КонсультацииОтношения в парах

Отношения с девушками

27 июл. 2017
Cloud Ilya
Здравствуйте!
Меня зовут Илья. Мне 20 лет.
Проблема моя заключается в непонимании нужды в отношениях.
С самого детства у меня плохо строились отношения с противоположным полом.
Точнее их совсем небыло. Даже банальных разговоров о чем либо. Когда все в школе уже как то гуляли в парах, общались, целовались - я был отстранен от этого. По правде сказать у меня и желания то особо небыло (хотя об этом чуть позже). Я никогда не был зациклен на учебе - учился как мог и уделял время своим хобби.

Поступив в институт я думал - "Вот оно! Начинаю жизнь с чистого листа! Без комплексов и предубеждений". Но уже спустя месяца два все стало почти точно так же.
Опять "комфортные условия". Я быстро наладил какое-то общение с парнями. Нашел себе компанию.
При этом с девчонками общение сузилось до вопросов по учебе.

Резонный вопрос - а нужны ли мне вообще какие либо отношения? Я этот вопрос задавал себе много раз. Первоначальный ответ - нет. Но я себя скорее всего обманываю.
Мне хочется теплоты и ласки. Хочется, что бы кто то родной был под боком. Хочется знать, что кто то тебя любит.

Быть может у меня бы это все и было, если бы я был по-смелее в знакомстве - у меня то и вообще с кем то познакомится с нуля - проблема. Но проблема заключается еще в том, что я не знаю о чем говорить с девушкой. Если с парнем я могу найти какие либо темы - с девушкой совсем проблемно. Интересы мои, как мне кажется, либо абсолютно мужские, либо поверхностные. Много где пишут - "задавайте девушке вопросы, покажите что она вам интересна". Но я не могу врать. Я не могу задавать вопросы, на которые мне в начале вообще не интересно знать ответы. Да и не хочу показаться человеком, который лезет куда не следует - боюсь не понять, что свернул не туда. А постоянно сидеть в напряжении это вообще бессмысленно - теряется вся суть общения.

Помогите разобраться!
27 июл. 2017
Cloud Ilya, доброе утро. Ваше хобби чисто мужское? Вам не встречались такие девушки, с которыми хотелось познакомиться поближе? Я имею ввиду интерес к личности человека. Психолог прокомментирует Вашу тему через некоторое время.
27 июл. 2017
Cloud Ilya, доброго дня! Я добавлю пару вопросов :-)

Скажите, какими Вы представляете себе отношения в паре?

Чем Вы руководствуетесь в своих рассуждениях?

С чем связано Ваше отстранение?

Если Вам неинтересно знать ответы о собеседнике (в данном случае- о девушке), тогда что Вам интересно?

Психолог скоро ответит.
27 июл. 2017
Cloud Ilya
Да, хобби мои скорее чисто мужские. Рыбалка, футбол, что то делать своими руками (в плане станки там всякие, проектирование каких то деталей...) и др.
Музыку (я на гитаре немного играю, да и музыку люблю вообще) и фильмы я к хобби отнести не могу - тк я честно говоря не имею к примеру любимого исполнителя, жанра или актера/режиссера/ фильма.
Просто люблю смотреть и слушать, не запоминая названия и. Т. Д - о чем тут говорить...
Читаю я в основном публицистику или техническую литературу - тут как бы тоже сложно, да и все обсуждения на эту тему у меня ведут обычно к спорам.

Встречал ли я девушек таких? А на чем мое желание должно строиться? Если речь о визуальной составляющей, то да - бывало и не раз. Но останавливало всегда отсутствие понимания - что говорить и делать.
Если же речь о ее мыслях, речи, то у меня было очень мало опыта в этом и говоря про тех, с кем я общался, скорее нет, чем да.

