КонсультацииОтношения в парах

Живу прошлым мужа, нет доверия

28 июл. 2017
Gabrial
Здравствуйте! Я замужем почти год, ребёнку 4 месяца, с мужем до свадьбы встречались 2 года, жить начали через год. Все у нас хорошо, но есть одно но. До меня он естественно встречался с девушкой, очень долго, когда они расстались, она уехала в другой город, вышла замуж и родила ребёнка. Но все время они общались, первое время очень много, раза 2 в год она приезжает к маме, и в первые её приезды даже уже с ребёнком они виделись очень часто, она хотела даже вернуть его обратно. Обо всем этом я узнала случайно... Он мне признался всего один раз, все остальное скрывал не хотел расстраивать. Говорил и говорит, что мы это мы, а прошлое это прошлое, что они расстались в хороших отношениях. Но я и ребёнок для него все! Теперь я в прямом смысле слова зациклена на этой ситуации, чуть что подозреваю его, что он с ней переписывается. Видела пару раз как он удаляет историю переписки с ней, спросила в лоб, не признаётся. Я все время слежу за ней, за ним это превратилось в параною. Я ему видимо уже не доверяю, мне кажется что я хуже её, и со мной он не по-настоящему... Хотя он любит меня и у нас ребёнок. Понимаю, что это моя проблема но не могу с ней справится... Помогите советом, как отпустить ситуацию и снова доверять. Спасибо.
изменено 30 нояб. 2019
Gabrial, добрый день. Психолог ответит Вам через некоторое время. Рекомендую прочитать статью Ревность к прошлому
28 июл. 2017
Gabrial, здравствуйте! Попробуйте проанализировать, почему переписка вашего мужа с его старой замужней подругой вас так тревожит? Какие для вас там есть угрозы?
Он встречался с этой женщиной до вас и расстался до вас - то есть романтика и любовь закончились давно. Она вышла замуж за другого и родила ему ребенка, а ваш муж встретил вас и тоже полюбил, создал с вами семью и захотел от вас ребенка. Всё это время они переписывались-встречались изредка, но это никак не влияло на ваши отношения с мужем, на его планы создать с вами семью, на его чувства к вам и ребенку - они никак не были затронуты.
Бывают такие отношения между старыми знакомыми - бывшими любовниками, когда они остаются задушевными друзьями. То есть между ними есть взаимопонимание и поддержка, они могут разговаривать друг с другом обо всем, но при этом уже не испытывают влечения, как мужчина к женщине, и не собираются менять свою жизнь ради друг друга. Без эти переписок они чувствуют себя неуютно - привыкли общаться и делиться новостями за много лет. Но для совместной жизни они не годятся друг другу - опыт уже был и провалился. Семейное счастье они нашли с другими людьми, которые им больше подходят, к которым есть более глубокие чувства, чем дружба.
28 июл. 2017
Gabrial
Спасибо за Ваш ответ. Я согласна, что доброе общение между старыми знакомыми это вполне нормально. И для меня там врятли есть угрозы. Но муж почему то скрывает это общение от меня, если там ничего нет, зачем скрывать? Из-за этого у меня появляются навязчивые мысли.
28 июл. 2017
Gabrial, представьте себе, что муж не скрывает это общение, а наоборот - посвящает вас в детали их бесед и вы становитесь из раза в раз свидетелем его переписки и разговоров. Насколько комфортно это будет для вас? Будете ли вы считать такое его поведение нормальным? Не будет ли у вас, например, новых подозрений, что он "слишком часто общается с ней", "слишком долго говорит", "слишком часто вспоминает прошлое", "слишком сочувствует ей" и тд? Ведь, если есть желание контролировать своего мужа и нет доверия к нему, то любое поведение и любые слова будут вас волновать и вызывать ревность. Может быть именно поэтому ваш муж благоразумно оберегает вас и не выставляет на показ свою переписку? Хотя вы уже и так успели проследить, что именно он удаляет из своего телефона.
Считаете ли вы, что с момента вступления в брак каждый из супругов лишается права на личное общение с друзьями и родными и он должен информировать обо всех своих разговорах и контактах свою "половину", иначе он попадает под подозрение и контроль?
Как вы думаете, брак держится на добровольном желании людей быть вместе или он нуждается в том, чтобы супруги надзирали друг за другом, иначе им нельзя верить другу другу в искренность слов о любви, потому что они будут врать?
30 июл. 2017
Gabrial
Я понимаю, что брак держится на обоюдном согласии и желании быть вместе, а так же на доверии. И я понимаю, что слишком ревнива и доверие к мужу я потеряла, потому что была такая ситуация, когда она приехала, и он постоянно к ней ходил, я об этом знала, от общей знакомой... Я спросила мужа прямо и спокойно, видеться ли он с ней, на что он ответил нет, и не собираюсь. И ещё пару раз такое было. Я ведь не собиралась ругаться и выяснять отношения, я просто хотела доверия с его стороны... Я тоже не вижу ничего страшного в общении. Страшно для меня - обман. Мне не нужен доклад обо всем его общении, мне просто нужна была правда - есть общение с бывшей или нет.. Он соврал.. И теперь я его все время подозреваю только по отношению к ней, думаю как раз таки о том, что он слишком дорожит этим общением и их историей. Чувствую себя не уверенно... Мучаюсь. Понимаю что это портит мне жизнь и очень хочу избавится от этого навязчивого чувства ревности.. А как не знаю.. (у меня такого тесного общения с бывшими давно нет, все женаты, можем поздороваться на улице и спросить как дела, все. По этому наверное я не могу понять такое тёплое общение моего мужа).
30 июл. 2017
Gabrial, вам имеет смысл поговорить с мужем о вашем состоянии и вашей ревности - рассказать ему о том. Что вы очень мучаетесь, когда он скрывает от вас что-то, касающееся отношений с другими женщинами. Поясните ему, что были факты, когда он вас обманул (история со встречами) и это не дает вам покоя. Потому что создает ощущение, что в чем-то другом он также может вводить вас в заблуждение. Объясните ему, что для вас лучше знать правду - так вам будет легче и спокойнее и не будет создавать ненужного напряжения между вами. Потому что додумать про ситуацию, о которой вам соврали, вы способны гораздо более страшные вещи, чем было на самом деле. Поэтому в интересах мужа не скрывать и прояснить ситуацию, чем скрыть и дать волю вашей ревнивой фантазии.
Выберите подходящий момент для такого разговора, когда вы оба будете в хорошем расположении духа, настроены на откровенный разговор (лучше вечером такие беседы вести и на отдыхе, чтобы вас никто не беспокоил и не было срочных дел, которые занимают мысли). Не обвиняйте его, а лишь постарайтесь донести, что вы чувствуете и что вы переживаете. Договоритесь с ним о том, как вам обоим лучше себя вести, если кто-то из вас, например, не уверен, что вы или ваш муж правильно воспримете ситуацию и боитесь быть неправильно понятыми. Такие ситуации ведь могут возникать не только с "бывшей любовью", но и с другими людьми, и не только у мужа, но и у вас. Поэтому лучше заранее вам с мужем выработать какие-то правила, как действовать в таком случае, чтобы не создавать почву для подозрений.
30 июл. 2017
Gabrial
Спасибо за Ваши советы. Я обязательно попробую поговорить с мужем об этом. Только вот он не любит эту тему, и всячески её избегает. Он вообще не любит говорить о бывших отношениях.. И их общеним, начинает злиться, расстраиваться и все кончается непониманием и ссорой.. Что ещё больше вызывает во мне волнений. Хотя во всем остальном мы легко находим общий язык и все у нас хорошо.. Отпустить бы все эти подозрения.
30 июл. 2017
Gabrial, речь ведь пойдет не о прошлых отношениях, а об искренности и попытках предотвратить недопонимание в будущем. Эпизод из прошлого лишь пример такой ситуации, чтобы проиллюстрировать предметно, что вы чувствуете, а не тема для разбирательств. Прошлое обсуждать нет смысла (в этом ваш муж прав), оно в уже в прошлом и изменить нельзя. Речь пойдет о честности и открытости в отношениях - это поможет сберечь ваш брак от ненужных потрясений в будущем.

