КонсультацииСемейные отношения

Ссоры с мужем. Тревога, страхи, что его может не стать

03 мая 2020
Елена
К сожалению, мне кажется не хватит места и времени и памяти что бы описать все моменты и не упустить ничего важного. Все в голове перепуталось. Сейчас конкретно меня беспокоят отношения с мужем, он хороший, и наши отношения были и местами есть идеальные. Но я на пустом месте придираюсь, ругаюсь, как бы вымещаю эмоции. Не хочу этого делать но все время делаю. Ною и вывожу его из себя (не специально, а как будто не могу остановиться) пока он не разозлиться и не скажет что нибудь резкое (но очень справедливое, я всегда удивляюсь его выдержке и терпению) после этого я обижаюсь, и в общем через время мы миримся. Извиняюсь и я и он, все равно кто первый. Я его люблю, и очень хочу чтобы ему со мной было хорошо, но совсем не понимаю что происходит, раньше я так не делала. Я готова извиняться каждый день, потому что понимаю насколько несправедливо себя веду, и уверена что он всегда меня примет. Перечислю все что я считаю важным и что наверное может иметь какое-то отношение к делу: вместе мы 7 лет, 2 года женаты. Он у меня первый, я у него тоже. 4 года назад ему поставили диагноз онкология, и втечение лечения у нас были прекрасные отношения. Несмотря на то что мне было очень больно и страшно от этой новости именно в это время я была счастлива, ценила каждый день, и мы с ним жили "в полную глубину жизни", если можно так сказать. Отношения никогда не были такими близкими и хорошими. Ему сделали очень сложную операцию на головном мозге, и удачно! Потом лечение, все тьфу тьфу хорошо пока. Потом когда все наладилось у него со здоровьем, у меня появились страхи, что его может не стать, по любой другой причине, аварии и т д, и до сих пор если он не берет трубку с третьего раза у меня начинает колотиться сердце и страшно. Еще позже у меня кажется была депрессия (только после поняла что это кажется было оно, тогда я просто думала что я такая самая умная, а люди ничего не понимают смысла жить нет и иногда и жить не хотелось. Понимала что есть любимый муж рядом, но что то произошло с эмоциями, их не было. Все было вроде как идеально внешне, но понимала что никогда больше не буду ощущать настоящую радость. Мучили мысли смысла жизни, смертности людей и т д, плакала каждый день. Периодически было крайне тяжелое настроение. Это продолжалось где то год. Потом случайно из статей внешне поняла что это кажется называется депрессия. Через силу стала ходить в бассейн, стараться гулять и что-то делать (т к год просто сидела дома) Стало лучше. Потом в бесконечном чтении (читала по 8-9 часов в день в поисках ответов) нашла для себя православие. Появилась надежда что все будет хорошо. После первой исповеди сразу пропало это давящее тяжелое чувство, которое было год постоянно почти. Потом оно еще в течение полугода появлялось периодически но уже не постоянно. Я рассказывала мужу, плакала, он поддерживал становилось лучше. Последний раз это тяжелое беспричинное чувство было кажется осенью, то есть давно. И я надеюсь уже не будет. Вот я дошла до нынешнего времени, когда есть просто ссоры с мужем, раньше их не было. Вообще то даже не держала в голове всю эту предысторию когда села писать про ссоры, но наверное она важна. Может быть для кого то наши отношения могу показаться хорошими (мы не обзываем друг друга, в целом может кто-то и ссорой это не назовет). Но я просто знаю какими отношения могут быть (и какими они были) мне есть с чем сравнить. Вот как-то так. Еще возможно будет важным то что в институте я была очень активная, закончила с красным дипломом и в это время вышла замуж как раз. На работу не вышла, и муж был не против, обеспечивает нас. Я всегда мечтала просто спокойно заниматься, домом, хозяйством, каким то хобби. Но как оказалось не была готова к тому что бы самой себя организовать и эти 2 года провела в прокрастинации. Лени, чтении книг о смысле жизни. Сейчас стараюсь выходить из этого в более полезную деятельность. Вот как-то так, надеюсь это кто-то прочитает до конца)
изменено 04 мая 2020

Здравствуйте, Елена.