Отношения в паре? Хмм... Сложный вопрос.
Я могу сказать на примерах, что бы я хотел: например банальные вещи - сходить в кино, погулять, съездить куда то. Хочется вечером, закутавшись в одеяло, посмотреть вместе фильм. Помимо
хочется теплоты и ласки. Хочется, что бы кто то родной был под боком.Обнять. Хочется знать, что кто то тебя любит.
, хочется того человека, с которым я бы мог обсудить какие то вещи, которые возможно с друзьями и родными не обсудишь, возможно в трудных ситуациях. Хочется понимания. Главное хочется все то что я желаю дать тому человеку, который будет рядом.

С чем связано отторжение не знаю. Может его и нет - просто есть какой то страх, комплекс или непонимание. Это я и пытаюсь выяснить.

Я не говорил, что я не хочу знать ничего о собеседнике. Нет какого то особого желания знать это при знакомстве. Конечно в последствии мне непременно захочется узнать о человеке побольше.
Но до этого момента надо дойти, а у меня это не выходит никак.
Задавать рандомные вопросы тоже не хочется - боюсь показаться странным. Боюсь возможно обидеть человека, спросив что то лишнее. Я сам довольно закрытый по началу человек и меня самого, возможно, многие вопросы насторожат.
27 июл. 2017
Cloud Ilya, спасибо :) исходя из Ваших ответов, предположу, что Вы большей частью логик, который все мерит категориями, соответствиями "да/нет"; "хорошо/плохо", Вам скорее всего больше нравится постоянство, четкая определенность в вещах. Как обратная сторона этого, Вам трудно импровизировать, генерировать что-то новое, создавать с нуля, поскольку Вам удобнее пользоваться готовыми, уже известными шаблонами. В этом контексте Вам куда проще продолжать уже начатое дело, Вы сразу видите плюсы и минусы, знаете КАК исправить. Если же подходящего шаблона не нашлось - начинаются метания "где его взять?", а его нужно нарабатывать.

Все верно?

Далее продолжит психолог.
27 июл. 2017
Cloud Ilya
Вам трудно импровизировать,

Я бы сказал, что это относится к вещам, с которыми я дела вообще не имел. Если же у меня есть хоть какое то понимание предмета - импровизация дается не плохо. Но мне всегда нужно время подумать - молниеносные решения я принимать вообще не могу. Именно по этому в разговорах вживую мне сложно, в отличии от тех же форумов и соц. Сетей.
27 июл. 2017
Cloud Ilya, здравствуйте! В самом начале жизни нередко бывают такие сложности, как общение с противоположным полом. В зависимости от склада характера и темперамента подход к знакомству и общению у людей бывает разный.
Есть люди компанейские, которые спокойно заводят разговор о том, что им самим интересно, с любым человеком. Могут болтать обо всем - от погоды и политики до хозяйственных и личных вопросов. У них не возникает проблем с темами для разговора, потому что сам процесс общения им важнее.
А есть люди, которые "пустую беспредметную болтовню - светский трёп" не любят и не понимают. Для них общение всегда имеет какую-то цель и связано с какими-либо конкретными вопросами и ситуациями. Поэтому им легче знакомиться и общаться с людьми, которые заняты той же деятельностью, что и они сами - с коллегами по работе, с одногруппниками по учебе, с соседями по дачному участку и тд. Как вы думаете, вы относитесь к такой категории?
Если да, то вероятно ваш контингент девушек, с которыми у вас может возникнуть непринужденное общение, это те, кто окажется с вами в одной деловой или кризисной ситуации, где разговор завяжется сам собой, как обсуждение каких-то деловых практических моментов, взаимной помощи и т. д. И после того, как у вас уже сложатся общие дела и заботы, если у вас проявится интерес к ней, у вас появится и желание порасспрашивать эту девушку, узнать поближе и вы сможете перейти к более непринужденной беседе и более личным вопросам.
Так же, в вашем случае, знакомство может возникнуть с активной и разговорчивой девушкой, которая сама проявит к вам интерес и возьмет инициативу в разговоре. Тогда вам тоже будет легче общаться, потому что ничего придумывать самому не придется. Нередко встречаются такие пары, где жена общительна и разговорчива, а муж в основном помалкивает, проявляя свою разговорчивость только в кругу близких друзей.
27 июл. 2017
Cloud Ilya
Ирина Корнилова,
Здравствуйте Ирина!
Да, я именно из той категории, которые не любят бессмысленные разговоры.
По крайней мере я так сам думаю. Рассказать что то ради поддержания разговора я могу, если разговор уже есть и тема подходящая и только в кругу уже как то знакомых мне людей

