КонсультацииОтношения в парах

Мать не отпускает взрослого сына, манипулирует им. Что делать?

27 мар. 2020
Анна
Мне не даёт покоя отношения матери моего парня с ним. Мысли об этом очень нервируют. Дело в том, что она не хочет отпускать его, говоря ему, чтобы он ее не оставлял, ибо она одинока и кроме него у нее никого нет (мать судя по всему эмоционально незрелый человек). Она аппелирует грязными манипуляциями и чрезмерным волнением за него, что ему в свою очередь не нравится. Она относительно недавно развелась с отцом моего мч и теперь вцепилась в него, превращая в психологического мужа. Я пыталась поговорить с ним на эту тему, но мне очень сложно выстроить нормальный диалог, ибо я боюсь как-либо задеть его чувства или спровоцировать на конфликт, ибо порой могут наговорить лишнего, поддавшись эмоциям. Были мысли самой поговорить с ней, но дело в том, что лично я с ней не знакома, хоть у меня и есть ее номер телефона. К тому же я понимаю, что говорить с ней должна не я, а мч. Но с учетом того, что у них довольно специфичные отношения (не вышедшие за рамки родитель-ребёнок) я не знаю, что делать. Заранее благодарю.
изменено 27 мар. 2020

Здравствуйте, Анна.

У них довольно специфичные отношения (не вышедшие за рамки родитель-ребёнок) 

А куда они могут выйти за эти рамки и зачем? Они никакими другими и быть не могут. Она его мама, а он ее ребенок. Этот факт никогда не изменится.

Мать судя по всему эмоционально незрелый человек
Превращая в психологического мужа.

Анна, вы психолог?

Мне не даёт покоя отношения матери моего парня с ним. Мысли об этом очень нервируют.  

Почему вас нервируют (раздражают? ) отношения вашего парня и его мамы?

Зачем вам нужно что-то делать?

Что у вас самой в отношениях с парнем? Всё ли устраивает, есть ли трудности?

Словом, в чем ваша личная проблема?

27 мар. 2020
Анна

Я это понимаю и знаю прекрасно, я имела ввиду их общения, исходя из трансакционного анализа. Думаю, 26ти летний молодой человек вполне мог бы общаться с матерью с позиции взрослый-взрослый.

Нет, по образованию я не психолог, но я посещала лекции по психологии, когда была студенткой и в принципе люблю почитать литературу, связанную с психологией. Конечно же я в чем-то могу ошибаться. На звание психолога ни в коем случае не претендую)

Меня раздражают их отношения, потому что я их в край не понимаю. Я не понимаю его маму, которая хочет, чтобы ее 26ти летний сын до конца дней был с ней и не оставлял, разве это нормально? Она сама в его возрасте сидела со своей матерью? Полагаю, что нет.

Конечно же на личный контакт с ней мне идти не нужно ни в коем случае, это глупо и неправильно. Единственное, о чем я думала, это просто поговорить в первую очередь с ним, но мне сложно начинать этот диалог. Я относительно недавно пыталась с ним поговорить и вот тогда узнала, что она просила его ее не оставлять и что она одинокая и никого, кроме него у неё нет. Тогда я спокойно всё выслушала и особо ответа никакого не дала

Меня в отношениях всё устраивает, в принципе. Конечно бывают и трудности, но в целом мы научились с ними справляться. Но последнее время я думаю о том, что как бы нам не было хорошо, наши отношения не имеют будущего. Я бы не хотела и в 30 лет также ждать, когда же он приедет и на сколько дней (к слову приезжает он как правило на 2-3 дня, больше никак. Говорит, что надо домой).

Моя личная проблема в том, что я бы хотела уже создать свою ячейку общества, отделиться от своей семьи. И я уже практически отделилась, так как снимаю жильё, но периодически приезжаю к родителям, т. К одной в пустой квартире мне становится очень одиноко. И я мечтаю о том, что когда-нибудь мы с моим молодым человеком будем жить вместе

изменено 27 мар. 2020
Я имела ввиду их общения, исходя из трансакционного анализа.
Нет, по образованию я не психолог, но я посещала лекции по психологии, когда была студенткой и в принципе люблю почитать литературу, связанную с психологией.  

Анна, психологические термины и конструкты ("психологический муж" и т.п.) бывают полезны для психолога в его практике, но их использование вами примерно, как если бы вы использовали скальпель, не будучи хирургом - вреда будет больше, чем пользы.

Вот если бы вы ваши знания применяли к себе, а не к другим, польза ещё, может быть, могла бы быть...

Думаю, 26ти летний молодой человек вполне мог бы общаться с матерью с позиции взрослый-взрослый.

Если бы мог бы, то мог бы... В любом случае это его вопрос, а не ваш, согласитесь?

Но вот почему (а главное, зачем? ) становится вашим? - вопрос к вам.

Между тем, у вас есть ваши вопросы, которые пока тоже не решаются.

Меня раздражают их отношения, потому что я их в край не понимаю. Я не понимаю его маму, которая хочет, чтобы ее 26ти летний сын до конца дней был с ней и не оставлял, разве это нормально? Она сама в его возрасте сидела со своей матерью? Полагаю, что нет.

Анна, вы ведь говорите не о понимании. А о нежелании понимать, то есть о неприятии, его мамы... (Я ее не защищаю, но в вашей проблеме дело вообще не в маме). И в этом есть какая-то ваша необходимость. Понимаете какая?

Конечно же на личный контакт с ней мне идти не нужно ни в коем случае, это глупо и неправильно.

Согласен. Если и идти на личный контакт с ней, то с прямо противоположными целями. И это было бы лучшее поведение в отношениях с ней.

Сейчас, как мне кажется, вы в его маме видите соперницу, то есть не воспринимаете ее мамой... Если это так и будет, то вы проиграете: конкурировать с мамой бесперспективно.

Единственное, о чем я думала, это просто поговорить в первую очередь с ним, но мне сложно начинать этот диалог. Я относительно недавно пыталась с ним поговорить и вот тогда узнала, что она просила его ее не оставлять и что она одинокая и никого, кроме него у неё нет. Тогда я спокойно всё выслушала и особо ответа никакого не дала

Худшее, что вы можете предпринять - это вставать между вашим парнем и его мамой. Вы разрушите тем самым ваши отношения с ним.

А лучшее - вам самой поддержать его маму (тем более, в ее положении оставленной жены), задружиться с ней, успокоить ее, дать ей ощущение, что ее никто не бросает. Тогда ейи не нужно будет с такой силой удерживать сына, это ведь из-за тревоги всё...

Но последнее время я думаю о том, что как бы нам не было хорошо, наши отношения не имеют будущего. Я бы не хотела и в 30 лет также ждать, когда же он приедет и на сколько дней (к слову приезжает он как правило на 2-3 дня, больше никак. Говорит, что надо домой).

И вы считаете маму помехой?

Моя личная проблема в том, что я бы хотела уже создать свою ячейку общества, отделиться от своей семьи.

В этом есть какие-то трудности - в отделении от семьи? Какого рода эти трудности, Анна?

И я уже практически отделилась, так как снимаю жильё, но периодически приезжаю к родителям, т. К одной в пустой квартире мне становится очень одиноко. И я мечтаю о том, что когда-нибудь мы с моим молодым человеком будем жить вместе

Анна, вы хотите семью. Ваш парень пока не знает, чего хочет, пока не самостоятелен. Возможно, его мама и могла бы помочь в этом... Если бы и впрямь могла (тогда всё было бы иначе). Вы сейчас ждете решение ВАШЕЙ проблемы от парня и от его мамы... И потому она не решается.

