КонсультацииОтношения в парах

Не понимаю отношения мужчины к себе. Путаюсь в своих ощущениях, мне не комфортно

23 апр. 2020
Диана
С мужчиной встречалась в течении года. Знакомство произошло на фоне озвученных общих стремлений, ценностей, желании создать семью, иметь детей. Много говорили. Познакомились с родителями с обоих сторон. Сразу сказал, что жениться не хочет, так как предыдущий брак был ужасен. От этого брака есть ребенок, не общается с ним по причине "я не хочу играть по их правилам", алименты не платит. Увлеченно рассказывал какие они (имея в виду членов семьи жены) сволочи и как он с ними выяснял отношения. В течении года мы встречались на моей территории и сидели дома. На мои просьбы куда то поехать, сходить, отвечал, что не хочет, устал и прочее. Выезжали несколько раз к его друзьям. На вопросы когда же будем двигаться дальше, развивать отношения к семье и детям, психанул и сказал "когда рак на горе свистнет". В порыве ярости сказала, что раз так, то тогда расстаемся. Пытался встретиться поговорить, выяснить настоящие причины моего бзика. На мои доводы отвечал, что не то время, не то финансовое положение и вообще не планировал в ближайшие года семью, но встретил меня и понял, что хочет, но когда нибудь совсем потом. Расстались, но он звонил в формате будем дружить. Спустя четыре года сошлись вновь. Говорит и даже подгоняет, что надо прям сейчас становиться родителями, но жить не предлагает, что это обязательно будет когда то и общение сводится к периодическим встречам и общению по телефону на разные темы. Дарит подарки, говорит комплименты и тут же периодически в моих словах находит что то, что я хотела якобы сказать и знает к чему я веду. Говорит, что нельзя им манипулировать и стремиться переделать, но я должна подстраиваться под него. Несколько раз в разговорах называл дурой, нецензурно выражался в мой адрес. Все на эмоциях и повышенных тонах. Сказал, что если я не понимаю что то, то после "замечаний", если я не исправлюсь можно и по лицу получить. Сказал, что он всегда прав и извиняться не за что, и вообще он шутил. Я понимаю, что мне это все не комфортно, говорю об этом прямо, отвечает, что это же тебе не комфортно. На данный момент начинаю путаться в своих ощущениях, и чувствовать что-то неправильное. Прошу прощения за некий сумбур, но я боюсь за себя в будущем с ним. Прошу помощи, поясните, на самом деле ему наплевать на все, кроме себя или это может быть какое-то временное состояние (сейчас узнал, что родитель неизлечимо болен).
изменено 23 апр. 2020

Здравствуйте, Диана! Вы пишете, что встречаетесь с мужчиной, которому нет дела до Ваших планов и чувств - он требует от Вас подстраиваться под него, делать так, чтобы было комфортно ему, и взамен ничего Вам не обещает. Более того, он грозится бить Вас, если Вы не станете делать то, что он хочет "если я не понимаю что то, то после "замечаний", если я не исправлюсь можно и по лицу получить". Он постоянно ищет повод для ссоры "в моих словах находит что то, что я хотела якобы сказать и знает к чему я веду", обзывает Вас, принуждает к чему-то. Хочет детей от Вас, но не собирается ни жить с Вами, ни заботиться о детях (ведь у него уже есть ребенок, которому он даже алименты не платит).

Как Вы думаете, этот мужчина может быть хорошим мужем и отцом?

Вы знаете этого мужчину уже много лет и он за все эти годы никак не изменился. Однажды Вы уже не выдержали такого наплевательского отношения к себе и с ним расстались. А через 4 года, когда возобновили общение, ничего не изменилось - как ему не было дела до Ваших потребностей и планов, как он не считался с Вами раньше, так это и продолжается, судя по Вашему описанию. Так для чего Вы терпите такое отношение к себе и всё ещё остаетесь в отношениях, которые Вас пугают безразличием и насилием?

23 апр. 2020
Диана

Ирина, здравствуйте! Спасибо за ответ.