С разговорчивыми людьми мне гораздо проще общаться. Проблема лишь в том, что в определенный момент у меня часто возникает ощущение, что кто то пытается залезть в меня и тогда отторжение происходит непроизвольно. По этому чисто душевно меня привлекают такие же "стеснительные" люди, как и я. (хотя вполне возможно я еще просто не встречал ту искорку, которая бы мне запала в душу)

К знакомству при общей деятельности я пришел сам уже давно. Попытки предпринимал.
Но в итоге ничего не выходит. Нужно как то себя показать, как то заинтересовать человека - я не много не понимаю как это сделать. Не понимаю когда будет тот момент, когда можно будет сменить тему для разговора с дел на неформальные темы, что бы не оттолкнуть человека.
Последняя проблема стоит очень резко т.к. мне с этим человеком еще работать/учиться/решать дела и я бы не хотел выглядеть не тем, кем я являюсь.
27 июл. 2017
"К знакомству при общей деятельности я пришел сам уже давно. Попытки предпринимал.
Но в итоге ничего не выходит. Нужно как то себя показать, как то заинтересовать человека - я не много не понимаю как это сделать. Не понимаю когда будет тот момент, когда можно будет сменить тему для разговора с дел на неформальные темы, что бы не оттолкнуть человека."
Cloud Ilya, не стоит торопить события и делать что-то через силу. Вам пока 20 лет и у вас однозначно в жизни ещё будут ситуации, когда вам не придется никак напрягаться и знакомство произойдет естественным путем без каких-то специальных усилий и планов с вашей стороны. Всегда, когда человек на чем-то зациклен и очень старается сделать что-то и тем более сделать что-то по правилам (как в книжках пишут), то никакой естественности и спонтанности ждать не приходится. Эта ситуация всегда будет вызывать напряжение и натянутость. Дайте событиям развиваться самим. Найти ту самую, единственную, с которой будет легко и хорошо, по заказу или по плану нельзя - такие встречи всегда воля случая, если вы не намерены целенаправленно перебирать десятки девушек одну за одной в поисках какой-то конкретной.
А если общение с девушками сейчас вызывает у вас напряжение и отторжение ("лезут в меня"), то значит пока у вас нет потребности в такого рода близком общении. Вам комфортно держаться на расстоянии, избегая любого рода интимности и личных тем в разговорах. Как только такая потребность у вас возникнет, то сразу и отношение к общению и к личным разговорам у вас изменится - вам они будут доставлять удовлетворение, а не раздражение, как сейчас.
Для отношений нужно созреть и каждый человек к этому приходит в своё время - нет общих правил. А попытки следовать за тем, как делают другие или как "в книжках пишут" неизбежно приведет к ощущению, что вы делаете что-то через силу и удовольствия вам это не доставляет. Тогда зачем на это тратить силы и время?

А для того, чтобы просто общаться с девушками, с которыми вы учитесь, и поддерживать с ними дружеские контакты, достаточно каждый раз с ними здороваться, улыбаться им при встрече и задавать им только те вопросы, какие вас интересуют, комментировать только то, что вам интересно - никак специально стараться их заинтересовывать собой не нужно, это лишнее. Вы и сам по себе без всяких специальных приманок уже объект внимания девушек, потому что вы молодой и неглупый парень, загадочный в своей сдержанности. Если вы будете говорить о том, что вас самого интересует, то девушки сориентируются и те, кому вы интересны, обратят на вас внимание и со своей стороны приложат усилия для того, чтобы попробовать завязать отношения с вами.
27 июл. 2017
Cloud Ilya
Ирина Корнилова,
Ирина, вы меня наверное не поняли.
Я не ищу ту самую и единственную. Я просто хочу общения с противоположным полом. Не более. Отношений, которые бы ничего не значили. Легкие и простые. Ни к чему не обязывающие.
Я хочу получить в последствии опыт и понимание женщин, чтобы как раз найти ту единственную потом. У меня есть стойкое убеждение, что лучше я его наберу и попробую сейчас, чем эти пробы будут через 10 лет в семейной жизни. Примеров у меня в семье и у родственников предостаточно.