Сейчас можно сделать ещё один шаг в более точном формулировании вашей личной проблемы (чем точнее это определить, тем эффективнее будет решение). В связи с изложенным выше, как вы сейчас видите, в чем она состоит?

27 мар. 2020
Анна

Хорошо, я поняла

Моё непонимание идёт от того, что я абсолютно не знаю что она за человек. Если бы я была с ней лично знакома, то всё могло бы быть иначе. Но мой мч знакомить меня с ней не собирается. Точнее он никого с ней не знакомит и не зовёт к себе в гости, даже своих друзей. Объясняет всё это тем, что Мама не любит гостей.

Давить на него и выпрашивать знакомство я не хочу.

Также мое негативное отношение к ней может быть по причине того, что она не всегда была такой гиперопекающей и волнующейся. Мч рассказывал, что когда был ребёнком, он был никому не нужен, в том числе и матери. Она ограничивалась исключительно замечаниями, никакой похвалы или же тёплого отношения к нему не было.

Я не хочу вставать между ним и его мамой, потому что это неправильно, я не из таких людей, которые будут истерить и ставить ультиматумы «либо я, либо мама». Я хочу разобраться в этом вопросе и понять, как лучше поступить.

Я бы с удовольствием ее поддерживала и дала понять, что сын никуда не денется, что он будет с ней общаться, что мы могли бы вместе приезжать и помогать ей. Я бы только рада была такому раскладу. Но где гарантия, что она не увидит во мне соперницу, которая хочет отобрать от неё ее чадо.

Я не считаю ее помехой. Я считаю сложившуюся ситуацию проблемной, но верю, что всё можно разрешить и успокоиться

От моей семьи мне трудно отделиться по той причине, что я не стремлюсь жить одна, по крайней мере пока я считаю свой возраст ещё допустимым к тому, чтобы жить с родителями. Если бы у меня не было бы в данный момент отношений, я бы не стремилась к сепарации, но знала, что когда-нибудь это случится. Когда я провожу время с парнем, то у меня нет потребности перезваниваться с моими родителями. Достаточно периодически обмениваться сообщениями и всё. Я спокойна за них, они спокойны за меня. И на этом всё

Ну возможно проблема в том, что я стремлюсь к самостоятельной жизни и созданию семьи (с учётом того, что заключать брак и рожать детей я не хочу и в принципе не собираюсь), а мч взвалил на себя ответственность за маму и я в его планы не вхожу.

изменено 27 мар. 2020
 Я не считаю ее помехой.

Считаете, Анна. Этому посвящено всё ваше первое сообщение.

Я считаю сложившуюся ситуацию проблемной, но верю, что всё можно разрешить и успокоиться

Вопрос лишь в том, какую именно ситуацию считать проблемной... Фокус вашего внимания пока не на той проблеме, которую вы можете решать.

Где гарантия, что она не увидит во мне соперницу, которая хочет отобрать от неё ее чадо.

Да, нет такой гарантии. Мы даже в отношении самих себя мало что в состоянии гарантировать, а уж в отношении других ждать гарантий и вовсе неразумно.

Конечно же, восприятие мамой вас или своего сына (да кого угодно), прежде всего, зависит от неё самой. Но всё же отчасти и от вас (ведь поведение других и их отношение к вам влияет на вас, и на ваше отношение к ним? Ваше поведение также влияет... ).

Я бы с удовольствием ее поддерживала и дала понять, что сын никуда не денется, что он будет с ней общаться, что мы могли бы вместе приезжать и помогать ей. Я бы только рада была такому раскладу. Но где гарантия, что она не увидит во мне соперницу, которая хочет отобрать от неё ее чадо.

Выглядит довольно противоречиво, Анна: вы злитесь на маму вашего парня и считаете её помехой (у вас были даже мысли поговорить с ней; вы хотели бы ее повоспитывать, рассказать ей о том, как она из сына делает "психологического мужа"? ), и одновременно пишете, что с удовольствием бы поддерживали бы ее. Откуда же взяться поддержке? Тем более, что вы боитесь её соперничества (и поэтому уже тоже соперничаете).

Так вот, начните со своего личного отношения к ней и к ее потребностям. Попробуйте подняться повыше и посмотреть сверху на ситуацию, в целом: есть мама, у которой есть сложившиеся отношения с сыном; сейчас она в тревоге и одиночестве. Вам нет дела до её проблем: пусть как хочет, так и разбирается сама со своими проблемами, главное, чтобы отстала и не мешала - вот, по сути, ваша позиция. Но бороться с мамой - дело бесполезное, она сильнее и влияния у нее больше. Относясь к ней не по-человечески, не уважая её, игнорируя её проблемы, вы и своё положение осложняете.

Я пыталась поговорить с ним на эту тему, но мне очень сложно выстроить нормальный диалог, ибо я боюсь как-либо задеть его чувства или спровоцировать на конфликт, ибо порой могут наговорить лишнего, поддавшись эмоциям.

Анна, тут всё же важно, на какую именно тему вы хотите с ним поговорить. На тему того, что "мама в него вцепилась" не стоит. А вот на тему ваших с ним отношений, на тему вашего желания жить с ним, на тему его желаний и намерений - об этом есть смысл говорить.

Мч рассказывал, что когда был ребёнком, он был никому не нужен, в том числе и матери. Она ограничивалась исключительно замечаниями, никакой похвалы или же тёплого отношения к нему не было.

Это, конечно, кое-что объясняет в характере их отношений и в его несамостоятельности. Но вряд ли нам с вами есть смысл говорить об этом.

Также мое негативное отношение к ней может быть по причине того, что она не всегда была такой гиперопекающей и волнующейся. Мч рассказывал, что когда был ребёнком, он был никому не нужен, в том числе и матери. Она ограничивалась исключительно замечаниями, никакой похвалы или же тёплого отношения к нему не было.

И...? Это вас побуждает жалеть вашего парня и осуждать его маму?

Зачем вам нужно вмешиваться не в свои отношения? (это не риторический вопрос, поищите на него ответ в своих чувствах и мотивах). Это их отношения - они с ними сами разберутся.

Я хочу разобраться в этом вопросе и понять, как лучше поступить.

А для этого, прежде всего, необходимо точно определить сам вопрос, в каком нужно разобраться. Если пытаться разбираться не в том вопросе, то мало что из этого выйдет. Ваш первоначальный вопрос: "Мать не отпускает взрослого сына, манипулирует им. Что делать? " - это пример не того вопроса.

От моей семьи мне трудно отделиться по той причине, что я не стремлюсь жить одна, по крайней мере пока я считаю свой возраст ещё допустимым к тому, чтобы жить с родителями. Если бы у меня не было бы в данный момент отношений, я бы не стремилась к сепарации, но знала, что когда-нибудь это случится.

Если вам пока не хочется покидать родителей, то почему вы этого ждёте от своего парня? А ему почему должно быть надо и хотеться этого? Возможно, он тоже не очень-то стремится завести семью?

Когда я провожу время с парнем, то у меня нет потребности перезваниваться с моими родителями. Достаточно периодически обмениваться сообщениями и всё. Я спокойна за них, они спокойны за меня. И на этом всё
Ну возможно проблема в том, что я стремлюсь к самостоятельной жизни и созданию семьи (с учётом того, что заключать брак и рожать детей я не хочу и в принципе не собираюсь)

Тоже как-то противоречиво выглядит: вы не стремитесь жить одна, но стремитесь к самостоятельности... К самостоятельности ли вы стремитесь, Анна? Или к чему-то другому?

