КонсультацииОтношения в парах

Как разобраться с проблемами в своей голове? Постоянно обижаю любимого человека

21 апр. 2020
Дарья
Мне 20 лет, в отношениях со своим парнем уже три с половиной года, он старше меня на 13 лет. Дело в том, что вообще у нас всё хорошо, как и все пары мы можем поссориться, потом помириться и всё будет норм. Но иногда я будто специально провоцирую какую-то ссору или скандал, а потом, когда ничего не вернуть уже, думаю зачем я это сделала и вообще что я натворила. Мой парень с характером и может вспылить, при этом последнее время он тяжело работает чтобы нас обеспечить. Он много за что переживает, ограждает меня от многих проблем и он безумно добрый и заботливый человек. И я, понимая как ему сложно, все равно его сильно обидела, при этом на тот момент мне казалось, что это меня не поддерживают и не понимают. И это не первый раз. Будто глубоко в подсознании мне не хватает "экстрима" в отношениях... Я долго ковырялась в своей голове, но пока ковырялась, снова его обидела. Потом обычно я плачу, страдаю в жилетку себе, своему плюшевому мишке и друзьям. Друзей я изрядно задолбала и они потребовали чтобы я немедленно что-то с собой делала, если я не кайфую от происходящего. Я сначала опять разревелась, но потом поняла, что они правы... Мне страшно признать, что я кайфую от собственных нытья и страданий. Чего я жду от консультации: возможно вы сможете помочь мне разобраться в себе и посоветовать выход из положения. Или методы, которые помогут стать лучше для себя и близких. Я не хочу приносить страдания любимым людям. Заранее спасибо.
21 апр. 2020

Здравствуйте, Дарья. Жаль не что не получается достичь взаимопонимания с любимым мужчиной. Расскажите немного больше о себе и ситуации - Вы учитесь или работаете, встречаетесь или живете вместе?

21 апр. 2020
Дарья

Мы вместе живем уже 2 года. Я и учусь и работаю (сейчас из-за карантина с работой очень сложно, поэтому конкретно сейчас осталась без работы).

Последняя ситуация заключалась в том, что я начала паниковать из-за того что могу заболеть (3 года назад заболела сильно, долго и мучительно лечилась и теперь трясусь над собой и соотвенно боюсь заразить всех вокруг). Появились минииальные симптомы той болезни и меня накрыло. Просила, мол давай заранее договоримся, что если что, я на время съеду ибо если ты заболеешь - это будет очень не хорошо. И просила не устраивать мне лекции по поводу вреда лекарств в таком случае (Он против таблеток, а я с ним не согласна, так как опираясь на свои знания из универа (учусь на биотехнолога) и меня раздражает то, что он меня не слушает. С другой стороны навязывать человеку свою точку зрения тоже не хорошо. В общем слово за слово и мы поссорились. Потом он пришёл и сказал чтоб я не паниковала и что все будет хорошо. Но я почему-то в этих словах не увидела поддержки, сказала, что он меня не слышит и по итогу сказала, что он похож на своего отца (так же слышит лишь то, что хочет и плевал на всех). Я не должна была этого говорить. Он всю жизнь старается быть противоположностью отца, который ничего для него не делал и много раз за жизнь говорил, что он ему не сын и вообще никто.

В итоге, он не захотел меня больше слушать со словами "ты уже все сказала". Я растроилась, пошла плакать на кухню, там со злости ударила по тумбочка, а в ответ он разгромил пол кухни. Я сначала была зла и расстроена. Он уехал на работу. Пока я все это убирала, поняла, что сама все спровоцировала. Написала ему длинное извинение, где написала что все осознала и что не права и тд. Он не ответил. Не брал трубку, сбрасывал. Когда пришёл, был все еще в ярости, все пинал и толкал. Сказал чтоб я в его сторону не смотрела. Мы не разговаривали. На следующий день не разговаривали, когда приехал с работы, он подарил мне конфеты и сделал нам карбонару с морепродуктами. Но все в полной тишине. И видно, что он все еще зол. Сегодня было немного больше слов. Но тоже так. Грубо. Только что он вернулся с работы, пока не знаю что будет дальше.

Я понимаю что эта ситуация звучит так, будто мы отбитые какие-то. Но я в принципе человек не токсичный и он тоже. Мы любим друг друга и нашу жизнь, но такие случаи все портят. Никто ведь не железный и терпение имеет свой предел.