И вот эта фраза
Проблема лишь в том, что в определенный момент у меня часто возникает ощущение, что кто то пытается залезть в меня и тогда отторжение происходит непроизвольно.

Была сказана скорее про любого человека в общем, а не про общение конкретно с девушками.
27 июл. 2017
Cloud Ilya, уточните пожалуйста. Первоначально ваш запрос звучал как: "Я быстро наладил какое-то общение с парнями. При этом с девчонками общение сузилось до вопросов по учебе. Резонный вопрос - а нужны ли мне вообще какие либо отношения? Я этот вопрос задавал себе много раз. Первоначальный ответ - нет. Но я себя скорее всего обманываю. Мне хочется теплоты и ласки. Хочется, что бы кто то родной был под боком. Хочется знать, что кто то тебя любит. Быть может у меня бы это все и было, если бы я был по-смелее в знакомстве - у меня то и вообще с кем то познакомится с нуля - проблема. Но проблема заключается еще в том, что я не знаю о чем говорить с девушкой. "
То есть речь шла о том, что у вас есть потребность в том, чтобы познакомиться с девушкой, которая бы любила и понимала вас - потребность в том, чтобы знакомиться для построения близких отношений Теперь вы говорите о том, что "Я не ищу ту самую и единственную. Я просто хочу общения с противоположным полом. Не более. Отношений, которые бы ничего не значили. Легкие и простые. Ни к чему не обязывающие."
Что вы вкладываете в понятие "отношения, которые бы ничего не значили, легкие и простые"?
Вам хотите научиться легко общаться с девушками, которые вам по сути не интересны, как вы говорите, и с которыми вы вынуждены будете просто болтать ни о чем, ходить в кино, выслушивать их разговоры о них и их жизни, отвечать на их вопросы о себе и тд?

Легкие и необязывающие отношения с девушками в привычном смысле слова сводятся как раз к "светскому времяпровождению с ними, разговорам ни о чем, к сплетням про общих знакомых, к посиделкам в кафе, походам в кино и на тусовки". При этом будьте готовы, что многие девушки будут ваше внимание к ним и такой вот совместный отдых с ними считать проявлением вашего интереса к ним, что вы ими увлечены. Так что легкими и необязывающими такие отношения будут казаться только вам, а девушки вполне возможно в этот момент могут ждать продолжения отношений и будут подталкивать вас к этому, кто-то даже влюбится в вас, не зная что вы просто тренируетесь на них, изучаете женскую натуру. Так что с их стороны могут быть и претензии к вам и капризы и ревность и тд.
27 июл. 2017
Cloud Ilya
Cloud Ilya, уточните пожалуйста. Первоначально ваш запрос звучал как: "Я быстро наладил какое-то общение с парнями. При этом с девчонками общение сузилось до вопросов по учебе. Резонный вопрос - а нужны ли мне вообще какие либо отношения? Я этот вопрос задавал себе много раз. Первоначальный ответ - нет. Но я себя скорее всего обманываю. Мне хочется теплоты и ласки. Хочется, что бы кто то родной был под боком. Хочется знать, что кто то тебя любит. Быть может у меня бы это все и было, если бы я был по-смелее в знакомстве - у меня то и вообще с кем то познакомится с нуля - проблема. Но проблема заключается еще в том, что я не знаю о чем говорить с девушкой. "
То есть речь шла о том, что у вас есть потребность в том, чтобы познакомиться с девушкой, которая бы любила и понимала вас - потребность в том, чтобы знакомиться для построения близких отношений Теперь вы говорите о том, что "Я не ищу ту самую и единственную. Я просто хочу общения с противоположным полом. Не более. Отношений, которые бы ничего не значили. Легкие и простые. Ни к чему не обязывающие."
Что вы вкладываете в понятие "отношения, которые бы ничего не значили, легкие и простые"?
Вам хотите научиться легко общаться с девушками, которые вам по сути не интересны, как вы говорите, и с которыми вы вынуждены будете просто болтать ни о чем, ходить в кино, выслушивать их разговоры о них и их жизни, отвечать на их вопросы о себе и тд?

