КонсультацииОтношения родителей и детей

Плакать или радоваться? Подарок отца меня расстроил

02 мая 2020
Екатерина
Сегодня мой отец подарил мне и моей семье (муж, маленький сын) частный дом. До этого мы жили и пока живём в его (отца) квартире. Она просторная, по метражу больше, чем новый дом. Я понимаю, что отец старается для меня и внука, хочет, чтоб мы проводили время на свежем воздухе... Но меня мучает то, что он ставит перед фактом. Он не спрашивал меня, что нам надо, он не знает мои вкусы. Если он хотел нас порадовать, то можно было же подарить дом, а потом вместе, учитывая наши вкусы и потребности, обставить дом, ну хотя бы ванную, спальню. Он сделал все по своему вкусу, и в итоге, я разрываюсь между тем, что ребёнку нужен свежий воздух и своими желаниями (в ремонте и вообще по дому). То есть там в доме уже всё сделано так, что поменять уже особо ничего не выйдет. Отец предлагает дать денег на ремонт в квартире, в которой мы живём сейчас. То есть можно сейчас сделать ремонт красивый, такой, как мне хочется. Мужу то все равно, ему итак всё отлично, главное, что ему не надо париться и всё готовенькое... В общем, хотела бы услышать ваш взгляд со стороны как профессионала, и возможно, вы подскажете, как себя вести, что делать. Я расстроилась вместо того, чтобы поблагодарить отца, такой у меня характер... Теперь сама себя корю. И не знаю, что делать. Квартира просторная, в ней много места, комнат, стены не давят, а в доме маленькие комнаты, хоть и потолки высокие, пространства нет... Но большой двор... И я разрываюсь между двумя этими вариантами, отец говорит принять к среде - четверга решение... И, конечно, я буду для всех свиньёй, если не выберу дом (свежий воздух) для ребенка... Получается, что меня вынуждают туда переезжать. За меня всё решают. В принципе, по жизни отец часто решал за меня многое... И я уже не могу... Это тяжело... Мне 30 лет, ему 49. На душе тяжело, хотя вроде бы надо радоваться - мне же подарили дом... Но от этого подарка только одна грусть... Не могу разобраться в себе...
02 мая 2020

Здравствуйте, Екатерина!

Вы пишите, что пока живете с мужем в квартире отца. Вас и мужа устраивает этот вариант?

Планировали ли Вы как взрослый человек отделиться от отца и выйти из- под его опеки, живя так, как Вам хочется, где Вам хочется и при этом самостоятельно решать вопросы относительно себя и своей семьи, в том числе и где вам жить. Ведь Вы пишите, что до сих пор отец всё решает за Вас...

03 мая 2020
Екатерина

К сожалению, не получится из-за финансов. Да, живём сейчас в квартире отца, но это и моя квартира тоже, я в ней прописана, и сын наш в ней прописан. Меня устраивает это (конечно, хотелось бы, чтобы муж отвечал за нашу семью и обеспечил жильём, но сейчас не получается, он работает, вы не подумайте, не лентяй, моряк, но чтобы отделиться самостоятельно нам понадобится лет 10)... А отец сейчас со своим заманчивым предложением дома... Не было б этого дома -не было бы сейчас у меня головной боли, хотя надо радоваться... Наверное... Дома ж не всем родители дарят. Просто с таким "условием" ничего не убирать из купленной мебели, не покупать туда дешёвую мебель, не менять комнаты местами... Вроде бы для кого-то это мелочи, а для меня нет... Просто можно с этим смириться, но меня раздражает отношение отца -он думает, что он лучший дизайнер, хотя он совсем не дизайнер, что он лучше всех всё знает, и что вкус его самый лучший, и раз он накупил всё самое дорогое и на этом делает акцент, то это значит, что это самое красивое и должно нравиться мне априори... Да, он не заставляет напрямую переезжать, он предлагает сделать тогда ремонт в квартире, он обещал мне подарить ремонт в квартире... Но если я выберу квартиру и ремонт, то потом всю жизнь будут мне родители вспоминать это, и говорить, что ребёнка я не люблю, раз не выбрала ему дом с улицей... Ведь ему нужен свежий воздух... Поэтому придётся мне переезжать из любимой огромной спальни, ванной и кухни в мелкие комнатки, зато с двором большим... Не знаю, что мне делать, и как мирно и красиво решить... У меня уже невозможно болит голова и сердце от всех этих мыслей... Называется, хотел сделать как лучше, а получилось как всегда... Не спросив меня, а надо нам именно этот дом...

