КонсультацииСемейные отношения

Остались чувства после развода и хочу начать сначала. Как мне себя вести?

24 апр. 2020
Нина
Вопрос такой- развелись с мужем, долго не виделись. Развелись по глупости. Я отпустила все обиды на него. Но чувства остались. Начал приезжать, проводил время с ребёнком. Мы немного сблизились. В один из вечеров он остался переночевал. Потом пару дней помогал мне с моими задачами. Общались отлично. Ну и я затронула тему что не против попробовать ещё раз. Мы поговорили, поплакали оба. Он сказал что не знает что он хочет и как это все будет, тут он год был без нас, а теперь как это опять мы будем все вместе. Как бы и не против, но сначала общаться постепенно, ночевать. В общем потихоньку. Я ему сказала что давай возьмём тайм-аут, подумаем и потом поговорим об этом. На следующий день опять виделись, он говорит что постоянно думает о нашем разговоре. Мол зачем я ему дала развод (на развод подал он), надо было не давать. Типа он не хотел этого, но я сказала подавай. И он подал. Меня тоже волнует вся эта ситуация. Я не знаю правильно ли я сделала затронув эту тему, ведь он сам ушёл, но я действительно хочу все начать с начала. И теперь вопрос-как мне вести себя дальше? Начинать ли диалог на эту тему? Говорить ему что я согласна на постепенное сближение или я хочу что б он взял и вернулся в раз? Как правильно будет? Как себя с ним вести-обнимать, целовать или быть сдержанной? Как поступать дальше, что б он реально вернулся? Спасибо
изменено 24 апр. 2020

Нина, здравствуйте!

Похоже, что у бывшего брака есть возможность брака будущего 😉. Так бывает.

Могли бы Вы всё- таки вспомнить, что за "глупость" такая произошла в прошлом, что повлекла за собой развод?

Он сказал что не знает что он хочет и как это все будет, тут он год был без нас, а теперь как это опять мы будем все вместе. Как бы и не против, но сначала общаться постепенно, ночевать. В общем потихоньку.

Такое впечатление, что Ваш муж как будто перед кем-то стесняется возможного возвращения и занимает нейтральную позицию против того, чтобы воссоединиться. Вполне возможно, ему нужно время, чтобы свыкнуться и адаптироваться к новой мысли о том, что он снова может обрести семью с Вами.

Нина, какое у Вас впечатление от его слов?

Мол зачем я ему дала развод (на развод подал он), надо было не давать. Типа он не хотел этого, но я сказала подавай. И он подал.

Ему свойственно перекладывать ответственность за свои решения на Вас?

24 апр. 2020
Нина

Мы не умели решать проблемы, замалчивали. Поругались и я ему сказала уходи. Он ушёл. Через пару дней уже помирились, все шло на поправку, но вдруг он начал рассказывать что нужно сначала научиться общаться. Ну ок. Жили отдельно. Он начал гулять с друзьями и увлёкся. Холостяком почувствовал себя. Я вместо мудрого подхода-заняла подход истерички, начала качать права-или возвращайся или развод. Пилила этим. Вот он и подал. Я после этого перестала с ним общаться. На зло ему пошла написала бумагу что б рассматривали без меня и я за развод. Вот и развели.

По поводу стесняется перед кем-то я уже тоже думала об этом. Я задала ему этот вопрос. Тактично, но спросила. Ответил нет.

Вот я и не знаю как дальше. Выходить ли первой на связь, приглашать ли в гости, или пусть сам дальше проявляет инициативу?

24 апр. 2020
Нина

Ответственность перекладывать да, свойственно! Он парень инициативный, в принципе, но ему как будто не хватает мелодрамы в жизни.

Я не хочу что б это тянулось все долго, и так год уже не вместе. Как его подтолкнуть на шаг-взять сумку и приехать-я не понимаю

24 апр. 2020

Нина, читая Ваш рассказ, у меня сложилось впечатление о Вас как об импульсивной девушке, которая быстро принимает решения, быстро реагирует. И вот сейчас Вы ожидаете такой же быстроты развития событий, такого же быстрого реагирования от мужа. А он, возможно, другой.