Подозрения ваши - это плод неуверенности в себе. Вы подозреваете, что есть женщина, которая лучше вас и муж дарит ей своё внимание. Так что ситуация улучшится и подозрения уйдут лишь, когда вы станете поднимать свою самооценку и уверенность в себе. Это от мужа не так сильно зависит, как кажется на первый взгляд - в основном это ваши личные усилия и работа над собой.
30 июл. 2017
Gabrial
Ещё раз спасибо, Ирина. Мне стало немного легче поговорив с Вами. Я понимаю что нужно работать над собой и поднимать самооценку. Я двигаюсь в этом направлении, только очень медленно) Может есть какие то методы?
изменено 30 нояб. 2019
Gabrial, методы всем известны - ухаживать за собой, вы должны внешне себе нравиться. Развиваться - иметь хобби и интересы, которые помогают вам раскрыть свои таланты и не дают скучать в свободное время. Отлично помогают для женщин танцы, йога - развивают и фигуру и пластику и мозг (координация движений и чувство ритма), музыка и движение снимают эмоциональное напряжение.
Любые увлечения и активность помогают вам расширить круг контактов, получать комплименты от других людей (помимо мужа). Рассчитывать, что только на муж сможет удовлетворить ваши потребности в восхищении и любви нельзя. Так вы попадете в зависимость от одного человека и ревность будет неизбежна. Если же вы получаете поддержку, одобрение, восхищение от других людей - своих родных, друзей, знакомых, коллег, соратников по увлечениям - то у вас формируется более адекватное представление о том, что вы достойная и интересная. Так что уже не будет такой ревности и подозрительности в адрес мужа - вы будете более уверенной в себе.

Можете воспользоваться методом "хохочущих фотографий" - вот статья https://www.psysovet.ru/articles/92
Советую также почитать статьи про природу ревности и методы избавления от неё
https://www.psysovet.ru/articles/556 и https://www.psysovet.ru/articles/557

Более глубокие методы повышения самооценки и снятия комплексов - это уже очная психотерапия (арт-терапия, телесная и др), она платная.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!