Люди ничего не понимают смысла жить нет и иногда и жить не хотелось. Понимала что есть любимый муж рядом, но что то произошло с эмоциями, их не было. Все было вроде как идеально внешне, но понимала что никогда больше не буду ощущать настоящую радость. Мучили мысли смысла жизни, смертности людей и т д, плакала каждый день. Периодически было крайне тяжелое настроение

То что Вы рассказываете действительно напоминает депрессию. И если раньше Вы не были тревожной и раздражительной, то возможно после перенесенного невыносимого стресса в связи с тяжелой болезнью мужа, Ваше состояние здоровья не восстановилось окончательно. Поскольку гормоны управляют нашими эмоциями, то первый шаг к началу решения проблемы это обратиться к специалистам - врачу-эндокринологу и психоневрологу или врачу-психиатру очно, чтобы выяснить нет ли гормонального дисбаланса организма. Как давно Вы проходили медицинское обследование?

изменено 04 мая 2020
Потом в бесконечном чтении (читала по 8-9 часов в день в поисках ответов) нашла для себя православие. Появилась надежда что все будет хорошо. После первой исповеди сразу пропало это давящее тяжелое чувство, которое было год постоянно почти.

Если стало легче и Вы почувствовали что вера Вам помогает, это прекрасно. Тогда обращение к церкви будет поддержкой для Вас и далее. Получилось ли с помощью религиозного мировоззрения принять неизбежную конечность человеческой жизни и невозможность полного контроля над ней?

Но как оказалось не была готова к тому что бы самой себя организовать и эти 2 года провела в прокрастинации. Лени, чтении книг о смысле жизни. Сейчас стараюсь выходить из этого в более полезную деятельность.

Вы нашли дело для себя? Это очень важно когда мы увлечены работой, когда есть рядом люди которые разделяют наши цели и интересы, когда это приносит пользу, тогда мы чаще всего и чувствуем смысл жизни.

04 мая 2020
. Сейчас конкретно меня беспокоят отношения с мужем, он хороший, и наши отношения были и местами есть идеальные. Но я на пустом месте придираюсь, ругаюсь, как бы вымещаю эмоции. Не хочу этого делать но все время делаю. Ною и вывожу его из себя (не специально, а как будто не могу остановиться) пока он не разозлиться и не скажет что нибудь резкое (но очень справедливое, я всегда удивляюсь его выдержке и терпению) после этого я обижаюсь, и в общем через время мы миримся. Извиняюсь и я и он, все равно кто первый. Я его люблю, и очень хочу чтобы ему со мной было хорошо, но совсем не понимаю что происходит, раньше я так не делала.

Расскажите подробнее в каких ситуациях это происходит, о чем не получается договориться, какие его действия так сильно раздражают?

04 мая 2020
Елена
То что Вы рассказываете действительно напоминает депрессию. И если раньше Вы не были тревожной и раздражительной, то возможно после перенесенного невыносимого стресса в связи с тяжелой болезнью мужа, Ваше состояние здоровья не восстановилось окончательно. Поскольку гормоны управляют нашими эмоциями, то первый шаг к началу решения проблемы это обратиться к специалистам - врачу-эндокринологу и психоневрологу или врачу-психиатру очно, чтобы выяснить нет ли гормонального дисбаланса организма. Как давно Вы проходили медицинское обследование?

Да, раньше тревожности не было. И раньше я очень хорошо контролировала эмоции, к слову, я никогда ни с кем вообще до мужа не делилась никакими своими переживаниями и плохим настроением (И до сих пор ни с кем кроме мужа не делюсь ни с родителями ни с друзьями)

Летом при планировании беременности сдавала гормоны щитовидки (в норме) и витамин Д (очень низкий).

В декабре этого года был выкидыш на раннем сроке, но сейчас вроде бы цикл восстановился, планируем опять.

Если стало легче и Вы почувствовали что вера Вам помогает, это прекрасно. Тогда обращение к церкви будет поддержкой для Вас и далее. Получилось ли с помощью религиозного мировоззрения принять неизбежную конечность человеческой жизни и невозможность полного контроля над ней?

Да, появилась вера и надежда что у человека вечная душа, и после смерти мы все равно увидимся с близкими.

Вы нашли дело для себя? Это очень важно когда мы увлечены работой, когда есть рядом люди которые разделяют наши цели и интересы, когда это приносит пользу, тогда мы чаще всего и чувствуем смысл жизни.

