КонсультацииОтношения родителей и детей

Как пережить то, что не можешь изменить? Не могу найти общий язык с родителями

17 апр. 2020
Ольга
Мне 26 лет, мы до сих пор живем вместе. У нас практически нет ничего общего. Мне очень трудно жить по их правилам по их распорядку, на их волне. Все бы ничего но я с детства болею. У меня невроз навязчивых состояний. Последние 2 года у нас отношения стали становиться все хуже и хуже. Меня никто не обижает, никто ничего плохого не говорит. Родители хорошие. Но они ничего обо мне не знают. Общаемся мы мало а когда я прошу поговорить на тему то о что меня беспокоит, сразу уходят. И за последний месяц я чувствую себя уже совсем плохо. Они меня не понимают, друзей у меня нет. Я одна. А в одиночку очень трудно со всем справится. Очень тяжело. Так же долгое время я принимала очень серьезные лекарства, и сейчас продолжаю их пить. Но ситуация совсем уж паниковая. Я просто чахну. Так же поскольку со мной всегда и везде они ходили я привыкла к их вниманию, поэтому одна сейчас вообще стесняюсь принимать какие то решения. Даже если я решусь и позвоню по телефону доверия они меня не поймут. И обязательно это покажут. Подскажите пожалуйста что бы можно было предпринять в моем случае? Я могу рассчитывать только на себя, но чтобы хоть как то себе помочь и этого стесняюсь. Делать при них.
17 апр. 2020

Ольга, здравствуйте! Предлагаю Вам вместе разобраться с Вашей проблемой. Если Вы согласны, то я задам Вам некоторые вопросы, на которые мне хотелось услышать Ваши подробные ответы.

Мы можем работать в режиме переписки, либо перейти в формат получасовой видео-консультации, там будет камерная атмосфера. Вы вправе выбрать самостоятельно формат первоначальной консультации. Оба варианта будут для Вас бесплатны.

17 апр. 2020
Ольга

Да конечно, я с удовольствием на все отвечу. Удобен был бы режим преписки.

17 апр. 2020

Хорошо. Попробуйте сформулировать, по каким признакам Вам станет понятно, что проблема начала решаться. Опишите пожалуйста это как можно более подробно.

17 апр. 2020
Ольга

У меня будет как можно чаще хорошее настроение, я буду чаще радоваться мелочам, смогу не стесняясь выходить из дома, не думая о том что обо мне подумают и как я выгляжу, (у меня очень низкая самооценка всегда была), возможно захочется снова жить. И радоваться тому что я живу, что я молодая, симпатичная, счастливая. У меня еще все впереди. Сама себе хозяйка дома. У меня появятся друзья, новая работа, так как я уволилась со старой перед карантином. В будущем возможно свое жилье. Все решения я буду принмать сама, ни с кем так часто не советуясь как сейчас. И даже если они будут неправильны неверны меня никто не сможет за них поругать или по 50 раз на дню напоминать о том что я сделала не так. Даже если я уже и сама об этом забыла. Я буду свободна. Возможно обретя в чем то счастье я хоть немножко выздоравлю и в плане своего невроза. Буду спокойнее. Твердо буду стоять на ногах. Ничего не бояться. Все встанет на свои места. И как только кончится депрессия я не только снова захочу жить а жить для себя и радоваться каждому дню.

17 апр. 2020
Ольга

Ой и еще если мне будут идти на уступки хоть иногда. Когда мне плохо. И я прошу родителей уступить мне в чем то.

17 апр. 2020

Ольга, невроз навязчивых состояний. Он напрямую связан с самооценкой. Как он у Вас проявляется?

