КонсультацииСемейные отношения

Отношения с отцом

08 июл. 2017
Klubok
Мне 30 лет. Моему отцу 55 лет, у него психопатический тип личности, озлоблен на весь мир, постоянно пытается установить свою "справедливость", портя отношения со всеми окружающими людьми. С детства я слышала много упрёков в свой адрес, которые он постоянно пытался перевести в денежный эквивалент, хотя я всегда была хорошей, беспроблемный дочерью без запросов. Отношения с моим мужем у отца тоже конфликтные. Сейчас папа подрабатывает у мужа, и с его приходом на работе появились склоки, интриги, отец ходит и жалуется даже другим работникам на своего зятя... Живём мы недалеко друг от друга, видимся каждый день. Я всегда осознавала, что нужно уважать отца, принимать его таким какой есть, но сейчас уже терпение лопнуло и наступила какая-то грань. Как правильно выстроить границы в общении с отцом и не позволять осуществлять свой контроль над нами, как избавиться от всего этого душевного дискомфорта, который сопровождает меня с самого детства?
08 июл. 2017
Klubok, добрый вечер! Психолог скоро ответит Вам.

Существует мнение, что тот, кто пытается все контролировать, на самом деле не контролирует ничего, так как им управляет страх.

Из Вашего рассказа следует, что, вероятнее всего, таким образом отец пытается привлечь к себе внимание, ощутить свою необходимость, правда, способ специфический. "Справедливость" его, вероятнее всего, выражается в создании себе удобных условий, в которых комфорт является понятием относительным, ведь это его личный комфорт, а мнение других людей ему безразлично, так он выстраивает свои границы, сразу определяя себе вседозволенность и ограничивая другим возможности роста, а также возможные нарушения его границ - скорее всего, модель поведения из его детства.

Также, очевидно, что Вы любите отца и принимаете его таким, какой он есть, ведь его не переделаешь, да и зачем?;) Единственная ложка дегтя в этом меде - дискомфорт в Ваших чувствах к нему. т. е.с одной стороны Вы к нему привыкли, но чувства не обманешь. Как Вы думаете, что это за душевный дискомфорт? В чем, как он выражается?

Вы говорили про денежный эквивалент. Сможете привести пример?

О какой потере терпения, грани Вы говорили? Сможете описать?
09 июл. 2017
Klubok
Спасибо Вам за ответ. Денежный эквивалент-сумма всех трат на меня за прошедшие годы (учеба в институте, покупки для меня). Все это звучит в качестве упрёков, припоминаний, хотя я до конца так и не пойму к чему эти выпады в мою сторону. Хочет ли он, чтоб я вернула все деньги потраченные на меня за всю жизнь? Думаю, нет. Но требует благодарности. А в чем именно она должна выражаться я так и не поняла: толи это ежедневные восхищения его прошлыми добрыми поступками, или ещё что-то не знаю.. По поводу грани-внутреннее желание вовсе прекратить общение, но я понимаю, что это невозможно. А вот внутренний мой дискомфорт в этом вопросе выражается в том, что я многого не могу высказать ему того, чего бы мне хотелось. Ну, и ещё нарастающее чувство обиды, хотя я понимаю, что обида-это тупик, она принесёт вред только мне, но я не хочу намеренно себе вредить..
09 июл. 2017
Klubok, благодарю! Еще два момента и далее продолжит психолог.

Все это звучит в качестве упрёков, припоминаний, хотя я до конца так и не пойму к чему эти выпады в мою сторону.
"Не верь тому, кто хочет вменить тебе чувство вины - он просто хочет тобой манипулировать. Конфуций."

А вот внутренний мой дискомфорт в этом вопросе выражается в том, что я многого не могу высказать ему того, чего бы мне хотелось.
Попробуете сделать это здесь?
09 июл. 2017
Klubok
Что именно я могу высказать отцу? Да, вот наверно именно все то, что я написала о том, что мне надоедают упрёки, его ожидание благодарностей, заступание за мои личностные границы, желание контроля и когда "его слишком много " в моей жизни. Хочу наверно уточнить, что именно мне дали родители: оплатили учебу в институте, наполовину свадьбу, подарили отечественную машину, контрой было уже много лет. Жилья своего у нас с мужем не было, мы снимали, какое-то время жили с моими родителями (это был ужас, папа считал каждую копейку и сьеденный кусочек колбасы, количество отмотанной бумаги, но мы тогда все растраты начиная от коммуналки и заканчивая питанием делили пополам с родителями.). И ещё у меня вопрос, больше даже такой философский наверно: каким образом дети должны быть благодарны родителям за прошедшие годы и как избавиться от навязанного чувства вины? Почему я так боюсь высказать все, что я на самом деле думаю, может мне кажется, что я не имею право на личное категоричное мнение в этом вопросе, что я все же что-то должна... В общем замкнутый круг. Понимаю, что в моем возрасте надо жить отдельной жизнью, но уж слишком мы психологически привязаны с родителями друг ко другу...
10 июл. 2017
Klubok, добрый день!
Почему я так боюсь высказать все, что я на самом деле думаю, может мне кажется, что я не имею право на личное категоричное мнение в этом вопросе, что я все же что-то должна

