состоятельностью, Вам будет сложно переломить ситуацию. Пока Вы зависите от мужа, и не готовы начать справляться самостоятельно, лучше его не злить. Спать против воли не нужно, конечно, достаточно говорить ему, что Вы не хотите секса через силу. А во всем остальном важно стараться создавать мужу комфорт и окружать его заботой, уж коли Вам лучше быть с ним, чем без него. Пытаться мужу что-то доказывать, добиваться признания Вашей правоты - довольно бесперспективно. Он может начать и руку на Вас поднимать и оскорблять Вас и унижать - именно так развиваются отношения в дисбалансе, если партнеру, занимающему подчиненное, зависимое положение (в данном случае - Вам) не остановиться в своих претензиях и не начать учитывать потребности ведущего партнера.

Если же Вы решитесь на расставание и осмелитесь побыть независимой - то, возможно, ситуация может начать меняться.

Так же она может начать меняться, если Вы найдете постоянную работу со стабильным заработком и перестанете нуждаться в финансовой опеке со стороны мужа.

Если ни один, ни другой вариант Вами не рассматриваются, остается стараться учитывать потребности мужа и по возможности не предавать себя (не заниматься сексом насильно), не ругаться с мужем, стараться в меру сил заниматься бытом и поддерживать атмосферу относительно мирного сосуществования. Вы так хотя бы не ухудшите ситуацию.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!