18 апр. 2020
Ольга

Частые мысли. Одни и те же. Их прокручивание. Все дела например домашние мне нужно сделать по многу раз. Четным и нечетным числом. Если говорить например про выход на улицу, даже просто никуда не заходя, я почти весь день прособираюсь, но мне все равно кажется что со мной что то не так, я плохо выгляжу, хотя на самом деле по мнению других очень даже неплохо, боюсь также что кто то на улице прочитает мои мысли и так из за этого и никуда не выйду. Лишний раз я боюсь выйти из дома. Когда есть возможность я предпочитаю ходить на улицу или за продуктами с кем то. С родителями. В расчете на то что так надо мной точно никто не посмеется, точно про меня никто ничего не подумает. С кем то вместе я чувствую себя более менее хорошо уверенно. И еще если я какую то мысль отпущу, лишний раз о ней не подумаю, боюсь что ситуация к которой причастна моя мысль и возможно в чем то может мне помочь, то я потеряю над собой контроль и сделаю что то неправильно. Я панически боюсь ошибиться. Так же у меня хоть и есть свое мнение я боюсь лишний раз его дома показать потому что меня не поймут. И живу и действую мыслями родителей. Но мне от этого неприятно потому что я считаю что даже у них не может быть все правильно. И плюс регулярно испытываю чувство вины. Постоянно думаю о том что я что то не так сделала. Возможно поэтому я не достойна любви друзей и чтобы меня поняли дома. И также если мне поспокойнее с ними например с мамой или папой на улице, то дома с ними я чувствую себя некомфортно. Я чувствую себя просто странной рядом с ними. И очень одинокой. Потому что я одна такая. А у них все не так. Бывает еще редко но все же- подергиваюсь. Тик. Но это очень редко бывает. То есть пытаюсь с помощью этого мысль вьедливую отогнать. Но только дома к счастью. На улице даже одна я не буду так делать.

18 апр. 2020
Ольга

То есть мне кажется что если бы я не была такая а была как все мне было бы легче, я бы меньше переживала, и если бы у меня и была депрессия то очень маленькая и очень недолго. Мне кажется что люди с крепкой психикой вообще никогда ни над чем не заморачиваются.

18 апр. 2020

Ольга, навязчивые состояния и невротические реакции, достаточно распространённая проблема, в США это вообще не считается за что-то выходящее за пределы нормы. Но при этом человек не должен ощущать существенного снижения качества жизни.

Тем не менее, навязчивые мысли, ритуалы, которые Вам приходится выполнять, очень истощают Вас и отнимают много времени и усилий. Это очень трудно, это целое испытание, я хорошо понимаю Вас. Иногда человек может с этим справиться самостоятельно, но иногда наряду с психотерапией, нужна поддержка препаратами. Вы писали, что у Вас такая поддержка существует. Насколько Вы чувствуете себя лучше, принимая препараты?