А мч взвалил на себя ответственность за маму и я в его планы не вхожу.

Анна, какую ответственность на себя взвалил ваш парень, это только его личное дело. Если он увидит в этом проблему, если ему это как-то будет мешать, тогда он сам с этим и будет разбираться.

Но вот то, что вы очень этим озабочены, говорит о том, что какую-то свою ответственность вы сами не на себя пока берёте. И ждёте, что ваш парень как-то в ней поучаствует. А он не участвует...

Предполагаю, что это как раз и связано с вашей самостоятельностью.

Знаете, Анна, в том, о чём вы пишете, больше всего обращает на себя внимание сила ваших чувств, и ваша настоятельная необходимость "решить проблему с мамой".

Мне кажется, вы очень тревожитесь от того, что сейчас на пути реализации вашей потребности (уйти от родителей и жить с мужчиной) встала мама, и вы видите препятствие в ней.

И я бы обратил внимание не на само это "препятствие" и как его устранить, а на вашу тревогу, на то, почему вы так тревожитесь. Словно вы не очень уверены в своих возможностях, словно у вас есть некий страх... Так ли это?

Идя в этом направлении, вы будете взаимодействовать со своей проблемой и решать ее (если захотите). А идя в направлении мамы - удаляться от неё (это способ не видеть свою проблему и не решать ее).

Возможно, сейчас вы как-то по-новому сформулировали бы свою проблему?

28 мар. 2020
Анна

Ещё раз я хотела бы уточнить тот факт, что у меня нет возможности просто с ней познакомится. И на фоне того, что я знаю и вижу у меня сложилось именно такое представление о ней! Если бы я знала ее лично, может быть у меня было совсем иное мнение о ней. Вполне вероятно, что она хороший человек, оказавшийся в сложной ситуации, ни в коем случае этот факт я не отрицаю и не говорю, что она «вселенское зло» в моих глазах.

Я уже писала о том, что не хочу сепарироваться по той причине, что я не хочу жить совсем одна 24/7 (с учётом того, что я снимаю квартиру, но периодически на 2-3 дня приезжаю к родителям, ввиду того, что одной в квартире мне становится одиноко). Если бы мч сделал первый шаг к тому, чтобы съехаться, то мое желание приезжать к родителям на ночёвки прекратились, потому что в этом не было бы смысла.

Насчет вмешательства в чужие взаимоотношения я думала и не один раз, и я понимаю, что это неправильно. Поэтому мч я ничего не говорю по этому поводу, а коплю в себе, что тоже не есть хорошо конечно же

Насчет тревожности, согласна. Я в принципе тревожный и во многом неуверенный в себе человек. В данном случае я тревожусь за своё будущее в плане личной жизни, ибо я не хочу в относительно ближайшее время (года через 2-3) сидеть и ждать «а приедет ли он ко мне и на сколько дней».

На тему наших с ним отношений я с ним говорила и не один раз. В прошлом году были мысли купить квартиру и он предлагал даже вложить сумму, которую он накопил. Когда через некоторое время я ещё раз спросила его об этом, он пошёл на попятную и вот тогда впервые прозвучала тема про маму, которая одинока. Также я у него спрашивала, как он смотрит на то, чтобы когда-нибудь съехаться, что он об этом думает и хочет ли этого. Он сказал, что хотел бы, но это сложно, потому что... Мама. Естественно на фоне постоянной темы мамы, всплывающей при разговорах о совместной жизни у меня и сложилось такое впечатление о ней

изменено 28 мар. 2020

Добрый день, Анна.

Как вы, однако, быстро отвечаете. Успеваете ли осмыслить написанное, примерить на себя?

Наверное, мне нужно специально уточнить, что ни в одном моём комментарии или вопросе вам нет осуждения вас. Я лишь обращаю внимание на то или другое - что кажется мне значимым. Но насколько мои замечания точны, я не знаю, это вы смотрите сами и отбирайте из них то, что у вас отзывается (не нравится, а то, что кажется точным, что попадает в вас).

Ещё раз я хотела бы уточнить тот факт, что у меня нет возможности просто с ней познакомится. И на фоне того, что я знаю и вижу у меня сложилось именно такое представление о ней! Если бы я знала ее лично, может быть у меня было совсем иное мнение о ней. Вполне вероятно, что она хороший человек, оказавшийся в сложной ситуации, ни в коем случае этот факт я не отрицаю и не говорю, что она «вселенское зло» в моих глазах.

Зачем вам нужно это уточнить, Анна? Знакомы ли вы, знаете ли её, общаетесь с ней или нет - не так уж важно. Это не имеет сейчас значения.

Да, вы составили своё представление о ней, исходя из ситуации и рассказов вашего парня. Это объясняет (в какой-то степени) ваше отношение к ней, но разве что-то меняет для вас?

Такое ваше отношение к ней рождает дополнительные проблемы для вас. Нужны они вам?

На тему наших с ним отношений я с ним говорила и не один раз. В прошлом году были мысли купить квартиру и он предлагал даже вложить сумму, которую он накопил. Когда через некоторое время я ещё раз спросила его об этом, он пошёл на попятную и вот тогда впервые прозвучала тема про маму, которая одинока. Также я у него спрашивала, как он смотрит на то, чтобы когда-нибудь съехаться, что он об этом думает и хочет ли этого. Он сказал, что хотел бы, но это сложно, потому что... Мама. Естественно на фоне постоянной темы мамы, всплывающей при разговорах о совместной жизни у меня и сложилось такое впечатление о ней

И вы всерьёз думаете, что мама является действительной причиной его откладываний?

Словно он ничего не решает в своей жизни, а решает мама и это она должна его "отпустить", чтобы мальчик стал самостоятельным... Если он решает так, как решает, то это ОН так решает, исходя из своих собственных чувств и приоритетов. "Мама не отпускает" - это и нерешённые проблемы в отношениях с мамой, и нежелание брать ответственность за свои выборы.

Если он видит, что у него есть проблема с мамой, то ему ею и озадачиваться и решать её.

Насчет вмешательства в чужие взаимоотношения я думала и не один раз, и я понимаю, что это неправильно. Поэтому мч я ничего не говорю по этому поводу, а коплю в себе, что тоже не есть хорошо конечно же

Это означает, что хотя вы поведенчески, в поступках и не вмешиваетесь в их отношения, вы все же вмешиваетесь в них внутренне: не согласны, переживаете, злитесь, ждёте изменений или даже сами хотели бы поучаствовать... И у этих ваших чувств есть какие-то основания. На них я и предлагаю обратить вам внимание, потому что именно здесь открывается путь к вашей настоящей проблеме.

Решение этой проблемы вы пока что видите в изменении поведения мамы (если она его "отпустит", тогда он решится на нашу совместную жизнь). Но проблема не в маме, а в том, что вы отказываетесь от какой-то своей собственной ответственности.

И самый важный вопрос - от какой ответственности вы, Анна, отказываетесь, и какую свою проблему не решаете? А ещё точнее: какую свою проблему вы пытаетесь решить с помощью (как можно более скорого) совместного проживания с парнем?

Я уже писала о том, что не хочу сепарироваться по той причине, что я не хочу жить совсем одна 24/7 (с учётом того, что я снимаю квартиру, но периодически на 2-3 дня приезжаю к родителям, ввиду того, что одной в квартире мне становится одиноко). Если бы мч сделал первый шаг к тому, чтобы съехаться, то мое желание приезжать к родителям на ночёвки прекратились, потому что в этом не было бы смысла.