Пока что я просто выбрала чем хочу заниматься, подрабатывать на фрилансе делать чертежи (по специальности я архитектор) и рисовать картины на заказ. Первое более доступно чтобы быстрее нашлась работа, второе более "мечта" (в институте был академический рисунок, у меня хорошо получалось и нравилось, но давно не рисовала) Но вопрос в том как заставить себя что -то делать, не хватает пока силы воли, веры в то что получится. Я никогда не работала, в институте просто хорошо училась и нравилось учится, после вышла замуж сразу. На работу не вышла потому что всегда была более нацелена на семью, рождение и воспитание детей. Но пока вот с детьми не получилось.

В целом сейчас есть сдвиги в пользу более продуктивного времяпровождения, по сравнению с прошлым годом проведенным за чтением и грустью. Связала себе свитер, стала больше готовить разных интересных рецептов, иногда помогаю сидеть с племянницей (когда ее родители на работе). Но вот именно в сфере самореализации и работы как то очень сложно сдвинуться и начать что-то делать.

Расскажите подробнее в каких ситуациях это происходит, о чем не получается договориться, какие его действия так сильно раздражают?

Мне кажется большей половины наших споров не было бы если бы у меня получилось поставить его мнение на первое место. А для меня пока важнее мнение родителей (я понимаю что это очень не правильно) Все время жду одобрения со стороны родителей как своего поведения так что бы и мужа они очень любили. И постоянно дергаю его что б все было как родителям нравится. Сейчас делаем ремонт и временно живем в квартире с моими родителями. Мне хочется чтобы они его очень любили (а они просто хорошо относятся) и получается парадокс. Все время его дергаю чтобы то говорил, так делал, имел такие же взгляды политические например как папа. В ремонте больше слушаю родителей. В итоге я его этим мучаю больше чем если бы скажем кто то из родных оказался чем-то им не доволен. Потому что все вежливо и хорошо к нему относятся, и недовольство было бы молча а не какие то споры вслух.

Вот кажется тут еще какая-то проблема у меня. Я слишком мучаюсь сама что бы родители хвалили и не говорили ничего недовольного, для меня это проявление любви.

Детство было хорошее, меня любили, но мы не говорили о личном.

Я не знаю почему но с папой я бы никогда не позволили себе вести себя так как с мужем, так же спорить, перебивать, говорить нет это не правильно и т д. Я часто об этом думаю и не пойму почему так. Может потому что в любви мужа я уверена на 100 % (и есть даже очень неправильное чувство внутри что он мне все должен, какая бы я не ни была, и любить и принимать, то есть как будто не ценю)

Детство у меня было принцессно-сказочное папа все время баловал, играл, носил на руках, а по мере взросления его любовь стала выражаться только в материальном плане, защита от проблем и т д. Сейчас я вижу что он также балует и играет с маленькой племянницей, и понимаю что видимо просто он не знает что делать со взрослыми детьми. Мы практически не общаемся, он никогда не интересуется никакими моими мыслями, делами, если только это не проблемы где он может помочь. Он даже в принципе не любит разговаривать, но все таки, с моей сестрой общается больше. У меня нет ясного понимания любит он меня или нет, наверное от этого так хочется заслужить хотя бы одобрение.

Итого, в папу я влюблена безусловной детской любовью, и скучаю по времени которое мы проводили раньше вместе. Его мнение, его слово для меня просто нерушимый закон, я очень его люблю.

А мужа тоже очень люблю, но с ним нет такого принятия мелких недостатков какое есть с папой. И все время пытаюсь его переделать. И подделать под родителей.

С мамой тоже было очень хорошее детство, она никогда на меня не давила, всегда давала самой сделать выбор, заботилась. До 16 -18 лет мама тоже была идеальной мамой в моем понимании. Старше я почувствовала что не реализовываю какие-то ожидания. Что не дотягиваю. Что должна быть лучше, диплом красный получила "маме". Но сейчас т к не работаю, конечно чувствую себя очень некомфортно, понимаю что ей хочется гордиться и хвастаться достижениями детей, а в общем то нечем.