03 мая 2020

Екатерина, мне кажется, что проблема с домом гораздо глубже, чем кажется на первый взгляд.

Вы с мужем материально зависимы от Вашего отца и нет в ваших планах отказываться от тех благ, которые отец предоставляет. Вас обоих это утраивает, вы не стремитесь к самостоятельной жизни.

И значит Ваш отец делает вам "подарки" по своему усмотрению, не учитывая Ваше мнение. Ведь деньги его, а вы с мужем все равно всем пользуетесь. Он не считает нужным учитывать Ваше мнение при том, как обустроить дом, например. Вероятно, он не видит в Вас до сих пор взрослого ответственного человека, решение которого бы он принимал во внимание. Как Вам кажется?

Он предлагает Вам дом или делать ремонт в квартире за свой счет, а Вам остается только выбирать- куда и на что пойдут вложения отца. Хотя Вы можете отказаться от его любого предложения и не быть зависимой от него и его денег, а жить на те деньги, которые зарабатываете вы с мужем.

Не было б этого дома -не было бы сейчас у меня головной боли

И тогда Вы могли бы с легкостью жить без этой боли в случае желания собственного обеспечения себя.

Не знаю, что мне делать, и как мирно и красиво решить.

Давайте порассуждаем- что Вы понимаете под "мирно" и "красиво"...

Какой вариант развития событий Вы увидели бы мирным, а какой- красивым?

Не спросив меня, а надо нам именно этот дом...

Я думаю- позиция Вашего отца- "Кто оплачивает, тот и принимает решения". Как Вы считаете?

03 мая 2020
Екатерина

Да, я с вами согласна... Ещё меня бесит отношение мужа... Это он как глава семьи должен отказываться от подарков, а он как ни в чем не бывало... Точнее, иногда он говорит, что надо отдавать папе деньги и тд, но пока что дальше разговоров особо не доходит, а когда доходило, так папа сам не хочет брать эти деньги... Я не знаю, как у других бывает, ведь многим помогают родители, это же не только у меня такая ситуация... Папа говорит, что отдавать ничего не надо и всё такое, мол живите и радуйтесь, но почему-то у меня это не получается, они же меня правильно воспитали... И я не могу жить спокойно в долгах... До декрета, я отлично зарабатывала, и никогда не просила у него денег, брала только если он сам предлагал и настойчиво предлагал, ну в общем, даже уговаривал взять... А в этой ситуации я запуталась, даже вот настолько что обратилась за психологической помощью... Я чувствую себя неблагодарной дочерью, но что я могу поделать, я человек импульсивный, вчера вела себя как неблагодарная дочь... Я обычно благодарю тогда, когда действительно мне нравится всё, ну или иногда из вежливости, но когда этот подарок мне не делает никакой "погоды", как в случае с этим домом, ибо тут речь идёт о месте жительства, и видимо уже окончательном. Не думаю, что после такого папа захочет потом подарить дом больше, да и я уже замотана переездами... Только вот пол года как переехали в квартиру. Ну а от мужа ждать больше дом тоже наврядли... Если и заработает, то скорее на дом ещё меньше.

Был такой случай, когда муж мне преподнёс сюрприз - купил 2х попугаев, я была в шоке, это был неприятный сюрприз, тк они орали постоянно громко... А потом через 2 года умерли и было очень их жалко, хоть я их и не хотела. Зачем мне это всё было... Так вот и с этим домом - сюрприз из разряда непонятных... Сюрпризом бы был просто дом, и отделка его на мой вкус - вот это был бы супер сюрприз... Может просто мужчинам это не понять...

И теперь вроде бы и хочется, и вроде как надо изза ребенка, ему нужен свежий воздух. И никто не заставляет переезжать, вроде бы как. А на деле если откажусь -мне очень будет долго вся семья вспоминать, что я такая недомать, ради ребёнка не переехала, ребёнок мало гуляет, сидит в квартире и тд

03 мая 2020
Ещё меня бесит отношение мужа... Это он как глава семьи должен отказываться от подарков, а он как ни в чем не бывало.

Екатерина, насколько я поняла, подарки делал Вам Ваш отец. Муж не может отказываться или принимать такие подарки. Или я что-то не так поняла?

Я не знаю, как у других бывает, ведь многим помогают родители, это же не только у меня такая ситуация

Нет, не только у Вас. Да, бывает помогают родители. Но помогают по- разному. А бывает, что родители не помогают и дети выбирают заботиться о себе самостоятельно, и тогда есть возможность устраивать собственную жизнь по- своему, не завися ни от кого, надеясь и рассчитывая только на себя. Каждый выбирает сам- как ему жить и кого назначить ответственность за свою жизнь.

