КонсультацииОтношения в парах

Первые отношения моего парня

19 июл. 2017
TinaSolntseva
Здравствуйте. Мне 20 лет. Раньше у меня были отношения, встречалась с парнем (нам было по 17 лет) 11 месяцев, но из-за его рукоприкладства, странного поведения и пристрастия к наркотикам я ушла от него.
В 18 были еще одни отношения, тоже около года, закончились из-за полигамности парня.
В 19 я переехала в другой город, перевелась в другой университет. Там я познакомилась с парнем, ему было 18 лет. Сейчас речь пойдет именно о нем.
До 6 лет его воспитывала бабушка. Потом переехал к родителям в другой город и пошел здесь в школу. Родились еще 2 ребенка у него в семье (брат и сестра). Когда парню было 15 лет, отец погиб в автокатастрофе. Насколько я поняла, он был единственным кормильцем в семье и очень хорошим человеком. Сейчас мой парень - единственный мужчина в семье.
С парнем мы уже почти год встречаемся. Он очень добрый, заботливый, всегда рядом, вредных привычек не имеет, по ночам с друзьями не пропадает, с другими девушками не общается. Но есть видимо побочные эффекты.
Мы несколько раз расставались, потому что иногда он скучал за прежней жизнью, когда он был один. Но мирились, говорил что за мной скучает больше. Я спокойно прощала, т.к. это его первые отношения, всё таки МЧ тоже ломает себя и свои привычки волка-одиночки.
Так же раньше он говорил, что хочет просто помогать людям, чтобы люди им пользовались и ничего не получать за это взамен. Это был еще один повод для ссоры. Бросил меня, потому что я дарю ему любовь, тепло и ласку и он не уверен, что чувствует ко мне то же, что и я к нему. Но в конце концов все таки помирились.
Когда у нас всё хорошо, мы проводим время вместе, я делаю ему комплименты, хвалю, говорю как я его люблю. А парень напрочь этого не принимает, говорит что это неправда, это всё не про него и просит такого не говорить.
Недавно был конфликт на почве того, что он скрывает меня от своей семьи. С мамой он в неплохих отношениях, но на мои расспросы почему он меня скрывает, он сказал:"Если я расскажу, мама начнет задавать много вопросов". Спросила, может быть с бабушкой хоть бы поделился, вроде с ней в лучших отношениях, но он:"Если ей расскажу, будет весь поселок знать". Спрашивала, может я чем-то не такая, я бы все поняла и перестала этим доставать. Просто что-то мутная ситуация, я не понимаю его поведения. Мы разъехались, я поехала к себе в родной город. На расстоянии я продолжала выяснять отношения. И через пару дней ночью мы с ним переписывались, я поставила условие "Или ты рассказываешь маме о наших отношениях, или мы расстаемся".
Я стала немного неуравновешенная, в конце апреля украли кошку, которая жила у нас 9 лет, член семьи, потом смерть любимой бабушки в конце мая, потом в июне сложная сессия, угроза выгона с университета. Парень был самой близкой поддержкой. Но потом я начала осознавать что он меня прячет и эти отношения непонятно куда ведут. Хочется всё таки уверенности...
И вот ночью после долгой переписки, я начала жаловаться, что стоит в глазах до сих пор бабушка, которую я увидела в морге. Я ее месяц до этого не видела, за месяц из-за рака она сильно похудела. На это он ответил что у него картина уже 4 года перед глазами стоит (об отце). Дальше его понесло, он будто сам с собой переписывался, писал что хотел бы и сам так разбиться, что за день до этого летел по трассе на машине за рулем и думал об этом. Говорил, что не думает, что будет долго жить, что не видит себя в роли отца, мужа, деда. 2 недели назад у него в истории браузера увидела, что он просматривал новости 4-летней давности о ДТП, где погиб его отец.
Что с ним не так? Могу ли я как-то помочь? Он ни с кем не делится переживаниями, говорит, что мужчина должен всё держать в себе. Я не хочу сделать хуже, лезть в душу и прямо расспрашивать, а сам он почти ничего не рассказывает. Это же плохо для его здоровья и плохо отражается на наших отношениях. Помогите, пожалуйста.
20 июл. 2017
Олеся Веревкина
TinaSolntseva, Алиса Шакуро ответит через некоторое время.
22 июл. 2017
Здравствуйте, TinaSolntseva !
Подскажите, как лучше к Вам обращаться?

