КонсультацииОтношения в парах

Ревность в отношениях с парнем. Как справиться с собственническими чувствами?

06 апр. 2020
Илья
У меня гомосексуальные отношения с парнем уже 6 лет. Он учится за рубежом сейчас. Большую часть времени у нас все хорошо в отношениях, но порой я начинаю дико ревновать. Докапываться до него. И этим рушу отношения. Позавчера снова был такой эпизод и он сказал что ему все надоело. Не отвечает на сообщения. Мне очень не хорошо. Я понимаю что мне надо что-то решать со своей ревностью и собственническими чувствами. Но как? Помогите, пожалуйста, советом.
06 апр. 2020

Добрый день, Илья!

Сочувствую сложившейся ситуации. Расскажите, пожалуйста, как развивались ваши отношения? Ревность появилась сейчас или проявлялась иногда ранее? Были ли реальные причины для ревности, как вы считаете?

06 апр. 2020
Илья

Ревность появлялась и раньше. Часто из за того что он что то от меня скрывает. Что то пустяковое но меня это порой срывает с катушек. Сам факт того что он о чем то не рассказал, о поездке, прогулке и всё такое. Реальных поводов не было. Как мне кажется.

06 апр. 2020

Илья, возможно, причина ревности сейчас не совсем лежит не поверхности и мы можем попробовать с вами исследовать, где находится ее источник - чтобы ее затем устранить.

Скажите, если обнаружится, что ваша пара от вас что-то скрывает (пусть и незначительное) - о чем вы думаете в такие моменты? Что вам неприятно больше всего? Или вы, возможно, чего-то боитесь? Постарайтесь отвечать как можно полнее и честнее, как есть...

06 апр. 2020
Илья

Ну неприятен кажется сам факт того что он скрывает от меня что то. Недоверие какое то или нежелание посвящать меня больше в свою жизнь. Вчера он пошел на прогулку. Ближе к ночи. Все было хорошо. Я его спросил - возьмет ли он с собой планшет что бы что то сфотографировать для меня (Он в Амстердаме учится) Он сказал - нет, планшет на зарядке. Брать не буду. А потом я увидел что он делает сториз в инстаграме. Смартфона у него нет. Только планшет. Но он сказал что не брал его. Меня это возмутило. Когда он пришел я устроил допрос. И мы поссорились. Он сказал что встретил на прогулке друга и его девушку. Может он с его гаджета делал сториз, не знаю. Я уже потом об этом подумал. А теперь вот он на меня зол и говорит что не хочет общаться.

06 апр. 2020
Илья

А в прошлый раз он скрыл что ездил на день в берлин на встречу с матерью (как он сказал)

06 апр. 2020
Илья

По этому я стал скрыто следить за его инстаграмом

изменено 06 апр. 2020
Илья

Он наверное еще и по этому вчера разозлился на меня

изменено 06 апр. 2020

Илья, у ревности с точки зрения психологии есть несколько источников:

1) С одной стороны, это может быть неуверенность в себе и заниженная самооценка - когда вы в целом оцениваете себя не так высоко, как хотелось бы, склонны находить в себе недостатки;

2) С другой стороны - ревность может иногда быть проекцией собственных желаний - например, флиртовать с кем-то, искать какие-то стимулы на стороне - но, возможно отрицать их, но остро подмечать что-то подобное у партнера. Это называется - проекция;

3) С третьей стороны - устойчивая ревность может быть связана с чувством тревоги, тревожности, которая лежит в основе вашей личности - это может быть связано с 1) недоверчивому отношения к миру в целом, когда в детстве была нарушена безопасность, базовый уровень тревоги повысился - и вы склонны предвидеть и замечать тревожные сигналы, рассматривать их детально и испытывать сложности в самостоятельном успокоении, 2) у воспитывающего вас родителя были более значимые отношения с другим человеком, и несколько пренебрежительное отношение к вам. Ревность здесь является научением - то есть вам может быть свойственна повышенная тревога, в связи с предчувствием повторения возможной опасности, которая была раньше.

Скажите, что из описанного могло бы подойти к вам, вы смогли узнать в каком-то варианте, возможно, себя? У всех этих причин - свои возможные методы дальнейших действий...

06 апр. 2020
Илья

Сложно ответить. Больше склоняюсь к неуверенности в себе

06 апр. 2020
Илья

И тревожность тоже есть

06 апр. 2020

Илья, если вы сейчас отдаете себе отчет в том, что:

1) ревность носит излишне сильно эмоциональный характер, 2) хватает маленького, не совсем обоснованного, события, для того, чтобы сильно вспыхнуть - это действительно может быть следствием повышенной тревожности и неуверенности в себе.

