КонсультацииОтношения с друзьями

Влюбилась в одногруппника. Что делать с чувствами?

24 мар. 2020
Анна
Чувствую, что влюбилась в своего одногруппника (сейчас на 3 курсе и мы не так давно начали чаще общаться и дружить, где-то месяца 2 назад). Встречались с ним за стенами университета, он отвечает мне взаимностью, даже проявляет ко мне больше интереса, чем я к нему. Я свои чувства тоже не скрываю. Но я будто во внутриличностном конфликте. С одной стороны, все же супер, можно дальше развивать отношения. Но с другой стороны, я очень сомневаюсь, что он тот, кто мне нужен. Образ идеального мужчины в моей голове был вообще другим (имеется в виду не юношеский максимализм даже, а жизненные ценности, стиль жизни, мышление, которые я ищу в партнёре). Ещё от того, что я чувствую себя умнее его. Плюс я боюсь, я не буду его полноценно принимать (как было у меня с моими прошлыми парнями), тк у меня даже сейчас это плохо делать в отношении его получается. Подскажите пожалуйста, как научиться полностью принимать других людей? Себя раньше плохо принимала, но потом когда осознала все, начала принимать, других людей тоже, но, как оказалось, не до конца принимаю их. Останавливает ещё то, что мы учимся в одной группе. И мне было бы неловко (стыдно) за то, что другие могли бы подумать о нас, если бы узнали. (Например, случайно встретившись на улице). Не могу понять, что это, мое высокомерие, зависимость от чужого мнения (от которых вроде избавилась уже) или это нормально? (Если что у нас группа из 18 девочек и 2 мальчиков). Пока писала все это поняла, что отношения с ним тянули бы вниз, но что делать со своими чувствами? И сейчас у меня появилась мысль о том, что мне часто сложно просто так дружить с парнями, у меня появляются желания целоваться, обниматься с ними, но пока не спать. Т. Е. Я как-то будто бессознательно начинаю рассматривать их как возможных партеров. (Хотя себя любить и не искать внешнюю опору в других людях я вроде бы уже научилась). Это может быть следствием переноса паттернов поведения с детско-родительских отношений?
25 мар. 2020

Анна, здравствуйте.

Я готова вам помочь.

Прошу вас ознакомиться с условиями консультации

25 мар. 2020
Анна

Согласна

25 мар. 2020

Анна, чувствуется, что в психологии у вас уже есть солидный опыт, знания. Вы проходили ранее терапию?

 Пока писала все это поняла, что отношения с ним тянули бы вниз, но что делать со своими чувствами?

А какие чувства вы к нему испытываете?

25 мар. 2020
Анна

Да, проходила. И учусь на психолога😂.  

Когда писала об чувствах, думала о какой то бессознательной тяге к этому человеку, влюблённости. Но уже сейчас мне кажется, что никаких, только дружескую привязанность. Но я по жизни влюбчивая, это про что мб?  

25 мар. 2020

Влюбчивость - это норма жизни. Хорошо, когда так, а не наоборот)

Вы писали про поцелуи и объятия. Тут важно тогда разобраться, какие потребности у вас не удовлетворены на данный момент. Есть ли у вас понимание?

26 мар. 2020
Анна

Не знаю, какие... Мб потребность в тактильном контакте, любви, дружбе и привязанности к другим людям и удовольствии. Могу сказать, что мне действительно не хватает этого.

26 мар. 2020

Анна, получается, что в вашей жизни сейчас есть парень, который может вам это дать. Но вас останавливают от отношений стыд, что о вас могут узнать одногруппники и сомнения в том, что он может стать спутником вашей жизни? Так получается?

Или есть еще что-то?

27 мар. 2020
Анна

Да, но ещё я не хотела бы сейчас отношений, тк мне кажется я воспроизвожу схожий паттерн поведения. Например, сложно полностью принимать человека таким, какой он есть, появляется желание сбежать. Как с этим быть?

27 мар. 2020
Анна

И я чувствую что мне просто хотелось бы близко дружить с ним (общаться, обниматься, целоваться), но не встречаться. Не хочется бОльшей ответственности, сцепленности с ним (думаю, не только с ним, с кем-либо)

Ещё замечала у себя такой механизм, как эготизм. Возможно, он тоже как-то связан со всем этим.

