КонсультацииСемейные отношения

Потерял всё, что любил. Не могу отпустить прошлое. Как справиться?

03 мая 2020
Артём
Вот уже полтора года прошло с момента развода. В душе по прежнему пустота, скучаю по сыну всё больше и больше, ежедневные звонки и поездки раз в две недели за 300 км, не заполняют утраты. Хотелось быть лучше - пока надеялся, что смогу вернуть ту которую любил, работал над собой: стал больше зарабатывать, сбросил лишний вес, психологический стал устойчивей. Но каждый раз я как волна цунами накатывая, пытаясь все вернуть, разбивался о скалы её безразличия и отторжения меня. Устал очень, не раз посещают мысли закончить всё; пугаюсь того, что эта слабость будет дорого стоить, сопротивляться всё сложнее и сложнее. Понимаю что нужно жить дальше, хотя бы для себя, быть эмоционально не зависимым, знакомится - общаться, но опять же не могу перебороть себя. Внешне стал соответствовать тому, что на душе, бородатый - унылый - пустой. В свой 31 год, выгляжу на все 50.
изменено 03 мая 2020

Артем, здравствуйте. Ознакомьтесь с условиями консультации. После завершения консультации, вам необходимо будет нажать кнопку-завершить консультацию.

Работа будет строиться так: я буду задавать вам ряд вопросов, с целью показать вам иной взгляд на ситуацию, сформировать другую оценку себя и происходящего.

Мои вопросы:

  1. Вам нужно сформулировать 1 вопрос, на который вы хотите получить ответ в ходе консультации (1 консультация-1 вопрос)
  2. Напишите про ваш брак, который разрушен: с чего начиналось, сколько лет прожили, какова причина развода
  3. Напишите про себя: что вам интересно или может быть интересно именно для вас-дело, увлечение. Насколько вы общительны. Есть ли у вас компания, близкие друзья, насколько вы близки с родителями.
04 мая 2020
Артём

Анастасия, добрый день.

  1. Как быть дальше, какую тактику с поведенческой моделью выбрать, чтобы быть отцом своему сыну, и хотя бы на йоту соответствовать той модели, стереотипы которой закладывает в нас общество - хороший отец, любящий муж и. т.д. Я уже не знаю, что правильно, а что нет: как найти правильные ориентиры?
  2. В браке 7 лет, прожили вместе 11 лет, сыну уже 6, разведены в конце мая будет год. Жена и я очень спокойные люди, голос повышаем редко. Всё рушится началось после увлечения мной онлайн играми (с её слов). Жили мы в моей квартире, она даже уходила два раза с ребёнком, каждый раз по разным причинам, к моей маме - я думал она бесится, потому что я все всегда делаю по своему, да и бытавуха заедали. Начались обвинения всея и всего, вплоть до того, что моя мама прибегла к услугам гадалки, чтобы навести на неё порчу на смерть (да я сам в шоке, неожиданно). Перебесится успокоится думал я, но не тут то было, неожиданно для меня начала меня пилить, я терпел долго - не вытерпел точкой стало то, что я не сдержался и наконец поднял на неё руку (после многих месяцев "ну давай ударь меня"). После этого она взяла билет и целый месяц до даты отлёта, вида не подавала, а потом забрав сына взяла и по тихому улетела к маме, сюда в Россию. Я через пол года закончив свои дела (умерла моя бабушка, и кроме меня не кому было её хоронить), рабочий контракт, поехал за ней, и тут в России всё и началось. Мои безуспешные попытки поговорить, показать что я изменился. На всё ноль реакции, как будто я пройденный этап. Мне сообщила, что у ней есть ухажёр, "как бы не удивляйся, во всем лучше тебя". Отчаявшись не найдя в себе сил продолжать, лишь бы не препятствовали моему общению с сыном я согласился на всё, на развод в том числе. В день подачи заявлений на развод, она мне изменила - хотя не знаю считается ли это изменой. И до сих пор не понимаю, почему мы развелись, последние три года, всё для меня как страшный сон, к которому я не был готов.
  3. Вредных привычек нет, как и полезных. Сам по себе интроверт - по этому и работаю в IT сфере, программировать или конфигурировать машины-сервера легче, чем общаться с так порой раздражающими людьми. Живу и работаю сейчас (если быть точным полтора года уже) в Москве, ездил до режима самоизоляции к сыну в Тулу. Как таковых увлечений нет, как и друзей (с коллегой, ходили в бильярд на картинг, но скорей меня брали в свою компанию, в которую я не вписывался). Когда совсем скучно, играю в стрелялки онлайн, читаю - слушаю книги, убиваю время. В задумках попробовать написать книгу, делился идеей с онлайн "друзьями" и просто знакомыми, многим нравится, говорят что купили бы. Сам я по себе не замкнутый человек, но предпочитаю молчать, так как изначально приучили, что каждое слово вес имеет, и меня должны уважать за мои поступки и слова. С мамой общаемся раз в неделю иногда в две, сейчас немного чаще в связи с продажей моей квартиры и планами здесь в Москве покупать хоть какое-то жильё, но вряд ли что-то куплю так как нет прописки, и ипотеку не дадут, а брать что-то дальше 10-12 км от МКАД, не практично. Чем бы не занимался, что бы не делал постоянно не покидает чувство безнадежности, что я слаб и не могу собраться, не за что зацепится - чтобы найти в себе силы.
изменено 04 мая 2020

Артем, налицо явное непонимание вашей жены, неумение выстраивать диалог, отношения. Судя по вашему небольшому описанию, жена ушла как раз от вашей молчаливости и неумения проявлять внимание, заботу, любовь. Если вы не разберетесь с этой проблемой, то в следующих отношениях вы будете повторять ту же модель поведения в браке.