Так не понятно. Как Вы считаете Вы имеете право на свою мнение, на свою границы или обязаны подчиняться отцу за то, что он вложился в Ваше образование?
11 июл. 2017
Klubok
Фактически да, имею конечно право на собственное мнение. Ну, вот как раз- таки вопрос и состоит в том, как научиться отстаивать собственное мнение и избавиться от ложного чувства долга, что я все время чем-то обязана родителям...
11 июл. 2017
. Ну, вот как раз- таки вопрос и состоит в том, как научиться отстаивать собственное мнение

А что Вам мешает делать это? Вот, представьте ситуацию, где Вам это понадобилось?. Что с Вами происходит? Какие чувства возникают?
11 июл. 2017
Klubok
Какие чувства возникают если я представлю, что начала отстаивать своё мнение? Ну, как не грустно осознавать первое, о чем я думаю так это о том, как человек отреагирует на мою прямоту, на высказывание моих мыслей, может его это обидит, какие последствия повлекут за собой наш разговор "на чистоту "... Понимаю, что возможно слишком много думаю о других, слишком пытаюсь угодить, не испортить отношения, не сделать так, чтоб человек на меня потом злился и т. д..
11 июл. 2017
Понимаю, что возможно слишком много думаю о других, слишком пытаюсь угодить, не испортить отношения, не сделать так, чтоб человек на меня потом злился и т. д..

А что с Вами происходит, если человек на Ваш разозлиться или обидеться?
11 июл. 2017
Klubok
Я расстраиваюсь сама, мне спокойнее, когда знаю, что ни с кем не в ссоре. Наверно привыкла к тому, что у меня со всеми должны быть нормальные отношения. Это нормально?)
11 июл. 2017
мне спокойнее, когда знаю, что ни с кем не в ссоре.

Да, если стремится все время к спокойствию, то сложно отстаивать свои интересы.
что у меня со всеми должны быть нормальные отношения. Это нормально?)

Нормально понятие растяжимое :)
Каждый сам определяет для себя норму в зависимости о целей.
Если цель жить без конфликтов, то нормально. Проблема только в том, что придется все время уступать кому-то. Ведь бороться без конфликта не получится.
Конкуренцию в этом мире никто не отменял.
А также всегда есть люди, которые станут претендовать на то чего хотите Вы или еще хуже, уже принадлежит Вам.
И Вы похоже выбираете отдать это без боя... Лиш бы только тихо было.. Так?
12 июл. 2017
Klubok
Да, Вы правы. Надо в себе что-то менять...
12 июл. 2017
Да, Вы правы. Надо в себе что-то менять...

У Вас есть еще ко мне какие-то вопросы?
13 июл. 2017
Vmaline
Добрый день, зашла почитать для меня актуально. Мой тоже обижен на весь мир, свое жёсткое мнение и т. д. Но разница у нас с вами в том что я своему отцу могу ответить! Но это ничего не меняет.
Живёте вы рядом- это не изменишь. Но раз ваш отец работает на вашего мужа, то попросите его уволиться или увольте. Такие люди не меняются тем более в таком возрасте. Надо разделять семью с работой. Установите свои правила общения (когда вам удобно видеться). Хуже от этого не будет. Вы своим родителям ничего не должны. Тем более он вас морально подавляет с детства.
Вызывает чувство вины, тем самым манипулирует. Как только вы оградить его от себя, у него будет ломка (как так я не могу контролировать и самоутверждаться). Может через какое то время что-то осознает, а именно появится страх что может вас потерять. Если же вы это не сделаете, боюсь будут страдать от деда (вашего отца) ваши дети.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Похожие консультации

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!