КонсультацииОтношения в парах

Сложный треугольник

24 июл. 2017
Alina275
Доброго времени суток.
Нахожусь в болоте из которого самой мне не выбраться, очень надеюсь на вашу помощь. Голова квадратная и сил больше нет.
У меня есть жених, с которым отношения достаточно хорошие: он - идеальный со всех сторон: верный заботливый, не конфликтный, стабильный, хорошо зарабатывает, всего достигает, семейный, щедрый и тд. Мы вместе уже 1,5 года, но знаю его 19 лет. Мы учились в одной школе с первого класса. Классика жанра. И было бы все прекрасно если бы я не считала его предателем: когда мы учились с ним в школе произошёл такой инцидент - он вместе со своим другом принудили меня к сексу, сняли все на камеру и показали всем в школе. Мне было 15. Это мой первый раз. Я думаю смысла объяснять, что было дальше - нет. Потому что меня стёрли как личность на многие годы. Все от меня отвернулись, никакой поддержки не было, очень было много издевательств и грязных сплетен, я впала в депрессию, хотела покончить с собой и тд. Наложились и другие обстоятельства на мое состояние. Я понимала что могу их засадить в тюрьму, но не стала этого делать: я не хотела калечить их жизни. И просто игнорировала всю ситуацию в целом.
Прошло время, мы заобщались, начали встречаться, сам знает что натворил и хочет все исправить- я хожу по психотерапевтам. Он сделал предложение и я согласилась. Но через полгода игнорировать ситуацию Больше не получается: я не могу представить себе жизнь с человеком который так поступил. Очень хочется рассказать все родителям.
Почему же тема тогда "сложный треугольник"? Потому что через 2 месяца как мы начали с ним встречаться, я познакомилась с его очень хорошим другом. И мы влюбились. Это продолжается год. Впервые в жизни встретила человека с которым у меня нет никаких рамок, преград, недомолвок, с ним я "душа в душу". Он эмоциональный, активный, в фин. Плане может не такой стабильный, но он строит планы на наше будущее... А я все поставила на паузу. Надо разбираться, а во мне слишком много эмоций. Сейчас ни с кем не живу, чтобы понять хоть что-то.
Очень надеюсь на то, что вы поможете. Заранее благодарю.
24 июл. 2017
Олеся Веревкина
Alina275, укажите, пожалуйста, свой возраст. Какую именно помощь Вы ожидаете от психолога?
24 июл. 2017
Alina275
Мне 26.
Хочется понять стоит ли стараться игнорировать этот инцидент дальше? Можно ли такое простить и встречались ли вам такие случаи за весь ваш опыт работы? Если нравятся двое в чью пользу решать? Стоит ли рассказывать родителям такое или разбираться самой во всей этой каше?
24 июл. 2017
Добрый вечер.
Обо всем по-порядку:
Хочется понять стоит ли стараться игнорировать этот инцидент дальше? М

Скажите, а что изменилось лично для Вас, почему раньше это можно было терпеть, а теперь возник вопрос?
можно ли такое простить и встречались ли вам такие случаи за весь ваш опыт работы?

Вряд ли здесь поможет чей-то опыт. Решать все равно Вам. В любом случае, если Вы чувствуете себя уязвленно и продолжаете в ситуации находиться - это ситуация не вполне здоровая.
Если нравятся двое в чью пользу решать?

Такой вопрос обычно не стоит, если хоть к кому-то одному есть настоящие чувства.
Стоит ли рассказывать родителям такое или разбираться самой во всей этой каше

