КонсультацииОтношения родителей и детей

Как скорректировать поведение ребёнка (12 лет)? Кроме себя он никого не видит и не чувствует

28 апр. 2020
Татьяна
В семье трое детей. Старший всегда забирал много внимания, вел себя эгоистично. Списывала все на возраст, на рождение брата. Сейчас ребенку 12 лет. Может повести себя в моем понимании по хамски. Конкретный пример: Хочет быть первым в команде футбольный по набиванию мяча. В начале говорит, что его комната ему мала. Мы освобождаем ему гостиную - я с одном ребенком в одной комнате, муж с другим ребенком в другой комнате. Когда понимаем, что нам так тяжело, предлагаем, что он 30 минут тренируется, потом мы все отдыхаем, потом снова. Психует, говорит, что обещали ему одно, теперь другое. Договариваемся, что пусть тренируется на улице - всем другим помогают родители, ему никто. Собираюсь иду с ним, помогаю записывать на видео. Рекорд не побил. Идем на следующий день. Я выхожу с младшей, время сна. Одной рукой укачиваю, другой записываю. Укачала. Продолжаю записывать. Идет на рекорд, у меня звонит телефон, запись срывается. Как только ребенок это понимает, швыряет мяч и уходит. Знает, что я не смогу пойти с коляской, с мячом и с его вещами гулять (а мне нужно погулять и сходить в магазин пока малышка спит). Окликаю, возвращается, забирает все. Приходит домой, истерит папе, что шел на рекорд, а у мамы сорвалась запись. Также нагло может вести себя с учителями в школе. Все кругом во всем виноваты - одна крайность, я плохой, невезучий, неуч, ни в чем не могу быть первым - вторая крайность. Хотела бы получить ответы на вопросы: - как вести себя родителям в подобных вспышках эгоизма? Пока и ругались, и объясняли как нам неприятно. Все повторяется. - такое поведение может передаваться генетически (у нас один в один ведет себя близкий родственник, но мы не рассказываем ребенку о его таком поведении и часто не общаемся)? Если да, то как можно скорректировать? - кроме перечисленного, ребенок кроме себя никого не видит и не чувствует. Сопереживания нет. Как развивать уровень эмпатии?
28 апр. 2020

Добрый вечер!

Посмотрите, пожалуйста, мои условия. Если вас устраивают, ответьте на вопросы.

29 апр. 2020
Татьяна

1. Какое ваше состояние является причиной Вашего обращения к специалисту? Подумайте. Не торопитесь.

Я расстроена, что ребенок так себя ведет по отношению к окружающим. У меня непонимание, как изменить свое поведение, чтобы ситуация не повторялась.

2. Что явилось причиной этого вашего состояния?

Мой сын

3. Как вам мешает это состояние?

Мне трудно общаться с ребенком, так как не нравится его поведение

4. Сформулируйте свою проблему более конкретно.

Я вроде бы все подробно объяснила

5. Зачем вам решение этой проблемы?

Чтобы иметь хорошие отношения с ребенком

6. Представьте себе какой/ая Вы без этой проблемы? Опишите себя.

Счастливая

7. Подумайте, что изменится в вашей жизни, если этой проблемы не будет?

Не будет ссор с сыном

8. Почему вы самостоятельно не можете решить эту проблему?

Нет вариантов

9. Теперь сформулируйте цель на демо-консультацию (т.е. то, к чему Вы стремитесь) 

Получить ответы на мои два вопросы: как вести себя родителям в подобных вспышках эгоизма? - такое поведение может передаваться генетически? Если да, то как можно скорректировать?

9. На сколько эта цель важна для Вас сейчас?

Очень важна

10. Что вы ожидаете от демо-консультации (совета, разбора ситуации, достигнуть конкретную цель, пообщаться, узнать мнение, понять себя... )?

Ответов на мои конкретные вопросы, см. пункт 9 (который первый 9 после 8)

Надеюсь, мои ответы Вам помогут направить меня.

С уважением.

29 апр. 2020

Добрый день, Татьяна!