Конечно, такие подарки как дом- очень серьезный дар, который очень обязывает. И поэтому Вы вправе на будущее попросить не дарить подобных подарков, чтобы не было такой дискомфортной ситуации.

Ну а от мужа ждать больше дом тоже наврядли... Если и заработает, то скорее на дом ещё меньше.

Екатерина, я не очень понимаю- Вам вообще нужен дом? Или достаточно квартиры, в которой Вы живете?

Если отец предоставил Вам право выбора- квартира или дом, то на что Вы ориентируетесь при этом выборе?

03 мая 2020
Екатерина

Подарок (дом) нам с мужем... Ну понятно, что папа старается для меня и для внука... Но в нашей семье, как в принципе, наверное, в, каждой, муж же главный, и вполне муж мог бы сказать, хотя бы для приличия, что не может (пусть он не может, или мы, это уже не так важно, как бы он сказал) принять такое в дар... Меня бы это хотя бы приободрило, и я бы почувствовала , что муж. Нормальный мужчина... А то как-то принимать такие подарки с такой лёгкостью - это для меня кажется не очень понятным. Да, мы итак живём в квартире отца, но тогда было подругому, то есть он предложил жить в его квартире, у нас другого жилья не было, и мы согласились. Вчера же речь шла о подарке, но как я понимаю, дом всё равно оформлен не на меня, поэтому я опасаюсь, что отец потом найдёт вдруг другой дом, скажет переезжать... Нет у меня сил переезжать постоянно... Да и вообще, если это мне подарок, то он должен быть оформлен на меня, и тогда я смогу там что-то поменять на свой вкус законно. Не знаю, как тактично об этом поговорить с папой...

Да, конечно, дом нужен, в первую очередь ради того, чтобы ребёнок наш и потом возможно будет ещё ребёнок, гулял на свежем воздухе. Но... Внутри дом хуже нашей квартиры, в которой мы сейчас живём, и получается, что мне придётся наплевать на свои интересы и поставить ребёнка на первое место... Конечно, хотелось бы, чтобы всем было хорошо... Но, видимо, так не получится. У нас в квартире большая спальня, это были 2 комнаты, они соединены в одну, просто аэродром, а не комната. Кухня такая же как в доме, но с видом на красивое дерево, с окнами панорамными. А в доме вид на стену (в холодное время года это будет очень грустно там кушать... В тёплое можно кушать на улице. Ну и ванная комната в квартире огромная, как комната, и сама ванная огромная. В доме ванная два на два, маленькая ванна. Это для меня один из главных минусов, уж очень хотелось бы ванную большую, привыкла я к такой, 15 лет не купалась в таких маленьких ваннах... Спальня в доме маленькая, зал тоже в 2 раза меньше, чем в квартире. Весь дом на 36 квадратов меньше квартиры. Детская примерно такая же. Разве что гардеробная большая. А в квартире два на два. Собственно в доме 2 плюса -двор и гардеробная, но они мне кажется не совсем перекрывают минусы. Я бы убрала гардеробную, что-то бы сделала иначе, да и мебель, которую выбрал папа, хоть и самую дорогую, поменяла бы, так как не по моему вкусу... Если б только он был за. А так... Я не знаю, я метаюсь... Ну и вид из окон квартиры хороший, зелено, всегда красивые закаты и рассветы, мягкий свет... Боюсь, что в доме такого может не быть, там вокруг дома, хоть и невысокие... Собаки лают, что очень непривычно и раздражает. Я понимаю, что, наверное, это эгоистично с моей стороны лишать ребёнка постоянного доступа к улице, он будет играть во дворе целыми днями и не нудиться дома... Поэтому приходится склоняться к переезду... Не знаю... Надо выбирать то, что будет лучше ребёнку, да и муж об этом говорит. Понимаю, но в душе всё иначе... Разрываюсь... Я знаю, что человек привыкает ко всему за 21 день... И возможно, в доме нам будет лучше... Возможно, я сейчас заблуждаюсь, что думаю подругому (мужу и сыну будет лучше 100%, а вот мне... Не уверена), но как мне это узнать, как проверить? Что сделать, чтобы потом не жалеть? Я знаю себя, я очень трудно отвыкаю от того, что люблю, что мне нравится, мне тяжело от старого перейти на новое. Не знаю, что с этим делать.