Нападки с его стороны были на фоне принятого алкоголя. Конечно я не оправдываю его и эта ситуация лишь вернула мое видение происходящего несколькими годами ранее. Наверное моя вера в людей, в то, что они могут делать выводы и стараться что то изменить привела меня к этому разбитому корыту вновь? У меня были сомнения в нужности повторного воссоединения, но вероятно неразумность пересилила опасения. Есть ли проблемы во мне, что я предполагая, что ситуация будет прежней, вновь наступила на те же самые грабли?

23 апр. 2020
Диана
Как Вы думаете, этот мужчина может быть хорошим мужем и отцом?

Однозначно нет.

изменено 23 апр. 2020

Диана, если Вы осознаете, что мужчина однозначно не будет хорошим мужем и отцом, то для чего Вы тратите свое время на него? Ведь Вы знакомились с ним ради создания семьи и детей. Вы описываете, что он пристрастен к алкоголю, ведет себя откровенно эгоистично и склонен к агрессивному поведению, ему плевать на Ваши желания и комфорт, он не считает себя ничем обязанным Вам, зато постоянно твердит, что Вы обязаны угождать ему и терпеть его, исполнять его волю по первому требованию под угрозой быть побитой им.

Есть ли проблемы во мне, что я предполагая, что ситуация будет прежней, вновь наступила на те же самые грабли?

Если Вы вторично наступаете на те же грабли и вновь пытаетесь строить отношения с мужчиной, заранее зная, что человек явно использует Вас, то можно сделать вывод, что у Вас есть психологические проблемы. Вы по какой-то причине нацелены на отношения, которые ставят Вас в подчиненное положение, требуют от Вас самопожертвования и унижения перед чужим Вам человеком. Вы, видя, что этот человек никак не подходит для реализации ВАШИХ планов по созданию семьи и воспитанию детей, всё ещё с ним (и при чем уже второй раз). И Вам имеет смысл обратить на это внимание и задуматься - для чего Вы всё это терпите, если это никак не продвигает Вас к желанной цели "благополучная семья с детьми"? Для чего Вы осознанно впустую тратите время своей жизни? Причем тратите на унижения и страх перед пьющим человеком, которому Вы ничем не обязаны и с которым ничем не связаны.

23 апр. 2020
Диана

Ирина, перед тем как написать сюда, я решила разорвать с ним отношения, но были сомнения, путаница, а вдруг ошибаюсь... Вашими словами увидела ровно то, что есть на самом деле, хотя вы описывали мои реплики, то есть все очень очевидно было и так. За это большое спасибо!

И конечно же нет, мне совершенно не хочется быть в роли жертвы. И не буду.

Позвольте еще задать вопрос относительно своих любимых граблей. Самый главный вопрос - для чего терплю. Совершенно не понимаю, для чего. Мне это не нравилось. Но почему я попадаю в такие отношения (была замужем за человеком, который морочил голову что все будет когда нибудь, своей безработицей и вечными походами к психиатрам)? Получается я выбираю сама таких мужчин? Как мне вырваться из этого замкнутого круга? Кажется всегда будут окружать такие мужчины... Не понимаю, что я в себе могу изменить, чтобы этого больше не повторилось?

изменено 23 апр. 2020

Диана, причины, по которым Вы выбираете таких вот мужчин, которые пытаются жить за Ваш счет, чтобы Вы обслуживали их и ничего взамен не требовали, могут быть разными:

  • Возможно это страх перед одиночеством, делающей вас неразборчивой при выборе спутника жизни,
  • Возможно это привычка подчиняться, "быть послушной и терпеть", заложенная в детстве родителями,
  • Возможно это подсознательное нежелание иметь детей, которое проявляется в том, что выбираете мужчин, которые явно безответственны и зациклены на себе, то есть в отцы не годятся, что дает Вам оправдание для себя откладывать рождение ребенка на неизвестный срок

Для того, чтобы изменить в себе что-то, важно сначала разобраться, какая именно причина приводит Вас к выбору таких неудачных партнеров, которые никак не делают Вашу жизнь лучше и не способствуют реализации Ваших планов.

23 апр. 2020
Диана

Ирина, Вы мне открыли глаза на происходящее!