Вы уже успели предложить ему воссоединение, успели задать массу вопросов по поводу того, по какой причине он откладывает возвращение к Вам, но пока Вы столкнулись с тем, что он держит дистанцию. Он сопротивляется. Давление всегда вызывает сопротивление, Вам важно это учитывать.

И тогда- может быть, есть смысл не давлеть над мнением мужчины и предоставить ему возможность спокойного самостоятельного решения? Как считаете?

24 апр. 2020
Нина

Да, я согласна. Вы полностью правы. Я не навязываюсь и вообще его не трогаю после разговора. Написал-ответила. Позвонил-ответила. Все на легке. Сама не трогаю. Но стоит мне держать дистанцию с ним? Или можно подходить, обнимать, приглашать? Или больше ничего не инициировать?

24 апр. 2020

Нина, а для чего Вам сдерживать свои чувства? Проявляйте на здоровье. Если у вас в принципе зашла речь о восстановлении отношений, это предполагает наличие чувств друг у друга. Поэтому ласки и нежности будут только укреплять ваши отношения.

А вот с инициированием подождите. Всему свое время. Вы поступаете правильно, не навязываясь.

25 апр. 2020

Нина, доброго утра! Если у Вас остаются вопросы по нашей консультации- готова на них ответить, спрашивайте.

Если нет- завершите, пожалуйста, консультацию, нажав на кнопку "Завершить" или "Продлить- Завершить", если версия мобильная.

25 апр. 2020
Нина

У меня последний вопрос- вот я уже замечаю что чем больше я к нему нежности проявляю, тем меньше он мне ее даёт. Мы вчера перед сном общались и я ему написала нежности, на что его ответ был довольно таки сдержанным. Мне это довольно таки не приятно. Вот я прям чувствую что он специально это делает. Что он специально себя так ведёт. И вот в этом у меня возникают сомнения по его отношению-зачем эта игра? Что он этим хочет добиться? Просто я же не буду ещё год в таком подвешенном состоянии. Я не знаю как вырулить это все до того, что бы он начал инициировать все.

25 апр. 2020

Нина, я так подозреваю (может быть, не права- не знаю Вашего мужа), что Ваш муж может воспринимать сейчас нежности от Вас как давление, как призыв к активным действиям. Он не расслабляется от того, что получает от Вас, а, возможно, настораживается и поэтому- отдаляется.

Если Вы действительно хотели бы восстановить отношения, то мои рекомендации могут заключаться в том, чтобы дать возможность отношениям развиваться без каких- то конкретных ожиданий, без сроков, без надрыва. Просто в этих отношениях БЫТЬ, а не планировать.

Ведь, насколько я понимаю, у Вас не стоит вопрос- или с мужем, или с кем-то еще, и от этого Вам как можно скорее важно разобраться с перспективами отношений с мужем. Так?

25 апр. 2020
Нина

У меня стоит вопрос или мы с мужем сходимся, или мы с дочкой переезжаем в другую страну. Мне предложили хорошую работу. Я хочу семью нам, ребёнку и выбираю мужа. Поэтому меня сейчас угнетает эта ситуация подвешенная. В том разговоре с ним я ему об этом сказала, что мы планировали переезд, но если у нас все налаживается-мне это важнее.

25 апр. 2020

Нина, понимаю. В таком случае- если для Вас налаживание отношений в приоритете, тогда стоит отложить переезд в другую страну, тем более, что сейчас в любом случае никто никуда не переезжает.

Если Вы будете видеть, что ситуация не меняется для Вас в лучшую сторону, то тогда будете принимать решение о переезде.

В любом случае давление не приведет Вас к желаемому эффекту, вам обоим важно избежать скоропалительных решений, а не поддаваться временно возникшим эмоциям, которые часто расходятся с реальностью.

25 апр. 2020
Нина

Спасибо большое!

Отзыв о консультации

25 апр. 2020
Нина

Спасибо большое за консультацию. Получила полезные советы. Надеюсь моя ситуация разрешиться позитивно и все будет хорошо.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!