Мы несколько раз расставались, потому что иногда он скучал за прежней жизнью, когда он был один.

А как выглядела та жизнь? Чего именно из неё ему не хватало в рамках отношений?

я поставила условие "Или ты рассказываешь маме о наших отношениях, или мы расстаемся".

Вот тут важно разделять: Вас не устраивает то, что он не знакомит или Вас не устраивает тот смысл, те возможные последствия, которые Вы в это знакомство вкладываете. Потому что совершенно не факт, что для Вас и для него знакомство с родственниками имеют похожие значения. Он, с Ваших слов, в общем-то объяснил, почему он этого не хочет. Да, конечно, может это вся правда, а может и нет. Но тогда можно и прояснять с ним дальше про то, что Вас на самом деле беспокоит - то есть про неуверенность в отношениях. Иначе Вы можете загнать себя и его в угол условием, которое само по себе не так значимо.

Что с ним не так? Могу ли я как-то помочь? Он ни с кем не делится переживаниями, говорит, что мужчина должен всё держать в себе. Я не хочу сделать хуже, лезть в душу и прямо расспрашивать, а сам он почти ничего не рассказывает. Это же плохо для его здоровья и плохо отражается на наших отношениях. Помогите, пожалуйста.


Начну по порядку. На счёт "что с ним не так?". Я не могу знать, что с кем-то так или не так. С Ваших слов смерть отца была для него большим потрясением, с которым он, наверное, не до конца справился, может ещё что-то. Я понимаю, что Вы переживаете и за то, что с ним происходит и за то, как это сказывается на ваших отношениях. И вот эти вещи важно разделять.

В случае с тем, что происходит с ним, и с Вашим желанием ему помочь. Вы можете, например, сказать ему о своих чувствах (что переживаете и т. П.), о том, что хотите его поддержать и помочь, и спросить, что бы с Вашей стороны могло ему помочь и поддержать. Не факт, конечно, что он Вам реально на это ответит, но это тот способ помогать людям, чтоб не сделать хуже - то есть добровольно и в том виде, в котором они просят.

А вторая часть, о которой я говорила, что её важно отделять от первой, описанной выше, - это то, что Вас не нравится уже конкретно в ваших отношениях. И если первая часть - это больше его дело, и если он не хочет открываться, то конечно можно расстраиваться по этому поводу и даже делиться тем, что это расстраивает и т. П., то он имеет право сам решать, что ему с его процессами делать. А вот во второй часть Вам важно понимать, что именно в отношениях Вам не нравится, что бы Вы хотели, и дальше уже пытаться прояснять и договариваться между собой.

Теперь давайте перейдём к формулировке запроса на консультацию. Итак, что бы Вы хотели как результат этой письменной консультации? Если хотите не письменную, а полноценную (скайповую или очную), - говорите, сможем договориться об условиях, дате, времени.
24 июл. 2017
TinaSolntseva
что бы Вы хотели как результат этой письменной консультации?

1) Правда ли, что я могу быть для парня тем самым единственным человеком, которому он все рассказывает или может он просто хочет мне угодить и не обидеть? Он же все таки говорил, что хочет чтобы им пользовались и не ждет ничего взамен. Может ли он заниматься таким образом самообманом?
2)(более волнующий меня вопрос) Если он все таки больше всех мне доверяет, есть ли какие-то приемы или игры для раскрытия внутренних тайн и переживаний человека, чтобы он это сделал сам и в непринужденной обстановке? Чтобы у него не было чувства, что я посягаю на его свободу.
26 июл. 2017
Просто не хочу, чтобы у его мамы изначально сложилось ко мне неправильное отношение и тем более, чтобы из-за меня портились отношения у сына с матерью.