Но, вы поставили другой вопрос, поэтому его и будем разбирать.

1. Вам мешает соответствовать стереотипам хорошего отца- расстояние?

2. Как вы считаете, как именно должен проявлять себя отец, чтобы считаться хорошим? Опять же, кто будет оценивать?

3. Что лично вы готовы делать, чтобы в связи со сложившимися обстоятельствами выполнять свои отцовские обязанности? Перечислите конкретные шаги

06 мая 2020
Артём

Благодарю, возможно вы частично пояснили мне почему от меня ушла жена, мне необходимо обдумать и принять - переварить это.

Отвечу сразу на первых два вопроса, так как второй вытекает из первого.

1/2. В моём понимании хороший отец, - это тот отец который находится постоянно рядом со своим сыном как физический так и психологический, являясь другом и поддержкой, не забывая воспитательный момент прививая важные понятия ответственности, долга, чести, порядочности. Из-за сложившихся обстоятельств, я не могу быть рядом, мы с бывшей женой развелись, она живёт у мамы за 300 км от меня. Бывшая теща меня на порог не пускает, я терплю унижения каждый раз в две недели, когда есть возможность из-за работы съездить к сыну, ожидая как собака у порога, выслушивая порой всякие гадости, и не как не реагируя на провокации и нападки, ВСЁ ради сына. Те два дня, что я провожу с ним (езжу обычно на выходные), я считаю этого мало. Вы спрашиваете кто будет оценивать, оцениваю в первую очередь я, а через 10-20 лет, это оценивать будет мой сын.

3. В связи со сложившимися обстоятельствами, я уже делаю всё, чтобы он не чувствовал себя одиноким, или обделённым (считаю отец не должен спать пока не уверен, что его сын сытый и хорошо одетый). При разводе не были оговорены алименты и бывшая супруга не подала на них - желая показать свою независимость, но я перечисляю хорошие деньги ей на карту, для обеспечения сына. Каждый раз трачу большие суммы, когда мы с ним вместе (киношки, развлекательные центры, игрушки и т.д.). День рождения, новый год, и. т.д. После выкрутасов (показывали мне, что я никто и звать меня больше не как в их семье) и шантажа меня ограничениями в общении - отказываясь предоставлять свой телефон в качестве средства связи, я купил сыну отличный телефон, и каждый день ему звоню по видио. Но считаю, что этого недостаточно, раз сын всё чаще отказывается со мной общаться (не знаю, то влияние обстановки, так как я враг номер один, для его окружения, или просто ему не до меня 6 лет такой возраст), общаемся уже через день, а бывает и два. Скорей всего это моя вина, что так всё вышло, он в глупости родителей не как не виноват, и меня это очень мучает.

изменено 06 мая 2020

Артем, насколько я вижу, со своей стороны вы делаете все возможное, чтобы в сложившихся условиях максимально заботиться о сыне. Конечно, самая лучшая история, когда сын растет с отцом рядом и видит его, впитывает его пример.

Вы спрашивали какую вам выбрать тактику, чтобы соответствовать вашему личному пониманию хорошего отца.

Как вы сами считаете, на данный момент вы делаете все возможное, чтобы участвовать в жизни сына? Есть у вас другие варианты выхода из этой ситуации?

Скорей всего это моя вина, что так всё вышло, он в глупости родителей не как не виноват, и меня это очень мучает.

Это уже другой вопрос. Звучит он так: что делать с чувством вины по отношению к сыну? Это уже запрос на внутреннюю работу.

В этом вопросе нужна адекватная оценка ваших реальных возможностей по воспитанию сына и принятие того факты, что вы со своей стороны принимаете активное участие. Да, в случае развода ребенку тяжело. Но маленький ребенок гораздо легче адаптируется к разным ситуациям, чем взрослый. Вы переживаете гораздо больше, чем он. Общайтесь с ним, интересуйтесь, делайте то, что возможно. Разве у вас есть другие варианты?

07 мая 2020

Артем, прошло 3 дня после моего 1 ответа. По условиям бесплатной консультации, я консультирую без оплаты 3 дня, дальнейшая проработка проблемы возможна только в платном формате. Я бы рекомендовала вам поработать с психологом в формате видео-связи: вы сможете детально разобрать свою проблему и найти пути решения.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!