КонсультацииОтношения в парах

Как перестать ждать бывшего парня, что он напишет, вернётся?

23 мар. 2020
Александра
Расстались по моей инициативе второй раз за два месяца. Первый раз через три недели (его повысили и перевели из Москвы в Санкт-Петербург на неопределенное количество времени от 6 месяцев до 2х лет) я из страха и импульсивности попрощалась с ним. Хотя было всё слишком хорошо. Через неделю написала и мы сошлись. Всё стало опять хорошо, переписывались на расстоянии, он позвал меня к себе на новый год и все январские праздники. Нам было слишком уютно и хорошо вместе. Много раз благодарил, что я ему написала. После этого сам приезжал в Москву. За неделю до расставания я слишком много думала, что и как будет дальше. Начала ревновать, сильно скучать, и в один из вечеров вспылила и сказала, всё пока, не держи зла. Он сказал :"ни капли". И наше общение резко прервалось. Ощущение незавершенности. Хочется объясниться почему так сделала, извиниться и поблагодарить за все. Но писать не хочется, боюсь быть отвергнутой. И уже много времени прошло. Так хочется, чтоб сам написал, как другие бывшие. Но он очень гордый. Как и я. Знаю, глупо это все, что пишу.
изменено 23 мар. 2020

Здравствуйте, Александра! Вы описали ситуацию, что всё было хорошо в отношениях, но Вы 2 раза отвергли человека, бросили его. Один раз он Вас понял и простил Вашу импульсивность, восстановил отношения. Но Вы снова его отвергли и распрощались с ним. По какой причине у Вас осталось "ощущение незавершенности", чего Вам не хватает? Какое именно завершение Вы планируете, чтобы поставить точку в отношениях? Ведь попрощались вы уже давно - в тот день, когда Вы его бросили. Если Вы сейчас хотите просто "объяснить, почему так сделали, извиниться и поблагодарить за всё", то это можно всё написать и отправить ему в письменном виде. Он прочитает все Ваши извинения и объяснения и будет знать, что Вы думаете и чувствуете. А Вы, соответственно, после того, как письменно облегчите душу, поставите тем самым символическую точку. Вы пишете, что боитесь быть отвергнутой. Но ведь Вы УЖЕ сама расстались с ним, между вами УЖЕ нет никаких отношений. Так чего именно Вы боитесь в такой ситуации?

23 мар. 2020
Александра

Ирина, спасибо за ответ.

Из импульсивности, еще с первых своих серьезных отношений, я постоянно при ссоре расставалась с молодым человеком, и он меня всегда возвращал. Отношения длились три года. После этого у меня больше не было долгих отношений.

В день расставания я вообще не планировала расставаться, была на пределе и поэтому попрощалась.

В общем, хочется с ним объясниться. Но и первой писать боюсь. Наверное, боюсь услышать что-то плохое в свой адрес. ДА и честно, хочется тоже думать, что он скучает и что ему тоже было хорошо. Жалко было терять его, но гордость не позволила извиниться второй раз. Хотелось, чтоб он написал мне и вернул.

изменено 23 мар. 2020
В общем, хочется с ним объясниться. Но и первой писать боюсь. Наверное, боюсь услышать что-то плохое в свой адрес.  

Александра, Вы когда-нибудь слышали от него что-то плохое в Ваш адрес? Когда бросали его 2 раза подряд за 2 месяца, он хоть чем-то оскорбил Вас?

Жалко было терять его, но гордость не позволила извиниться второй раз. Хотелось, чтоб он написал мне и вернул.

Вы пишете, что не планировали с ним расставаться, а просто делали это, идя на поводу сиюминутного настроения. То есть о чувствах мужчины Вы не думали ни в первый раз, ни во второй. Как Вы думаете, мужчина, который 2 раза за недолгий срок услышал от Вас, что он Вам не нужен, будет напрашиваться на общение с Вами? Для чего ему возвращать Вас в ситуации, когда Вы явно демонстрируете, что он Вам не нужен и Вам нет дела до того, что он чувствует? Ему-то зачем возобновлять отношения, в которых с ним обходятся, как с надоевшей вещью - регулярно бросают без какой-либо вины с его стороны, просто потому что у девушки настроение плохое?

23 мар. 2020
Александра

Ирина, нет, ни разу ничего плохого не говорил, как и я ему. Наоборот говорил только хорошее. Наверное, поэтому так стыдно перед ним.

И вы правы, в те моменты я не думала о том, как ему было это слышать, в те моменты хотелось, чтоб наоборот он меня успокоил.

После первого расставания я ему сказала, что не хотела расставаться и сказала это непонятно почему. Он мне сказал, что не ожидал тогда от меня такого, но все равно бы мне написал. Наверное поэтому я и ждала всё это время, что он напишет, подтверждая что я ему нужна. Подруги говорят, что если бы была нужна, то написал бы при любых моих "загонах".

Наверное, еще мне не хочется себя чувствовать ненужной ему. Расстраивает что я бегу от проблем и сразу расстаюсь.

