КонсультацииАпатия. Депрессия

Очень устала от внутреннего напряжения. Как взять себя в руки?

25 мар. 2020
Ольга
Мне 30 лет, у меня двое детей 4 года и 1 год. Я в декретном отпуске. Живём с мужем отдельно в области, рядом никого нет, родители живут в Москве. За почти 2 года жизни я так и не смогла найти в новом районе себе подруг, мне очень трудно общаться, такое ощущение, что никто не понимает, со всеми на разных волнах. Ко мне люди тоже не тянутся. Родственники к внукам интереса не испытывают. Муж, как водится, зарабатывает деньги, постоянно работает, раз в 4 дня на сутках в ночь. Сказать, что я устала, ни сказать ничего. Но больше всего усталость моральная. Не с кем поговорить, срываюсь на детях частенько. Потом сижу плачу в ванной. Муж поддерживает как может, но этого мало. Дети спят мало, в целом оба неспокойные с рождения, что тоже добавляет острых ощущений. Последней каплей стал полный раздрай с моими родителями и сестрой. Я просто поняла насколько сильно я им безразлична, высказала всё, что копила и на этом решили больше не общаться. Но мне так плохо, это ужас. Ещё и всеобщий карантин и тд добавляет негатива. Ощущение, что больше не могу и вот, вот наступит край, не выдержу больше. Что вы посоветуете в такой ситуации? Может что-то почитать, посмотреть, в интернете много информации, но всё вода какая-то. Не могу взять себя в руки.
26 мар. 2020

Ольга, здравствуйте. Хотелось бы поддержать Вас.

Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями консультации.

Если все понятно и условия Вам подходят, готова начать.

26 мар. 2020
Ольга

Здравствуйте! Да, всё понятно. Буду рада, если вы поможете

26 мар. 2020

Ольга, я попробую обозначить круг тем, которые мне услышались в Вашем сообщении.

Вы чувствуете себя в изоляции;

Вы остро ощущаете нехватку общения;

У Вас сложилось ощущение, что Вас никто не может понять;

Вы находитесь в крайней степени усталости и истощены морально;

Поддержки и помощи ждать неоткуда;

Непонимание со стороны близких родственников воспринимается наиболее болезненно;

У Вас появляется ощущение, что может произойти что-то... Вы можете не выдержать...

Есть ощущение, что плохо все, а внешние обстоятельства только усугубляют состояние.

Все верно? Дополните, переформулируете, уточните?

27 мар. 2020
Ольга

Да, всё верно. В плане выдержки я не очень боюсь, знаю, что ради детей возьму себя в руки. Больше всего сейчас давят отношения с родителями, их безразличие ко мне, к моим детям. На фоне непонятной мировой обстановке, чувствую себя совсем одной, без тыла. Муж и так крутится как может, но он мало времени может проводить с нами, да и поддержка ему самому нужна, он работает физически и очень устаёт, хоть и пытается бодриться и помогать мне, а сам потом падает без сил вообще

27 мар. 2020

Я правильно слышу, что у Вас есть/были некоторые ожидания в адрес родителей в плане помощи Вам с малышами?

Расскажите поподробнее об отношениях с родителями. Отношения изменились в какой-то период или всегда были такими, на дистанции?

Какими были ранее, до вашего брака, до рождения детей, переезда? Бывали ли ранее разногласия?

В какие моменты Вы особенно чувствуете их безразличие? В чем оно выражается?

О чем была ссора?

У Вас есть сестра - какие отношения с ней? Какие есть/были ожидания от неё?

Вы пишете, что ощущаете себя без тыла. Как для Вас мог бы выглядеть тыл? Было ли так в Вашей жизни, что Вы вчувствовались себя не одной, с тылом?

Добавлю несколько слов о насущном.

Мировая обстановка, действительно, нам всем добавляет тревог. Обостряются наши переживания, опасения за себя и детей, степень жизненной неопределённости увеличилась до предела.

В такие периоды очень важно ограничить поток информации - значимое всегда дойдёт, сосредоточиться на себе, своём узком семейном кругу и стараться черпать радость в доставлении радости себе и родным. Это значит - соблюдать личностные психологические границы. Думать о том, что В Моих Силах Делать Сейчас. Мы все не знаем, что будет дальше.

27 мар. 2020
Ольга

Да, полностью согласна, что надо абстрагироваться от новостей в первую очередь. Тем более, что повлиять на происходящее мы никак не можем.

С родителями отношения были всегда прохладные, потому что отец ушёл из семьи когда мне было 13, мама была очень сильно зациклена на своих переживаниях, я росла как сорняк...

Сейчас они живут вместе, но отношения как кошка с собакой. До переезда мы с мамой частенько ругались, она человек вспыльчивый, я тоже эмоциональная. Но мы всегда мирились быстро.

С сестрой общались нормально, пока она не развелась с мужем. Сейчас она живёт недалеко от родителей, уже не одна. Мама ей очень сильно помогает с моей племянницей, постоянно забирает из сада, проводит с ней вечера и выходные частенько. Сестра поглощена работой и личной жизнью.

После того, как я родила второго ребёнка и снова села в декрет, она мне много раз уже намекнула, что со мной неинтересно. В гости за всё время приехала раза 2-3, просто сидела в телефоне.

Помощи сильной я не ждала, но моральной поддержки конечно хотелось.

Ссоры с мамой возникают на пустом месте всё время, по телефону. Она часто высказывает, что я спорю с ней. Когда бывает пожалуюсь, то она сразу упрекает фразами "а как мы растили" и "а что ты хотела когда рожала второго". Жаловаться я перестала, вообще боюсь что либо уже сказать.

Когда сильно заболела в прошлом месяце никто из моей семьи не предложил приехать помочь с детьми, а у мужа был аврал на работе.

В итоге с температурой 39 кое-как ползала по дому, готовила еду и тд. Тем более, что с младшим ребёнком ещё ГВ не завершено, он очень ручной. Было непросто. Помогла свекровь, приехала хоть на один день немного посидеть с детьми.

При последней встречи с семьёй я не выдержала и всё им высказала, на что увидела полное недоумение в их глазах. И собственно я осталась сама во всём (по их мнение) виноватой. На том и разошлись. Больше не созваниваемся даже.

И мне вроде хочется помириться, но я не могу найти в себе силы на это.

Очень много получилось, но так сразу всё и не опишешь.

27 мар. 2020

Ольга, Ваше сообщение вовсе не большое, пишите все, что считаете важным для полноты картины. Ведь консультация здесь тоже общение, согласитесь ли со мной?

Пусть это общение будет наполненным и открытым, насколько позволяет формат.

Я не могу обещать, что до конца пойму Вас, но я стремлюсь и обещаю внимательно читать, слушать и давать обратную связь.

У меня появляются новые вопросы, но я пока их не задаю - жду ответов на уже заданные.

Только хочу уточнить - правильно ли я улавливаю, что Вам хотелось бы поискать способы примирения с родными? Ну и относительное внутреннее спокойствие обрести, чтобы быть готовой к примирению.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!