Это те качества, которые относятся непосредственно к вам - вашему мировосприятию, обработке информации, ее интерпретации, эмоциональному накалу. Это области, которые связаны с чертами вашего характера, которые, возможно, закладывались еще в процессе развития, воспитания, либо передались вам от родственников. Это не значит, что то, что с вами происходит - это плохо! Скорее это значит, что вам может быть некомфортно жить с этим и постоянно себя изводить, вместе с близким человеком.

Такие изменения характера - относятся к психотерапии, и требуют с одной стороны - уточнения с помощью специалиста - основной причины, проведения диагностики, с другой - выработку нового поведения. К сожалению, в рамках письменной консультации, мы ограничены сайтом - и я не смогу оказать вам сейчас такую помощь.

С другой стороны, ревность можно наладить не меняя слишком сильно свой характер, а выстраивая коммуникацию с вашей парой таким образом, чтобы вам было комфортно обсуждать острые темы.

По всей видимости то, как вы сейчас умеете доносить свои тревожные чувства и коммуницировать с партнером по поводу сложных моментов (допрос) - вызывает у него сопротивление и агрессию. Это могло копиться долгое время и сейчас вылиться особенно негативно.

Если отношения между вами были неплохими, в целом - нужно подождать некоторое время спокойно, возможно, принести извинения за сложившуюся ситуацию, и подождать, пока негатив от вашего взаимодействия уляжется. После этого имеет смысл налаживать коммуникацию и попробовать другие способы сообщать о своих опасениях, чувствах.

Каким образом вы обычно выражаете свое беспокойство и недовольство?

06 апр. 2020
Илья

"Каким образом вы обычно выражаете свое беспокойство и недовольство? "

Я говорю ему об этом. Расспрашиваю. Тот самый "допрос". Иногда в форме скандала. Но потом я быстро успокаиваюсь. Он обычно психует. Просто прекращает разговаривать. Говорит что ему не нравится этот допрос. И за частую вопросы остаются не решенными. Не обсужденными. Я всегда прошу прощения первым потому что боюсь разрушить всё. Боюсь потерять его. Вы правы. Нам надо как то научиться обсуждать проблемы.

06 апр. 2020

Илья, для вас может быть успокаивающим сам факт "допроса" - вы выразите свои эмоции в той форме, которой вы умеете, а ваш партнер - как бы принимает это на себя, весь удар ваших эмоций и закрывается от общения, потому что негативные чувства могут плохо сказаться на другом человеке. Обидеть, расстроить.

Конечно, вы имеете право что-то узнать, особенно когда есть какие-то несостыковки - мне и самой было бы интересно узнать, что произошло с планшетом и откуда появились фотографии в сторис - потому что это достаточно необычно, но скорее это можно было бы сделать в виде интереса, без упрека - и там уже сделать выводы, есть ли какие-то реальные обстоятельства, когда вы можете уже предъявить претензии? Или тревога - немного раздута?

То есть, действительно, подождите небольшое время, отвлекитесь - ничего страшного пока что не произошло. Страшно то, что этот негатив может накапливаться... То есть раз за разом - и уже другая сторона может принять решение о временном расставании, если эти эмоции будут для него нестерпимыми и слишком больно его затрагивать, то есть превышать болевой порог, вызывать негативные чувства.

Вы можете попробовать в следующий раз пользоваться формой необвиняющего общения -

1) Выразить факт, того что произошло без обвинений - "Я скучал и смотрел твой Инстаграм, заметил новую фотографию " 2) Рассказать о своих чувствах, в связи с этим - "Я чувствую себя растерянно, потому что до этого ты сказал, что оставишь планшет дома" 3) Рассказать о вашей потребности - "Для меня важно, чтобы ты был со мной честным" и др. 4) Выразить просьбу - Пожалуйста, расскажи, как так произошло, что было на самом деле?

Вы можете менять содержание выписанных слов, НО по сути необходимо затрагивать все 4 пункта.

Такое общение создает у человека ощущение просьбы, представленную к нему без обвинений и агрессии - она просто описывает ваши опасения и сообщает человеку необходимую информацию без эмоциональной окраски.

Илья, наш лимит общения, предусмотренный сайтом - подошел к концу. Если у вас останутся вопросы или у вас появится потребность дальнейшего общения с психологом - буду рада пообщаться с вами снова и ответить вам, в личных сообщениях!

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!