КонсультацииСемейные отношения

Раздражает муж после рождения ребенка. Что делать, чтобы он перестал меня бесить?

26 апр. 2020
Юлия
После рождения ребенка меня сильно раздражает муж, особенно, когда он дома. Вместе мы больше 4х лет. Ребенку в июле будет 2 года, мне 30, мужу 28. Я в декрете. Когда он перестанет меня бесить? Или что делать, чтобы это раздражение прошло?
26 апр. 2020

Добрый вечер, Юлия! Готова вам помочь. Ниже вы можете ознакомиться с условиями консультации, напишите, если согласны с ними и мы сможем начать диалог.

27 апр. 2020
Юлия

Согласна

27 апр. 2020

Юлия, хорошо. Расскажите немного больше о ваших отношениях? Какими были до и как изменились после появления ребенка?

Особенно, когда он дома

Попробуйте сформулировать, что именно вызывает раздражение? Просто присутствие, или какие-то слова, действия? Если да, то какие?

Сейчас вы оба оказались дома в связи с изоляцией? Это как-то усугубило ваше раздражение?

изменено 27 апр. 2020
Юлия
Какими отношения были до

Заботился обо мне, считался с мои мнением, часто признавался в любви, мирился первый, уступал.

Как изменились после появления ребенка?

Стал сам себе на уме, мое мнение пустой звук и он лучший родитель чем я.

Что именно вызывает раздражение?

Что когда он дома все время на диване в телефоне (чаще просто так, чем по работе), а я при нем не в своей тарелке, мне присесть нельзя, будет в этом попрекать. Я боюсь быть с ним дома 24/7, хорошо что он много работает. Но когда мы вне дома без ребенка у нас все хорошо.

27 апр. 2020
Стал сам себе на уме, мое мнение пустой звук и он лучший родитель чем я.

Сочувствую вам. Как вы это понимаете? Расскажите о ситуациях, когда это проявляется?

Из этой фразы пока ощущение, что с появлением ребенка вы с мужем стали конкурировать за звание "Кто лучший родитель", и тогда похоже в дефиците взаимное признание, уважение и благодарность за усилия, который каждый из вас тратит на семью. Если ошибаюсь, поправляйте пожалуйста.

Я при нем не в своей тарелке, мне присесть нельзя, будет в этом попрекать

У вас ощущение, что он оценивает вас и ваши действия? В чём именно он попрекает обычно? Испытываете ли вы потребность в похвале и признании с его стороны?

27 апр. 2020
Юлия
Похоже в дефиците взаимное признание, уважение и благодарность за усилия

Да, очень на это похоже. Часто "меряемся" кто что делает. Но как уйти от этой модели поведения или как-то откорректировать?

В чём именно он попрекает обычно?

Что смотрю телевизор, пока он играет с ребенком, он хочет, чтобы я к ним присоединилась. Но ребенку в первую очередь нужно внимание отца, а мое не обязательно. Или что с подружкой по телефону разговариваю, она только плохому может научить. А иногда в том, что много самостоятельности позволяю ребенку (она же еще очень маленькая для этого).

Испытываете ли вы потребность в похвале и признании с его стороны?

Скорее нет. Я хочу не похвала, а чтобы не было подтекста "какая я бездельница, весь день ничего не делаю". В ответ на это я напоминаю мужу о том, что это как раз таки он дома ничего не делает (ни гвоздя забить, ни ножа поточить) по 20 раз надо напоминать, что надо нож поточить. Раньше он мне по хозяйству помогал, а сейчас даже не считает нужным.

27 апр. 2020
Часто "меряемся" кто что делает.

Юлия, как вам кажется, за что вы таким образом соперничаете? Чего сейчас в отношениях вам не хватает? Что хотели бы на самом деле получить и какую потребность пытаетесь удовлетворить?

Но как уйти от этой модели поведения или как-то откорректировать?

Вернемся к этому вопросу и подробнее попробую разобрать его после ответов на предыдущий.

Я хочу не похвалы, а чтобы не было подтекста "какая я бездельница, весь день ничего не делаю". В ответ на это я напоминаю мужу о том, что это как раз таки он дома ничего не делает

Как у вас сейчас устроено распределение? Есть ли договоренность, кто и за что отвечает? Какой сейчас вклад в семейное устройство жизни у каждого из вас?

Раньше он мне по хозяйству помогал, а сейчас даже не считает нужным.

Вы пробовали в спокойной обстановке поговорить с ним об этом? Когда он это делал, выражали ли благодарность, радость?

Попробуйте прямо спросить, но важно без обвинений, а искренне интересуясь, чтобы понять его - что вот раньше ты помнишь, ты помогал, делал то-то и то-то и мне это было важно и ценно. А сейчас я прошу тебя сделать какие-то вещи, но ты об этом забываешь. Почему тебе сейчас не хочется помогать мне, как раньше?

