КонсультацииОтношения родителей и детей

Конфликт с папой. Злюсь на него за маму, мы стали, как враги. Как это уладить?

02 мая 2020
Елена
Я девушка, мне 22, отучилась в Москве, вернулась домой, снова живу с родителями уже год. Мне тяжело живётся вместе с ними, но съехать пока не могу. Они вместе уже около 30 лет. Я знаю, что родители друг друга не любят, ведь в мои 14 лет я стала свидетелем их ссор и оскорблений, слышала все, пока делала уроки, чувствовала, что что-то происходит. Потом оказалось, что мама изменила папе, а он её звал за это проституткой. Я плакала по ночам, и однажды ко мне подошла мама и все рассказала. Я жалела её, ведь папа никогда не дарил ей подарки на праздники, и особо тепла между ними я не видела. Они не стали разводиться только из-за меня. У меня есть сестра на 5 лет старше. На тот момент меня просили не рассказывать ей, тк она поступала в универ. Бабушки и дедушки тоже не знали. Получилось, что я одна справлялась с этим, мне не с кем было поделиться, ведь я люблю обоих, и не могу их склеить. С тех пор мама пошла на работу (до этого была домохозяйкой). Папа всю жизнь работает на любимой всей душой работе, у него есть хобби, мы хорошо живём. Я творческий человек, занимаюсь дизайном, рисованием, вязанием, у меня есть молодой человек, с которым вместе уже 6 лет. Обычная семья, ни в чем не нуждаемся. С тех пор, как произошла эта ситуация, моя картинка идеальной семьи рухнула, сначала я ненавидела папу, затем в мне изменил мой мч, и я стала ненавидеть маму. Неосознанно злилась, грубила, игнорировала. С тех пор я вижу, как они общаются друг с другом, что в семье нет любви, есть просто сожительство, хотя они общаются, мы вместе обедаем, ходим куда то и тп. Мой папа тяжёлый человек, он привык управлять людьми и считает, что возраст имеет ключевое значение, что никто не имеет право говорить ему, что он чего-то не понимает, ведь ему уже 58, и у него большой жизненный опыт. (к слову, маме 50, они поженились, когда ей было 20, они знакомы с её детства) так вот именно эта фраза - папа, ты не понял - стала камнем преткновения. Мы часто из-за неё ругались, я могла бросить её, не думаю, а он обижался. Я считаю, что возраст не играют ключевую роль, и в некоторых вещах он действительно может не понимать меня, и моих чувств, ведь у нас разный путь. Но папа другого мнения напрочь не видит. Видимо с наступлением кризиса среднего возраста эта проблема усугубилась. И вот на днях я работала за столом, папа что-то спросил, и я в ходе разговора снова сказала, что он "не понимает меня" , просто потому, что мне не хотелось выдаваться в подробности и объяснять. Он ушёл на кухню, я решила его успокоить. Подошла, начала объяснять ситуацию, мы ругались, он доказывал про свой опыт и тп. Перешли на грубые тона, он был зол. И тут пришла мама, стала меня защищать. На что папа начал на повышенных тонах, срываясь на крик (я никогда в жизни не видела его таким) сказал ей чтобы она "вообще заткнулась, ты что не понимаешь? Не лезь, с тобой потом поговорим! Ты поняла меня? " я стояла, ничего не могла сделать, у меня был шок. Мой папа, которого я так люблю, ведь мы с ним так похожи, кричал нечеловеческим голосом на также любимую маму. У меня сорвало крышу, я сказала, что мама не разрешали так с собой говорить. (она тем временем убежала в слезах к себе в комнату) папа сказал, что мама разрешала. Я говорила, что при детях родители не должны выяснять отношения, сколько бы детям не было лет, что он сделал мне больно, что ни о какой поддержке меня не может быть и речи, пока он так говорит с моей мамой. И закончила я тем, что мне все равно, что он сейчас думает об этом, но он не понимает, что я чувствую, и не хочет понять, иначе бы так себя не вёл. Я помню все как в тумане, потому что заливалась слезами. Мама была в истерике, я её успокаивала, и высказала ей, что мне больно от того, что я единственная в семье проживаю их личные проблемы, и что они не должны меня касаться, ведь я для них ребёнок, а не друг, я не должна их сводить и решать их конфликты. Когда все успокоились, подошла к папе, и сказала, что мне жаль, что мы друг друга не слышали, и я надеюсь, что мы оба переступим через гордость, и сможем уладить конфликт. Он улыбнулся, и ответил, что все будет хорошо. Но вот прошло два дня, он избегает нас с мамой (у нас у каждого своя комната), выходит кушать один, сегодня хоть сказал привет мне. С мамой общается "на отвали" только если она что-то спросит. Мне кажется, я задела что-то очень важное, и виновата перед ним. Но мне и за маму очень обидно. Хотя мама сама на меня сваливает из проблемы, постоянно жалуясь, что он не выходит, что он груб с ней и тд. Даже сейчас она заходит и начинает возмущаться, мол, что он сидит в комнате, отвечает как робот, вместо того чтоб самой к нему зайти. Папа не умеет извиняться и мама тоже. Они не умеют говорить о чувствах и эмоциях. Я не знаю, что теперь делать, мне кажется папа обижен на меня, но я на него за маму злюсь. В между собой они вообще как враги стали. Как уладить это, я не знаю. Мне очень плохо, подскажите, пожалуйста, как быть.
02 мая 2020