Вы ведь замечаете, что это совсем другая проблема, чем та, о которой вы написали в начале?

Как вы переживаете одиночество, и что оно для вас значит?

Насчет тревожности, согласна. Я в принципе тревожный и во многом неуверенный в себе человек.

А в чём ещё проявляется ваша неуверенность? О чём чаще всего вы тревожитесь и что является поводом для этого?

В данном случае я тревожусь за своё будущее в плане личной жизни, ибо я не хочу в относительно ближайшее время (года через 2-3) сидеть и ждать «а приедет ли он ко мне и на сколько дней».

О чём эта ваша тревога, Анна? И что заставляет вас тревожиться в данном случае?

Что, если в эти 2-3 года вы не обзаведетесь собственной семьей?

Что в связи с этим вы думаете о своей жизни и о себе?

Почему это нужно решить/изменить именно сейчас или как можно скорее?

28 мар. 2020
Анна

Хорошо, я успеваю прочитать и обдумать информацию

Тогда хотела бы спросить, что бы вы могли мне посоветовать? Отпустить эту проблему и ничего не делать в этом отношении?

Я пытаюсь решить проблему своего будущего. Я не хочу быть одна. Я хочу отношений у которых есть будущее, когда можно быть вместе с любимым человеком, проводить время как вместе так и по отдельности с друзьями, поддерживать, помогать друг другу, решать совместные проблемы, а также делиться личными. Думаю, это нормальное желание для человека.

Я могу быть одна, но не более 2х-3х дней. Далее я начинаю загоняться, чувствовать себя тревожно, грустно, будто бы изолировано, даже если вижусь с друзьями. Но приехав домой и поняв, что я одна, мне становится грустно, потому что не с кем поговорить, некого обнять и почувствовать, что рядом есть близкий человек.

Моя неуверенность может касаться практически всего. Начиная от внешности, заканчивая моей деятельностью (я музыкант). Я стараюсь с этим бороться, но порой неуверенность берет надо мной верх.

Если в ближайшие годы я так и буду жить то одна, то с родителями мне будет очень грустно и я буду чувствовать, что лишаюсь чего-то важного для меня. Да, я буду заниматься своим любимым делом, видеться с друзьями, проводить досуг, но чувство того, что я одна, а мои отношения не имеют перспективы будут также меня печалить. Данную ситуацию я бы хотела скорее разрешить, т. К я хочу понять, стоит ли продолжать эти отношения или же всё-таки нужно из завершить. К слову, встречаемся мы уже 4,5 года и в позапрошлом году прекращали отношения на полгода, но в итоге сошлись снова. За те полгода мои чувства к нему не проходили, даже наоборот, усилились.

изменено 28 мар. 2020
Тогда хотела бы спросить, что бы вы могли мне посоветовать? Отпустить эту проблему и ничего не делать в этом отношении?

В отношении мамы? Да, ничего не делать. Вот если бы у вас с ней лично не складывались отношения, тогда над этим можно было бы работать. А сейчас то, что вами воспринимается как "проблема мамы" - это способ избегания вашей настоящей проблемы. Вы уже догадываетесь, в чем ваша проблема? (ответьте себе на этот вопрос, прежде чем продолжите читать дальше).

Если в ближайшие годы я так и буду жить то одна, то с родителями мне будет очень грустно и я буду чувствовать, что лишаюсь чего-то важного для меня. Да, я буду заниматься своим любимым делом, видеться с друзьями, проводить досуг, но чувство того, что я одна, а мои отношения не имеют перспективы будут также меня печалить.

Анна, а какая перспектива вас привлекает, что является для вас желанной перспективой (учитывая, что замуж и детей вы не хотите), а любовные отношения у вас и так уже есть?

Встречаемся мы уже 4,5 года и в позапрошлом году прекращали отношения на полгода, но в итоге сошлись снова.

4,5 года - это приличный срок для того, чтобы определиться.

С другой стороны, если вы оба не собираетесь узаконивать отношения и рожать детей, то получается, что вас не устраивает только то, что вы живёте вместе не постоянно, а лишь несколько дней в неделю. И проблема в том, что этого вам мало, так как вы не выносите одиночества. Правильно ли я понимаю, Анна?

Я пытаюсь решить проблему своего будущего. Я не хочу быть одна. Я хочу отношений у которых есть будущее, когда можно быть вместе с любимым человеком, проводить время как вместе так и по отдельности с друзьями, поддерживать, помогать друг другу, решать совместные проблемы, а также делиться личными. Думаю, это нормальное желание для человека.

Согласен, мы социальные существа, и желание быть вместе - нормальное желание для человека. Но это не означает, что мы вместе с этим не в состоянии находиться в одиночестве, жить обособленно, уединённо. А вот вы как будто не способны, Анна. У вас желание "быть вместе" несколько чрезмерно, и потому в этом желании есть нечто ещё, что выходит за рамки обычного желания всякого человека: у вас есть боль, страх, тревога, неуверенность и, как мне кажется, что-то ещё, что связано с переживанием вами одиночества. И эти чувства вносят в ваше желание "быть вместе" чрезмерную силу, настоятельность. Другими словами, вы в отношения бежите от одиночества.

Моя неуверенность может касаться практически всего. Начиная от внешности, заканчивая моей деятельностью (я музыкант). Я стараюсь с этим бороться, но порой неуверенность берет надо мной верх.

Анна, а что значит, что вы неуверенны? Можете привести примеры, в чем это проявляется, как именно вы переживаете свою неуверенность?

И как давно вы неуверенны? Что вы думаете о причинах этой неуверенности?

И как вы боретесь со своей неуверенностью?

Я могу быть одна, но не более 2х-3х дней. Далее я начинаю загоняться, чувствовать себя тревожно, грустно, будто бы изолировано, даже если вижусь с друзьями. Но приехав домой и поняв, что я одна, мне становится грустно, потому что не с кем поговорить, некого обнять и почувствовать, что рядом есть близкий человек.

И вот здесь мы с вами, кажется, подходим к существу вашей проблемы. Я бы её обозначил как неумение/неспособность/невозможность переживать одиночество, даже если оно довольно непродолжительное (2-3- дня - это крайне малый срок).

Я правильно понимаю, что это переживании изоляции у вас возникает от отсутствия контакта именно с близкими, родными людьми, и от него не спасает общение с друзьями? И чтобы спасти себя от мучительных чувств вы или едите к родителям, или пытаетесь обеспечить себе "неразлучные" отношения с парнем?

Можете рассказать об этом чувстве изоляции? Какого рода тревога у вас возникает? (о чем тревожитесь? О чем грустите? ). Всегда ли так было?

Ну и расскажите ещё о вашей семье с родителями. Какие ваши родители? Какие у вас с ними отношения? Какое у них отношение к вам? Холодные они или тёплые, заботливые или не очень? Какие отношения у мамы и папы друг с другом? Знаете ли вы о том, есть ли у них или бывали ли раньше проблемы в отношениях?

29 мар. 2020
Анна
Анна, а какая перспектива вас привлекает, что является для вас желанной перспективой (учитывая, что замуж и детей вы не хотите), а любовные отношения у вас и так уже есть?