Еще, опять же, когда я выросла, мама стала много делиться со мной проблемами на работе, как ей тяжело, как она устает и т д. Раньше такого никогда не было. Вечер за чаем выглядит примерно так. Мама садится в общем то в хорошем, нормальном настроении. И начинает о чем то жаловаться. Чем больше говорит тем больше я вижу как у нее портится настроение. И я понимаю что она ведет себя со мной так же как я веду себя с мужем. Они приходит с работы, заботливо расспрашивает как я, как настроение, и я начинаю на что то жаловаться. Потому что к вечеру как правило уже можно чем то быть недовольной.

Раньше я всегда сама справлялась со всеми внутренними проблемами, переживаниями и т д, всю жизнь, и только последние пару лет делюсь с мужем, и сейчас первый раз пишу психологу. Я запуталась что главное и в чем причина, столько всего в кучу, что сложно выделить главное.

Хочу избавиться от зависимости от родительского мнения, и хочу чтобы у меня появилось больше ежедневной будничной любви к мужу. Быть внимательнее к нему, давать отдыхать и т д. Любить то я его очень люблю, но ежедневной любви не хватает, ее внутри нет.

При этом если у него что-то случится, какие то проблемы серьезные или очень плохое настроение по каким то причинам (а это бывает редко) У меня сразу появляется какой то внутренний резерв понимания, мягкости, заботы, в душе сразу и мир и спокойствие и силы и любовь. Вот я хочу чтобы такое состояние у меня было всегда, не по "праздникам". А всегда я вспыльчивая, перебивающая, радражительная, невнимательная и эгоистичная.

Буду благодарна за ответ!

04 мая 2020
Елена

У родителей отношения хорошие, папа глава семьи. Но мне мама жалуется на проблемы кажется больше чем ему, папа не очень выносит непонятные женские эмоции "ни о чем", просто говорит ей увольняйся, не увольняйся, ну увольняйся, не видит проблемы и быстро раздражается. А я слушаю. Хотелось бы с мамой тоже какие -то правильные отношения выстроить, в общем то ее раздражение и жалование на все подряд, похоже на то как я вымещаю эмоции мужу. Кажется у нас с ней одна проблема. Только она дочке, а я мужу.

И я знаю что у мамы тоже есть этот внутренний резерв как у меня, если мне станет очень плохо, мама мне поможет. Например когда заболел муж, просто находится рядом с мамой было хорошо, от нее исходили и любовь и поддержка, даже без слов.

А ежедневно мама тоже ходит, раздражается на то на се, и отдает негатив.

04 мая 2020
Елена

Если это не придирки в его адрес, а просто плохое настроение, меня муж слушает "до победного", пока оно не станет хорошим.

Мне кажется он мог бы иногда меня прервать и сказать что он устал, что сейчас не время, что это не так важно. И это было бы правильно, потому что мои проблемы в основном не проблемы а ерунда. Но он этого не делает. А раз слушает я не могу остановиться сама. Со всеми другими людьми я всегда в хорошем настроении и никогда никого не гружу.

изменено 04 мая 2020
А всегда я вспыльчивая, перебивающая, радражительная, невнимательная и эгоистичная.
Да, раньше тревожности не было. И раньше я очень хорошо контролировала эмоции, к слову, я никогда ни с кем вообще до мужа не делилась никакими своими переживаниями и плохим настроением (И до сих пор ни с кем кроме мужа не делюсь ни с родителями ни с друзьями)
Летом при планировании беременности сдавала гормоны щитовидки (в норме) и витамин Д (очень низкий).
В декабре этого года был выкидыш на раннем сроке, но сейчас вроде бы цикл восстановился, планируем опять.

Елена, тогда причина этой раздражительности как один из факторов - возможный дисбаланс репродуктивной системы, это может давать эмоциональную нестабильность, и мы можем хорошо отследить как это влияет на наше настроение в соответствии с периодами женского цикла. Это раздражительность, плаксивость, обидчивость и агрессия, весь эмоциональный спектр как качели, настроение может кардинально меняться несколько раз в день и портиться даже от мелочей. Проконсультируйтесь со своим врачом-гинекологом, опишите свое состояние.

Мне кажется большей половины наших споров не было бы если бы у меня получилось поставить его мнение на первое место. А для меня пока важнее мнение родителей (я понимаю что это очень не правильно) Все время жду одобрения со стороны родителей как своего поведения так что бы и мужа они очень любили. И постоянно дергаю его что б все было как родителям нравится. Сейчас делаем ремонт и временно живем в квартире с моими родителями. Мне хочется чтобы они его очень любили (а они просто хорошо относятся) и получается парадокс. Все время его дергаю чтобы то говорил, так делал, имел такие же взгляды политические например как папа. В ремонте больше слушаю родителей. В итоге я его этим мучаю больше чем если бы скажем кто то из родных оказался чем-то им не доволен. Потому что все вежливо и хорошо к нему относятся, и недовольство было бы молча а не какие то споры вслух.