Легкие и необязывающие отношения с девушками в привычном смысле слова сводятся как раз к "светскому времяпровождению с ними, разговорам ни о чем, к сплетням про общих знакомых, к посиделкам в кафе, походам в кино и на тусовки". При этом будьте готовы, что многие девушки будут ваше внимание к ним и такой вот совместный отдых с ними считать проявлением вашего интереса к ним, что вы ими увлечены. Так что легкими и необязывающими такие отношения будут казаться только вам, а девушки вполне возможно в этот момент могут ждать продолжения отношений и будут подталкивать вас к этому, кто-то даже влюбится в вас, не зная что вы просто тренируетесь на них, изучаете женскую натуру. Так что с их стороны могут быть и претензии к вам и капризы и ревность и тд.

Да, наверное я немного запутался.
С девушками, которые мне не интересны, как мне кажется, общаться бессмысленно. Зачем тратить время на бессмыслицу? Лучше провести время с пользой.

Знакомясь, я не хочу видеть в каждой ту самую, с которой я бы создал "семью". Я не хочу приследовать именно данную цель. Это не значит, что этого не может вообще случиться. Но изначально хотелось бы
ходить в кино, выслушивать их разговоры о них и их жизни, отвечать на их вопросы о себе и тд
+ чуток ласки и заботы, которая присуща ну практически всем женщинам.
При этом я более чем готов
что многие девушки будут ваше внимание к ним и такой вот совместный отдых с ними считать проявлением вашего интереса к ним, что вы ими увлечены

Ведь увлекать - не значит жениться?:D

Вообще, если честно, пока сложновато выразить все, что хочется...
Скорее всего из-за отсутствия какого либо опыта...
Вполне возможно, что я хочу не сочетаемое.:unsure:
27 июл. 2017
Cloud Ilya, да, Илья, вам хочется того, что сложно сочетать - с одной стороны завязывать легкие отношения, с другой стороны получать удовольствие от этого, хотя сама специфика таких "легких" отношений вам не нравится - ни разговоры ни о чем, ни девушки, которые с вопросами к вам пристают, ни многие другие составляющие части таких по сути игр.

Вам нужно понимать, что флирт (легкое общение, предполагающее чуток ласки и заботы в обмен на походы в кино и кафе, но без серьезных обязательств) - это социальные игры, с помощью которых люди коротают время и сбегают от одиночества. В этих социальных играх много клише и шаблонов и мало искренности, в том числе искренности чувств и их проявлений. Мужчины и женщины в таких легких отношениях уже при первом знакомстве стараются произвести друг на друга впечатление, поэтому привирают нещадно, приукрашивают информацию о себе, говорят о том, о чем принято говорить (о погоде, о природе, комплименты) или о чем модно говорить (например о моделях смартфонов или марках машин, последних фильмах или книгах, которые активно рекламируются), а не о том, что их действительно волнует или интересует.
Вам, насколько я поняла из ваших рассуждений, такой стиль общения категорически не подходит - вы пишете: "Много где пишут - "задавайте девушке вопросы, покажите что она вам интересна". Но я не могу врать. Я не могу задавать вопросы, на которые мне в начале вообще не интересно знать ответы. "

Кроме того, в таком лёгком общении очень ценится спонтанность мысли - возможность быстро переключиться на другую тему, если видите, что собеседница заскучала или ей не понравилось то, что вы сказали. Так что навык спонтанности вам волей-неволей придется развивать, хотя вы пишете, что экспромты не по вашей части. Значит нужно будет выучить несколько безопасных для общения тем и несколько дежурных фраз, анекдотов, вопросов и ответов, чтобы всегда были "домашние заготовки" для экспромта :) Этим пользуются практически все, начиная с юношеских лет и до седых волос. Исключение составляют те люди, у кого общение с новыми людьми или противоположным полом вообще никогда не вызывало затруднений (но таких людей немного).