Желанной перспективой для меня является начало и дальнейшее проживание вместе с мч. Для меня семья - это не штамп в паспорте и дети. Семья может состоять из двух человек, которые любят друг друга и которым комфортно друг с другом, это сугубо моё мнение. Да, у меня есть любовные отношения, но сейчас они больше похожи на отношения двух подростков, а не взрослых людей

Получается, что вас не устраивает только то, что вы живёте вместе не постоянно, а лишь несколько дней в неделю. И проблема в том, что этого вам мало, так как вы не выносите одиночества

Ну в целом да, а с учётом нынешней ситуации в мире, я вообще не знаю, когда мы в следующий раз увидимся, так как живем на разных концах города и ехать ему до меня около 1,5 часов на метро. Так что в ближайшую неделю он будет у себя дома, а я у себя. "не выношу одиночества" - весьма громко сказано, всё же находясь одна я не начинаю биться головой об стену и неистово рыдать. Просто мне становится обидно, что я одна, а при нормальном раскладе могла бы уже давно жить вместе с парнем, как большинство молодых пар. На фоне этих мыслей возникает чувство одиночества и ненужности. Порой мне кажется, что ему вообще всё равно со мной он или без меня

Но это не означает, что мы вместе с этим не в состоянии находиться в одиночестве, жить обособленно, уединённо

Не каждому человеку нравится жить обособленно и уединённо. Кому-то это в радость, а кому-то в горе. Каждый по-разному переносит жизнь в пустой квартире. Я могу быть одна и с подросткового возраста я могла спокойно оставаться одна. Живя с родителями 24/7 даже хотелось иногда побыть одной, но постоянно так жить уединённо я не хочу, мне нужен социальный контакт. В моей семье никто при сепарации от родителей не жил один, ни мои мама и папа, ни даже бабушки и дедушки. Все жили с родителями до момента вступления в серьёзные отношения. Почему же я, будучи в длительных отношениях, должна стремиться жить обособленно и уединённо совсем одна в пустой квартире? Мне этот факт непонятен.

Другими словами, вы в отношения бежите от одиночества

Если бы я бежала в отношения от одиночества, то скорее всего у меня было бы уже несколько романов за спиной, но у меня их нет. Просто я люблю человека и хочу, чтобы у нас было совместное будущее. Вне отношений мне есть чем заняться, есть то, что меня увлекает и чем я занимаюсь с удовольствием, но что плохого в том, что мне хочется иметь счастливую личную жизнь, как у большинства людей, которые влюбляются, встречаются, а затем съезжаются и начинают совместное проживание?

Анна, а что значит, что вы неуверенны? Можете привести примеры, в чем это проявляется, как именно вы переживаете свою неуверенность?
И как давно вы неуверенны? Что вы думаете о причинах этой неуверенности?

Моя неуверенность может проявляться как в отношении к собственной внешности, так и к тому, хорошо ли я владею инструментом. В подростковом возрасте у меня были более серьезные проблемы с самооценкой, вплоть до булимии и компульсивного переедания. Благо, такие серьезные проблемы в прошлом и на данный момент от них остались лишь отголоски, ибо периодически меня может переклинить и я начинаю видеть в зеркале толстого, страшного урода. Также моя неуверенность касается и любимого дела, ибо я могу быть не уверена, хорошо ли я играю, даже если другие люди говорят мне, что всё отлично, я могу им не верить, думая, что они просто пытаются меня приободрить.

Также тема отношений для меня, начиная с подросткового возраста, была довольно болезненной. За всё время я испытывала влюбленность три раза и два из них были безответными. Самая долгая безответная влюбленность длилась целых 3 года, вторая чуть меньше и я уж думала, что нет такого человека, с которым у меня бы были взаимные чувства. К слову, чувство влюбленности, как можете видеть, я испытывала очень редко, а если и испытывала, то очень надолго и даже понимая, что на моё чувство не ответят, не могла сделать так, чтобы это чувство прошло. Мой мч стал первым, с кем у меня была взаимная симпатия и тогда я даже не могла поверить в то, что такое возможно. Хотя наше начало отношений и то, что есть сейчас - это две большие разницы.

И как вы боретесь со своей неуверенностью?

Стараюсь говорить себе, что со мной всё нормально, что я не уродина, не толстая и что хорошо играю. Стараюсь видеть свои положительные стороны, а также хвалить себя за достижения в музыке

Я правильно понимаю, что это переживании изоляции у вас возникает от отсутствия контакта именно с близкими, родными людьми, и от него не спасает общение с друзьями? И чтобы спасти себя от мучительных чувств вы или едите к родителям, или пытаетесь обеспечить себе "неразлучные" отношения с парнем?

Не совсем так. Общение с друзьями конечно же спасает и дарит положительные эмоции, но порой, погуляв с друзьями, я думаю о том, что меня ждёт пустая квартира и порой я так не хочу туда ехать и быть одна, что звоню маме и говорю, что хочу сегодня переночевать у них. Но иногда бывает и так, что я не против и в пустой квартире посидеть, зная, что на завтрашний день у меня есть планы или же зная, что завтра я встречусь с мч, но за последнее время я подустала от его приездов, зная, что они всего на пару дней. В общем когда как

До этого я писала сюда с телефона и возможно не совсем корректно выразила своё чувство одиночества. Я не могу назвать его мучительным, но приятного мало всё-таки.

Ну и расскажите ещё о вашей семье с родителями. Какие ваши родители? Какие у вас с ними отношения? Какое у них отношение к вам? Холодные они или тёплые, заботливые или не очень? Какие отношения у мамы и папы друг с другом? Знаете ли вы о том, есть ли у них или бывали ли раньше проблемы в отношениях?

Мои родители - добрые, хорошие люди и я их очень люблю. У меня с ними хорошие отношения, но ближе я всё-таки к маме, чем к папе. С мамой у меня выстроены близкие доверительные отношения, я могу ей рассказывать о чем угодно и могу всегда попросить у неё совет. С папой отношения немного иные. Когда я была ребёнком, то папа не особо принимал участие в моём воспитании, ввиду занятости на работе, а также будучи совсем молодым и не нагулявшимся (к слову, не нагулявшимся он был ооочень долго). Я будучи ребёнком, которому был нужен телесный контакт, часто подходила к папе и обнимала его, на что довольно часто слышала, что я это делаю потому что мне что-то нужно, а не потому что я делаю это искренне, потому что я просто хочу обнять своего папу и почувствовать защиту. Также он мог на несколько дней уходить от нас с мамой в неизвестном направлении. Одно из самых больных воспоминаний детства - папа, приняв внушительную дозу спиртного, собирается уходить, я спрашиваю 'Пап, куда ты уходишь? ', на что он, как правило, отвечал мне : "Я в магазин/ларёк ненадолго. Скоро вернусь', но он уходил и не возвращался. Это детская травма дала о себе знать и в нынешних отношениях. Пару раз были моменты, когда мч вынужден бы уехать раньше, что заставало меня врасплох и вызывало слёзы, которые мне было трудно сдержать. Мне было стыдно перед ним за это, но я снова ощущала себя той маленькой девочкой, которую бросает папа и уходит неизвестно куда.

Отношения моих родителей в принципе вещь довольно сложная. Они вместе более 20ти лет, но всю жизнь они то живут в мире, то ругаются в пух и прах, вплоть до якобы развода, который всё так и не случается (уже даже смешно становится, когда после очередной ссоры я от кого-то из них слышу это слово, потому что я знаю, что в конечном итоге всё будет как обычно). Инициатором ссор в подавляющем большинстве случаев является папа, он же является и инициатором примирения. Мама раньше довольно тяжело переживала их ссоры, очень нервничала и я не раз в детстве видела, как она плачет, это разрывало мне сердце и я не знала как ей помочь. Сейчас же она научилась более спокойно воспринимать его уходы (благо они стали намного реже, а выпивать папа перестал уже давно), но иногда она снова может начать очень нервничать, так как папа бывает не скромен в выражениях во время их ссор. Я никогда не понимала, по какой причине она его постоянно прощает, но это их отношения, а не мои, если им так комфортно, то пускай, но повторять их опыт я не хочу.