Итак, вы пишите, что

Мне трудно общаться с ребенком, так как не нравится его поведение

И вы

Я расстроена, что ребенок так себя ведет по отношению к окружающим. У меня непонимание, как изменить свое поведение, чтобы ситуация не повторялась.

Вместе с тем вы хотите быть

Счастливая

И чтобы у вас с сыном

Не будет ссор с сыном

Т. Е. Как я понимаю, вас всё-таки больше беспокоят ваши с ним отношения, а не то, как он ведет себя по отношению с другими.

Вы также пишите:

Все кругом во всем виноваты - одна крайность, я плохой, невезучий, неуч, ни в чем не могу быть первым - вторая крайность. Хотела бы получить ответы на вопросы: - как вести себя родителям в подобных вспышках эгоизма? Пока и ругались, и объясняли как нам неприятно. Все повторяется. - такое поведение может передаваться генетически (у нас один в один ведет себя близкий родственник, но мы не рассказываем ребенку о его таком поведении и часто не общаемся)? Если

Такое поведение не передается генетически. Поведение закладывается с воспитанием.

Вы говорите, что

Старший всегда забирал много внимания, вел себя эгоистично. Списывала все на возраст, на рождение брата.

Эгоистичность не врожденное чувство. Эгоизм проявляется в каждом ребенке как желание выжить, быть первым. Это нормальный человеческий инстинкт, благодаря которому человек занимаем место под солнцем.

Однако задача родителей направлять развитие это эгоизма в нужное русло, не допуская проявлений в адрес людей.

Из ваших слов, что "ребенок занимал много вашего внимания", можно сказать о том, что он привык к такому вниманию к себе. Он с младенчества считал себя центром вашей семьи, где всё внимание было вокруг него, его желаний. Он не встречал на пути исполнения своих желаний препятствий.

Скорее всего и вы жили для него, не считались со своими собственными желаниям, а делали всё для него, стараясь угодить и сделать его жизнь хорошей. Отдавали свои силы и время для него в ущерб себе.

Привыкнув к такому отношению, он, конечно же, не мог смириться с появлением второго ребенка. Теперь ваше внимание почему-то переключилось с него на этого ребенка. Для него второй ребёнок - это соперник в родительском внимании и любви. И единственная его задача - завоевать ваше внимание обратно. А так как он сам еще ребенок, то словами это объяснить не может. Поэтому всячески своими поступками это показывает.

Те поступки, которые вы описали, как раз свидетельствуют о том, что он привык добиваться своего любым способом. , даже не считаясь с вашим мнением.

29 апр. 2020

Так как для вас важно, чтобы сын прекратил так себя эгоистично вести, вам нужно прежде всего понять: Готовы ли вы быть с ним более убедительными, не потакать его желаниям, настаивать на своих желаниях и мнениях, доносить до него свои желания и следовать своим словам?

Ваш муж, его отец, как пример для мальчика, в данной ситуации должен сыграть ключевую роль. Но при этом вы не должны вмешиваться в их диалог, защищать сына и возмущаться поведением мужа при сыне.

Для вашего сына очень важно иметь авторитет отца. Если авторитета нет, то он будет относится к вам наплевательски.

Важно не ругать, а выстроить свою линию поведения с ним.

29 апр. 2020

Так как у него две крайности

Все кругом во всем виноваты - одна крайность, я плохой, невезучий, неуч, ни в чем не могу быть первым - вторая крайность.

То здесь важно понять их происхождение.

  1. Низкая самооценка. Несмотря на то, что он добивается вашего внимания, при этом он не чувствует себя хорошим и везучим. Т. Е. Скорее всего не получает от вас оценку своих действий. Если у него что-то получается, то важно отметить его результат.
  2. Все кругом виноваты - это страх перед ответственностью. Он не умеет брать на себя ответственность за свои поступки. Скорее всего вы часто защищали его, оправдывали его плохое поведение, не объясняли ему в чем именно он не прав. Он не научился анализировать плохие поступки, а значит всячески избегает своей вины, перекладывая её на других.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!