КонсультацииЛичностные проблемы

Я себя не люблю

18 июл. 2017
Rishka
Здравствуйте, очень нужна помощь психолога. Мне 37, разведена, воспитываю дочь подростка, живу с родителями (мой собственный выбор). Суть проблемы: я уже 4 года одна, и даже не пытаюсь этого изменить. Отец (а живу я сейчас преимущественно с ним) еще в раннем детстве внушил мне мысль что я не красивая, толстая и глупая (у него крайне странное ко мне отношение, не знаю за что но иногда он меня прямо ненавидит, в остальное время преимущественно терпит, мне вообще кажется что даже если бы я была супер успешная мисс вселенная с тремя докторскими степенями причем 1 в области ядерной физики и долларовой миллиардершей, то я все равно была бы не достаточно для него хороша...). Причем, я заметила, что я по большому счету прям стараюсь "оправдать его ожидания". До 20 лет я не была полной, скорее сбитой, активно занималась спортом, держала фигуру (чего мне это стоило, как вспомню свои голодовки, тренировки до 7-го пота... Ужас) потом тяжелая беременность (спасибо голодовкам и тренировкам), кесарево, 6 месяцев запрета на физические нагрузки и меня очень сильно разволокло, я прямо стала тем чем меня "очень хотел видеть" папа, толстая и не красивая (с "глупой" правда угодить не удалось, интеллект он если есть то никуда его не спрячешь)... С тех пор попытки привести себя в норму предпринимались не однократно,(опять голодовки и тренировки, ну не дал мне боженька стройного тела... И врачи помочь ничем не могут, хочешь быть стройной - живи впроголодь и впахивай, все, по другому никак) но результат держится не долго, 6 месяцев, год и я опять в родном 54 размере при росте 170 (что, кстати, тоже не есть хорошо, для нашей низкорослой местности я прям корова). В общем, довела себя до абсурда, сижу в четырех стенах пашу на благо семьи как раб на плантациях, и до истерики боюсь мужиков. Есть у меня особый талант сволочей выбирать, то ли чувствуют они меня то ли я их вычисляю, но все они (!!! Именно все! А было их у меня не мало, в разводе уже 9 лет) меня стесняются, один даже отскочил от меня козлом когда мы с ним на прогулке встретили его знакомых... Вот такая ботва... И что с этим делать? Не могу же я всю жизнь просидеть в уголке... Да и жалко жизнь так прос... Ть, если честно... Забавно, в профессиональной сфере я вообще ни разу не такая, на работе я очень уверенна в себе, и море мне по колено и неразрешимых проблем для меня не существует, подчиненные в целом подчиняются (в смысле, я не против дискуссий, если есть разумное звено в рассуждениях почему бы не обмозговать, но когда времени на обсуждение нет, а начальство требует результат то все будет сделано так как я сказала, элементарно для экономии времени...) Работа, пожалуй единственное место где я не думаю о своей "ужасной" внешности... Я о ней просто забываю... Последние свои отношения я как раз на работе и завела... Пришлось потом работу менять, во избежании конфликта интересов, хотя это не помогло, конфликт все таки был... В общем помогите разобраться люди добрые! Очень хочу начать жить "полной грудью", и полюбить себя вот такую "огромную толстую тетку" тоже очень хочу, ибо потом придется "огромную толстую старую тетку" полюблять, а это думается сложнее
изменено 30 нояб. 2019
Rishka, здравствуйте! Рекомендую вам посмотреть материалы в разделе "Для тех, кто не любит себя" https://www.psysovet.ru/forums/discussion/43115
Возможно это поменяет Ваше отношение к себе и в том числе позволит по-новому относиться к своей внешности.
20 июл. 2017
Rishka
Спасибо огромное за ссылочку, простите ради бога но врать не буду, - Чееееееее!... А причем здесь все эти истории успеха? Я прошу Вас помочь! Все это про других я уже слышала, видела, читала, наблюдала и тд... Я ведь вполне внятно написала - Я успешный в социальной сфере человек! У меня не с социумом, у меня с башкой проблемы! На самом то деле вопрос не в том чтобы "соберись тряпка и вперед на баррикады! " нет!!! Я все свои баррикады уже прошла, я не хочу кому-то что-то доказать. Единственное о чем я прошу - научите меня любить меня! Не за что-то а просто так, потому что я есть, я живая, и да - я хорошая и любви достойна. Все! ДА ЭТО ВСЕ ЧТО Я ХОЧУ!!! Понимаю это сложно понять, но если рассуждать здраво то женщина 37лет ростом 172 весом 108кг. Это вот ни разу не огромная тетка, с биологической точки зрения это скорее норма (или близко к ней)! Вот только мой мозг этого не понимает! Он видит в зеркале