КонсультацииЗависимые отношения

В отношениях чувствую себя человеком, который зависим от каких-то тяжёлых наркотиков. Как от этого избавиться?

26 мар. 2020
Наталья
Мне 19 лет, встречаюсь с молодым человеком уже почти полтора года, до этого 6 лет дружили пока я не переехала в город учиться, в тот город, где он живет. Когда переехала начались сразу же отношения с ним, в эти отношения входили гулянки, пьянки. Сначала я это воспринимала как развлечение, новые эмоции, новый город, новые люди, все интересно, до поры до времени. Где-то спустя месяцев 8 отношений я начала замечать, что человек не контролирует себя во время опьянения, не может сказать нет алкоголю, упивается до состояния такого, что не может разговаривать и прямо ходить. На все мои просьбы перестать так делать я получала ответ о том, что сколько он хочет столько и пьёт. Я надеялась, что это все пройдёт, перерастёт с возрастом у него, потому что мне спустя год такой жизни надоело это все, а тем более появилась в его жизни наркотики, а именно марихуана. Если быть точным, то это все было и до меня, но я очень надеялась, что как-то все уйдёт это у него. Мы начали жить вместе. Он мог пропадать на сутки двое трое, не брать телефоны, возвращаться под утро в состоянии таком, будто в него силой все заливали. Я пыталась поговорить нормально, он не идёт на контакт. Я устраивала скандалы, он просто говорил что не нужен этот цирк, разворачивался, хлопал дверью и уходил, оставляя меня в слезах и с нашей проблемой наедине. Каждый раз, когда он пропадает, его нет, я уже начинаю понимать, что он мне такой не нужен, нужно уходить, я с ним себя гублю, из-за всех этих нервов, скандалов я начала болеть по-женски, у меня каждый день болит голова, я иду к нему за помощью, а он просто ответ, что я не умею ничего строить, что он как пил так и будет пить, от наркотиков не откажется. И вот он снова приходит после своей пропажи, он даже толком не извиняется, да он вообще никогда не извинялся за свои исчезновения, за своё отсутствие. У меня нет от него никакой поддержки, ни опоры, ничего совершенно. Я не понимаю почему я с ним, я чувствую себя человеком, который зависим от каких-то тяжёлых наркотиков, мне без него очень плохо, но и с ним день два хорошо и дальше снова ужас. Я не знаю как уйти, я очень этого хочу, но я люблю его, как мне отрезветь от этого всего, я очень зависима от него.
26 мар. 2020

Наталья, добрый вечер!

Вы хорошо сравнили вою зависимость с наркотиками. Как он не может отказаться от своего, Вы не можете отказаться от своего.

Сложность "отрезвления" в том, что аддикт (это то, от чего зависимый человек зависит") - это быстрый способ решить психологические (да и любые другие) проблемы. Психолог ведь не наркотик или любовь, он не может предложить быстрого решения, чем мы, смертные, можем быть полезны?

А если серьезно, то какой психологической поддержки Вы бы хотели от меня?

26 мар. 2020
Наталья

Как избавиться от эмоциональной зависимости и перестать идеализировать человека который мной пользуется?

27 мар. 2020

1) Я могу несколько сузить поиски выхода, но избавить Вас от зависимости не могу. Мне жаль это говорить, но иллюзии в нашем деле могут только помешать.

2) Зависимость - это способ, которым зависимый человек справляется с жизнью.

Зависимый человек -очень чувствительный человек, как «без кожи», ему сложно жить. Это определенный склад личности со слабыми личностными границами (так воспитали родители).

Если такого человека лишить алкоголя или человека, от которого зависим (как анестезии), ему будет плохо.

То, что другие люди могут отложить свои потребности, заменить, отказаться, у зависимых вызывает много злости и ярости, с которыми человек не умеет спавляться иначе, как с помощью объъекта зависимости.

Надеюсь, Вы понимаете, что за нашу короткую работу, мы сможем только начать этот путь.

Предлагаю сузить рамки нашей работы до конкретного запроса, в котором я могу быть полезной.

1) Осознание чувств и стоящих за ними потребностей в настоящий момент. Легальность разрушительных чувств и поддержка в их выражении.

2) Эмоциональная поддержка, желание, чтобы кто-то был рядом, возможность высказать самые разные переживания и быть понятой.

3) Понимание того, что со мной происходит с точки зрения зависимого поведения. Какие есть точки влияния на зависимость, как развивать автономность в противовес зависимости.

Что из вышеперечисленного откликается? Что было бы наиболее Вам полезно за время демо-консультации?

27 мар. 2020
Наталья

Скорее всего 2) и 3)

27 мар. 2020

Хорошо, я поняла. Будем двигаться в этом направлении.

Как проявляется "идеализация" вашего партнера? В чем он идеальный?

27 мар. 2020
Наталья

Идеальность его была в том, что между мной и им была связь какая-то душевная, я в это влюбилась, изначально. Он интересовался всей моей жизнью, поддерживал, давал какую-то опору, взамен ничего не требуя. В свою очередь мне из-за такого его отношения ко мне хотелось давать то же самое в десятикратном размере, и я давала. Как только человек перестал меня слушать и слышать как-то все оборвалось, вообще всё. На мои разговоры на тему зачем тебе отношения, в которых ты выбираешь выпить и погулять до утра нужна девушка? Он ничего не отвечает, просто держит в подвешаном состоянии. Один день говорит люблю, второй день пропадает и не объясняет причины и даже не идет на контакт. Уже смешно всё это даже описывать, потому что даже перечитывая свои сообщения я вижу, что ему просто сил не хватает сказать мне о том, что на данный момент жизни ему хочется гулять и развлекаться, но никак не ставить девушку выше пьянок и гулянок.

27 мар. 2020
Наталья

Просто очень сильная боязнь потерять его, потому что он всё для меня и друг и подруга и парень, но и встречаться с ним невозможно, потому что это не отношения

27 мар. 2020

То, что Вы описывате это зависимые отношения. Осношения зависимости отличаются от привязанности (это в норме) тем, что в привязанности нет боли.

Есть ощущение, что Вы не его потеряли, а какое-то время назад потеряли себя. Ваши желания, Ваши стремления, цели (все, что требует некоторого напряжения и усилий) Вы поменяли все это на "быстрое удовольствие" (как у алкоголика, он выпил - и уже все, по ощущениям, достиг).

Чего Вы можете вспомнить о своих желаниях, потребностях, своих целях и мечтах? Напишите, что может быть важным для Вас лично? Только для Вас, а не для отношений с ним или с кем-то еще?

В качестве информации - это 3 пункт.

И еще, именно алкоголики - "идеальные мужья" (когда не пьют). Склад личности их таков, что они не могут сказать нет, сами часто не знают, чего хотят, поэтому покладисты, сговорчивы. Их границы очень размыты, они готовы с Вами сливаться, забывая про себя. Но природа берет свое - они перенапрягаются и срываются (иначе сойдут с ума).

Наверное знаете, что в программах реабилитации часто участвуют партнеры. Они могут вносить свою лепту в провокацию (партнер является "созависимым"). Для созависимых есть специальные группы. Во многих городах они бесплатны.

Еще интересный факт, партнеры зависимых отмечают, что как только зависимый перестает употреблять (пошел в программу, работает с писхологом), у него "портится характер". Оказывается, чтоу него тоже есть свои желания, что он может чего-то не хотать, что он может злиться, быть не согласным и т.д. И жены могут начать сами подпаивать своих мужей.

Но тут так: или дудочка или кувшинчик (сказку если помните). Или идеальный, но пьющий или обычный.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!