КонсультацииЗависимые отношения

Очень хочу быть с человеком, а он перестал мне писать

26 мар. 2020
Anastasia11
Встречались с парнем почти год. Расстались по его инициативе. Я очень долго приходила в себя. Год как точно. Не принимала никаких мужчин. Я избегала всех мужчин. И сравнивала их с предыдущим, и понимала, что они в подметки не годятся тому. Была небольшая интрижка с одним молодым человеком. Я тоже его конечно сравнивала с тем, во всем, невольно. В общении, в сексе, в отношении к себе. Конечно не высказывал, а в себе. Вроде начала забывать своего первого. Мне 34 года. Я хочу семьи и детей. Вот недавно мы случайно встретились с моим первым мужчиной, назовём его так. Чуть начали переписываться, я вернулась в то время, и поняла, что именно все таки он то, что мне надо. Переписывались пару раз. Он тоже говорит, как в прошлые были времена. Ему приятно. Я поняла, что я счастлива. Теперь второй день он мне не пишет. Я понимаю, что мне очень плохо. Мне не хватает его юмора, мне хочется с ним поговорить, посидеть, погулять как раньше. Меня ломает второй день. Я понимаю что именно он мне нужен. Я поняла это очередной раз. Пытаюсь себя успокоить, но не получается. Вроде у него отношений тоже нет. Инициатором переписок вот этих сейчас был он. Он мне сам первый писал. Мне очень плохо. Помогите расставить все по местам.
изменено 26 мар. 2020

Здравствуйте, Anastasia! Вы пишете, что мужчина сам проявил инициативу и возобновил общение. И это общение вам обоим понравилось, вы оба скучали по тем временам, когда были вместе. Что мешает Вам самой написать ему, вместо того, чтобы ждать и мучиться 2 дня?

26 мар. 2020
Anastasia11

Я боюсь что он мне не ответит. На сайте его не 2 день. Знаете, раньше в то время я могла ему написать, а он мог игнорить и не отвечать. И меня тогда колбасило, что он молчит. Я боюсь быть навязчивой. Я в прошлый раз была через чур навязчивой и "задушил" его этим.

изменено 26 мар. 2020

Вы пишете, что уже знаете манеру молодого человека вдруг на время исчезать - он и раньше мог не отвечать по нескольку дней. Если он не настроен общаться в эти дни, то вряд ли Вы можете ожидать, что он будет развлекать Вас юмором и разговорами, даже если Вы ему о себе напомните. А ведь Вам именно этого не хватает - внимания, так ведь?

Как Вы планируете быть с этим человеком, если у Вас с ним есть явные противоречия в предпочтениях? Вы постоянно хотите общаться, а он лишь время от времени, ему нужно больше времени для себя, чем Вам. То есть с ним Вы будете 50 % времени пребывать в дискомфортном состоянии - он будет заниматься собой, а не Вами. Так стоит ли возобновлять с ним отношения, зная наперед, что это будет мучительно для Вас? Вам придется постоянно себя сдерживать и переживать, что на Вас не обращают внимания.

26 мар. 2020
Anastasia11

Умом может и понимаю, новмеп равно в сравнении с другими, я хочу быть с ним. Да, вы правы что он мог пропасть во время болезни напрмер. Мог неделю не писать не звонить, когда болен. Только когдa я спрашивала все ли хорошо он говорил, что болеет. Я знала что он болеет, не где-то но просто даже не давал знать что и как, а я переживала сидела. У меня на этом фоне появился страх "опять исчезнет" и поэтому я бывала очень настойчива порой.

изменено 27 мар. 2020
Мог неделю не писать не звонить, когда болен. Только когдa я спрашивала все ли хорошо он говорил, что болеет. Я знала что он болеет, не где-то но просто даже не давал знать что и как, а я переживала сидела. "

Anastasia, Вы сама пишете, что достаточно просто написать ему и спросить, все ли у него в порядке, и Вам не придется сидеть и переживать в неизвестности. Он сам и раньше никогда не давал знать что и как, но всегда отвечал на Ваши вопросы. Так что, если Вы не намерены осознанно и умышленно продолжать страдать от неизвестности, то достаточно просто проявить участие к человеку и написать ему - узнать, как его дела, не случилось ли с ним чего? У Вас ведь не только связь через соцсети, где он не объявляется. Если Вы с ним год встречались, то у Вас и телефон его есть - можно смс отправить, например. От того, что Вы просто сидите и ждете неизвестно чего и сама себя накручиваете неизвестно зачем, лучше Вам точно не станет. Так ведь? Поэтому имеет смысл проявить участие и заботу и поинтересоваться жизнью любимого человека (тем более в период карантина).

