КонсультацииСемейные отношения

Ссоры из-за работы

23 июл. 2017
Tatyana88
Здравствуйте. Помогите пожалуйста прийти к решению проблемы в семье. Я замужем 11 лет, у нас двое детей.
В последние полгода постоянно думаю о разводе. Мужа ещё вроде люблю, но столько всего накопилось, а поговорить и о чем-то договориться не получается. Нервы на пределе, ни сна ни аппетита. Стала скрываться на всех, потом мучаюсь чувством вины. Мы до свадьбы постоянно ссорились. Характеры тяжелые у обоих. Оба гнули свою линию, несколько раз он уходил, но не надолго- очень тянуло обоих. В какой-то момент я ужасно устала и первый раз сама ушла, через два месяца помирились и полгода было как никогда- идеально. Поженились. После этого были совсем редкие ссоры. Возобновились они, когда я устроилась работать. И работать и учиться и домом заниматься было тяжело. Стали ссориться из-за всякой бытовой ерунды. Я уволилась. Через 3 года после свадьбы я закончила институт и мы решили завести ребёнка. На работу я тогда не вышла, подрабатывала удаленно. Год анализов и попыток забеременеть и муж ушёл. Почему, я так и не поняла, сказал, что у него был сложный период, нервная работа и "просто плохо". Но я думаю уже сейчас, что у него была женщина. Я тогда устроилась на работу, но очень хотела, чтоб он вернулся. Через два месяца так и произошло, через ещё три я забеременела. Ему нужна была помощь по работе и я уволилась, чтоб удаленно работать на его фирму. Потом декрет и много лет вообще ссор не помню. Я подрабатывала, но меня очень тяготила необходимость сидеть дома с ребёнком. Чувствовала, что тупею. И я не люблю домом заниматься. Вообще. Делала это все столько лет, потому что надо. Он работает, на мне дом. Когда сыну дали место в саду, я стала искать работу, но забеременела вторым. Сейчас младшему-два. Год, как я вышла на работу, потому что бабушка согласилась помогать с малышом. Я не собиралась выходить так рано, но когда я сказала мужу, что хочу учиться, чтоб потом найти место получше, он сказал, что денег нет. И я решила выйти, чтоб полегче было. Чтоб что-то откладывать, на учёбу опять же. Что мы имеем сейчас. У меня нет времени на себя. Вообще. Когда появляется- нет сил. Встала, собрала детей, отвезла, потом работа, потом приготовить ужин, накормить, все помыть, детей спать уложить. И все-ночь. Муж по дому не делает ничего, с младшим ребёнком сидеть не хочет "ему только ты нужна". Про старшего он так же говорил. Раньше меня это все не напрягало. А сейчас я на это все смотрю и думаю, что он меня не любит. Родному и любимому человеку хочется помогать, о нем хочется заботиться. Он видит, как я ношусь и не то, что сам ничего не сделает. Даже если я его попрошу- не сделает. Чувствую себя домработницей. Его все устраивает пока я выполняю свои функции по дому. Стоит что-то не сделать - упреки. "Ты стала нервная" это теперь постоянный упрек. Я говорю, давай разберёмся, почему. Я устаю. Мне нужна помощь. Он как-будто не слышит. За полгода накрутила себя так, что всплыло все, что накопилось и уже спать с ним не могу. Меня всегда к нему тянуло, а сейчас противно. Как возбуждаться, если чувствуешь себя уборщицей. Обслуживаю, занимаюсь детьми и молчу-хорошая. Прошу о помощи- плохая. Значит не любит?
Я уверена, что мне нужно посмотреть на это все с другой стороны. Я уверена, что есть возможность наладить диалог. Хотя так все надоело, что иной раз думаю: неужели мне одной все это нужно. Где шаги с его стороны. Вот вроде все. Простите, что много текста. И большое спасибо заранее за любые советы.
23 июл. 2017
Олеся Веревкина
Tatyana88, психолог Мария Виноградова прокомментирует тему, как появится возможность.
24 июл. 2017
Здравствуйте, Tatyana88. Подскажите - сколько лет Вам и мужу? Мне жаль, что Вы находитесь в состоянии отчаяния из-за собственного бессилия. Трудно достучаться до мужа, когда он не воспринимает прямые просьбы о помощи. Как Вам кажется, муж согласился бы прийти на семейную консультацию к психологу?