23 мар. 2020
Александра

" Ему-то зачем возобновлять отношения, в которых с ним обходятся, как с надоевшей вещью - регулярно бросают без какой-либо вины с его стороны, просто потому что у девушки настроение плохое? "

Почему-то только сейчас вижу со стороны, как это ужасно=(

изменено 23 мар. 2020

Александра, такое поведение, когда Вы "выпускаете пар" за счет другого человека, говорит лишь о том, что этот человек не представляет для Вас особой ценности. Ведь Вы бросили его не из-за какой-то проблемы, а под настроение "В день расставания я вообще не планировала расставаться, была на пределе и поэтому попрощалась". И такой маневр повторился уже дважды за 2 месяца - настроение испортилось и Вы его бросаете, потом меняется - Вы его возвращаете, потом меняется - снова бросаете, а сейчас опять хотите вернуть. Вы не заботитесь о мужчине, не думаете о его чувствах, не бережете отношения с ним. Вы ставите во главу угла свои сиюминутные желания - сегодня настроение расстаться, а завтра заскучаю и хочется вернуть его. Говорить о каких-то серьезных чувствах или уважении к этому мужчине не приходится - он выступает для Вас лишь, как средство развлечения. Именно поэтому в ситуации, когда Вы обидели человека и унизили его, бросив дважды без причины, Вас волнует, как ВЫ себя будете чувствовать - "боюсь он нагрубит мне", "боюсь он оттолкнет меня", "у меня гордость", "хочу, чтобы он сам меня вернул". То есть о том, что ОН чувствует, и хорошо ли для него, если Вы снова появитесь в его жизни, Вы опять не задумываетесь. Так стоит ли снова испытывать терпение этого мужчины и проверять на прочность его самоуважение? Может быть имеет смысл найти другого, кто пробудит в Вас более сильные чувства, кого Вы станете уважать и с кем Вы будете считаться, чьи чувства и доброе отношение к Вам будете высоко ценить и захотите беречь?

23 мар. 2020
Александра

Ирина, вы полностью во всем, конечно же правы, отчего мне и стыдно это читать. Я его очень уважаю, когда он рядом, это чувствуется и большая гармония между нами, когда не рядом и проходит несколько дней я становлюсь сама не своя.

Хочется быть более осознанной, не поддаваться импульсивности и "расти" в отношениях именно с ним. Потому что будущее свое видела именно с ним за свои 28 лет.

Никогда не думала, что буду относиться к тому типу девушек, которые меньше всего думают о чувствах другого человека.

изменено 23 мар. 2020

Александра, если Вы задумались о чувствах мужчины, которого обидели, то тогда имеет смысл подумать сейчас не о себе, а о нём, позаботиться о его чувствах. Так ведь? Имеет смысл написать ему и сказать то, что Вы хотели сказать "извиниться и поблагодарить за всё". Ведь Вы его унизили и обидели, отвергли. Это явно сидит занозой у него в душе, ведь он ни слова плохого Вам не сказал никогда, старался и был внимательным к Вам, понимающим и прощающим. А Вы оборвали отношения и оставили его с ощущением того, что его чувства растоптали и его великодушие не оценили. И ему важно будет узнать, что Вы раскаиваетесь и осознаете, что Ваш поступок был оскорбительным и эгоистичным.

Согласитесь, что даже если он напишет Вам в ответ, что плохо думает о Вас, то у него есть право высказаться? Раз Вы когда-то ранили его, то будьте готовы к справедливому возмездию - дайте человеку шанс либо принять Ваши извинения и успокоиться, либо высказать Вам всё, что у него накипело по поводу Вашего поведения, и успокоиться. Тогда эти отношения либо завершатся окончательно, либо сдвинутся с мертвой точки, которая создает неудовлетворенность и напряжение в душе обоих, так как осадок от внезапного расставания есть не только у Вас, но и у мужчины.

23 мар. 2020
Александра

Да, Ирина, задумалась слишком поздно.

Просто до этого заходила по несколько раз день к нему на страницу в соц. Сети и видела фотографии и видео, где он гуляет. Думала, что вряд ли он переживает и мои сообщения не нужны. В последнее время чувство злости и обиды сменилось на чувство вины.

Да, я бы и хотела написать и извиниться. И психологически завершить это всё. Но мой страх быть отвергнутой мне мешает. Не хочу потом страдать еще и от этого. Опять и эгоизм какой-то мне мешает.

изменено 23 мар. 2020

Александра, если эгоизм преобладает, то тогда нет смысла ни писать, ни ждать, что Вам напишут. Ведь эти отношения не имеют никакой ценности. И слова о том, что " я его очень уважаю и будущее видела только с ним за 28 лет" не отражают Ваших истинных чувств и намерений. Вы слишком легко отказались от единственного человека, с которым, как Вы говорите, связывали свое будущее, и пренебрежительно бросали того, кого, как Вы пишете, очень уважали.

