КонсультацииСемейные отношения

Устала от постоянно приезжающих погостить родственников. Как нам найти компромисс?

14 апр. 2020
Екатерина
Живу с мужем и маленьким ребёнком и постоянное присутствие его родственников напрягает. Хотя и места у нас хватает и люди они хорошие. Но тяжело терпеть само присутствие посторонних людей. Хочу сказать, что это относиться не только к родственникам мужа. Я бы и от своих родных также уставала, если бы они с нами жили. Гостей я люблю и искренне рада им, но пару недель, а не пару месяцев. Хочется сбежать куда-нибудь. А с маленьким ребёнком я привязана к дому. И они там постоянно находятся. Муж обижается. Как нам найти компромисс между его и моими желаниями?
изменено 14 апр. 2020

Здравствуйте, Екатерина! Важно, чтобы в доме было комфортно жить всем, а не только родственникам мужа. Вы обсуждали с мужем эту ситуацию, что приезд его родни надолго (живут месяцами) мешает вашей с ним личной жизни и мешает спокойствию ребенка? Ведь, например, Вам с мужем нужно уединение для нормальной интимной жизни. А младенцу нужен режим и тишина для сна и спокойствия, А если в доме много людей и квартира превращается в общежитие, где меняются постояльцы, то ни уединения нет, ни спокойствия для малыша.

С какой целью родственники мужа приезжают так надолго? Разве у них нет дел и забот у себя дома, что они месяцами могут гостить в другом городе?

Вам приходится обслуживать гостей, пока они живут у Вас в доме, или они сами Вам помогают по хозяйству? Или муж берет на себя заботы о родне (готовка, уборка)?

14 апр. 2020
Екатерина

По хозяйству не помогают совсем, но и требований повышенных тоже не предъявляют. Муж старается помогать как может, но он работает и выходит так, что в доме я, наш ребёнок и родственники. В частности отец мужа. Но к нам также приезжают и другие люди погостить. Могут не предупредить, просто позвонить и сказать, что они на вокзале. Скоро будут или сели в поезд. Муж обижается считает, что я их всех выгоняю. Отец мужа пенсионер, у него нет важных дел. Ему с нами веселее.

изменено 14 апр. 2020

Екатерина, получается, что муж не собирается считаться с Вами? Ему нет дела до того, как Вы себя чувствуете в своем доме? А ведь от самочувствия матери, от ее психологического состояния, зависит самочувствие младенца.

Вы разговаривали напрямую с роднёй мужа в доверительной беседе, что у Вас слишком часто гости, и что Вы устаете от долгих посещений? Ведь, возможно мужу просто неудобно лично разговаривать со своей роднёй. Ему кажется, что это будет слишком грубо, если сын отцу намекнет, что отец загостился. А невестка - это другое дело, Вы им ничем не обязаны (они Вас не растили, в Вас годами не вкладывали силы и средства, как вкладывали в родного сына). Поэтому Вы можете держать себя более свободно с родней мужа и вежливо намекнуть, что имеет смысл заранее согласовывать с Вами, кто и как надолго собирается ехать в гости к Вам домой. Ведь может так получиться, что у Вас на это время другие планы или другие гости, или Вы вообще заболели и Вам не до гостей. Иногда имеет смысл взять инициативу в свои руки, если чувствуете, что Вашей жизнью начинают управлять другие люди, бесцеремонно вторгаться в Ваш дом, Вашу приватную зону.

14 апр. 2020
Екатерина

Мне кажется, что с моей стороны это будет более грубо, чем если об этом скажет муж. С родителями у детей всегда более доверительные отношения.

изменено 14 апр. 2020

Екатерина, правильно я понимаю, что Вы самоустранились от решения этого вопроса и сама ничего предпринимать не хотите, хотя ситуация не устраивает только Вас одну и именно Вы заинтересованы в том, чтобы в Ваш дом не приезжали, как в гостиницу в любое время на любой срок? Вы хотите, чтобы именно муж за Вас решил ВАШУ по сути проблему?

Важно учесть, что для мужа присутствие его родни в доме никакой проблемы не представляет. И он решительно Вам сказал, что сам не будет ничего предпринимать, потому что он не против того, чтобы они гостили когда хотят и сколько хотят.

В таких условиях, когда проблема существует только для Вас одной, а остальные довольны, у мужа нет никакого стимула, чтобы искать с Вами компромисс - его и так все устраивает. Он не боится Вас обидеть и не угодить Вам, насколько я поняла из Вашего рассказа. Наоборот, он грозит, что обидится на Вас. То есть идти навстречу Вам он не намерен.