И знаю про 5 стадий, отрицание... Принятие... Не помню промежуточные... Сейчас у меня заканчивается отрицание, но не знаю, прийду ли я к принятию. Меня очень напрягает тот факт, что меня папа поставил перед фактом. И поставил передо мной этот выбор... Очень сложный, на данный момент, в мои 30, самый сложный выбор, тк наверное на много лет вперёд... И мне кажется так нечестно делать... Он этого не понимает, он думает по своему, что он всё сделал, чтоб я ни о чем не думала и заезжала сразу, вроде как позаботился, с его стороны это такая забота. Но знает же он меня 30 лет... И что мне важно, очень важно делать самой выборы, выбрать мебель, планировку комнат, люстры и тд. Не понимает, что у нас с ним немного разные вкусы. И что мне было бы за счастье самой выбрать всё , пусть и потратить время и тд. Зато я была бы рада подарку и с лёгкой душой переехала бы в дом. А так... На душе непросто...

04 мая 2020

Екатерина, доброе утро!

И поставил передо мной этот выбор... Очень сложный, на данный момент, в мои 30, самый сложный выбор, тк наверное на много лет вперёд... И мне кажется так нечестно делать... Он этого не понимает, он думает по своему, что он всё сделал, чтоб я ни о чем не думала и заезжала сразу, вроде как позаботился, с его стороны это такая забота. Но знает же он меня 30 лет.

Мы с Вами порассуждали о том- по каким причинам Ваш папа до сих пор принимает решение без Вас и за Вас...

Я понимаю, что Вам сейчас не просто, нужно делать выбор. Выбрать что-то одно из двух лучших вариантов очень сложно 🙂. Выбор вообще делать сложно- всегда нужно от чего-то отказаться в пользу более значимого аргумента.

Вам нужно взять ответственность здесь за себя и свою жизнь и выбрать. Не на папу перекладывать это решение, обвиняя, что не послушал и всё сделал по- своему, и не на мужа, который не соответсвует Вашему представлению о нормальном мужчине", а самой разобраться- чего Вы хотите... Иначе Вы так и будете принимать всё, что для Вас будет уготовано впредь и терпеть "несправедливость", когда выбирают без Вас, не спрашивая Вашего мнения.

Как мы уже говорили- вопрос глубже, чем может показаться.

Здесь задействованы вопросы сепарации, личные границы, ответственность, вопросы взаимоотношений, убеждений и прочие.

Не совсем понимаю Ваши рассуждения относительно того, что дом лучше будет для ребенка, потому что в этом случае он будет гулять. Он не гуляет сейчас в квартире или у Вас какой-то неблагоприятный район, что ради прогулок Вы готовы переезжать из тех условий, которые Вас устраивают?

04 мая 2020
Екатерина

Нет, район хороший. Просто с ним тяжело гулять, он у нас очень капризный, может возраст пока такой, характер форммруется, гуляет по часу - полтора в день, а это несравнимо с тем, что с частным домом, он будет на воздухе в 5 раз дольше. А с началом карантина мы вообще редко выходим.

Я только что разговаривала с мамой, она сказала, что папа уже передумал, видимо, по поводу ремонта, и обидится и не будет разговаривать, если я (мы) не переедем в дом... Детский сад какой-то. У папы последние 2 года постоянно меняются решения, появляются новые, говорит одно, потом делает другое, обещает одно, потом забывает. Раньше он таким не был, если сказал -то сделал. Теперь я уже так понимаю, что выбора у меня никакого нет, обижаться - это плохой вариант... И снова получается принуждение делать так, как ему хочется... И дом не оформлен на меня -соответственно, можно ожидать чего угодно... Например, что через год он найдёт другой дом, этот захочет выгодно купить какой-то его знакомый, и нам снова придётся кочевать... Нет сил уже... От таких подарков... Так хочется уже в одном месте остановиться, обжиться, мы в этой квартире, где сейчас живём, полгода только вещи разбирали, обживались, кучу денег сюда вложили своих на лампы, шторы и тп. И я здесь счастлива, несмотря на то, что здесь плитка старая, а в доме самый крутой ламинат... (с).

04 мая 2020

Екатерина, в этой всей истории Вам важно разобраться в самой себе и сделать выводы из сложной ситуации. Начало рассуждений я обозначила для Вас выше.

Вы всегда можете жить не зависимо ни от кого. Ваш выбор- как Вам жить. Даже в этой ситуации у Вас был выбор, Вам просто нужно его сделать.

Если такая встала проблема с домом- значит, Вам нужно подумать о том- как изменить ситуацию, чтобы подобного не повторялось.

Я желаю Вам в этом удачи!

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!