Елена, здравствуйте. Вы совершенно правильно написали, что ребенок не должен мирить родителей и решать их конфликты. Но с детства вы похоже так привыкли выступать в роли примиряющего, что снова чувствуете свою вину и ответственность за то, чтобы помочь разрешить конфликт двух взрослых людей. Вы очень много писали о родителях, их конфликтах и чувствах, но мало писали о своих чувствах и о том, чего бы хотелось именно вам, в чем вам нужна помощь и поддержка. Одно понятно, вам сейчас действительно плохо, плохо на столько, что вы обратились за профессиональной поддержкой и помощью. И помощь нужна именно вам, а не родителям. Но в вашей семье все перевёрнуто и ваши родители как будто все время нуждаются в вас, как в утешающей взрослой фигуре, поэтому ваша злость к родителям закономерна. Вашей маме ещё с вашего детства было сложно справляться с ситуацией самой и она брала вас на непосильную для ребенка роль хранительницы тайн, делая из вас в отношениях замену партнеру, т.е. отцу и сообщника в коалиции против него. Сейчас вы вернулись домой и семья возвращает вас в привычную роль буфера и спасителя. Вопрос в том, чего хотите вы и готовы ли вы вернуться в эту роль?

03 мая 2020
Елена

Здравствуйте, Анастасия! Большое спасибо за ответ. Конечно, я не хочу возвращаться в эту роль, из-за чего сейчас чувствую глубокое одиночество, потому что дома повисло напряжение. Знаю, что могу вмешаться, но сделаю этим только хуже, и снова стану посредником между родителями. Потому что папа слишком горд, чтобы просить прощения, а мама - чтобы пойти на разговор первой. Хочется не выходить из комнаты. Чтобы все вернулось назад, когда все было хорошо.

03 мая 2020

Елена, в чем вам сейчас необходима помощь? Вы пишите, что хотите,

Чтобы все вернулось назад, когда все было хорошо.

Но насколько я поняла, до вашего отъезда из дома все уже не было хорошо. Конечно тяжело, когда дома напряжение и недосказанность. Есть у вас близкие друзья, молодой человек с которыми вы могли бы говорить о том, что вас волнует и получать поддержку? Общаетесь ли вы близко с сестрой? Есть ли любимое хобби, работа? Сейчас вы очень погружены в проблемы семьи своих родителей, но впереди у вас построение своей собственной жизни и семьи, исправить отношения родителей не в ваших силах, но ваша собственная жизнь в ваших руках.

Если вы посчитаете, что консультация завершена и вы получили ответы, порошу нажать на кнопку закрытия и написать отзыв.

03 мая 2020
Елена

Спасибо, мне помогли ваши слова. Я действительно погружена в проблемы родителей больше, чем в свою собственную жизнь, и даже не задумывалась об этом. Но у меня есть все, о чем вы писали. Нужно перестать брать на себя роль спасителя, и жить своей жизнью 🙏

Отзыв о консультации

03 мая 2020
Елена

Благодарна Анастасии за слова поддержки. Вы открыли мне глаза на то, что я не могла осознать сама. Я почувствовала себя гораздо легче.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!