27 мар. 2020
Anastasia11

Я написала, он пока не ответил. Да даже не в этом суть. Я начинаю часто себя накручивать и истерить, я в голове прокручиваю плохой исход событий, и начинаю ещё хуже грузиться. Сама себя успокаиваю, что если суждено то будем вместе, нет, так значит так и будет. Но паника и исход плохого меня пугает. И заранее себя начинаю жалеть, мне нужно научиться не нагнетать, а принимать ситуацию

изменено 28 мар. 2020

Anastasia, если человек вызывает у Вас тревогу и делает Вас несчастной, то задумайтесь, для чего Вы за него держитесь? Он появляется и исчезает, не считаясь с Вами, не заботясь о Ваших чувствах. Вспомните, ведь он уже однажды отказался от Вас, а его появление в Вашей жизни вновь не принесло Вам ни счастья, ни спокойствия. Так почему Вы считаете, что это подходящий для Вас человек для создания семьи и заботы о детях? Вы готовы всю жизнь жить вот так, чувствуя себя ненужной, той, о ком вспоминают лишь время от времени? Ведь Вы уже убедились не раз, что никаких серьезных чувств у него к Вам нет, он к Вам не привязан и считаться с Вашими чувствами не собирается, поддерживать близкие отношения не стремится. Вы уже увидели, что его появление никак не означает, что он влюблен в Вас и хочет начать все сначала. Есть категория общительных людей, которая поддерживает связи с широким кругом людей и обзванивает время от времени старых знакомых просто из любопытства, узнать новости "как дела? Что нового? ". Вероятно Ваш знакомый относится к этому типу людей - полюбопытствовал и пропал.

28 мар. 2020
Anastasia11

Да, вы правы, наверное так и есть, полюбопытствовал и пропал, понастольгировал приятно вспомнил. Был настойчив неделю, писал часто. Я улыбалась и была счастлива, но снова он отвечает на мои смс, сам инициативу не проявляет, как неделю ранее. Как тогда перестать его"идеализировать" я понимаю, что он лучший человек который был у меня. Он чувствовал меня, "читал" мои мысли, знал меня, мне с ним очень приятно общаться было, я узнавала от него много нового, он очень эрудированный. Как теперь, дважды встретив его, мне перестать о нем думать, я ведь год не могла от него отойти, общаться с другими молодыми людьми, я постоянно сравнивала их с ним. Даже сексом не могла заниматься с молодым человеком, с которым были отношения, я даже и так сравнивала его и тут он тоже выигрывал. Я прям очень расстроена. Вчера его пригласила в гости, он отказал, ссылаясь на работу, а мне так неприятно и больно стало

изменено 28 мар. 2020
Как тогда перестать его"идеализировать" я понимаю, что он лучший человек который был у меня. Он чувствовал меня, "читал" мои мысли, знал меня, мне с ним очень приятно общаться было, я узнавала от него много нового, он очень эрудированный.  

Anastasia, из того, что Вы пишете, ключевым его достоинством было то, что он умный и эрудированный человек. Он заполнял Ваш досуг чем-то интересным. По сути это характеристика друга или подруги. Заменить его в этом сымсле могут друзья или саморазвитие. Для того, чтобы узнавать много нового и интересно проводить время, не нужен мужчина - достаточно самой начать проявлять активность: учиться, путешествовать, посещать интересные выставки, обзаводиться кругом эрудированных знакомых и тд.

Что касается того, чтобы перестать его идеализировать, достаточно вспомнить ключевое слово - он был лучший "из тех, кто у меня был". То есть речь идет о прошлом опыте, о сравнении лишь с теми, кто уже был и кто Вам не подошел. То есть он лучший из тех, кто Вам не подошел. Вряд ли это можно назвать "идеальным мужчиной". Как Вы думаете?

Ваш опыт отношений с ним дважды уже окончился неудачей. Вряд ли можно назвать идеальным партнером того, который вел себя так, что Вы чувствовали себя неважной, кто вызывал у Вас ощущение тревожности и неуверенности в себе, ненужности. Он не особо считался с Вами и в итоге меньше чем через год бросил Вас. И теперь после новой встречи с ним Вы продолжаете чувствовать боль от обманутых надежд, и снова ощутили на себе, какой он ненадежный. Общение с ним оставило у Вас неприятный осадок, Вам вновь стало больно от того, как он с Вами обошелся. Так стоит ли мечтать о таком мужчине? Разве он годится для того, чтобы строить с ним семью? Можно ли расчитывать на его заботу и верность, если он сосредоточен на себе и своих потребностях, не заботится о Ваших чувствах?

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!