Вообще отношения с папой - это моя детская травма и я давно об этом знаю. Мне очень не хватало его в детстве и этот факт очень резонирует в нынешних отношениях.

Хотя сейчас у нас с ним довольно неплохие отношения, даже ссорясь с мамой он пишет или звонит мне, а также интересуется моими делами, но такого уровня доверия и общения как с мамой у нас с ним нет и честно говоря мне это и не особо нужно, так как папа меня понимает меньше, чем мама

29 мар. 2020

Добрый день, Анна.

С учётом того, что заключать брак и рожать детей я не хочу и в принципе не собираюсь

А почему не собираетесь, Анна? Что вы думаете о браке и детях?

Семья может состоять из двух человек, которые любят друг друга и которым комфортно друг с другом, это сугубо моё мнение.

Строго говоря, два человека - это ещё не семья. Семья появляется с рождением ребёнка. А два человека - это просто пара.

Да, у меня есть любовные отношения, но сейчас они больше похожи на отношения двух подростков, а не взрослых людей

Форматы постоянных отношений в паре (взрослых людей) в современном мире довольно разнообразны, и не все из них предполагают постоянное проживание вместе.

Что в ваших отношениях не хватает для взрослых отношений взрослых людей?

Почему же я, будучи в длительных отношениях, должна стремиться жить обособленно и уединённо совсем одна в пустой квартире? Мне этот факт непонятен.

Мне тоже непонятно, в связи с какими моими словами вы говорите о "стремлении жить обособленно". Я о об этом не говорил. Я говорил о возможности, о способности к тому, чтобы жить одному, об умении переносить одиночество. И об этом я говорил не абстрактно, а учитывая контекст вашей проблемы, учитывая, что вы можете вынести лишь 2-3 дня в одиночестве, учитывая, что у вас возрастает тревога из-за того, что вы не живёте с парнем постоянно, и это побуждает вас видеть в маме парня главное препятствие...

Вне отношений мне есть чем заняться, есть то, что меня увлекает и чем я занимаюсь с удовольствием, но что плохого в том, что мне хочется иметь счастливую личную жизнь...

По-моему, в этом ничего плохого нет. И мне кажется, что задаваясь этими риторическими вопросами, вы хотите защититься от каких-то моих замечаний и вопросов, опровергнуть их или доказать мне что-то. Какой вы видите в этом смысл? Я ни на чём не настаиваю.

У меня одна задача - помочь вам лучше увидеть ваши проблемы и направления к их решению. Вы задались вопросом о том, что делать с мамой вашего парня, но с мамой вам ничего не сделать, она не от вас зависит (а значит, не в этом состоит ваша проблема). А в чём же она тогда состоит? Ведь какая-то проблема у вас есть, и на нее указывает ваша тревожность, грусть, неуверенность...

В чем же она состоит? Что вы сейчас думаете об этом?

Просто я люблю человека и хочу, чтобы у нас было совместное будущее.

Хорошее желание. Если вы в этом взаимны, то всё остальное должно быть решаемо. Вы взаимны в этом, Анна?

Мне хочется иметь счастливую личную жизнь, как у большинства людей, которые влюбляются, встречаются, а затем съезжаются и начинают совместное проживание?

Это ваша иллюзия. У большинства людей отношения отнюдь не безоблачные, и не выглядят такой прямой дорогой к светлому будущему. Люди влюбляются и разлюбляются, встречаются и расстаются, съезжаются и разъезжаются...

Просто мне становится обидно, что я одна, а при нормальном раскладе могла бы уже давно жить вместе с парнем, как большинство молодых пар. На фоне этих мыслей возникает чувство одиночества и ненужности.

Что такое "нормальный расклад", Анна? И почему, как вы думаете, У ВАС не нормальный расклад?

А у кого он нормальный? С кем вы себя сравниваете?

И что для вас важнее всё же:

  • Отношения вот с этим парнем (потому что вы его любите, он вам важен и нужен),
  • Или стабильные отношения с постоянным совместным проживанием на одной территории?

Не говорите только, что вы хотите и того, и другого, потому что это то, чего нет и отсутствие чего и ощущается вами как проблема. Реальность такова, что вам необходимо расставить для себя приоритеты, что важнее: то, что есть, или то, чего нет?

Моя неуверенность может проявляться как в отношении к собственной внешности, так и к тому, хорошо ли я владею инструментом. В подростковом возрасте у меня были более серьезные проблемы с самооценкой, вплоть до булимии и компульсивного переедания. Благо, такие серьезные проблемы в прошлом и на данный момент от них остались лишь отголоски, ибо периодически меня может переклинить и я начинаю видеть в зеркале толстого, страшного урода.  

Чем больше вы рассказываете о себе, те больше проявляются основы ваших настоящих трудностей, Анна. Когда человек не в ладах с самим собой, то следствием этого всегда являются те или иные проблемы во взаимоотношениях, различного рода страхи и повышенная тревожность, навязчивое сравнивание себя с другими и т.д.

И вот это ваше желание жить вместе, и то как вы об этом пишете, как сравниваете себя с "большинством других", которые "живут вместе" - это настораживает. Вы можете сколько угодно себя успокаивать фразами "все хотят счастья, и все хотят быть вместе", только это, хотя и правда (довольно относительная, но всё же), но это способ отвести глаза от существующей проблемы. Все люди нуждаются в еде, но не все объедаются; и у того, кто объедается есть конкретные психологические причины, побуждающие к такому нездоровому отношению к еде.

Смею предположить, что те самые причины, которые когда-то вас приводили к булимии, сейчас вызывают некоторую навязчивость по поводу того, чтобы "жить вместе".

Если бы я бежала в отношения от одиночества, то скорее всего у меня было бы уже несколько романов за спиной, но у меня их нет.

Нет, это вовсе не обязательно. Разные люди по-разному убегают от одиночества. Вы даже не представляете, насколько разнообразными могут быть эти пути и способы.

Также тема отношений для меня, начиная с подросткового возраста, была довольно болезненной. За всё время я испытывала влюбленность три раза и два из них были безответными. Самая долгая безответная влюбленность длилась целых 3 года, вторая чуть меньше и я уж думала, что нет такого человека, с которым у меня бы были взаимные чувства. К слову, чувство влюбленности, как можете видеть, я испытывала очень редко, а если и испытывала, то очень надолго и даже понимая, что на моё чувство не ответят, не могла сделать так, чтобы это чувство прошло. Мой мч стал первым, с кем у меня была взаимная симпатия и тогда я даже не могла поверить в то, что такое возможно. Хотя наше начало отношений и то, что есть сейчас - это две большие разницы.

Вероятно, вам кажется, что вы опровергаете мои предположения, но вы их всякий раз всё больше и больше подтверждаете, Анна.

Я сочувствую вашим страданиям - невзаимная влюблённость порождает чрезвычайно мучительные переживания. Анна, а ваше отвержение себя и булимия они были примерно в том же возрасте, когда вы переживали эти безответные влюбленности?

Если и испытывала, то очень надолго и даже понимая, что на моё чувство не ответят, не могла сделать так, чтобы это чувство прошло.