21 апр. 2020
Я понимаю что эта ситуация звучит так, будто мы отбитые какие-то. Но я в принципе человек не токсичный и он тоже. Мы любим друг друга и нашу жизнь, но такие случаи все портят. Никто ведь не железный и терпение имеет свой предел.
Я растроилась, пошла плакать на кухню, там со злости ударила по тумбочка, а в ответ он разгромил пол кухни. Я сначала была зла и расстроена. Он уехал на работу. Пока я все это убирала, поняла, что сама все спровоцировала. Написала ему длинное извинение, где написала что все осознала и что не права и тд. Он не ответил. Не брал трубку, сбрасывал. Когда пришёл, был все еще в ярости, все пинал и толкал. Сказал чтоб я в его сторону не смотрела. Мы не разговаривали. На следующий день не разговаривали, когда приехал с работы, он подарил мне конфеты и сделал нам карбонару с морепродуктами. Но все в полной тишине. И видно, что он все еще зол. Сегодня было немного больше слов. Но тоже так. Грубо. Только что он вернулся с работы, пока не знаю что будет дальше.

К сожалению вместо конструктивного диалога в вашей паре много агрессии - с Вашей стороны провоцирующее поведение, со стороны мужчины открытая агрессия - пока направленная на вещи, но это один шаг до физического насилия. Потом вместо того, чтобы разобраться что происходит - молчание, это тоже агрессия, когда наказывают игнорированием и вызывают чувство вины и желание помириться лишь бы это прекратилось. Это не решает проблем, а только затягивает конфликт.

Последняя ситуация заключалась в том, что я начала паниковать из-за того что могу заболеть (3 года назад заболела сильно, долго и мучительно лечилась и теперь трясусь над собой и соотвенно боюсь заразить всех вокруг). Появились минииальные симптомы той болезни и меня накрыло.

У Вас скорее всего повышена тревожность, если есть такое беспокойство за свое здоровье, переходящее в панику. Вообще всегда были тревожной, эмоциональной, склонной к негативным переживаниям о будущем?

Просила, мол давай заранее договоримся, что если что, я на время съеду ибо если ты заболеешь - это будет очень не хорошо. И просила не устраивать мне лекции по поводу вреда лекарств в таком случае (Он против таблеток, а я с ним не согласна, так как опираясь на свои знания из универа (учусь на биотехнолога) и меня раздражает то, что он меня не слушает. С другой стороны навязывать человеку свою точку зрения тоже не хорошо.

В этом случае нужно договориться о том, что никто не навязывает свою точку зрения - он против таблеток, прекрасно, пусть лечится народными средствами, у Вас есть свое мнение - и Вы имеете право лечиться так, как считаете нужным. Каждый из нас несет ответственность за себя и свое здоровье. Поэтому нужно постараться договориться - определить разногласия и научиться уважать мнение друг друга, если оно в чем-то не совпадает. Разумеется, если это не базовые ценности, потому что если в основополагающих понятиях есть кардинальные различия - договориться скорее всего невозможно.

21 апр. 2020
Дарья

Вот казалось что не всегда была такой эмоциональной. А вы спросили и я поняла что в детстве были проблемы с эмоциями, но это, как мне кажется, из-за родителей, меня сильно заказывали за проступки, плохие оценки и тд. Потом переживания по поводу всего: мнение родителей, поступление в универ, сам универ. В отношениях веду себя как собственица, очень ревнивая, хоть причин для ревности нет. Кажется что всем нужен мой мужчина и что он сам за себя не постоит. Глупости такие. Но каждый раз по любому поводу меня дергает. И я понимаю, что это не нормально и пытаюсь себе это доказать, но мой организм жестко трясёт и мозг такой "все вокруг не правы, хотят тебе сделать плохо, ты жертва".

По поводу агрессии со стороны моего мужчины: мне кажется, я его за все эти годы просто задолбала. Ревностью, непониманием, недоверием и тд. Но по поводу физического насилия - это исключено, никогда за все года, за все самые жуткие ссоры даже намека на это не было.

На счет молчания. Я боюсь своими словами только еще хуже сделать. А он либо сильно гордый, либо после тяжелой работы не имеет ни сил, ни желания ничего обсуждать. Думаю, ему скорее хочется побыть в тишине и спокойствии. Я могу это понять.

Суть в том, что если бы я не спровоцировала - ничего бы не было (

изменено 21 апр. 2020

Отношения мы строим 50х50 и если брать все время вину на себя так ничего не решим. Тогда это будет история - я просто лучше буду молчать и подчиняться. Если Вас такая позиция устроит - можете выбрать такую стратегию поведения, но ведь это отказ от себя и от своей личности, своих правил и принципов, разве не так?