жируху, неудачницу, корову тупую... Но я ведь отлично понимаю что это не правда! Я вам больше скажу, у меня нет образа меня! То есть вот другого человека я вполне могу представить, и даже нарисовать, а себя нет! Я шью себе вещи на 2-3 размера больше! При этом в процессе искренне уверена что если эта тряпочка на мне не треснет то как минимум в облип сядет, одеваю - опять блин висит как на вешалке. И это, заметьте, с примеркой! Где в это время моя голова а? Ну да хрен с ним с телом. Но как быть личной жизнью? Если вы мне не особо интересны, и я не сильно заворачиваюсь о вашем мнении то я без напряга и даже не задумываясь создам у вас впечатление крайне приятного собеседника, я вас очарую и глазом не моргну, я сделаю это на автомате, мимоходом, я не ставлю такой цели, просто делаю и все, вы при этом можете мне даже не понравиться. А если вы мужчина, и в целом мне не противны, то я и романчик с вами закрутить могу, без чувств правда, но вы об этом даже не догадаетесь! (за одним таким я даже замужем была 10 лет, 10-кошмарных-лет! Я его не любила... Совсем! 10 лет я была как мертвая, я их почти не помню, как будто их и не было) Но если вы для меня важны (интересны мне как человек, я очень хочу впустить вас в ближний круг, вы дороги мне, ваше мнение для меня важно)... Все, я просто сволочь... Я огрызаюсь, рычу, брызжу ядом, бью вас (словами) в самые больные места (а я их вычислю очень быстро, 10 минут хватить) а если вы при этом еще и мужчина... Ой... Мне вас прямо жаль... Я на изнанку вывернусь но вы ко мне на пушечный выстрел не подойдете, вспоминать меня будете с содроганием. А вдруг я вас любить начну? А вы меня потом бросите, и как я потом? Поэтому сразу на выход! Я ведь любви не достойна... Понимаете о чем я? Нет? Жаль...
20 июл. 2017
Rishka, вы подробно описали, что было и что вы думаете и как ведете себя на данный момент. Но для того, чтобы кардинально изменить свое восприятие и взгляд на себя, нужно очень чётко представлять себе конечный результат.
Для того, чтобы лучше понять ваш запрос, точно представлять чего именно вы хотите достичь в результате консультации и какой смысл вы вкладывает в понятие "любить себя" , опишите, пожалуйста, как вы поймёте, что результат достигнут и "вы себя полюбили"?
Как именно это должно проявляться? Что должно измениться в вашем поведении, вашем образе мысли и вашей жизни, когда вы полюбите себя? Как вы будете строить отношения с другими людьми, когда полюбите себя?
Важно, чтобы вы представляли себе в деталях, что именно вы хотите получить в результате - тогда будет возможность нам вместе с вами продумать путь к достижению вашей цели.
20 июл. 2017
Rishka
Ок.. Я пойму что со мной все в порядке когда: 1. Перестану отпихивать от себя особо ценных мне людей, смогу уже наконец показать им как много они для меня значат и что я действительно их люблю,2. Когда я перестану видеть в себе необъятных размеров бабищу которую нормальный психический здоровый мужчина даже с дулом у виска не захочет (сейчас я мужчинам не верю, я боюсь их, особенно нормальных) я понимаю что мужчины не дураки, и они не животные, у них есть чувства, головой понимаю а установка стоит другая,3. Когда я смогу осознать что люди которые меня любят (а такие есть и их... Скажем так, достаточно в моей жизни, и они меня действительно любят, но на глубинном уровне я им не доверяю, мне кажется что это жалость или сочувствие, или им просто так удобно) действительно меня любят, им можно доверять, они не имеют цели меня обидеть, посмеяться надо мной. И может я что не так понимаю, но мне кажется что вся эта фигня в моем сознании происходит именно из-за тупого убеждения что я любви не достойна, т. е. я сама себя не люблю... Вот.. (Простите за грубость, я не хотела вас обидеть, просто накипело... Я пыталась работать с психологами, но они все как один уверенны что такая мощная (во всех смыслах) личность нелюбовью к себе страдать не может и пропихивали мне темы про личностный рост (так и не поняла что это), тренинги по продвижению карьеры, охмурению мужиков и прочую лабуду... Блин, да тут я сама кого хош научу...)
20 июл. 2017
Rishka, вы не поняли немного - вопрос не "что вы перестанете делать, когда полюбите себя?", а как именно вы начнете себя вести и что вы будете делать? Как изменится ваше поведение? Какие мысли у вас будут по поводу других людей, которые вас окружают и любят? Как вы будете себя вести и как относиться к людям, как это будет проявляться в вашем поведении и поступках?