Если вы понаблюдаете, то увидите, что самые популярные в компаниях парни и мужчины говорят много и не боятся сморозить глупость или сказать что-то невпопад, показаться смешным или грубым. Это дает им преимущество - они не подбирают долго слова и могут тут же загладить неловкость очередным потоком слов и шуток (пусть даже дежурных). Зато они производят впечатление уверенных в себе людей и их за это хорошо принимают в компании, прощают многие огрехи. Хотя любят наверное далеко не все, особенно кто попал из-за них в неловкую ситуацию. Так что ещё одно качество, которое нужно будет развивать, чтобы общаться легко и непринужденно с противоположным полом - смелость, не бояться показаться в какой-то момент смешным или неловким (глупым, грубым) и тд. Тогда общение будет идти естественно, не придется мучиться длинными паузами, раздумывая, что и как можно сказать.

Так что научиться легкому общению вполне можно, вот только доставит ли оно вам удовольствие, учитывая ваш склад характера и убеждения?

Насколько я увидела из ваших рассуждений вам все-таки ближе осмысленное общение с определенным кругом девушек, которых вы сами выберете за то, что они вызывают у вас неподдельный интерес, или которые выберут вас, но будут иметь сходные с вами убеждения и темперамент. Тогда трюки вам не понадобятся и общение будет строиться на волне взаимного интереса, исходя из индивидуальных особенностей каждой девушки и каждого этапа отношений. Если у вас есть уже такая девушка, с которой вы хотите построить более близкое (пусть даже дружеское) общение, то давайте обсуждать конкретную ситуацию - общие советы-рассуждения тут мало помогут.
30 июл. 2017
Cloud Ilya
Спасибо, Ирина!

Да, мне ближе скорее общение осмысленное, нежели глупые разговоры (хотя порой глупые разговоры являются отдушиной в некоторых ситуациях)

Но мне не очень то хочется ждать того момента, когда "звезды сойдутся". Хочется начать строить круг общения уже сейчас. Но я немного в непонимании - с чего начать.
Вполне ясно, что надо проявлять высокую активность, получать как можно больше "ситуаций". Искать возможности к взаимодействию с наибольшим кол-вом людей. В общем быть коммуникабельным.
Но вот как начать это, ведь я не любитель компаний/мероприятий/ и. Т. Д. В принципе. Как провести работу над собой и изменить свое отношение к этому? Стать более активным в жизни?
30 июл. 2017
Cloud Ilya, нередко люди следуют в своей жизни готовым поведенческим стереотипам и пытаются соответствовать ожиданиям других. Поэтому они стремятся научиться делать то же, что и другие, чтобы не выделяться и не создавать себе трудности поисками собственного пути. Однако, как раз в этом случае их и подстерегают трудности, потому что человек начинает делать то, в чем у него нет никакой внутренней потребности и что не принесет ему никогда удовольствия, на которое он рассчитывал. Потому что это не подходит ему ни по темпераменту, ни по его образу жизни, ни по его целям в жизни.

Ответьте себе на вопрос, Илья, зачем вам быть коммуникабельным и искать возможности взаимодействовать с большим количеством людей, если вам это никогда не доставляет удовольствия? Не идете ли вы по проторенной дорожке, пытаясь следовать стереотипам, что успешный и счастливый человек должен быть популярным среди девушек и уметь общаться с ними на легкой ноге?