Другое дело, что защищать свои границы можно спокойно и не обижая партнёра - это техника ненасильственного общения, когда мы можем отказывать, критиковать, конфликтовать и отстаивать свое мнение без грубости. Просто сразу говорить что не нравится, называть свое чувство, предупредить что так вести себя не надо, и предложить в будущем сделать иначе. Например по лечению - "милый, мне не нравится, что ты не учитываешь мое мнение, я чувствую обиду, пожалуйста не говори так больше, и постарайся в будущем давать мне возможность выбирать самой"- как один из вариантов. Таким образом мы не оскорбляем и не обижаем, но ясно и прямо высказываем свое мнение.

изменено 21 апр. 2020

Если есть ревность, при том что мужчина повода не даёт, это сниженная самооценка - Вам кажется он найдет кого-то получше?

Или что значит он сам за себя не постоит? Он не ребенок, а взрослый мужчина и вполне осознает свои действия. То, что Вы не доверяете и сомневаетесь в нем, конечно разрушает отношения, превращая любовь в тюрьму с охранником и заключённым. И тогда рано или поздно случается то, чего боится ревнивая женщина - мужчина уходит, но не к другой, а от нее. Просто потому что так жить невыносимо. Поэтому нужна работа над собой, своей самооценкой и осознанием своей ценности. Центр своего мира нужно располагать в себе - не в отношениях, тогда отношения становятся частью Вашей жизни, в которой кроме них ещё есть дружба, работа, интересы - множество сфер из которых мы получаем удовольствие.

изменено 21 апр. 2020
Вот казалось что не всегда была такой эмоциональной. А вы спросили и я поняла что в детстве были проблемы с эмоциями, но это, как мне кажется, из-за родителей, меня сильно заказывали за проступки, плохие оценки и тд. Потом переживания по поводу всего: мнение родителей, поступление в универ, сам универ.

Это конечно оставляет свой след, родительское воспитание в авторитарном контролирующем стиле снижает самооценку, не дает почувствовать уверенность в себе и своих силах. Нам сложно делать выбор - ведь нас не спрашивали что мы хотим, сложно сказать нет - потому что требовали подчинения, постоянно присутствует тревога что скажут другие люди и мы проживаем жизнь как будто не для себя, а для других. При этом так хотим внимания и любви, что готовы жертвовать своими интересами и при этом осознаем, что другие этого не ценят. С детством и сниженной самооценкой работаем в психотерапии, учимся распознавать негативные убеждения и менять неэффективные стратегии поведения на те, которые будут адекватны реальности.

На счет молчания. Я боюсь своими словами только еще хуже сделать. А он либо сильно гордый, либо после тяжелой работы не имеет ни сил, ни желания ничего обсуждать. Думаю, ему скорее хочется побыть в тишине и спокойствии. Я могу это понять.

Здесь нужно подумать - если мы решили остановиться и немного обдумать конфликтную ситуацию на пару часов, это нормально, если мы молчим еще два дня после ссоры - это перебор. Но вообще, конечно обо всем нужно договариваться, и чем больше мы говорим - тем лучше понимаем друг друга.

21 апр. 2020
Дарья

Когда я пытаюсь высказать свое мнение - это воспринимается как спор. Хотя я не грублю, а объясняю по фактам почему мое мнение именно такое. Но все равно. Оказывается я спорю и делаю все чтобы доказать свою правоту. Такой подход заставляет просто замолчать и вообще ничего не говорить. Может я не правильно формулирую?

Все что вы сказали по поводу ревности и отсутсвии самооценки - чистая правда. Самое жуткое, что я это понимаю и все равно не могу с собой ничего сделать.

Так как это моя первая любовь и эти отношения с моих 16 лет, складывается такое ощущение, что не отношения часть моей жизни, а я часть этих отношений. И все вокруг них вертится. Хотя при этом у меня все же существует Моя жизнь, как вы сказали, друзья, учеба, работа и тд.

изменено 21 апр. 2020
Моя жизнь, как вы сказали, друзья, учеба, работа и тд.

Это прекрасно, если есть и другие сферы жизни. Нужно постараться реализовать себя в каждой из них - когда мы добиваемся успеха в работе, общаемся с подругами, погружаемся в свои интересы - у нас нет столько времени, чтобы тревожиться об отношениях. Мы счастливы, заняты сами и нам есть чем поделиться с мужчиной.