Кроме того, в том что отношения с мужем ухудшились есть причина психологическая - Вы взрослые люди, семья. Но живете вместе с Вашими родителями. Это создает много проблем в быту, личном общении и быть может в интимной сфере. Вы, вернувшись домой как будто опять перешли на уровень ребенка. Получилась такая своеобразная машина времени, потому что родители не меняют стиля общения с детьми, даже когда мы становимся взрослыми, они общаются с нами так же как и раньше - часто критикуют, советуют, обесценивают наше мнение даже не замечая этого. Если мы не меняем общение с ними сами - это так и будет, и мы рядом с ними будем чувствовать себя не уверенными взрослыми, а несмышлеными детьми, которые пытаются заслужить похвалу и одобрение. Поэтому в этом случае наша задача это конечно сепарация от родителей, самостоятельная отдельная жизнь и переход с ними на взрослый уровень общения, тогда этот сложившийся за годы стиль детско-родительских отношений можно изменить.

04 мая 2020
Елена
Елена, тогда причина этой раздражительности как один из факторов - возможный дисбаланс репродуктивной системы, это может давать эмоциональную нестабильность, и мы можем хорошо отследить как это влияет на наше настроение в соответствии с периодами женского цикла. Это раздражительность, плаксивость, обидчивость и агрессия, весь эмоциональный спектр как качели, настроение может кардинально меняться несколько раз в день и портиться даже от мелочей. Проконсультируйтесь со своим врачом-гинекологом, опишите свое состояние. Ом характер мужа нельзя назвать мягким, во внешнем внесемейном мире

Я думала если цикл в порядке, то со всеми гормонами тоже все в порядке. Хорошо, спасибо, проконсультируюсь

изменено 04 мая 2020
У родителей отношения хорошие, папа глава семьи. Но мне мама жалуется на проблемы кажется больше чем ему, папа не очень выносит непонятные женские эмоции "ни о чем", просто говорит ей увольняйся, не увольняйся, ну увольняйся, не видит проблемы и быстро раздражается. А я слушаю. Хотелось бы с мамой тоже какие -то правильные отношения выстроить, в общем то ее раздражение и жалование на все подряд, похоже на то как я вымещаю эмоции мужу. Кажется у нас с ней одна проблема. Только она дочке, а я мужу.
А ежедневно мама тоже ходит, раздражается на то на се, и отдает негатив.

Маме тоже скорее всего нелегко жить в таком общежитии, пусть все это временно, пока идет ремонт, но всем вместе жить может быть не комфортно, ведь и они привыкли жить одни. Конечно нужно приложить максимум усилий чтобы жить отдельно как можно быстрее, и Ваши отношения с мужем станут лучше. Уйдут и бытовые неудобства, и Вы снова почувствуете себя взрослой на дистанции от родителей. Тогда отношения с ними будет легче перестроить, Вы будете общаться как взрослая и перестанете подстраиваться под их мнение, когда мы взрослые - мы уважаем и отстаиваем свое мнение, свои ценности, свое видение мира. Вы выбрали своего мужа и только это важно. Родители живут своей жизнью, Вы своей.

04 мая 2020
Хочу избавиться от зависимости от родительского мнения, и хочу чтобы у меня появилось больше ежедневной будничной любви к мужу. Быть внимательнее к нему, давать отдыхать и т д. Любить то я его очень люблю, но ежедневной любви не хватает, ее внутри нет.
Мы практически не общаемся, он никогда не интересуется никакими моими мыслями, делами, если только это не проблемы где он может помочь. Он даже в принципе не любит разговаривать, но все таки, с моей сестрой общается больше. У меня нет ясного понимания любит он меня или нет, наверное от этого так хочется заслужить хотя бы одобрение.
Итого, в папу я влюблена безусловной детской любовью, и скучаю по времени которое мы проводили раньше вместе. Его мнение, его слово для меня просто нерушимый закон, я очень его люблю.
А мужа тоже очень люблю, но с ним нет такого принятия мелких недостатков какое есть с папой. И все время пытаюсь его переделать. И подделать под родителей.