"Я просто хочу общения с противоположным полом. Не более. Отношений, которые бы ничего не значили. Легкие и простые. Ни к чему не обязывающие.
Я хочу получить в последствии опыт и понимание женщин, чтобы как раз найти ту единственную потом. У меня есть стойкое убеждение, что лучше я его наберу и попробую сейчас, чем эти пробы будут через 10 лет в семейной жизни. Примеров у меня в семье и у родственников предостаточно"
Имейте ввиду, что в легком и ни к чему не обязывающем общении с девушками, набраться опыта для семейной жизни никогда не получится. Потому что это принципиально разные ситуации и поведение в них людей будет абсолютно разным. Так что в легком общении вы никогда не узнаете, с какими проблемами в женском поведении вы столкнетесь в семейной жизни. Точно также и ваше поведение в качестве приятеля для ни к чему не обязывающих отношений и в качестве мужа будет абсолютно разным, потому что круг ситуации, обязанности и отношение мужа к жене никогда не будет таким же, как во время легкого флирта. Так что навыки общения для семейной жизни и понимание девушек через "легкие отношения", увы, недостижимы.

Если вам навык "легких отношений с девушками" нужен просто для личного развития, то будьте готовы к тому, что это неизбежно будет трудно и не будет приятно по началу. Пока этих навыков нет будут ошибки, будет нервозность, будут неловкие ситуации, сильный стресс, удар по самооценке и даже желание плюнуть на все эти эксперименты. Для того, что начать что-то развивать в себе, нужно сначала выйти из "зоны комфорта".
Если мотивации у вас нет особой, то есть нет особой внутренней потребности к общению, то тогда преодолеть себя и двигаться сквозь трудности вы не захотите и не сможете - не хватит внутреннего запала. Каждый раз, столкнувшись с препятствием, которое будет требовать от вас напряжения, будет возникать мысль "а оно того стоит? И для чего мне проблемы? " и ответа четкого на неё не будет.
Абстрактное "чтобы лучше знакомиться с девушками и научиться понимать их" в качестве мотивирующей цели никак не подойдет. Потому что никаких бонусов ощутимых вам не даст для построения личной жизни (легкое общение не предполагает удовлетворения потребности в понимании и любви - оно принесет много суеты и бессмысленного времяпровождения, которые вы так не любите, а также конфликтов на почве личностных различий и расхождения во взглядах на отношения).

Единственное, что может придать вам сил и поможет преодолеть все барьеры - это если вы влюбитесь и вам потребуется покорить конкретную девушку. Вот тогда, будьте уверены, у вас не будет во главе угла стоять мысль, которая сейчас вас останавливает "но мне же не нравится общаться, мне же это тяжело". Тогда у вас будет четкая цель и конкретная направленность ваших усилий и мотивация будет высокой - будет осмысленная деятельность и предметное приложение усилий с ожиданием реального бонуса в конце - достижением конкретной и ощутимой цели.

Но, если вы упорно желаете просто развивать свой навык общения с девушками для легких отношений, то начинать лучше всего в группе таких же, как и вы людей, у кого есть трудности с общением с противоположным полом. Сходите на тренинги "пикапа", например, или на тренинги межличностного общения. Их много различных и цены вполне доступны. В группе гораздо легче обучаться и тренировать навык. Потому что тренер вам даст конкретную программу действий, задания для индивидуального выполнения, а главное - возможность в безопасной тренировочной форме попробовать потренироваться в группе среди тех, кто не будет к вам слишком критичен и поддержит вас, даст совет, если что-то у вас не получается.

Второй путь - найдите себе друга/приятеля, который популярен среди девушек и часто с ними общается, и ходите везде вместе с ним, учитесь у него вести себя определенным образом, перенимайте приемы общения, который он использует, и практикуйтесь.

Ещё раз хочу подчеркнуть, что развитие любого навыка, которого у вас нет, никогда не будет легким занятием и стоит морально это принять, как факт. Это всегда на первых этапах будет тяжело физически и морально и будет требовать от вас преодоления себя.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Похожие консультации

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!