Попробуйте поговорить с мужем с помощью "Я-сообщений" (когда говорите не о том, какой он невнимательный и несправедливый, что совсем не помогает, а о собственных чувствах), например: "Мне жаль", "Мне обидно", "Я злюсь", "Мне тяжело", "Я устаю" и так далее. Затем обозначаете причину своих чувств: "потому что вместо помощи и поддержки я каждый раз получаю негодование/упреки/недовольство", "потому что у меня не получается и работать, и вести дом, и заниматься детьми". И в конце - вопрос, призывающий сплотить вас с мужем для решения ситуации: "Как ты думаешь - у нас получится/это возможно/мог бы ты хотя бы немного помогать мне?"
Также рекомендую Вам и мужу начать читать книгу Джона Готтмана "Карта любви", -это многолетнее исследование супружеских пар и различных проблем, возникающих у мужа с женой на протяжении совместной жизни. Вы найдете в книге интересные и полезные задания, которые можно выполнять совместно. Попробуйте, надеюсь - у Вас все получится.
20 авг. 2017
Tatyana88
Добрый день, мне 30, мужу 35. Я-сообщения использую, он и их воспринимает как критику. А когда он слышит критику начинает опираться даже от очевидного. До упора и все средства хороши вплоть до оскорблений. Лишь бы не оказалось, что он что-то делает не так. Буквально это выглядит так "я устала" в ответ стандартный набор от "ах бедняжка" , до "муж то у тебя негодный" или " от чего? Какая работа? Ты там что, работаешь?" "что ж ты по дому то делаешь?!" Делаю все и он это знает. В хорошем настроении нахваливает, но если слышит критику, я сразу плохая становлюсь. На консультацию не пойдёт точно. Я уже думаю одной ходить, чтоб хоть как-то начать налаживать. С другой стороны, смысл биться в закрытую дверь.
21 авг. 2017
Tatyana88, Вы говорите, что работаете по дому вынужденно, потому что надо. При этом муж все видит, но запросто может сказать: "Что ж ты по дому то делаешь?!" Возможно ли постепенно уделять больше внимания не хозяйству, а себе: иногда вместо того, чтобы протереть пыль, сесть и почитать журнал/книгу, посмотреть фильм, пообщаться с подругой? Все равно квартира рано или поздно потребует уборки, но раз это Вам не нравится, и Ваш труд не ценится мужем, может, лучше понемногу начать выделять время для себя? Если у женщины нет никакой отдушины от бытовых забот и личных проблем в отношениях, то она в конце концов действительно становится нервной (я бы сказала - психологически неровной, неустойчивой), а это, в свою очередь, сказывается и на ней, и на детях. Вероятно, муж станет больше ценить и Ваш труд, и Вас саму, когда Вы разрешите себе время от времени не быть идеальной хозяйкой и будете интересны сама себе.
04 сент. 2017
Tatyana88
Мария Виноградова, спасибо! Стала разрешать себе отдохнуть и он начал помогать. Немного, но есть сдвиг) Только тяжело переключиться на себя, стыдно почему-то.
05 сент. 2017
Tatyana88, в свете того, что нас с детства учили быть ответственными, работящими, щедрыми и правильными во всех смыслах, испытывать стыд, уделяя время себе, - пока естественно для Вас. Нужно осознать, что описанное выше - воспитательные установки родителей, по которым жили раньше, но сейчас другое время, когда люди понимают, что если работать на износ и ставить трудовые рекорды, однажды просто сломаешься, не реализовав и половины задуманного. Поэтому внимание и забота о себе - это прежде всего вклад в будущее Вашей же семьи, которым Вы отдохнувшая можете дать больше позитивных эмоций, нежели выдохшаяся в марафоне ежедневных бытовых забот.
Я рада, что муж начал помогать Вам, - пусть так будет и дальше!

И обращайтесь в любое время, - постараемся решить возникающие вопросы вместе.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!