КонсультацииАпатия. Депрессия

Стоит ли мне воспринимать всё серьезно? Нормально ли моё состояние?

24 мар. 2020
Анна
Мне 18 лет и я ужасно запуталась. "Я не знаю с чего мне начать, ведь сама не до конца понимаю что именно меня беспокоит. Наверное, я бы сказала что всё. Мне излишне тяжело жить без видимой на то причины, за что я дополнительно ежедневно себя ругаю. Я пытаюсь убедить себя в том что это нормально, такое бывает у всех и я излишне драматизирую, ведь все вкруг меня говорят что просто нельзя так сильно переживать по пустякам, нельзя так волноваться, я просто хочу привлечь к себе внимание, люди ежедневно переживают проблемы больше моих, а я жалею себя вообще не понятно почему. Но понимание незначительности моих проблем совершенно не помогает переживать их не настолько сильно, я бы сказала что это лишь усугубляет ситуацию, ведь это дополнительный стресс и повод для самобичевания. Ещё одна причина по которой я пытаюсь заставить себя поверить в то что со мной всё в порядке - это позитивные эпизоды в которых я чувствую себя человеком, который способен контактировать с людьми, быть продуктивным и радоваться. Но такие моменты обычно не бывают особо длительными, или они не то чтобы позитивные, а моё состояние просто не столь ужасно как обычно. Иногда мне кажется что меня не существует, и не взирая на постоянно подавленное состояние я практически не могу плакать. Я лишена самой простой возможности избавить себя от этой тяжести, что ситуацию не упрощает. С некоторой периодичностью на этом фоне у меня случаются срывы. На проблемы в общении и любого контакта с людьми я очень долго старалась закрывать глаза, пока не поняла что не езжу маршрутками просто чтобы избежать этого самого контакта в момент когда нужно попросить остановить на нужной мне остановке, или передать за проезд, или ещё хуже, сделать что то непредвиденное, что то, не как обычно. Я не бываю в кафе, в магазинах по возможности иду на кассы самообслуживания, почти не выхожу на улицу, живу с соседками, но стараюсь не выходить из комнаты чтобы не пришлось здороваться, в рабочем коллективе всегда молчу. Когда мне приходиться с кем то общаться, я как будто бы растворяюсь, меня не существует, а все мои реплики давно продуманы, и словно запрограммированы. Очень часто ловлю себя на мысли о том, что меня ничего не радует. Я словно не живу свою жизнь вообще и от меня осталась одна оболочка. Я заметила что стала почти ненавидеть людей и всё время всех осуждать (опять, так уже точно было), хотя мне это не свойственно. Я очень плохо помню свою жизнь, и в целом, с памятью у меня не очень, хотя я вроде как молодая и такого не должно быть. Есть несколько лет, которые буквально выпали из моей памяти, и урывки воспоминаний всплывают редко и неожиданно и это даже не детство, а ближайшие пару лет. Я часто забываю самые банальные вещи, поручения которые мне дали 5 минут назад, и обычно что то очень важное. Всё время зацикливаюсь на какой то ерунде и совершенно не могу сконцентрироваться на работе или даже на одной мысли. Обычно мои мысли почти не имеют логической последовательности, и часто слова или части предложений в предложениях. Я бы даже не обратила на это внимания, но люди с которыми я общаюсь говорят о том что не понимают меня, или понимают меня совершенно не так как мне хотелось бы, а я часто не понимаю их. При всём этом мне кажется что я излишне много болтаю, и слишком сильно углубляюсь в тему разговора, так что в последствии могу просто вести монолог. Для меня стрессово абсолютно всё, раздражителем может стать что угодно, даже действия которые я исполняла уже сотни раз могут напугать меня и заставить волноваться. Что угодно может стать проблемой: мне страшно звонить по телефону, выходить в магазин, переспросить что то важное, попросить о помощи, страшно отвечать на сообщения. В связи с моими страхами у меня могут случаться панические атаки и иногда я ловлю визуальные или звуковые галлюцинации, мне кажется что они не серьезные, но иногда это становится проблемой. Пару месяцев назад я начала видеть почти в каждом прохожем знакомых, которых просто никак не могло быть в моём городе, или они вообще давно умерли. Я всматривалась с ужасом в каждое из лиц, четко понимая разрыв с тем что я вижу и реальностью, что скорее всего могло доставить дискомфорт окружающим, и очень сильно пугало меня. Это быстро прошло. Сейчас, я потеряла интерес к тому что раньше приносило мне удовольствие и заставляло радоваться. Сейчас мне не интересно почти ничего. Иногда, в позитивные эпизоды я ставлю себе цели, я думаю что мне хватит на это сил, но в последствии я не могу ничего. Я не могу избавиться от мысли что излишне жалею себя, это просто лень, я просто очень глупая раз не могу с этим справиться сама, а мои жалобы пустое место, ведь мне попросту нет на что жаловаться, мне нужно просто взять себя в руки и всё такое... Но у меня просто не получается, мне кажется что так плохо будет всегда и было всегда. Я не могу справляться с этим, я не понимаю, почему жить должно быть тяжело. Я устала проживать каждый день просто ожидая разрешения умереть, устала хотеть умереть. Я ведь помню что я могу чувствовать себя нормально, как все, ставить цели, идти к ним, учиться и хотеть это делать, кайфовать от общения с новыми людьми и ждать новых знакомств, грустить, иногда плакать когда плохо, злится, одним словом просто жить. Я написала этот текст несколько часов ранее, когда чувствовала себя в некоторой степени хуже. Сейчас, с одной стороны, я понимаю, что всё что я написала - правда, но с другой стороны, действительно, я в состоянии смеяться, действительно бывают моменты когда я думаю о будущем, моменты когда я могу спокойней общаться с людьми, действительно, всё может быть не так критично. Но, возвращаясь к депрессивному состоянию, я понимаю что буквально через пару часов меня снова может накрыть, а потом, через неизвестно какое время, отпустить, и так по кругу, просто отвратительные качели. Я кажется осознаю что это не совсем нормально, но что то внутри меня всё время говорит мне что я накручиваю и это уже перебор. Я словно воспринимаю всё как должное, типа так и должно быть, это наверное нормально. Может я просто не знаю как должно быть, вдруг моё состояние - норма. В момент написания того текста мне буквально кричать хотелось о том как мне плохо и том насколько я не справляюсь, сейчас же, этого словно вообще не было. Всё это начало происходить настолько давно, что я и не помню когда, мне как будто бы всегда было перманентно плохо. И на самом деле даже сейчас, когда меня вроде бы отпустило, мне не до конца легко, мне тревожно, и я буквально физически чувствую тяжесть. Может я преувеличиваю, я не понимаю, почему нет никакой однозначности в моих мыслях и действиях? Насколько нормально моё состояние? Могу ли я преувеличивать? Что мне с этим делать? Куда обращаться за помощью?
26 мар. 2020

Здравствуйте, Анна! К сожалению, дистанционно решить Ваш вопрос не представляется возможным. Советую Вам обратиться к психологу по месту жительства для получения очной консультации. Также Вы можете позвонить по единому анонимному общероссийскому телефону доверия для детей и подростков 88002000122.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!