КонсультацииСемейные отношения

Как вернуть семью? Разошлись с женой из-за моей неуравновешенности

18 апр. 2020
Иван
Мне 28 лет, двое детей, но с женой мы уже развелись как полгода, делал в том что я очень неуравновешенный по отношению к бывшей супруге и даже в браке был такой, да и вообще во всех отношениях с девушками, что может быть со мной не так, стыдно конечно говорить но на жену я поднимал руку и в итоге этого мы развелись а сейчас вообще стали жить раздельно, но я хочу изменится в голове может что то изменить, мне жалко детей и я не хочу чтоб они жили без отца да и вообще хочу вернуть семью, может я и не туда обратился.
18 апр. 2020

Здравствуйте, Иван! То, что Вы описываете, "неуравновешанность", имеет совершенно конкретные корни и причины.

Есть какой-то раздражитель - он поступает к человеку. Он на него реагирует действием или словом (слово- это тоже действие, но с меньшей энергией).

К трем годам у человека уже формируется психический аппарат (наша психика), и потом в течение жизни он совершенствуется. Наша психика как раз действует между "раздражителем" и "реакцией". Проще всего ее представить себе как внутренний голос - он задает вопросы, уточняет, способствует тому, чтобы мы присмотрелись к тому, что происходит, разобрались, поняли свои чувства к тому, что происходит, выбрали реакцияю, наиболее соответствующую нашим интересам.

Если с ребенком мало говорили, не поддерживали, а то и критиковали (а может и били сразу - даже не физически, может быть, а психологически), то этот внутренний голос не формируется или остается односложным, командным, например или обзывающим.

При работе с психологом. Человек развивает свой внутренний голос, свою психику, становится возможными выбирать свои реакции. Прорабатываются страхи (агрессия как правило - это защитная реакция на сильный страх, который не осознается.

Откликается ли что-то в том, что я говорю? У Вас, возможно, есть своя версия происходящего с Вами.

19 апр. 2020
Иван

Мне кажется что вы правы на счёт детства, так оно у меня было не из приятных и присутствало то что вы написали я одно не могу понять можно это исправить во мне и как если до возможно?

19 апр. 2020

Для этого и существуют психологи и психотерапия. Общаясь с психологом, Вы постепенно перенимаете способ разговаривать, этот способ и становится «внутренним голосом», поддерживающим, внимательным. Регулярность сессий, специальные правила взаимодействия, эмоциональная поддержка от специалиста меняют отношение человека к самому себе, а следовательно и изменяется его реагирование.

Меняет что то в Вас не психолог, а Вы сами, при поддержке психолога. Как правило, это не быстрая работа. Если 28 лет Вы использовали один способ с собой обращаться, то может понадобиться несколько месяцев, чтобы достичь желаемого результата. Но, чаще всего, пользу клиенты ощущают уже после первых сессий.

Я ответила на вопрос о том, как можно Вам измениться?

Что на это скажете? Ответила ли я на Ваш вопрос?

23 апр. 2020
Иван

Спасибо за ответ, единсивеное что мне поможет это психолог, жаль что не вернуть семью с таким человеком как я онане возможна и не получиться, но все равно спасибо.

изменено 23 апр. 2020

Работать с психологом, можно не только ради отношений с партнером, а ради себя самого. Человеку дается только одна жизнь, чтобы реализовать в ней свой потенциал. И совместная жизнь с другим человеком - это не единственный "вызов". Воспитание детей тоже требует опоры на себя, только так создается возможность что-то им дать. Дети ведь никуда от Вас не денутся, и чем старше, тем, скорее всего, больше Вы будете с ними общаться.

Хочется поддержать Ваше намерение вкладываться в себя.

23 апр. 2020
Иван

Если быть честным, то в себе сейчас разобраться на первом месте стоит задача и изменится не только внутри, вообще изменить свою жизнь

изменено 23 апр. 2020

Изменения начинаются изнутри, так как наша жизнь - это наш продукт, производное нашего эмоционального состояния, наших выборов и ответственности, которую мы готовы нести. Для этого должны быть внутренние основания. Психотерапия работает с внутренними состояниями. Не Вашими обстоятельствами, ни вашими рассказами о чем-то, а именно состояниями. Для их выражения мы будем искать слова.

Я работаю методом эмоционально-образной терапии. Внутренние эмоциональные состояния мы исследуем через образы - это самый прямой путь в наше подсознание. А подсознание - это наши эмоции. Они напрямую не поддаются управлению Сознанием. В этом то и вся штука. Мы можем сдеражать выражение эмоций, но на их возниконовение мы влиять не можем.

Сколько бы Вы не говорили себе, не испытывать те или иные эмоции - это не дейтсвует. Более того, сдерживание эмоций приводит к аффекту - неконтролируемому выплеску эмцоий.

Несколько вопросов:

1) Как часто Вы испытываете "неуравновешанность"? При каких остоятельствах? Что в этот момент с Вами происходит? Что это за эмоции?

2) Когда Вы заметили в себе такую "неуравновешанность"?