Сейчас Вам важно осознать свои истинные чувства, которые руководят Вашими поступками подсознательно. Если намерения одни, а поступки совсем другие, значит руководят поступками совсем не эти намерения. Например, намерения "я тебя очень уважаю, большая гармония между нами и хочу быть с тобой одним на всю жизнь", а по поступкам получается "считаться с твоими чувствами не буду, буду думать только о себе и пожертвую тобой в угоду минутному настроению". Такие поступки явно не любовью продиктованы и не уважением. Как Вы считаете, какие намерения руководят Вашими поступками в отношении мужчины? Чего на самом деле Вы хотите от отношений с этим мужчиной, ради чего общались с ним?

23 мар. 2020
Александра

Как Вы считаете, какие намерения руководят Вашими поступками в отношении мужчины? Чего на самом деле Вы хотите?

На самом деле, второй раз не хотела ему писать, потому что думала, что потом придется в любых ссорах всегда примиряться мне, и я боялась быть той девушкой, которая "бегает за мужчинами. "

Хочу быть более уравновешенной, хочу переступать через себя и не бояться признавать свою вину.

Был неудачный опыт, когда у меня долго не было отношений, потом появился молодой человек и я "вцепилась" буквально в него. Сама писала постоянно. Со временем чувствовала, как парень охладевает, в один день сама перестала писать и посмотрела, что будет дальше. А дальше ничего и не было. И после этого, какая-то установка появилась, что лучше не навязываться самой.

изменено 23 мар. 2020

Александра, имеет смысл разделять понятия "навязываться, бегать за мужчинами" и "извиняться, признавать свои ошибки". Вам бы не пришлось бы писать первой мужчине, если бы Вы его первая не обидели и не причинили ему боль, бросив любящего Вас мужчину из-за минутного настроения.

Как Вы думаете, что чувствует человек, который плохого слова Вам не сказал, который заботился о Вас и был надежным, и которого Вы дважды без причины бросили - просто отшвырнули "ты мне больше не нужен, не поминай лихом. Пока! "? Что у него в душе творится, если он расчитывал на Вашу любовь и все делал, чтобы Вам было хорошо, а Вы унизили его? Стоит ли извиниться перед человеком, чтобы он не чувствовал себя униженным и оскорбленным в лучших чувствах?

От того, что Вы напишете свои извинения ему, чтоб он мог почувствовать, что Вы раскаиваетесь за то, что бездумно и напрасно оскорбили человека своим поступком и отплатили ему пренебрежением за его внимание и заботу, Вы не будете выглядеть "бегаю за мужчинами". Это нормально - извиняться и раскаиваться за то, что причинил боль человеку, который этого никак не заслужил, который о тебе заботился.

При этом не стоит ждать, что после Ваших извинений мужчина захочет возобновить с Вами отношения. Очень велика вероятность, что третий раз на одни грабли наступать он не захочет и просто вежливо примет Ваши извинения (грубости от него ждите, потому что он никогда Вам не грубил). Зато человек не будет думать о Вас, например, как о неблагодарной и взабломошной дамочке, которая за добро платит злом. Вам же не нужна такая репутация в глазах человека, которого Вы уважаете? Так стоит ли продолжать делать вид, что это ОН должен после того, как Вы растоптали его чувства, искать Вашего расположения, как будто это ОН Вас чем-то обидел, а не Вы сама его унизили и бросили?

23 мар. 2020
Александра

Ирина, спасибо вам, что помогли взглянуть на ситуацию со стороны, в данном случае с его стороны. Мне очень жаль, что сразу нельзя увидеть и понять это как сейчас. Мне бы было больно и неприятно, если бы со мной так поступил он.

На его месте, я бы не стала себе писать.

Обидно, что он не заслужил такого моего отношения. Мне и правда хочется извиниться, и уже не для того, чтобы его вернуть, а чтобы он знал, что ни в чем не виноват и проблема не в нем.

Только не знаю, когда я смогу написать.

Спасибо вам. С кем бы ни говорила на эту тему, никто не объяснял как ему не хорошо от этого.

изменено 23 мар. 2020

Александра, очень важно, что Вы почувствовали, что другому человеку больно от того, как Вы себя с ним ведете. В отношениях необходимо ставить себя на место партнера, чтобы увидеть ситуацию его глазами, понять его и почувствовать. Только в этом случае удается наладить такие отношения, в которых люди друг друга берегут и есть взаимная забота о чувствах друг друга.

Так что теперь, когда Вы увидели ситуацию глазами партнера, по-новому стали воспринимать свое поведение, Вы сможете избежать подобных ошибок в отношениях и не будет больше попадать в такие неприятные ситуации, разрушающие отношения. Я Вам желаю этого от души!

Александра, если Вы разобрались со своей проблемой и увидели пути решения ситуации, то Вы можете завершить консультацию и оставить отзыв. Для этого вверху страницы справа в разделе "Действия" есть опция "Завершить"

Отзыв о консультации

23 мар. 2020
Александра

Спасибо большое Ирине, что помогла разобраться в ситуации и помогла в дальнейшем стараться не совершать ту же ошибку. Это консультация, которая мне была очень нужна и важна. Благодарю.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!