27 мар. 2020
Анна

Принимать даже не человека, а его внешность*

Я отлично понимаю, что это последнее, на что стоит обращать внимание, но моей психике реально сложно и не хочется этого делать, и я не понимаю, что с этим делать, это очень сильно мне мешает.

изменено 28 мар. 2020
Да, но ещё я не хотела бы сейчас отношений, тк мне кажется я воспроизвожу схожий паттерн поведения. Например, сложно полностью принимать человека таким, какой он есть, появляется желание сбежать. Как с этим быть?

Здесь очень важно разбираться с тем, что именно вы не можете принять. Есть вещи, которые принимать категорически не надо. Надо искать компромиссы и договариваться.

Вот эта вот иллюзия про безусловную любовь и принятие, она путает многих людей. Безусловная любовь возможна только от матери. И то... Все-равно это некая утопия...

Важно учиться идентифицировать - я это не принимаю, потому что это не приемлемо для меня? Или я это не принимаю, потому что меня триггерит из-за какого-то прошлого болезненного, травматичного опыта?

И тогда становится понятно, что с этим делать - в первом случае договариваться, как мы с этим будем обходиться (например, для меня категорически неприемлемо, когда у меня в квартире курят. Поэтому, если человек хочет курить - пожалуйста, для этого есть два балкона. Человек может удовлетворить свое желание покурить, но не в моей квартире); во-втором случае, если я понимаю, что срабатывает мой триггер, тогда важно идти в терапию и разбираться с этим, если человек дорог и хочется сохранить отношения, не разрушая и его в том числе.

Понятно ли я объяснила, Анна?

И я чувствую что мне просто хотелось бы близко дружить с ним (общаться, обниматься, целоваться), но не встречаться. Не хочется бОльшей ответственности, сцепленности с ним (думаю, не только с ним, с кем-либо)
Ещё замечала у себя такой механизм, как эготизм. Возможно, он тоже как-то связан со всем этим.

Это можно с ним обсудить. Честно сказать, чего бы вам хотелось и чего вы не хотите. И дальше пусть он принимает решение, насколько он готов сейчас к такой степени "близости". Как думаете, сможете обсудить это с ним?

В вашем случае это может быть еще страх сближения, страх ответственности. Тут надо разбираться глубже. Но пока можно попробовать предложить ему такой вариант общения. Может быть его он устроит. Но на будущее - лучше вам это поисследовать. Есть риск, что это будет в будущем вам сильно мешать строить близкие отношения.

Принимать даже не человека, а его внешность*
Я отлично понимаю, что это последнее, на что стоит обращать внимание, но моей психике реально сложно и не хочется этого делать, и я не понимаю, что с этим делать, это очень сильно мне мешает

Анна, вообще-то внешность - это не последнее, а самое первое, на что мы обращаем внимание. Именно внешность для нас является первым сигналом к тому, готовы ли мы приближаться к человеку или нет. Готовы ли подпускать его в свою интимную зону.

Кто вам внушил, что внешность - это не важно?

28 мар. 2020
Анна
Это можно с ним обсудить. Честно сказать, чего бы вам хотелось и чего вы не хотите. И дальше пусть он принимает решение, насколько он готов сейчас к такой степени "близости". Как думаете, сможете обсудить это с ним?

Да, я обсуждала это с ним, он все принимает, понимает и терпеливо продолжает, так скажем, «завоевывать» меня.

В вашем случае это может быть еще страх сближения, страх ответственности. Тут надо разбираться глубже.

Да, скорее всего так и есть. А почему у меня это может быть? Я ещё замечала у себя перфекционизм в других делах. Сейчас подумала, что здесь может быть тоже🤔

Анна, вообще-то внешность - это не последнее, а самое первое, на что мы обращаем внимание. Именно внешность для нас является первым сигналом к тому, готовы ли мы приближаться к человеку или нет. Готовы ли подпускать его в свою интимную зону.  
Кто вам внушил, что внешность - это не важно?