18 апр. 2020
Ольга

Вообще на удивление они мне помогали достаточно долго и очень хорошо. Особенно когда я только узнала что такое психический препарат. По ним по их приему никаких особых ухудшений не было. Во всяком случае я не заметила. В 2013 году у меня случился нервный срыв после отношений с молодым человеком и меня положили в больницу. Сняли острое состояние. Но естественно уже и тогда я болела сама по себе. У меня и тогда и с мальчиком был этот окр на тот момент. Выписали почти через 2 месяца. Прописали лекарства, но поскольку я никак не могла оставить этого мальчика в покое и за ним буквально ходила по пятам, пыталась вернуть прежние отношения, в результате чего мне становилось плохо я еще 2 раза после того как меня выписали в первый раз, принимая свои самые первые лекарства которые мне прописали, попала ровно настолько же в ту же больницу. Также по месяцу с интервалом в полгода. Мной занимались очень долго но в итоге решили выписать потому что не знали что со мной делать. Такие заболевания как шизофрения, галлюцинации, еще что то похожее - это в основном был их профиль. Они "решались" сразу. А окр никем неизведанное. Поэтому решили что нет никакого смысла мне там лежать. Хотя больница не частная а наша государственная. И врач у меня был заведующий отделением. Больница скворцова степанова. Потом после выписки прошло еще немного времени, я достаточно оправилась от всего ну скажем нехорошего что случилось со мной, пришла в норму. Начала искать работу. Правда попалась она мне только через 2 года. До больницы я не работала и меня никто не брал. Удивлялись почему нет опыта. И вот постепенно я переходила с тяжелых лекарств на более более легкие. За последние 2 года: Год назад я принимала по 2 табл на ночь тераледжена и 1 треть антидеприссанта триттико. Но наконец устроилась на работу в прошлом году и последний год с 25ти до 26 лет пью только на ночь одну таблетку тераледжена. На ночь. Даже антидепрессант убрала. Я физически очень устала от препаратов и работать с ними было тоже очень тяжело. А вот за последние полгода я почувствовала что начала в плане нервов совсем сдавать, может повлиял график может коллектив, но 2 месяца назад я уволилась. Стало совсем невмоготу находится на этой работе. И был один человек который регулярно донимал так что мне просто морально плохо становилось. Но поскольку вот я писала ранее что не могу никому ничего ответить, дать отпор я и на работе постеснялась казалось бы просто ответить своему коллеге. Сама по себе ругаться я не люблю решила что он сам поймет что так вести себя не очень красиво. Но пока я ждала я стеснялась и смущалась еще больше. И думала что раз это мое первое место работы нужно потерпеть. Жалко терять вот так сразу. Человек конечно донимал исключительно словесно больше никак но мне после полугодового знакомства с ним стало совсем тяжко. И я ушла. А через 2 месяца вот как раз карантин случился. А сейчас меня очень беспокоят суицидные мысли. Когда то побольше когда то поменьше. Но совсем не радует жизнь. Плюс я еще очень часто болею физически, простужаюсь, сейчас почти уже как 3 месяца дома без улицы без людей. Пока без работы но это думаю временно. И мне очень очень трудно держаться. А особенно еще знаете, когда помимо вот такого простого желания сделать что то нехорошее для себя подкючается и мои навязчивые мысли. То есть если я на пару дней, неделю забуду о своем таком вот желании, к примеру скажем повеситься то в голове включится мысль "ну я же хотела. ""надо" или просто потому что это заскок. По этим причинам, даже если становится иногда легче, все равно как думает моя голова :можно тоже наложить на себя руки. "раз уж собиралась". Получается и просто отчаянная мысль и навязчивая мысль. И вот собственно причина моя заключается в том, что появилось это суицидальное желание два месяца назад, я с ним справилась, и почти месяц его не было, а потом мы начали выяснять отношения с родителями, я опять вся завилась мне так стало за себя обидно что нервничала после разговора с ними нервничала и опять поплохело мне и снова эта мысль. То есть меня очень злит тот факт что если бы я была одна дома может мне вообще ничего бы такого в голову не приходило, а тут регулярные стычки с родителями, а они ведь до сих пор знать не знают о моей такой трудности, приводит в очередной раз к таким стрессам. То есть я успокаиваюсь реабилитирываюсь, а как снова поговорю с ними можно тут же ложиться в больницу. Или вешаться. А когда никого не бывает дома я чувствую что я самая счастливая и мне гораздо легче. И скорее всего бы я без них давно бы уже совсем справилась. А так получается какая то целая серия всего этого. Ведь так из за кого то можно лечиться до бесконечности! И вот стало совсем совсем неважно мне по новой позавчера. А вчера я нашла Вас. Ваш сайт. Забыла сказать про триттику - и она для меня стало тяжелой в плане лекарства. Поэтому я ее перестала пить. А острые состояния я сейчас переодически снимаю фенозепамом одну таблетку на ночь. И мне помогает. Но это все временно пока я дома. Не у специалиста. И вот мне бы очень хотелось какой нибудь еще антидепрессант, но психиатр участковый и 1 и второй в пнд (они там часто меняются), говорят что ничего легче триттики нет. А мне бы очень хотелось такой препарат, легче чем триттико, но все таки антидепрессант. И конечно же психотерапевта, его мне рекомендовали еще как только я выписалась из больницы. То есть комплексное лечение, но обязательно. А антидепрессант никто не может мне посоветовать. Или просто какие то препараты чтобы у меня более ровное стабильное состояние было. Конечно можно лечь в больницу пока я не могу ни к кому попасть на прием лично, но у меня столько трудностей было и я до сих пор умудряюсь переубедить, отговорить, наставить на нужный путь что честно вот так вот и справляюсь сама одна. Без всех. И конечно мне жалко тратить время на больницу. Но помощь экстренная мне очень нужна:лекарства и психотерапевт. Возможно я бы еще походила в дневной стационар в пнд но он тоже у нас все еще закрыт.

18 апр. 2020

Ольга, скорее всего нужно обратиться к психиатру для подбора медикаментов. Когда у человека повышается температура тела, то он принимает жаропонижающие, у Вас сейчас повышена психическая температура. Это нормальное явление в создавшейся ситуации, которую Вы описываете, но крайне важно её нормализовать. Это не отменяет психотерапию, но параллельно очень важно посетить специалиста и подобрать схему лечения.

18 апр. 2020
Ольга

Спасибо большое! Можно мне тогда еще 1 вопрос, как можно было бы с Вами поработать в дальнейшем?

18 апр. 2020

Ольга, конечно! Мы можем с Вами договорится о консультации в формате видео. Вы можете воспользоваться первой бесплатной получасовой консультацией.

22 апр. 2020
Ольга

Спасибо большое! Я обязательно подумаю как я смогу общаться онлайн. По скайпу.

22 апр. 2020

Конечно, запись через личное сообщение.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!