Татьяна, из того, что Вы описали, у них и до этого в отношениях были свои особенности, как минимум недостаток доверия. И за вот эти отношения они оба и отвечают и он тем, что где-то выбирает отговорки и не делиться, но раз он так делает, то это не просто так сформировалось, значит и с её стороны было (а может и есть) что-то, что его подталкивает закрываться (может гиперконтроль и т. П.). И Вы правильно заметили, что у Вас с Вашими родными другие отношения, гораздо более доверительные (что является и заслугой Ваших родных, и Вашей). Поэтому стоит отделять, где причина в Вас, а где причина в других людях в первую очередь и их отношениях между собой. Поэтому, да, то, что он не хочет делиться может повлиять на отношение его мамы к Вам в негативную сторону, но и наоборот, если он будет делиться, то тоже не факт, что это будет однозначно к лучшему (видимо, если б с ней можно было просто и естественно делиться, то и отношения у них бы по-другому складывались). А отношения у сына с матерью если и будут портиться, то не из-за Вас, а из-за них, потому что они - участники этих отношений. И Вы можете быть (если вообще такое будет происходить) разве что поводом, но не причиной.

1) Правда ли, что я могу быть для парня тем самым единственным человеком, которому он все рассказывает или может он просто хочет мне угодить и не обидеть? Он же все таки говорил, что хочет чтобы им пользовались и не ждет ничего взамен. Может ли он заниматься таким образом самообманом?

Я за него не могу знать, как это для него. Но вообще эти факторы друг другу не противоречат - Вы можете сейчас по факту являться для него самым близким человеком, с которым ему хочется делиться чем-то, одновременно где-то он может что-то сглаживать, чтоб не обидеть. Но, повторюсь, я не могу этого знать. Насчет утверждения, что хочет, чтобы им пользовались и не ждать ничего взамен: я, конечно, не знаю, что именно он в это вкладывал, возможно совсем не то, как это воспринимают другие, поэтому выяснить, так это самообман или просто другая трактовка, или ещё что-то, возможно скорее в контакте с ним, чем рассуждая со стороны.

2)(более волнующий меня вопрос) Если он все таки больше всех мне доверяет, есть ли какие-то приемы или игры для раскрытия внутренних тайн и переживаний человека, чтобы он это сделал сам и в непринужденной обстановке? Чтобы у него не было чувства, что я посягаю на его свободу.

И всё-таки я бы хотела переводить Ваш фокус с "его процессы", "что сделать, чтобы он" и т. Д. На то, что же происходит в этом контексте с Вами. Потому что другой человек - это другой человек: Вы не можете за него понять, что он на самом деле думает и чувствует, и управлять его поведением не можете (а даже если пытаться, то это будет что-то из серии манипуляций, которые работают на недоверие в отношениях, а не на близость), и проконтролировать его отношения с другими людьми (например, его мамой) Вы тоже не можете. А вот понять себя и свои процессы, понять, в чём же Ваша потребность в этой ситуации, скорректировать исходя из своих чувств и потребностей поведение - это в Ваших силах. И поэтому именно это является фокусом в консультировании и в психотерапии.

Поэтому, по вопросу 1) - почему Вам важно это понять?
По вопросу 2) - Вы этого хотите чтобы что? Почему именно Вы пробуете искать обходные и отчасти манипулятивные способы, что Вас пугает в том, чтоб быть открытой с ним?

И всё-таки важен запрос:
Теперь давайте перейдём к формулировке запроса на консультацию. Итак, что бы Вы хотели как результат этой письменной консультации?