У Вас неразрешенные детские проблемы, возможно есть ревность к сестре и обида что папа ее как будто любит больше, Вы сомневаетесь в том что он любит Вас вообще. Вы сравниваете любовь к отцу и любовь к мужу, это чувство конечно отличается в разных ролях - дочери и жены, ребенка и взрослой женщины. В любви к мужу есть сексуальная чувственная составляющая, тогда как в любви к отцу близкородственное чувство. Но когда мы любим, то любим человека таким как есть, принимаем и достоинства и недостатки, ведь и мы неидеальны и у нас всех есть право быть собой и совершать ошибки.

С мамой тоже было очень хорошее детство, она никогда на меня не давила, всегда давала самой сделать выбор, заботилась. До 16 -18 лет мама тоже была идеальной мамой в моем понимании. Старше я почувствовала что не реализовываю какие-то ожидания. Что не дотягиваю. Что должна быть лучше, диплом красный получила "маме". Но сейчас т к не работаю, конечно чувствую себя очень некомфортно,

Есть проблема в неуверенности в себе и принятии себя - неидеальной, несовершенной, такой как есть. Родители, когда поощряли наши успехи, к сожалению, научили связывать достижения и родительскую любовь, и ребенку в этом случае кажется, что любовь как будто нужно заслужить. Но это не так - нас любят не за что-то, а такими как мы есть, безусловно. Когда мы взрослеем, то осознаем, что являемся центром своего мира, главным для нас становится наше собственное мнение. Но если мы не уверены в себе, то мы очень нуждаемся в поддержке, в похвале и принятии значимых людей, у Вас это родители. Но когда мы взрослые, для нас ближе по мировоззрению и ценностям становятся наши сверстники - любимый мужчина, друзья, коллеги. Нам гораздо легче понять и поддержать друг друга. Кроме того, мы сами знаем что нам нужно в жизни, и родительские советы перестают быть такими важными. Нужно поработать с детско-родительскими отношениями, чтобы отпустить детские обиды и перейти на взрослый уровень осознания себя как личности, делать выбор в пользу себя, своего мнения, своих интересов. Есть неадекватное убеждение -

Понимаю что ей хочется гордиться и хвастаться достижениями детей, а в общем то нечем.

Мама проживает свою жизнь и может гордиться своими достижениями и успехами, а не хвастаться достижениями детей. Вы живете своей жизнью не для мамы, а для себя. Когда осознаем это - можно начать работу над собой - своей самооценкой, принятием себя и ответственности за свой жизненный выбор - мужа, профессиональной деятельности, и так далее - всего что Вам нужно, чтобы строить свою жизнь, потому что только Вы знаете что лучше для Вас.

04 мая 2020
Елена

Еще я читала фразу что зависимость это "Я не могу без тебя". А любовь "Я могу без тебя, но я люблю тебя и поэтому хочу быть с тобой". Не знаю насколько это справедливо. Но вот я не очень то чувствую что я могу без мужа. Раньше я была сама по себе и сама за все отвечала. Была более самостоятельной. А теперь какая то более инфантильная чтоли. Трудно принимать решения, во всем советуюсь даже в мелочах (ну это то правильно для семей вроде бы) но и ответственность как бы за свое счастье и настроение я тоже перекладываю на него. Он мне всегда что - то внутренне "должен", выслушать, помочь, сделать, защитить от всего. Мне кажется это не очень правильно и в моей любви есть и черты зависимости. Я не могу сказать что я без него могу, особенно в эмоциональном плане. Да и в финансовом теперь. Ведь на работу решиться и трудно и страшно и не уверена.

Не знаю для чего это нужно в любви, быть в состоянии сказать "я могу без него", но наверное если как минимум вдруг человека не станет, выжить без него. В эмоциональном плане он для меня все.

04 мая 2020
Елена
У Вас неразрешенные детские проблемы, возможно есть ревность к сестре и обида что папа ее как будто любит больше, Вы сомневаетесь в том что он любит Вас вообще. Вы сравниваете любовь к отцу и любовь к мужу, это чувство конечно отличается в разных ролях - дочери и жены, ребенка и взрослой женщины. В любви к мужу есть сексуальная чувственная составляющая, тогда как в любви к отцу близкородственное чувство. Но когда мы любим, то любим человека таким как есть, принимаем и достоинства и недостатки, ведь и мы неидеальны и у нас всех есть право быть собой и совершать ошибки.