Так что сформулируйте, пожалуйста, не то, что должно уйти из вашей жизни и от чего вы хотите избавиться (что вы перестанете делать), а то, что должно прийти в вашу жизнь (что вы будете делать), как она должна выглядеть по вашему мнению, когда вы полюбите себя?
Это принципиально разные вещи, потому что избавившись от чего-либо (от негативных мыслей, приносящего проблемы подхода к отношениям и тд) вы получите пустоту. Автоматически это ничем хорошим и полезным не заполнится и не заменится, если вы себе четко не представите, чем именно и как именно оно должно заполниться. Вы должны представить себе четко, что вы должны чувствовать и как должны думать, когда полюбите себя.

Изменить свой подход к себе самой очень сложно и очень не быстро (ведь 37 лет вы культивировали определенное отношение к себе и поэтому даже за месяц ничего кардинально не поменяется, если вы захотите измениться). Это потребует от вас терпения и напряженной работы. В первую очередь направленной на то, чтобы осознать и ясно себе представить, что именно вы хотите получить (практически все знают, от чего точно они хотят избавиться, но мало кто знает что именно он хочет получить взамен).
21 июл. 2017
Rishka
Ага... Ладно, попробую сформулировать: Итак, я хочу:
1. Контролировать свое поведение в моменты общения со значимыми мне людьми... То есть беречь их чувства. Например, когда мама высказывает мне претензии (это бывает редко, по делу, и в довольно мягкой форме) я взрываюсь и вместо того чтобы принять ее слова к сведению начинаю защищаться, шипеть, рычать, укусить могу (в устной форме), тоже касается и всех остальных членов семьи. ЗАЧЕМ ТАК?
2. Относится к своему отцу с пониманием, принять как данность что его отношение ко мне по сути продиктовано страхом за меня, ибо я очень на него похожа и внешне и поведением, и как следствие собираю все его шишки, а он не умеет выражать свою тревогу за меня нормально, в итоге у нас конфликты. (блин, ну я же понимаю головой - папа мужчина, вот прям мужик-мужик, он ведь даже чувства свои выражать не умет... Так чмокнет в щечку в день рождения, ну обнимет на прощание... Ну все... Это вот его максимум, зато облаить, или по шее двинуть слеганца в порыве гнева, это вот завсегда пожалуйста, ЧЕГО Я ВЕДУСЬ ТО? Был бы не папа так и не заметила бы даже, а тут... Прям бритвой по нервам)
3. Перестать бояться мужчин (интересных мне мужчин, остальные у меня страха не вызывают, я их и мужчинами то не воспринимаю, просто люди). Научиться вести себя с ними нормально, не дергаться, не огрызаться, не давить интеллектом, не в падать в ступор (и так тоже бывает). Вот тут у меня реально жопонька, вот прям таким себя чмом ощущаю, ну дура дурой... И чего я тут стою, бежать в панике... А человек на меня таращится - Вот ведь баба дурная... И стоит весь такой в непонятках... Ой, прям вспоминаю и так стыдно, аж до слез...
Вот и все... На словах все очень просто, только вот я как собака - все понимаю, а сказать не могу... По факту, когда все уже случилось, я точно вижу все свои косяки, знаю как нужно было поступить правильно, провожу полный разбор полетов, и даю себе клятвенное обещание что в следующий раз я так больше не поступлю, угрызу себя нафиг (даже если косяк по факту был маленький, или реакция в целом адекватная, и меня действительно обидели)... Ага, счас! Наступает следующий раз, мозг отключается и меня опять несет... С горы на лыжах... Я даже понимаю - меня несет... А тормозов нет... Вот
21 июл. 2017
Rishka, вы уверены, что описанные вами изменения в поведении относительно близких людей возникнут именно потому, что вы начнете "любить себя"? Заключается ли проблема того, что вы сейчас огрызаетесь и боитесь заводить отношения с мужчинами, именно в "нелюбви к себе"? Давайте попробуем порассуждать.

