КонсультацииОтношения в парах

Запутался в себе, чувствах и отношениях. Как понять что мне нужно?

03 мая 2020
Артур
Мне 28 лет. Я был женат (точнее документально я все еще состою в браке) Прожили с женой вместе около пяти лет (мы с ней ровесники, женились в 22) пока не выяснилось что ей чего-то не хватало в отношениях и она начала искать романтики на стороне, не знаю была ли у нее с кем-то близость но несколько раз натыкался на переписки на сайтах знакомств и в мессенджерах, плюс все это сопровождалось скандалами и недовольствами в общем было много чего неприятного что в итоге послужило причиной того что я собрался и ушел. Далеко уйти не вышло, так как мы работали вместе, что послужило причиной скандалов на работе, ссор с коллегами и моим последующим увольнением из той организации. Сразу после того как я ушел от жены я начал активно искать новые отношения, было немало девушек, отношения были непродолжительными, я стал менее терпимым и более привередливым что-ли, первый скандал или небольшая ссора служили причиной немедленного разрыва. Как-то раз даже завязывались относительно продолжительные отношения, но я постоянно нахожу какие-то моменты которые меня не устраивают. (Хотя с женой я постоянно с себя старался сдерживать и принимать все как есть постоянно была мысль "Ты же решил жениться значит все, теперь это твоя жена, значит будет так как есть". Эта ситуация продолжается уже на протяжении примерно двух лет но дело в том, что всем этом я сохраняю отношения с женой мы часто и близко общаемся переписываемся, встречаемся проводим время вместе, включая интим. И эта ситуация порядком надоела и напрягает. Я обманываю, недоговариваю, не могу быть с ними до конца открытым приходится постоянно как-то изворачиваться. Не смотря на то что супруга понимает или догадывается что у меня есть/был кто-то кроме нее, она постоянно говорит что любит меня и скучает. Не буду скрывать меня это подкупает, были времена когда мне этого очень не хватало. У меня складывались довольно напряженные отношения в моей семье с детства имею в виду с матерью, отца у меня не было. Наверное поэтому и женился так рано. Наверное стоит также добавит что за это время со мной произошло немало изменений : полная смена направления и вида деятельности, переквалифицировался из гуманитарного направления в техническое, смена места работы в лучшую сторону с хорошим изменением в заработке. Я действительно не знаю как быть в этой ситуации, Разводится и попробовать построить отношения с кем-то еще? Но я иногда скучаю по супруге, переживаю за нее, иногда посещают ревность и чувства собственничества. Сходиться снова? Я сейчас не уверен что хочу с кем-то начинать снова жить, и тем более с того времени утекло много воды да и когда мы находимся продолжительное время вместе меня начинает это напрягать, хочется остаться одному. Да и не вижу я продолжения в этих отношениях, очень многое изменилось, долго не жили вместе, за это время было не мало других, наверное все это странно. Быть одному? Долго не выдерживаю, хочется живого общения чувств, флирта отношений, да и близости. Но долго не выдерживаю. Иногда даже возникает странное чувство того я обнаглел что-ли, какой-то безнаказанности всего происходящего, одна, другая, следующая... Почему решил написать и делать с этим что-то только сейчас? Сейчас вроде появилась девушка с которой мне приятно находится, с которой интересно, но из-за всей этой вышеописанной ситуации я и не тут и не там. Да и сам уже не знаю чего в итоге хочу, с кем хочу быть, и как выпутываться из всей этой ситуации
03 мая 2020

Здравствуйте, Артур! Кризис в отношениях посещает любую пару и каждая проходит его по-своему. Вы пишите, что в отношениях с женой, скорее терпели, чем пытались удовлетворить свои потребности.

"старался сдерживать и принимать все как есть постоянно была мысль "Ты же решил жениться значит все, теперь это твоя жена, значит будет так как есть"

Кризис в паре (через 3-5 лет) как раз и возникает, когда партнеры больше не хотят терпеть, если что-то не устраивает - начинают показывать это. Но вместо признания в том, что "я изменился, мои потребности изменились", люди начинают обвинять другого "ты изменился". Начинаются конфликты. В хорошем варианте - партнеры признают за каждым свои желания, возможность сказать "нет", отказать, иметь свои, отличные от партнера желания, считают допустимым торг, обмен и т.д. Если личной зрелости и ответственности для этого не хватает и один или оба хотят только идеального "мы" - пара распадается, так как "мы" - это все же некоторая абстракция, счастье или несчастье чувствует отельный человек.

Вы не только "официально" в браке. Вы находитесь в отношениях с супругой. Эти отношения сейчас, как Вы их описываете - попытка вернутся к типу "ранних" отношений, в которых Вы чувствовали себя хорошо, т. Е попытка откатиться назад, как раньше. Но суть кризиса в том, что он будет до тех пор, пока люди не изменятся.

Изменения, которые продвинут Вас в отношениях:

1) умение опираться на себя, знание себя, навык в определении своих потребностей.

2) коммуникативные навыки и ответственность, чтобы говорить о своих желаниях партнеру.

3) Устойчивость, способность выдерживать напряжение в конфликтах, а не убегать от них. Отношения двух равных, взрослых людей по определению конфликтны. Это как танец "Танго" - противостояние, напряжение. Умение находится "в ресурсе", поддерживать диалог и контакт, не впадая в эффект.

4) Знание и принятие своих "темных сторон", чтобы иметь возможность принять из у партнера

Может быть не все отметила, но это то, с чем приходят к психологу.

Без этих изменений, что одни отношения, что другие - разницы не будет. Вы дойдете до чуть большей близости и все повторится.

Что-то откликается в моих словах?

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!