28 апр. 2020
Юлия
За что вы таким образом соперничаете?

Наверное за вклад в нашу семью. Он не считает мой труд дома тяжелым. А я считаю, что то что он работает до 9ти вечера не повод не уделить своей дочке часик. Ведь это он меня торопил с рождением ребенка.

Чего сейчас в отношениях вам не хватает?

Точно не хватает комплиментов и я ему это говорила ни раз. Для него было важно, чтобы я не растолстела и я почти в "до беременном" состоянии (после родов со мной остались всего+3 кг, сейчас я вешу 58 кг)

Как у вас сейчас устроено распределение?

Муж решил, что на моих плечах дом, а на нем все остальное. Но он часто просит моей помощи в бизнесе и раньше я ему помогала и вместо благодарности слышала только о том, что я что то не доделала, что то не сделала и все. Поэтому я перестала ему помогать, но он все равно переодически взывает к моей помощи, а я не хочу ему помогать и я говорила ему почему не хочу.

Когда он это делал, выражали ли благодарность, радость?

Просто благодарила, без аплодисментов.

Попробуйте прямо спросить, но важно без обвинений...

Спасибо за совет, попробую так сделать.

изменено 28 апр. 2020
Наверное за вклад в нашу семью. Он не считает мой труд дома тяжелым.

К сожалению, это частая история. Когда в надежде получить уважение и благодарность за то, что делаешь, получаешь обесценивание и пренебрежение. Причём, обычно оба партнёра нуждаются в этом, но когда случается кризис в семье или напряженный период, нередко включаются привычные семейные сценарии. Мы начинаем упрекать партнёра, и кажется, что если сравним кто и что делает и удастся обесценить его, то на этом фоне получится чувствовать себя значимее и лучше. Но увы, это не работает. В результате оба закрываются, упреков становится только больше, а облегчение и чувство собственной значимости так и не приходит. Ко мне с этим часто приходят в терапию семейные люди. Из простых способов самопомощи - можно обозначить каждому вслух, что и кто делает, прямо подробно, по пунктам, с указанием, сколько на это тратиться времени, насколько после этого иногда устаешь, а что-то наоборот может нравится, приносить приятные ощущения и тем не менее занимать какое-то время. В этом процессе станет понятно, что каждый из пары берет на себя какие-то задачи, о которых, скажем так, не мачтал всю жизнь, которые монотонны, или скучны и тд, и тем не менее которые кто-то должен делать. Опять же, такой разговор лучше провести не в тот момент, когда крышку от накипевшего пара уже срывает, когда вы весь день возились с дочкой, устали, ждали, когда наконец муж вернётся, уже на взводе и вот "На, получай, вот я сколько всего делаю". А выбрать время, когда вы оба в нормальном расположении, и прямо озвучить, что "Знаешь, похоже, у нас есть проблемы. Я не чувствую, что ты ценишь то, что я делаю, а ты похоже от меня в последнее время слышишь много упреков. Давай поговорим. "

И второй важный момент - заметить, что глобально никто из вас не должен другому того, что он делает. Каждый из вас берёт на себя свою часть и делает что-то, и хотел бы за это благодарности. Это даёт силы и подкрепление делать это снова и снова. Скажите ему, за что вы бы хотели слышать благодарность или комплименты. Пусть он скажет, чего ему не хватает.

Просто благодарила, без аплодисментов.

Замечали ли вы сами, что то, что другой заметил, за что поблагодарил, в следующий раз делается с большим желанием? Например, если муж отметил, что вы вкусно приготовили борщ, то в следующий раз к борщу вы подойдёте с гораздо большим воодушевлением?

А я считаю, что то что он работает до 9ти вечера не повод не уделить своей дочке часик

Вы похоже устаёте и нуждаетесь в том, чтобы хоть немного времени было для себя - и как раз неважно, что делать - принимать ванну с пеной, смотреть тв, уткнуться в окно или что-то ещё. Важно отключиться от роли мамы, вспомнить, что есть ещё и ваша жизнь и отдохнуть. И тогда вам нужна его помощь. Но если это исходит из "Я и так весь день с ребенком, час то точно сможешь", а из просьбы "Мне важно немного времени побыть с собой, и твоя помощь в этом очень нужна". И понимать, что он тоже придя с работы, может иметь планы на время для себя. Поэтому придётся просить друг друга и договариваться. Позиция "Ты должен/должна" вызывает много сопротивления, а когда другой не делает то, что как вам кажется, должен, может добавлять раздражения.

Я вижу, что лимит консультации достигнут. Мы можем продолжить работу в рамках платной консультации, если вам ещё нужна моя помощь.

Если консультация была полезна, буду благодарна за отзыв. Для этого нужно завершить консультацию и появится окошко, где можно написать его.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!