Есть люди, которые себя не любят, невысокого мнения о своей внешности и способностях, иногда явно недооценивают себя и считают других гораздо лучше и умнее. Но при этом они ценят и берегут других, потому что считают их более достойными и более значимыми. Они склонны к компромиссам и уступкам и будут прощать даже нападки и не слишком этичное поведение других по отношению к себе. Они уживчивы и с ними легко поладить, они будут слушать других и следовать их советам. Им не придет в голову огрызаться, потому что отношения с другими представляют для них ценность гораздо большую, чем собственное "я". Они не любят себя, но с общением у них нет проблем, которые вы описали - они никогда никого не отталкивают и не "кусают словесно".

Есть люди, которые любят себя. Они высокого мнения о своих достоинствах и способностях, они знают о своих слабостях и недостатках, но прощают себе всё, они себя берегут. При этом с другими людьми они ведут себя по настроению - есть настроение будет ласковым и вежливым, нет настроения - пошлёт всех к чертовой матери. Для таких людей, которые любят себя, главная ценность - просто следовать за своими желаниями и настроениями. Они не склонны к компромиссам и уступкам. Критику и замечания в любом виде такие люди не переносят - ведь у них уже есть свое мнение о себе и обижать "себя любимого" чужими замечаниями в свой адрес они не позволят. Поэтому они начинают либо заранее "ставить других на место", либо отвечать на чужие замечания или чужое мнение в такой манере, чтобы показать, что "ты сам дурак" или "плевать я хотел на твое мнение - я сам всё знаю". Главное для них - это беречь свое "я", даже ценой ущерба для отношений. Такие люди, чтобы минимизировать риск получить критику или осуждение, предпочитают не рисковать и окружать себя только теми, кто сам проявляет к ним интерес и готов терпеть их, кем можно управлять и кто будет уступать им. Но это совсем не значит, что "тот, кто любит себя" будет беречь их и считать нужным сдерживать себя в каких-то проявлениях, ради сохранения отношений. Это ведь потребует напряжения и контроля за тем, что он говорит и делает, а это значит в чем-то ущемить "себя любимого", отодвинуть своё "я" на второй план, поставив интересы другого выше своих.