Так как это моя первая любовь и эти отношения с моих 16 лет, складывается такое ощущение, что не отношения часть моей жизни, а я часть этих отношений. И все вокруг них вертится.

Если мы полностью погружены в него, то мы 24/7 следим за ним и требуем внимания. Тогда мужчина устает от таких удушающих отношений, которые на самом деле не имеют ничего общего с любовью, это эмоциональная зависимость. И в таких отношениях мало счастья и много страданий, потому что нет доверия и свободы.

изменено 21 апр. 2020
Когда я пытаюсь высказать свое мнение - это воспринимается как спор. Хотя я не грублю, а объясняю по фактам почему мое мнение именно такое. Но все равно. Оказывается я спорю и делаю все чтобы доказать свою правоту. Такой подход заставляет просто замолчать и вообще ничего не говорить. Может я не правильно формулирую?

В этом случае получается, что мужчина не уважает Ваше мнение и если Вам это не нравится, пора поговорить об этом. Дальше или он меняется и Вы видите шаги навстречу, или он игнорирует Ваши потребности. И тогда это Ваше решение - остаться или расстаться.

Все что вы сказали по поводу ревности и отсутсвии самооценки - чистая правда. Самое жуткое, что я это понимаю и все равно не могу с собой ничего сделать.

Можете, если осознаете проблему и принимаете внутреннее решение что Вы хотите изменить свое поведение. Тогда либо работаете с психологом, либо самостоятельно, но идете вперед по шагу в день и решаете проблему.

21 апр. 2020
Дарья

Знаете, в плане работы мне очень повезло. Я ее обожаю) Работу и коллектив. Я тренер по воздушной акробатике на батутах и когда я много работаю, я правда меньше нагружаюсь всякой фигней. Еще иногда работаю моделью, но как видите, хорошей самооценки это не добавляет, все время кажется, что все вокруг лучше меня и красивее меня, даже если люди мне говорят наоборот...

Про отсутствие доверия и свободы в этих отношениях мне мужчина прямо вашими словами говорил (

По поводу уважения мнения, да, нужно работать и общаться на эту тему.

Как вы видите эти шаги к решению проблемы?

изменено 21 апр. 2020
Как вы видите эти шаги к решению проблемы?

Самооценка - шаг первый - принятие себя, такой как есть - с достоинствами и недостатками, когда это происходит то мы относимся к себе как к самому лучшему другу, мы любим и уважаем себя, мы осознаем себя как главную ценность в своей жизни и тогда весь мир выстраивается вокруг нас.

Самореализация - успехи в деятельности - работе, увлечениях, интересах.

Сравнивать себя не с другими, а с собой - чего я достигла, какие у меня достижения.

Овладевать выражением эмоций и навыками ненасильственного общения.

Работать с детско-родительскими отношениями и менять поведение, но самооценка это база, основа - уважаем себя, уважаем и других. Тогда общение выстраивается без агрессии и мы спокойно отстаиваем свои интересы.

21 апр. 2020
Дарья

Спасибо вам огромное! ) Стало немного легче и понятнее в какую сторону двигаться) Буду стараться работать над собой... Нет буду работать над собой)

21 апр. 2020

Хорошо, Дарья. Рада помочь Вам. Если пока вопросов ко мне нет, можете закрыть тему и написать краткий отзыв о нашей работе :)

22 апр. 2020
Дарья

Попыталась только что как-то начать разговор. Но он не хочет ни о чем говорить. Говорит, что не отдыхает по приходу домой даже сейчас. Говорит, что ничего не должен. И что не нужно от него ничего хотеть.

22 апр. 2020
Дарья

Иии. Меня опять трясёт. Как с этим справляться?

22 апр. 2020

Спрашивайте себя почаще - чего хотите Вы? Если люди хотят быть вместе они идут навстречу. Договоритесь о времени, сколько будет продолжаться молчание. И когда можно будет поговорить и определить правила жизни, если Вас это не устраивает. Только делать это нужно спокойно, без агрессии. Обиду перестраиваем так - я выбрала этого мужчину, и он такой как есть. Поэтому я принимаю его таким, и либо живу с ним, либо расстаюсь если понимаю что меня это не устраивает. Когда мы берём ответственность за свой выбор - обида и гнев проходит.

22 апр. 2020
Дарья

Поняла. Спасибо)

Отзыв о консультации

22 апр. 2020
Дарья

Спасибо огромное! Помогли найти мне путь, по которому нужно двигаться дальше и немного успокоили нервы.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!