КонсультацииПсихологические пищевые нарушения

Если так и дальше будет продолжаться, я умру через несколько лет... Не могу так жить больше

01 мая 2020
Никита Романов
На данный момент я ученик колледжа по специальности сварщик-наладчик сварочного оборудования. Мне 18 лет. Однако данная проблема беспокоит меня и если мои одногруппники узнают, или учителя то скажут, зачем ты вообще пошёл сюда? А куда ещё, плохо учусь, друзей нету, единственная в жизни радость - еда и игры, жизнь надоела и хочется умереть поскорее, но не суть в этом... С едой отношения плачевные с самого детства, КП много лет, 2 раза худел, с большого веса, 1 раз неудачно, а второй раз заболел булимией... Я пережил травлю в школе, неудачную любовь, непонимание родителей - как и большинство подростков... А именно булимия... Эта ужасная болезнь полностью меня выкашивает день за днём... Я лишь хотел стать лучше, похудеть, из жалкого и мерзкого жирного мальчика стать нормальным человек, совершить революцию, найти любовь, избавиться от депрессии и перестать заедать проблемы, заняться спортом... Так и было, первые 2 месяца лета в конце 9 класса, а затем я начал срываться, переедать, мне было очень стыдно и я не нашёл другого решения как вызывать рвоту. Когда ты сутки напролёт гонишь жир, а потом переедаешь, опять гонишь жир напрочь, а потом падаешь без сил, пропадает всякая мотивация к спорту... А ещё я сорвался... Всё пошло на крах... Я вызвал рвоту, 2 недели не вызывал, но начал переедать и думал что это прекратится через неделю... Но не смог, мой организм требовал еды, но я не мог есть и это превратилось в глубокий внутриличностный конфликт - на одной чаше весов голод, на другой похудение, избавление от депрессии, самосовершенствование... Я начал блевать... Каждый день, по 1-2 раза, максимум доходило до 4-6 раз за сутки... С родителями уже 2 года по этому поводу очень много проблем, болею булимией с 16 лет как только закончил 9 класс... Я очень переживаю по поводу своего здоровья, так как ни разу не обращались ко врачу и я долго скрывал свою болезнь... Я и щас боюсь, что поставят на учет, не дадут права, или припишут к инвалидам... Мне страшно... Но это ещё мелочи, по сравнению с тем, что я переживаю сейчас... Последние год-полгода я начал задумываться о суициде, потому что организм очень сильно ослаблен, а бороть болезнь и начать нормально я пытался несколько раз... Но все попытки тщетны... Я боюсь заниматься спортом, так как надо будет есть чтобы нарастить мышечную массу, а любая еда даже кусок хлеба вызывает настолько сильный стресс, что я от стресса объедаюсь и иду очищаться в унитаз, а потом виню себя, ведь еда стоит огромных денег, тем более в пандемии коронавируса... В итоге несколько месяцев уже я съедаю всю еду на завтра, которую мне приготовили, а потом голодаю и делаю вид что ел, чтобы не расстраивать маму с папой... Я не знаю что мне делать, к кому обращаться за помощью, в нашем городе нету клиники лечения пищевых расстройств, а если и есть, то платные, а денег нету... Моя профессия связана со сваркой в будущем, а значит нужна хорошая физическая форма, выносливость, здоровье и психика... Ничего из этого у меня нету... Я чувствую себя, как Корея под оккупацией японцев с 1910 по 1945 годы... Неважно. Это я брежу... Я искренне хочу поменяться, но в итоге максимум что мой организм получает - это 600-900ккал, больше я просто боюсь есть... Остальное выблевываю, а из за голода нету сил, в последние пол года появились сильные боли в спине, малейшая ходьба вызывает боль в правом низу живота, у меня и так проблемы с костями и питание было неправильное с самого детства, а тут такие адовые испытания на мой ещё растущий организм (вроде до 21 года растут)... Но не могу ничего по делать... Я пищевой наркоман, я не могу не есть... Всю стипендию спускаю в унитаз, варю огромную кастрюлю гречки, макарон, так как денег нету, и съедаю за несколько часов, потом без сил делаю уроки и ложусь спать... Днём в колледж, там я голодаю и ничего не ем, так как чувствую себя жирным уродом. Хотя мой вес около 56-60кг (боюсь взвешиваться), рост около 173см, хотя из за искривления меньше уже... Я не знаю к кому обратиться, мне очень стыдно, страшно, родителям вообще все равно - они говорят не блюй и жри больше, ты нам нужен чтобы помогать в старости и так далее... Но они совершенно не понимают меня... Им плевать, что я одинок, нету друзей, и последние пол года отчаялся в семье... Я уже смирился с тем что из за страха общения не смогу никогда завести семью, а до старости и не доживу... Мне очень сложно что либо делать, а если и делаю, то через силу... Ходить, учиться, и даже играть себя заставляю - ведь если этого не делать, я снова почувствую себя ничтожной тварью и мерзким человеком, лентяем и разгельдяем и от стресса начну