Как вы думаете, ваше желание "укусить словесно" и нежелание беречь чувства мамы и папы, которые вас любя критикуют (и вы понимаете, что они это делают с лучшими намерениями), а также боязнь того, что интересный вам мужчина вдруг начнет вас критиковать (отсюда попытки сразу задавить интеллектом и огрызаться, пресекая любой намек на критику) - это свидетельство вашей нелюбви к себе или наоборот, показатель того, что вы себя бережете больше, чем их?
21 июл. 2017
Rishka
Вот если я сейчас стану с вами спорить то этим я в глазах окружающих подтвержу вашу позицию, а я ведь с ней не согласна! Копайте глубже господа! Сейчас вы прямо обвинили меня в самовлюбленности, эгоизме и страсти к манипуляциям, а это совершенно не так... Такое чувство что мы с вами на разных языках говорим. Смотрите сами: вы говорите " Есть люди, которые любят себя. Они высокого мнения о своих достоинствах и способностях, они знают о своих слабостях и недостатках, но прощают себе всё, они себя берегут. При этом с другими людьми они ведут себя по настроению - есть настроение будет ласковым и вежливым, нет настроения - пошлёт всех к чертовой матери. Для таких людей, которые любят себя, главная ценность - просто следовать за своими желаниями и настроениями. Они не склонны к компромиссам и уступкам. Критику и замечания в любом виде такие люди не переносят - ведь у них уже есть свое мнение о себе и обижать "себя любимого" чужими замечаниями в свой адрес они не позволят." А теперь давайте глубже! Зачем человеку который себя любит, верит в себя, знает себя, ценит и уважает, защищаться а? Сильный (а любовь это огромная сила) никогда не нападает без причины, он слишком дорожит своей силой! -это раз. Правоту доказывать не надо, правду с пеной у рта не отстаивают, а вот ложь да! Вранье всегда дается труднее, ибо тянет за собой следующее вранье (а это я вам как практикующий юрист говорю, профессиональный врун то есть, а посему уж будьте уверенны) и что мы получаем? Вы хоть на секунду представляете какого это постоянно самой себе врать? Саму себя убеждать? Как страшно жить под дамокловым мечем разоблачения? Я таких людей знаю, они действительно кажутся самовлюбленными эгоистами, зацикленными на собственных психопатических персонах. Если смотреть на них с позиции обывателя, а вот копни чутка и офигеешь - внутри сидит замученное изодранное существо, самим сосбой изодранное, от большой любви наверное!

"Есть люди, которые себя не любят, невысокого мнения о своей внешности и способностях, иногда явно недооценивают себя и считают других гораздо лучше и умнее. Но при этом они ценят и берегут других, потому что считают их более достойными и более значимыми. Они склонны к компромиссам и уступкам и будут прощать даже нападки и не слишком этичное поведение других по отношению к себе. Они уживчивы и с ними легко поладить, они будут слушать других и следовать их советам. Им не придет в голову огрызаться, потому что отношения с другими представляют для них ценность гораздо большую, чем собственное "я"." - И каким же это надо быть наивным чтобы в это поверить а? Вы правда считаете что вот ЭТИ себя не любят? Глобальное заблуждение - пообщайтесь с ним поближе, офигеете от увиденного. Нет! Они не жертвы! Это манипуляторы, очень жесткие манипуляторы, и этой своей " забитостью" пускают пыль вам в глаза. "Я такая некрасивая, ничего не умею, слабая и больная" ай ай ай! А теперь переводим: "смотри какая я несчастная, пожалей меня, погладь меня, реши мои проблемы, возьми меня на ручки" - ПИЯВКА!!! Она себя очень любит, а вот вас нет, вы для нее не человек, вы для нее средство! И не надо на ее счет обманываться, врет как дышит. Она будет заливать вам какие все вокруг классные а она нет, как она страдает от своей никчемности, что все вокруг ею манипулируют, используют ее, и смотреть будет на вас преданными глазами больного котенка. А то что она сама "посадила всех на свою тонкую шейку" (а вот и не посадила, а только делает вид) и теперь манипулирует ими, мастерски пуская слезки и корча страдальческую мордочку, это вот вам как?
Я похоже чего то не догоняю... Ау! Здесь есть кто нибудь?