Запрос - это не вопрос мне, а это утвердительное предложение о том, к чему Вы хотите прийти по итогу консультации (в данном случае письменной) и что было бы важно с моей стороны. При этом запрос необходимо формулировать положительно (то есть к чему прийти, а не от чего уйти) и он должен быть реалистичным. Реалистичным, в смысле касаться тех перемен, которые находятся в зоне Вашего контроля (вот то, о чём я выше уже писала) и которые по масштабам изменений соответствуют тому формату, в котором проходит консультирование.
26 июл. 2017
TinaSolntseva
Возможно, в той части сообщения, где Вы объяснили, что его отношения с мамой - это их отношения, и был ответ. Я очень много додумываю, копаюсь в себе, но от недостатка понимания окружающих и отношений между людьми, от моих "самоанализирований" больше вопросов, чем ответов, загоняю себя этим и сама же занижаю себе самооценку.
Но помимо этого хотелось бы и сделать что-то для своего парня, как-то поддержать его и помочь улучшить отношения с мамой. Хотя, как я поняла, последнее от меня не зависит.
Вы не могли бы посоветовать какую-то литературу по психологии для улучшения взаимопонимания между людьми?
27 июл. 2017
Возможно, в той части сообщения, где Вы объяснили, что его отношения с мамой - это их отношения, и был ответ.

Татьяна, я рада, что Вы нашли для себя часть ответов. Буду рада Вашей обратной связи/отзыву о том, что для Вас было ценного в этой консультации psysovet.ru/threads/2907/

Но помимо этого хотелось бы и сделать что-то для своего парня, как-то поддержать его и помочь улучшить отношения с мамой. Хотя, как я поняла, последнее от меня не зависит.

То, что Вы можете - это поддержать своего близкого человека, парня, в непростой для него ситуации. Лучшая форма поддержки - это так, в которой сам человек чувствует нуждаемость. То есть можно, например, поделиться с ним тем, что Вы бы хотели поддержать его, помочь и т. П. И спросить, в какой форме для него было бы лучше. И при достаточной искренности и доверительности такого разговора, есть шансы, что он Вам ответит. Правда, ответы его могут быть разные, например, на каком-то этапе вариант типа "не трогать" тоже может быть тем, что для него будет поддержкой. Что он ответит, я, конечно, не знаю, это я больше к тому, что его ответ может не совпадать с тем, который бы Вы ожидали и хотели.

Вы не могли бы посоветовать какую-то литературу по психологии для улучшения взаимопонимания между людьми?

Лучше всего, конечно, для улучшения взаимопонимания между людьми подходит психологическое консультирование или психотерапия (скайповая или очная). Потому что она даёт возможность выявлять конкретные трудности во взаимопонимании у конкретного человека и гибко помогать искать то, что подходит в каждой уникальной ситуации для уникальной личности, и потом в динамике корректировать то, что из этого получается. Книги в этом плане хуже тем, что нет живого контакта и нет индивидуального подхода.

В целом же взаимопониманию помогает следующее:
- замечать свои эмоции, осознавать свои потребности (потому что понимание себя очень способствует взаимопониманию с другим)
- говорить так называемыми я-сообщениями (про них есть много материалов, можете просто загуглить), то есть говорить про себя, свои эмоции и потребности, а не, например, говорить другому про него. Например, не "ты меня обидел", а "мне больно от того, что ты сказал, потому что я это воспринимаю как то-то и то-то". Тогда при разговоре будет меньше нарушения границ друг друга и больше понимания реальности друг друга.

На тему ответственности (того, чтоб не брать на себя чужую и не перекладывать свою на кого-то) можете почитать про треугольник Карпмана (тоже просто загуглить, материалов много).
Ещё можете почитать Мюриэл Шиффман "Лицом к подсознанию. Техники личностного роста на примере метода самотерапии", там она описывает 5-шаговую модель по тому, как распознать скрытую эмоцию. Потому что очень часто незамечание этой скрытой эмоции ведёт к непониманию себя и как следствие - к непониманию в отношениях.
Ещё есть хорошая книга Берри и Дженней Уайнхолд "Освобождение о созависимости". Частично созависимость присутствует почти во всех отношениях и, конечно, мешает взаимопониманию. Например, когда человек чувствует какую-то проблему в отношениях, но при этом фокусирует не на себе, а на то, что бы такое сделать с партнёром, чтоб тот как-то изменился и т. П., то это как раз признак созависимости в отношениях.
27 июл. 2017
TinaSolntseva
Спасибо большое!
27 июл. 2017
Пожалуйста!:) И спасибо за отзыв!

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!