Никто не может так сделать, чтобы чувство прошло. Чувства не подчиняются сознательным приказам. И напротив, усиливаются, когда пытаешься их подавить, уничтожить (это обусловлено вполне конкретными психо-физиологическими механизмами).

Мой мч стал первым, с кем у меня была взаимная симпатия и тогда я даже не могла поверить в то, что такое возможно.

И это отчасти объясняет то, почему ваш период расставания и последующее воссоединение усилили ваши чувства и ваше желание быть вместе.

Стараюсь говорить себе, что со мной всё нормально, что я не уродина, не толстая и что хорошо играю. Стараюсь видеть свои положительные стороны, а также хвалить себя за достижения в музыке

Это полезно, но недостаточно (поэтому, хотя и помогает, но не очень-то). Когда вы научитесь принимать и поддерживать ту себя, которую вы научились отвергать ("толстую уродину"), вот тогда действительно многое стане проще и решится само собой. В том числе, и в отношениях.

В этом месте, Анна, мы с вами подошли к сердцевине ваших проблем. Вот здесь вам нужно прикладывать усилия.

 иногда бывает и так, что я не против и в пустой квартире посидеть, зная, что на завтрашний день у меня есть планы или же зная, что завтра я встречусь с мч, но за последнее время я подустала от его приездов, зная, что они всего на пару дней.

Понимая, что ваша встреча будет недолгой, вы ей не радуетесь, и она вызывает у вас, скорее, тягостные чувства... Словно ваш парень сейчас не скрашивает вашу жизнь, а мешает ей? Словно отношения с ним сейчас являются сигналом того, что вы одинока и у вас нет семьи, и осознавание неустроенности своей жизни вызывает грусть...

Я никогда не понимала, по какой причине она его постоянно прощает, но это их отношения, а не мои, если им так комфортно, то пускай, но повторять их опыт я не хочу.

И чтобы не повторять их опыт, вы что-то решили для себя... Что именно, Анна?

Вообще отношения с папой - это моя детская травма и я давно об этом знаю. Мне очень не хватало его в детстве и этот факт очень резонирует в нынешних отношениях.

Здесь вы описываете исторические причины того, что с вами происходило в подростковом возрасте в ваших невзаимных влюбленностях, и что происходит сейчас...

Напишите, Анна, что вы сейчас в целом думаете о своих проблемах: какие из них главные, какие второстепенные, как они друг с другом взаимосвязаны. Мне кажется, сейчас вы уже можете нарисовать какую-то более-менее общую картину (а потом я тоже напишу своё видение). И в каком направлении думаете двигаться дальше.

29 мар. 2020
Анна

Добрый вечер!

А почему не собираетесь, Анна? Что вы думаете о браке и детях?

Лично для меня брак - это всего лишь штамп в паспорте и я не считаю это чем-то обязательным. Насчет детей - я не особо их люблю и просто не вижу себя в качестве родителя. Для меня важна самореализация и жизнь для себя. Может быть через 10 лет моё отношение к детям изменится, а может и не изменится. В данный промежуток времени, между ребёнком и котом я выберу второй вариант. К тому же я не хочу портить фигуру, потому что мне намного комфортнее чувствовать себя стройной

Строго говоря, два человека - это ещё не семья. Семья появляется с рождением ребёнка. А два человека - это просто пара.

Это Ваше мнение, я же считаю иначе

Форматы постоянных отношений в паре (взрослых людей) в современном мире довольно разнообразны, и не все из них предполагают постоянное проживание вместе.
Что в ваших отношениях не хватает для взрослых отношений взрослых людей?

Насчет форматов я в курсе, но я всё же за традиционный вариант.

Ну, открытости наверное, ибо я открыта по отношению к мч и не скрываю от него свою семью. С моими родителями он знаком и часто интересуется их делами. Также отношения взрослых людей предполагают разговор об отношениях и о том, как их лучше выстроить, чтобы было комфортно обоим

Я говорил о возможности, о способности к тому, чтобы жить одному, об умении переносить одиночество. И об этом я говорил не абстрактно, а учитывая контекст вашей проблемы, учитывая, что вы можете вынести лишь 2-3 дня в одиночестве, учитывая, что у вас возрастает тревога из-за того, что вы не живёте с парнем постоянно, и это побуждает вас видеть в маме парня главное препятствие...

Я уже писала, что я могу жить одна, я не беспомощный человек. Я просто понять не могу зачем мне это нужно? В моём окружении есть только один человек, который в данный момент живёт один и то по причине того, что сейчас он не состоит в отношениях. Я прекрасно знаю, что будучи одна я могу заниматься домашними делами, творчеством, готовкой и. т.д. Конечно я тревожусь о том, что у меня нет перспективы совместного проживания с парнем, так как это влияет на моё будущее. А в ком я должна была видеть препятствие, если при каждом разговоре о совместной жизни возникала тема его матери, которая его не отпустит потому что "кроме меня у неё никого нет" (с) МЧ

Хорошее желание. Если вы в этом взаимны, то всё остальное должно быть решаемо. Вы взаимны в этом, Анна?

Сложный вопрос. С его стороны вроде как и да, а вроде как и нет. С ним тяжеловато говорить на такие глобальные темы

Это ваша иллюзия. У большинства людей отношения отнюдь не безоблачные, и не выглядят такой прямой дорогой к светлому будущему. Люди влюбляются и разлюбляются, встречаются и расстаются, съезжаются и разъезжаются...

Я прекрасно знаю, что у других людей также бывают проблемы и недопонимая в личной жизни, это есть у всех. В конце концов у меня есть друзья, состоящие в отношениях и которые, бывает, делятся своими переживаниями насчет отношений. Но всё-таки есть и те, кто пройдя многое всё равно создают семью и живут вместе и в этом нет ничего сверхъестественного.

Что такое "нормальный расклад", Анна? И почему, как вы думаете, У ВАС не нормальный расклад?

Нормальный расклад - это когда двое молодых людей любят друг друга и стремятся к совместной жизни, потому что им комфортно, хорошо в обществе друг друга и у них есть совместное будущее и планы. У меня ненормальный расклад потому что у меня нет того, что я написала выше. МЧ вроде и любит меня, но по причине данной темы, не может покинуть родное гнездо.

А у кого он нормальный? С кем вы себя сравниваете?

Ну, повторюсь еще раз, у меня есть друзья, состоящие в отношениях и видя как они съезжаются или вместе обсуждают вопрос о совместном жилье, я радуюсь за них, но в то же время меня берет грусть, так как у меня нет возможности строить совместные планы с мч

Отношения вот с этим парнем (потому что вы его любите, он вам важен и нужен),
Или стабильные отношения с постоянным совместным проживанием на одной территории?

Я не смогу жить с человеком, которого я не люблю, а так как на этот вопрос нельзя ответить "и то, и то", то у меня нет ответа. Повторюсь еще раз, с тем, кого я не люблю, я бы жить не хотела. Мне важен не сам факт проживания кого-либо со мной.

И вот это ваше желание жить вместе, и то как вы об этом пишете, как сравниваете себя с "большинством других", которые "живут вместе" - это настораживает. Вы можете сколько угодно себя успокаивать фразами "все хотят счастья, и все хотят быть вместе", только это, хотя и правда (довольно относительная, но всё же), но это способ отвести глаза от существующей проблемы

Что плохого в том, что мне хочется просто жить с любимым человеком? Вместе заботиться о быте, провожать и встречать друг друга с работы, ездить вместе к родственникам и думать, какую бы картину повесить в спальне? Что в этом желании вы видите ненормальное? Это просто желание/мечта и всё.