Ну все же говорят, что внешность в человеке не главное, она обманчива... Не стоит по ней судить о человеке... И тд и тп...

28 мар. 2020
Да, я обсуждала это с ним, он все принимает, понимает и терпеливо продолжает, так скажем, «завоевывать» меня.

Не поняла... Он принимает предложенный вами формат отношений? Или "типа" соглашается, но продолжает упорно навязывать вам свой формат?

Да, скорее всего так и есть. А почему у меня это может быть? Я ещё замечала у себя перфекционизм в других делах. Сейчас подумала, что здесь может быть тоже🤔

Да, скорее всего это все взаимосвязано... Почему это может быть у вас именно так? Тут надо исследовать. У меня нет готового ответа, к сожалению. Случай каждого отдельного человека уникален. Для этого и нужна терапия, чтобы исследовать ваш конкретный случай и уже разбираться именно с вашими причинами.

Ну все же говорят, что внешность в человеке не главное, она обманчива... Не стоит по ней судить о человеке... И тд и тп...

Ну, судить-то точно не стоит =))) Но вот кого обнимать и целовать, а кого нет - это уже выбор каждого. Человек может быть прекрасен душою, но если мне физически он не приятен, то целоваться и обниматься я с ним точно не буду... =) И это не про осуждение, а про индивидуальные вкусы.

Например (извините за упрощение), белокочанная капуста сама по себе прекрасна и полезна. Но я ее не ем ни в каком виде. Не люблю. Вот хоть вечно перечисляйте все ее достоинства. =)

И так с большинством овощей. А вот МЯСО! =) Как бы мне ни пытались внушить пропагандисты ЗОЖ и ПП, что это плохая пища - мне без мяса жизнь не мила...

Так же и с противоположным полом - если к человеку не тянет или, тем более, даже отталкивает - какая разница, насколько он прекрасный человек? Если не в моем вкусе, то и не надо себя насиловать. Понимаете о чем я?

28 мар. 2020
Анна
Важно учиться идентифицировать - я это не принимаю, потому что это не приемлемо для меня? Или я это не принимаю, потому что меня триггерит из-за какого-то прошлого болезненного, травматичного опыта?  
И тогда становится понятно, что с этим делать - в первом случае договариваться, как мы с этим будем обходиться (например, для меня категорически неприемлемо, когда у меня в квартире курят. Поэтому, если человек хочет курить - пожалуйста, для этого есть два балкона. Человек может удовлетворить свое желание покурить, но не в моей квартире); во-втором случае, если я понимаю, что срабатывает мой триггер, тогда важно идти в терапию и разбираться с этим, если человек дорог и хочется сохранить отношения, не разрушая и его в том числе.  
Понятно ли я объяснила, Анна?

Да, понятно. Но я не знаю, что у меня.

И я имела в виду, что мне сложно принимать даже человека более подходящего мне по интересам, моровосприятию и тд. (Когда лучше его узнаю). Людей совершенно не моих, я сразу отсекаю.

28 мар. 2020
Анна
Не поняла... Он принимает предложенный вами формат отношений? Или "типа" соглашается, но продолжает упорно навязывать вам свой формат?

Принимает, не настаивает на продолжении.

Так же и с противоположным полом - если к человеку не тянет или, тем более, даже отталкивает - какая разница, насколько он прекрасный человек? Если не в моем вкусе, то и не надо себя насиловать. Понимаете о чем я?

Да, поняла, спасибо. Но проблема в том, что меня и тянет и отталкивает к нему 😂 Тянет наверное - его внутреннее содержание. Отталкивает - внешнее.

28 мар. 2020
Анна

Возможно, у меня проблемы с близостью (или с чем? Как это объяснить не знаю), я будто не вижу грань между дружбой и любовью. Или почему у меня появляются желания целовать друзей (пол вообще не важен).

Вот как с этим мальчиком, например. (я сейчас поняла, что скорее всего он не станет моим человеком, лишь хороший друг)

29 мар. 2020
Анна
В вашем случае это может быть еще страх сближения, страх ответственности. Тут надо разбираться глубже.

Сейчас подумала, что это возможно даже не страх, а просто нежелание.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!