И еще вы говорите: "Как вы думаете, ваше желание "укусить словесно" и нежелание беречь чувства мамы и папы, которые вас любя критикуют (и вы понимаете, что они это делают с лучшими намерениями), а также боязнь того, что интересный вам мужчина вдруг начнет вас критиковать (отсюда попытки сразу задавить интеллектом и огрызаться, пресекая любой намек на критику) - это свидетельство вашей нелюбви к себе или наоборот, показатель того, что вы себя бережете больше, чем их?" - НЕТ! Очень поверхностный взгляд на вопрос, не находите? Я не скрываю что порой веду себя как сволочь, я об это уже говорила, но причина моего поведения не в том что я "слишком сильно себя люблю", а в том что тупо желаю себя уберечь от боли, которой со стороны возможно и не будет, но сама я себя сожру за это обязательно... Вот я сейчас с вами спорю и же себя жру... Реву и жру поедом, уже просто потому что кто то обвинил меня в эгоизме, при том что этот кто то скорее всего ни в чем меня не обвинил, он просто выражает расхожими фразами обще принятое мнение, вот и все... А у меня ощущение что меня обидели... Так вам понятнее, именно это вы называете "Есть люди, которые любят себя. Они высокого мнения о своих достоинствах и способностях, они знают о своих слабостях и недостатках, но прощают себе всё, они себя берегут. При этом с другими людьми они ведут себя по настроению - есть настроение будет ласковым и вежливым, нет настроения - пошлёт всех к чертовой матери. Для таких людей, которые любят себя, главная ценность - просто следовать за своими желаниями и настроениями. Они не склонны к компромиссам и уступкам. Критику и замечания в любом виде такие люди не переносят - ведь у них уже есть свое мнение о себе и обижать "себя любимого" чужими замечаниями в свой адрес они не позволят." ААААААААААААААААААААА!!! Ну ладно... Сколько людей столько и мнений...
21 июл. 2017
Rishka, у меня нет цели обижать вас. Но, когда вы пытаетесь в очередной раз оттолкнуть отличную от вас точку зрения на ситуацию и защищать свою позицию, вспомните, что вы ведь уже давно живете со своими мнениями и убеждениями и они вас счастливой не сделали. Напротив, они при каждом контакте с людьми приносят вам боль и обиду на всё, что угодно. И при этом вы настаиваете на том, что ваша позиция - верная и нужно продолжать думать также, но только любить себя сильнее. Как это поможет вам быть более внимательной к другим людям, не ранить тех, кто вас любит и не отталкивать тех, в ком вы заинтересованы, чтобы не остаться одной и не чувствовать себя несчастной? Вы ещё сильнее хотите сфокусироваться на себе, вместо того, чтобы повернутся лицом к другим и начать искать способы улучшить качество общения.

Невозможно меняться, если вы хотите оставить все свои убеждения и взгляды прежними и иную точку зрения отвергаете. "Полюбить себя" , когда вы чувствуете себя несчастной и делаете всё, для того, чтобы чувствовать себя несчастной, крайне сложно. Если упираться и защищать свои принципы и способы общения, которые приводят к тому, что вы отталкиваете людей, вы будете чувствовать себя одинокой, как бы хорошо вы при этом о себе не думали и как бы вы саму себя не жалели.

Первый шаг для изменений - допустить, что ваша точка зрения на какие-то моменты не верная, потому что из раза в раз приводит вас к нежелательным последствиям - вашим же слезам и разочарованиям. И попробовать посмотреть на себя глазами других. Важно увидеть свое поведение как бы не изнутри (своими глазами), а снаружи - как его видят другие. Тогда вы сможете заметить те моменты, которые вам нужно изменить в себе, чтобы помочь себе самой наладить отношения с людьми, в первую очередь с важными для вами людьми. И это позволит вам наконец-то успокоиться и перестать конфликтовать со всеми, наладить свою личную жизнь и теплые отношения с родными, жить "полной грудью", как вы обозначили.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!