А в чем Вы видите в данной ситуации необходимость им рассказывать? Хотите, чтобы создался прецедент, чтобы у Вас не было дороги назад? Это может говорить о том, что у Вас еще нет чувства, что Вы сами отвечаете за свою жизнь...
25 июл. 2017
Alina275
Здравствуйте.
1. Раньше я это все терпела и даже лучше выразиться игнорировала ту ситуацию, которая произошла. Делала вид, что все нормально. А сейчас, когда предложение сделано и когда все идёт к свадьбе... Мысли того, что я забила на себя и на ту ситуацию, что нет справедливости, а мне больно было. Жить с человеком, который так поступил и предательски и скотски... Все эти мысли не дают покоя и давят. И я не могу раскрываться в отношениях и не могу в таком состоянии строить семью. Вопрос морали.
2. Я даже не понимаю почему я остаюсь в этой ситуации и не ухожу просто от человека. Вполне возможно, я хочу быть для всех хорошей... Знаете как бывает человек заботиться обо всех кроме себя. Может ещё что-то. Может я стараюсь думать о том что прошлое должно остаться в прошлом, а в настоящем должно быть настоящее.
3. Согласна, думаю здесь нужно раскрывать вопрос доверия. Обычно выбирают того кому доверяют больше.
4. Здесь возможно это идёт не от того чтобы не было дороги назад. Я своим родителям о себе плохого ничего не рассказывала никогда. Мне не хочется их расстраивать. И у меня нет родительского контакта именно как родитель-ребёнок. При том событии у меня не было поддержки ни с чьей стороны. А сейчас хочется и поддержки и понимания. Они ведь спрашивают " почему мы не живём вместе и что же это за обида такая" и идут намеки, что это я капризная баба, что это я мужика не понимаю и все такое.
В любом случае я им рассказала ситуацию. Но реакции за 2 дня никакой. Ни слов в поддержку.. Ничего.
Какие шаги мне надо делать? Я запуталась. Я даже не понимаю чего я хочу.
26 июл. 2017
1. Здесь очень важно быть честной с собой. Мораль - это не совсем подходящий критерий в принятии решения, а чувства - самое то. Я задам Вам всего один вопрос - что Вы чувствуете к Вашему жениху: непреодолимое желание власти над ним или радость при его появлении и желание довериться ему и раскрыться? Не торопитесь с ответом, прислушайтесь к себе, наши чувства не врут...
2. Нельзя быть для всех хорошей. Но можно уважать свои чувства и чувства других людей. Это и есть самое хорошее, что мы можем делать.
3. Вопрос выбора - лежит на Ваших плечах, но я согласна с Вами.
4. Вы неосознанно пытаетесь переложить ответственность за свою жизнь на плечи родителей. Но это не им жить с этим мужчиной, а Вам. Когда через несколько лет, Вы придете упрекать их в том, что они дали Вам не тот совет, они разведут руками. Взрослый человек не потерпит от своих родителей комментариев типа "капризная баба" в свой адрес.
Вам прежде всего нужно взять тайм аут и уделить себе столько времени, сколько Вам необходимо, чтобы мысли упорядочились.
Я готова Вас поддержать в процессе этого самоопределения.
Понять, что хочешь, можно только слушая себя, доверяя себе и рассчитывая только на себя.
Задавайте мне возникающие у Вас вопросы - я буду по возможности отвечать.

Больше вопросов нет?
29 июл. 2017
Alina275
Благодарю за помощь!
1. Я не могу точно ответить на этот вопрос. Дело в том, что наши отношения я считаю образцово- показательными, и я, за то время что мы жили вместе, конечно же, привязалась к нему. А сейчас такое состояние, что любые попытки позаботиться обо мне я блокирую и в мыслях думаю "все это неправильно. Он предал. Он тебя не достоин. Ты себя не уважаешь. Ты себя не ценишь" . Эти мысли и блокируют даже идеи о восстановлении отношений.
2. Родители, не смотря на то, что я рассказала мне так ничего и не сказали, не нашли никаких слов. Я бы выразилась даже лучше - просто игнорируют ситуацию. Папа не хочет, чтобы я жила дома вместе с ними... Говорит " вот ты переехала, давай, скатертью дорожка". Это при условии, что у меня нет собственной квартиры, а у родителей их две, живем не бедно.
Мне часто кажется, что я выступаю в роли жертвы... И меня это раздражает. Хочется послать и родителей с таким отношением, и своего жениха. Всем сказать "пока" и устроить свою счастливую жизнь.
Как надо общаться с родителями?
29 июл. 2017
1. Это говорит о том, что Вы сильно обижены на него. Вы когда-либо обсуждали с ним этот фрагмент Вашей жизни, чтобы понять его отношение к нему? Ваши отношения образцово-показательные для кого?
2. С родителями нужно общаться независимо. Роль жертвы находит на нас, когда мы перестаем верить в то, что все события жизни находятся в наших руках. Вас нельзя заставить выходить замуж, нельзя заставить перечить родителям или любить их, учитывая их отношение к Вам...
Так что же Вам мешает устроить свою счастливую жизнь? Вы же уже осознаете, что сейчас происходит что-то не то...?

Добрый вечер. Я могу чем-то еще помочь?

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!