заедать проблемы и потом очищаться от еды - ведь чувство вины... Например, вчера (сегодня, 23:58 ещё считается сегодня), я съел кастрюлю макарон, пол пачки пшёнки, сварил, потом очистился, а потом скушал кусочек хлеба и 2 картофелины, потом голодал так как еды в доме нету, а родители боятся покупать потому что я всё выблюю. Впрочем, так и есть, но я как будто в рабстве и ничего не могу поделать... А вечером скушал банку горошка, и то хорошо - ведь потом я очень сильно понервничал, думая о будущем, и выблевал еду, а потом от стресса и вины съел всю свою еду, которую мне оставили на завтра - 2 апельсина и 100 грамм творога, 2 котлетки... Чтоб вы понимали, я несколько раз прочистил желудок водой, втянул, но спустя 2 часа продолжаю считать себя уродом... Я совершенно не умею питаться, и последние 2 года питаюсь от случая к случаю, пытаясь бросить это, и каждый раз срываюсь... Столько времени, денег и сил уходит... Молчу про состояние поджелудочной железы, желудка, костей, печени и психики... Я очень боюсь что у меня будет рак, язва, от такого питания, или ещё что то... Сахарный диабет... От стресса, безысходности, отсутствие друзей и понимания, бесперспективного будущего и нищенского существования - я начал курить, так и курю по пачке в день, но бросить уже не могу, зависимость. Те удовольствия, которые были - игры, мне не интересны, все мысли о весе и еде... Прожить хотя бы до 30-40 лет, для меня это как сродни дожить до глубокой старости, и так каждый день вены вздутые на руках, хожу через силу, слабость, усталость, нарушен сон и не могу уснуть, а утром проснуться... Про зубы боюсь говорить - недавно сверлили и клали мышьяк, пульпит, адовые боли... Я часто хочу покончить с собой, так как не могу избавиться от булимии, депрессии, жизнь потеряла смысл... Я не хочу дожить до окончания колледжа в таком состоянии - либо вылечиться, либо умереть, другого не дано... Я просто не смогу в таком состоянии работать, если мне тяжело поднять пакет с продуктами, дойти до магазина, у меня и так плохое зрение, плоскостопие, сколиоз, и то это по данным 2-х летней давности. Переживаю за состояние своих внутренних органов, нету ли у меня рака... Часто встаю со стула и кружится голова, очень сложно стало учиться, запомнить что то, сконцентрироваться... Не интересно ни фильмы смотреть, гулять я и так не гуляю, друзей нету, девушки нету, играть еле еле могу, боюсь что ни на одну работу меня не возьмут... Я не хочу так!!! Не хочу быть инвалидом, хочу помогать семье, радоваться жизни и не думать о еде... Но как только поем, сразу измеряю желудок и несколько раз втягиваю живот, и не дай боже хотя бы он чуточку наполнится... Я буду несколько часов винить себя, меня будет трясти и я буду считать себя жирным уродом... Не могу так... Убейте меня, пристрелите, не могу так жить... Помогите мне, при таком питании я могу умереть... Вырвите насильно... Я не могу сам вырваться из этой калеи и порочного круга страданий... Каждый свой день я ненавижу, хочу умереть, жизнь полностью потеряла смысл... Хотя в колледже я учусь хорошо, но понимаю что это лишь оценки, а настоящая работа мне ещё предстоит... Если доживу... Я боюсь, что не смогу работать, если не избавлюсь от булимии, не займусь спортом, не вылечусь от депрессии, не вылечу уже имеющиеся и в будущем приобретённые болезни... Я упал на такое дно безысходности, что решил написать сюда, потому что моих сил уже почти не осталось моральных с этим жить и бороться... Я вчера еле сдержался, чтобы не пойти вскрыть себе вены, 2 раза резал руки, потому что какой смысл так жить? На нормальную работу не возьмут так как врачи выявят кучу заболеваний, денег на лечение в семье нету, или поставят на учет и положат лет на 20 в псих. Больницу... Я бы очень хотел чтобы вы хотя бы дали наводку, я не говорю о решении моих проблем, но по крайней мере чтобы я знал куда можно обратиться, так как я абсолютно ничего не знаю про то каково это - обратиться к психологу, врачи, но это состояние - булимия, депрессия, суицидальные мысли и так далее... Как паразит, а я его жертва которая тратит деньги, время, силы, физические и душевные чтобы кормить его, а пока он засыпает высосав всё из меня, я вынужден жить и делать вид, что радуюсь "жизни"... Я не знаю что мне делать... Помогите чем можете, хотя бы дайте наводку. Я один раб своего положения и ничего абсолютно не могу предпринять. Если так и дальше будет продолжаться, я умру через несколько лет...
01 мая 2020

Здравствуйте, Никита! К сожалению, дистанционно решить Ваш вопрос не представляется возможным. Советую Вам обратиться к психологу по месту жительства для получения очной консультации. Также Вы можете позвонить по единому анонимному общероссийскому телефону доверия 88002000122.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!