Все люди нуждаются в еде, но не все объедаются; и у того, кто объедается есть конкретные психологические причины, побуждающие к такому нездоровому отношению к еде.

Я уже лет 5 не страдаю рпп и питаюсь нормально

Смею предположить, что те самые причины, которые когда-то вас приводили к булимии, сейчас вызывают некоторую навязчивость по поводу того, чтобы "жить вместе".

Мои попытки в булимию продолжались очень недолгое время. Способ отправлять еду в унитаз мне подсказала подруга, с которой мы в то время активно худели. Так что это всё из другой оперы, игравшей оочень непродолжительно.

Анна, а ваше отвержение себя и булимия они были примерно в том же возрасте, когда вы переживали эти безответные влюбленности?

Нет, это вообще не связано с влюбленностью. Булимия и компульсивное переедание были у меня в период, когда я училась на 1ом курсе, тогда моё сердце было абсолютно свободно, у меня была очень маленькая нагрузка и так вышло, что у меня был очень узкий круг общения. Поэтому после пар я приезжала домой много ела от нечего делать и в редких случаях отправлялась в гости к белому другу. Это у меня резко началось, но также резко и закончилось.

Понимая, что ваша встреча будет недолгой, вы ей не радуетесь, и она вызывает у вас, скорее, тягостные чувства... Словно ваш парень сейчас не скрашивает вашу жизнь, а мешает ей? Словно отношения с ним сейчас являются сигналом того, что вы одинока и у вас нет семьи, и осознавание неустроенности своей жизни вызывает грусть...

Нет, я просто радуюсь тому, что он рядом и никаких тягостных чувств у меня нет. У меня именно за последнее время появилось чувство усталости, так как я часто начала загоняться на тему его матери. Всё равно, в моменты когда она рядом, я в подавляющем большинстве случаев испытываю положительные эмоции

И чтобы не повторять их опыт, вы что-то решили для себя... Что именно, Анна?

Не выносить мозг по пустякам, иметь возможность выстроить правильный диалог с партнёром, если что-то не устраивает и не впадать в пассивную агрессию (хотя последнее иногда хромает у меня, но я стараюсь избавиться от этого), а также не надумывать лишнего относительно партнёра

Напишите, Анна, что вы сейчас в целом думаете о своих проблемах: какие из них главные, какие второстепенные, как они друг с другом взаимосвязаны. Мне кажется, сейчас вы уже можете нарисовать какую-то более-менее общую картину (а потом я тоже напишу своё видение). И в каком направлении думаете двигаться дальше

Ну, главные проблемы сейчас это - поиск работы и отношения. К второстепенным я отношу уже творческую занятость (ибо в связи с вирусом мой творческий путь ушел на каникулы). Скорее всего они никак не взаимосвязаны, так как относятся к разным сферам жизни. Ну, как только пандемия сойдет на нет, я планирую устроиться на желанную должность (сейчас это никак не сделать, ибо я планирую устроиться в сферу образования). Далее, мне бы хотелось понять, что делать дальше с данными отношениями, стоит ли как-то аккуратно поговорить с мч о том, что меня волнует и как лучше выстроить диалог, чтобы не спугнуть его, а наоборот получить обратную связь. А в плане творчества хочу продолжать заниматься теми проектами, в которых я уже задействована и искать новые.

изменено 30 мар. 2020

Добрый день, Анна.

Конечно я тревожусь о том, что у меня нет перспективы совместного проживания с парнем, так как это влияет на моё будущее. А в ком я должна была видеть препятствие, если при каждом разговоре о совместной жизни возникала тема его матери, которая его не отпустит потому что "кроме меня у неё никого нет" (с) МЧ

Вы вольны усматривать препятствия, в чём захотите. Что я думаю об этом, я вам написал выше.

Нормальный расклад - это когда двое молодых людей любят друг друга и стремятся к совместной жизни, потому что им комфортно, хорошо в обществе друг друга и у них есть совместное будущее и планы. У меня ненормальный расклад потому что у меня нет того, что я написала выше.  

Это не ответ на вопрос, почему именно У ВАС "ненормальный расклад", и как вы его себе устраиваете.

И пока что ваши ответы сводятся к тому, что другие люди являются причиной того, что вы не имеете того, чего хотите (ваш парень и его мама).

Я не смогу жить с человеком, которого я не люблю, а так как на этот вопрос нельзя ответить "и то, и то", то у меня нет ответа. Повторюсь еще раз, с тем, кого я не люблю, я бы жить не хотела. Мне важен не сам факт проживания кого-либо со мной.

Смысл моего вопроса был в другом. В том, чтобы вы определили, что для вас важнее:

  • Отношения вот с этим парнем (потому что вы его любите, он вам важен и нужен)?
  • Или непременно жить вместе с ним 24/7?

И если вы не будете жить с ним постоянно (если он не захочет этого в очерченные вами сроки), то:

  • Вы готовы отказаться от этих отношений (они не так ценны)?
  • Или они для вас важнее постоянного совместного проживания на одной территории? (и тогда вы готовы на такие отношения, какие есть, потому что этот человек для вас дороже, чем форма отношений, о которой вы мечтаете).
Что плохого в том, что мне хочется просто жить с любимым человеком? Вместе заботиться о быте, провожать и встречать друг друга с работы, ездить вместе к родственникам и думать, какую бы картину повесить в спальне? Что в этом желании вы видите ненормальное? Это просто желание/мечта и всё.

Ничего плохого в этом нет. Просто вы не вникаете в смысл моих вопросов, Анна, и не ищите на них содержательные ответы. Но если вам это не нужно, то можете этого не делать.

Я уже лет 5 не страдаю рпп и питаюсь нормально

Это не меняет сути моего замечания, поскольку ваш ответ не затрагивает его смысла.

Нет, это вообще не связано с влюбленностью. Булимия и компульсивное переедание были у меня в период, когда я училась на 1ом курсе, тогда моё сердце было абсолютно свободно, у меня была очень маленькая нагрузка и так вышло, что у меня был очень узкий круг общения.

Выше вы о своей булимии писали другое:

В подростковом возрасте у меня были более серьезные проблемы с самооценкой, вплоть до булимии и компульсивного переедания. Благо, такие серьезные проблемы в прошлом и на данный момент от них остались лишь отголоски, ибо периодически меня может переклинить и я начинаю видеть в зеркале толстого, страшного урода.

1- курс института - это уже не совсем подростковый возраст. Да и причины, которые вызывали булимию, вероятно, так и не были вами разрешены, и, по всей видимости, до сих пор не очень вам известны.

В целом, Анна, по мере нашего диалога у меня сложилось впечатление, что вы сейчас не очень заинтересованы в том, чтобы всерьёз вникать в смысл того, о чем мы с вами говорим, и мои ответы для вас не очень важны. Вероятно, вы были расположены к чему-то другому. Поэтому я не вижу смысла в том, чтобы делать какой-то обобщающий вывод, скорее всего, вам это не пригодится.

Тем не менее, на мой взгляд, в нашей переписке были затронуты действительно важные и глубокие вопросы, перспективные для дальнейшего исследования и проработки. Если позже у вас возникнет желание вернуться и ещё раз осмыслить наш диалог, вы можете это сделать - переписка сохранится в публичном доступе.

Сейчас время этой консультации истекло, я ее закрываю.

Желаю вам удачи!

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!