23 апр. 2020
Иван

1) не контролируемых эмоций, не испытываю как мне кажется, обстоятельства касаема отношений семейных, как говориться слово за слово, и все в этот момент мне кажеться что человек специально меня провоцирует зная что я резко выхожу из себя, гнев, ненависть, а потом осознаешь что натворил, горечь и обида что так мог поступить

2) мне кажется я из детства такой был, видемо сейчас просто уже и сам почитал статьи о психологии и увидел себя в них и свое отношение к супруге

Поправте меня если я как то не так ответил или не правильно понял вопроса

изменено 23 апр. 2020

Спасибо, Вы отвечаете, как считаете нужным, не волнуйтесь за это. Мне понятно о чем Вы говорите. Если что-то будет не понятно, я буду уточнять.

Она провоцирует чем? На что Вы гневаетесь, злитесь на что? Что Вызывает "выход из себя"?

23 апр. 2020
Иван

Чаще всего она аргументирует это тем что я не даю ей свободы каких то действий, я конечно тоже не идеальный за 7 лет жизни мы многое прошли с ней, но вот именно сейчас ровно все наоборот как будто бумеранг мне возвращает, и порой очень часто я сам слышу что говорю, то что она мне говорила раньше, наверно это тоже выводит из себя, человек вроде слышит, соглашаться со мной, говорит что хорошо так или так не будет поступать, а по итогу делает на оборот, я уже понимаю что это для того чтобы я просто успокоился и замолчал

23 апр. 2020
Иван

И скидывала мне статьи про тиранов нарцисов я почитал что там пишет девушка "психолог" как выявить и что делать, я по читал там не одну статью и согласен с тем что там написано, может быть я это делаю от без исходности или по тому что мне супруга за столько лет навязала мне такое мнение обо мне

23 апр. 2020

Отлично. Попробуйте перейти в зону Вашей внутренней фантазии. Попробуйте себе представить, что перед Вами на стульях, обращенных друг к другу сидят два Ивана: один Тиран, который кричит, ограничивает, не дает свободы. А второй - который соглашается, говорит "да" для того, чтобы первый замолчал.

В Вашей внутренней реальности - в Вашей фантазии посмотрите на них, как они выглядят (одинаково или по-разному? Постарайтесь дать себе немного времени на это, не отвлекайтесь на внешнее.

23 апр. 2020
Иван

Я примерно что то такое пытался представить в своей голове, потому что пытался встать на место супруги, в момент спокойствия, на момент осознания какой вред причинил и приченяю, становится очень обидно и за неё и за себя и за детей, что я вот так вот срываюсь, но как дело начинает снова повторяться ну то есть наши разговоры с ней, эти все мысли куда то отходят на второй план, как бы я бы не сказал что она отмалчиваеться или просто соглашаеться, естественно приводит доводы или аргументы из прошлых действий с моей стороны, что то типо ты ведь так делал тебе можно было, а когда я перестал видимо ей стало можно это уже я говорил

23 апр. 2020

Ок, правильно ли я поняла, что с одной стороны идет агрессия, а с другой - обида? И эти роли меняются у Вас с женой - то Вы агрессор, то она? То Вы обижаетесь, то она?

23 апр. 2020
Иван

Да стало именно так

изменено 23 апр. 2020

Каждый человек - отдельная личность. У каждого есть свои личные границы. Когда люди взаимодействуют - граница возникает между ними.

Попробуйте визуализировать (представить визуально), какая граница между Вами? Для этого вернитесь к

Образам "на стульях" перед Вами, представьте, что это Вы и Ваша жена.

Какой видится граница между Вами? На что она по ощущениям, похожа? Как она изменяется при взаимодействии?

Можно закрыть глаза (если так получается более ярко представлять то, о чем мы говорим) или представлять с открытыми глазами.

изменено 23 апр. 2020

Может так быть, что граница между Вами не визуализируется. Т. Е. Ее между Вами нет.

23 апр. 2020
Иван

Я вот да не много затрудняюсь это представить и не много наверно не понимаю какого характера должна быть эта граница

изменено 23 апр. 2020

Да, именно о затруднении в этом я и писала.

Тогда предложу вот что: есть Вы и некоторое пространство около Вас (оно может быть от 0-5 см до 1 метра). Это личное пространство, в которое никому - повторю НИКОМУ нельзя входить, пересекать без Вашего на то согласия или приглашения. Это основа безопасности для любого человека (чувства уравновешанности и спокойного внимания).

Какое это расстояние от Вас? Т. Е. Если кто-то его пересекает - возникает дискомфорт, напряжение, страх. Как правило, они представляются как какая-то преграда (прозрачная или нет, разная по плотности и проницаемости).

Именно личные границы, их "функционирование" отвечают за возникновение у нас таких эмоций как

Страх и злость.

Когда я говорю про личные границы, их функцию, про чувства, которые возникают при "нарушении наших границ" - какие- то мысли возникают про собственные границы? Что можете сказать?

23 апр. 2020
Иван

Нет честно мыслей про свои границы и что их нарушают нет

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!