Поэтому заниматься решением проблемы и переговорами с родственниками имеет смысл именно Вам - больше это никому не нужно и никто не заинтересован, кроме Вас. Это имеет смысл учесть. И Вам стоит подумать, как и с кем из родни лучше переговорить, чтобы он/она максимально дипломатично донес это до всех родственников или до большинства из них. Возможно свекровь Вас поймет, как женщина, которая сама хозяйка дома и вынянчила детей, поэтому возможно лучше всех поймет, что Вы устаете от незванных гостей, которые злоупотребляют гостеприимством.

15 апр. 2020
Екатерина

Ирина, спасибо за консультацию. Покажу нашу беседу мужу, что бы видел ещё и стороннее мнение. Да, основная проблема это это гостящий месяцами отец мужа. Что касается свекрови, она сама пытается его к себе вернуть обратно, но у неё не выходит. У нас отцу мужа хорошо и комфортно, его ничего не заставляют делать, к ребёнку он и не подходит даже (внуки у него не вызывают интереса). Кроме отца мужа, у нас также гостят разные друзья мужа. Муж сам с севера, там лето холодное, а отпуска у друзей длинные. Предложила мужу пару вариантов решения проблемы:

1. Он уходит в декрет вместо меня, ребёнок уже подрос, а я вхожу на работу. Потому что сил нет сидеть дома, хочется тишины и покоя. А так только вечером буду с «гостем» пересекаться.

2. Мы размениваем жильё и покупаем папе квартиру рядом с нами, раз ему так хорошо у нас. Потому что личная жизнь с мужем отсутствует от слова совсем.

3. Навремя его гостей я с ребёнком на аналогичный срок уезжаю «погостить» к своим родителям (месяц, два).

По поводу говорила ли я самому отцу мужа или нет, то говорила. Он отвечает, что на день-два, что скоро уедет. И на этом все. Может ответить, что собирается покупать сегодня-завтра билет и ещё неделю, а то и две сидеть в «гостях».

Я понимаю, что через, я надеюсь, лет 10-15, отец мужа переедет к нам окончательно и готова к этому. Но пока он может себя обслужить самостоятельно, он должен жить отдельно. У нас с мужем не так и много времени на отдельную самостоятельную жизнь. Поэтому сейчас всеми силами пытаю пресечь нескончаемый поток паломников в наш дом.

15 апр. 2020

Екатерина, Вы очень творчески подошли к решению проблемы и нашли действительно конструктивные варианты, как можно выйти из ситуации! Мужу теперь придется посмотреть на ситуацию с другой стороны и понять, что Вы действительно не намерены больше терпеть, что пора уже решать эту проблему с нежданными гостями. Так что есть надежда, что Вы с мужем придете к соглашению и выберете какой-то из предложенных Вами вариантов выхода из неблагоприятной ситуации.

Единственное на что я хочу обратить Ваше внимание. Вы пишете "пока папа месяцами гостит, личная жизнь отсутствует от слова совсем" и "друзья мужа с севера гостят во время длинных отпусков". То есть именно муж приглашает гостей и создает им все условия, чтобы они оставались подольше. И категорически возражает, если Вы попросите сократить их пребывание у вас дома или приезжать реже. Задумайтесь, возможно мужа устраивает, что дома постоянно гости именно потому, что ему не нужно "выполнять супружеский долг"? Были у Вас когда-нибудь конфликты с мужем на тему интимных отношений? Может быть это одна из причин, по которой муж так держится за гостей - чтобы к нему нельзя было предъявить претензии, что интимная жизнь Вас не устраивает? А так у него всегда есть благовидный предлог отказать Вам в близости "не могу, потому что гости".

15 апр. 2020
Екатерина

Нет, с мужем все в порядке в этом плане. Он просто человек очень общительный. Я больше наверное отношусь к интровертам по складу характера. Друзья мужа и родные лезут в мое «гнездо с птенцом», которое я тщательно охраняю. Надо мужу эту идею про нежелание супружеский долг выполнять сообщить. Может это немного приведёт моего гостеприимного мужа в чувства.

15 апр. 2020

Екатерина, Вы человек с юмором и весьма находчивый :)

17 апр. 2020

Екатерина, обращаю Ваше внимание, что срок бесплатной 3-х дневной консультации истек. Поэтому по правилам Псисовет бесплатную тему я закрываю. Теперь доступны платные консультации в приватной переписке, по скайпу или по телефону. Я готова продолжить консультацию с Вами, если у Вас остались нерешенные вопросы - для этого Вам необходимо написать мне в личные сообщения, чтобы договорится о формате и времени платных консультаций.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!