Одиночества не боюсь, мне комфортно быть одной, тем более фактически не одна, есть любимые близкие люди. Семья полная, росла в любви и понимании, ничего большего и не пожелаешь. Детей хочу очень, с того самого момента, когда родители в детстве сказали, что дети появляются от любви и желании их появления. Рассматривала вариант донорства без второго родителя.

А может быть, что это своеобразная форма наказания за что то?

23 апр. 2020

Диана, почему Вам пришла в голову именно мысль о наказании? Вы чувствуете за собой какую-то вину, которая наводит Вас на мысль о наказании, "искуплении грехов" через унижение и терпение?

23 апр. 2020
Диана

Даже не знаю, почему пришла такая мысль. Как недостойна получить то, что хочется от всего сердца. Как будто бы какой-то грех. Очень похоже по ощущениям.

23 апр. 2020
Диана

Даже не могу понять, в чем может быть мой грех. Возможно физическое и сексуальное насилие, пережитое в разное время жизни могло привести к такому состоянию?

изменено 23 апр. 2020

Диана, тогда имеет смысл разбираться с этим чувством вины, которое дает Вам ощущение, что "радости вкушать недостойно". Вы упоминаете о грехе, за который Вы вроде как себя лишаете радости иметь то, чего Вы хотите. В первую очередь важно узнать, какую роль религия играет в Вашей жизни. Вы - религиозный человек? Ваша семья (родители) как относятся к религии?

23 апр. 2020
Диана

Ирина, к религии у меня были определенные вопросы. Но разобралась и я атеист. Не совсем правильно, наверное, что пользуюсь религиозной терминологией.

23 апр. 2020
Диана

Родитель порой ходят в церковь, но это больше для видимости.

23 апр. 2020
Диана

Немного слукавила не подумав. С религией есть пересечения, которые определила для себя как рамки морали. В некоторых пунктах они пересекаются с грехами.

изменено 23 апр. 2020

Диана, какой именно грех, на Ваш взгляд, наиболее созвучен тому, за что Вы себя вроде как "наказываете", осознанно подвергая себя постоянным унижениям и "запрещая" себе реализовать свою мечту?

23 апр. 2020
Диана

Что-то грязное. Выше писала:

Возможно физическое и сексуальное насилие, пережитое в разное время жизни

Это не мои поступки, а поступки других в отношении меня. Не знаю как от этого избавиться. Это было не моим решением, а решением из вне.

изменено 23 апр. 2020

Диана, правильно я понимаю, что Вы говорите о том, что в прошлом над Вами было совершено насилие? Как давно в прошлом? Вы помните это сама или кто-то Вам рассказал? Какого рода насилие и кто совершил над Вами?

23 апр. 2020
Диана

Да, все верно. Было несколько эпизодов в разное время. В глубоком детстве, в ясельной группе детского сада, в 4 года - дети, во взрослом возрасте в 21 и в 23 года - мужчины, сейчас мне 39. Сама помню. Насилие все сексуального и психологического характера.

23 апр. 2020
Диана

С одной стороны это и не было прямым насилием. Эпизод в детстве - я не понимала, что происходит, но когда это воспоминание всплыло в памяти, понимаю, что то что происходило - не было моим желанием. Как будто бы внезапно ставший участник действия.

изменено 23 апр. 2020

Диана, я сочувствую тому, что Вам пришлось пережить. Особенно травматичны те эпизоды, где Вы осознавали принуждение и насилие, где оставалось ощущение, что Вами пользовались и мучили. Этот негативный опыт оставил след в Вашем восприятии себя (своего Я) и отношений с другими людьми.

А может быть, что это своеобразная форма наказания за что то? Как недостойна получить то, что хочется от всего сердца. Как будто бы какой-то грех.
Это не мои поступки, а поступки других в отношении меня. Не знаю как от этого избавиться. Это было не моим решением, а решением из вне.

Диана, Вы пишете, что осознаете четко, что нет Вашей вины в том, что происходило "это не мои поступки - а решение из вне". Так за что Вы наказываете СЕБЯ, подвергая дальнейшим мучениям и унижениям, вступая в отношения с эгоистом, обозленным на всех вокруг?

Отзыв о консультации

24 апр. 2020
Диана

Ирина корректный человек и тонкий профессионал. Вопрос, что задавался в теме, был разобран, я получила полный ответ.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!