Да сомневаюсь, я просто не могу понять, разве можно любить в детстве и не любить взрослую, раз я не изменилась. Или просто он умеет общаться только с детьми. Он продолжает заботиться обо мне в мат плане. И раз в год на день рождение говорит трогательный тост, который для меня как бы подтверждает любовь. Но не понятно почему не общаемся все остальное время, почему ему не интересно со мной разговаривать, разве такое быват.

04 мая 2020
Не знаю для чего это нужно в любви, быть в состоянии сказать "я могу без него", но наверное если как минимум вдруг человека не станет, выжить без него. В эмоциональном плане он для меня все.

Вы правы, когда говорите о разнице любви и зависимости. Когда мы зависимы - мы все строим вокруг отношений, получая удовольствие из единственного источника, мы как бы пусты внутри - вся жизнь в мужчине, нет ни подруг, ни интересов, ни любимого дела. Но жизнь состоит не только из отношений - мы строим свой мир из разных сфер - любовь, дружба, работа, увлечения - все они должны быть гармонично развиты и заполнены, тогда нет перекоса в сторону отношений и нет зависимости. Когда мы наполнены внутри собой и своими интересами нам есть чем поделиться с любимым мужчиной, мы счастливы с ним и можем быть счастливы в его отсутствии. Когда мы зависимы и кроме зависимости от любимого ничего нет - мы требуем внимания, нам все время мало и недостаточно, тогда отношения становятся клеткой, тюрьмой и из них хочется бежать. В зависимости есть много негативных чувств - ревность, обида, страх потерять, агрессия и жертвенность, а любовь - это свобода и доверие, мы вместе пока этого захотим и строим равные отношения, где есть уважение и поддержка, где у каждого есть кроме общего свой мир, где ему хорошо, где есть рост и развитие, свои интересы и достижения.

04 мая 2020
Елена
Мама проживает свою жизнь и может гордиться своими достижениями и успехами

Спасибо. Такая простая фраза но никогда об этом не задумывалась. Как то мама сказала (думая что я уже взрослая и не обижусь, как бы между делом) что то вроде Эх, мама такая умная педагог, а дети не удались (имея ввиду именно какие -то учебно - карьерные вещи. Ну что в школе средненько учились, нигде не выступали ничего особенного. Я тогда очень обиделась. И с того момента стала лучше в университете учится (училась просто хорошо, и пару троек, а стала на повышеную стипендию)

04 мая 2020
Да сомневаюсь, я просто не могу понять, разве можно любить в детстве и не любить взрослую, раз я не изменилась. Или просто он умеет общаться только с детьми. Он продолжает заботиться обо мне в мат плане. И раз в год на день рождение говорит трогательный тост, который для меня как бы подтверждает любовь. Но не понятно почему не общаемся все остальное время, почему ему не интересно со мной разговаривать, разве такое быват.

Мы должны принять родителей такими как есть, и папа такой как есть - пока Вы были девочкой и маленькой принцессой все было понятно, теперь для него возможно какая-то неловкость общаться со взрослой женщиной, и отец конечно любит Вас, но так как умеет. И Вы уже не нуждаетесь в папиной любви так как в детстве - теперь получаем любовь от любимого мужчины на эмоциональном и на чувственном уровне. Лучше если Вы и Ваш муж сами несете ответственность за свое финансовое благополучие и помощь родителей минимальна. А с папой просто дружеское общение с акцентом на Ваше внимание к нему - больше спрашивать о нем, о его здоровье и его делах. Тогда отношения улучшаются и родители начинают видеть в нас взрослых.

04 мая 2020
Елена
Вы правы, когда говорите о разнице любви и зависимости. Когда мы зависимы - мы все строим вокруг отношений, получая удовольствие из единственного источника, мы как бы пусты внутри - вся жизнь в мужчине, нет ни подруг, ни интересов, ни любимого дела. Но жизнь состоит не только из отношений - мы строим свой мир из разных сфер - любовь, дружба, работа, увлечения - все они должны быть гармонично развиты и заполнены, тогда нет перекоса в сторону отношений и нет зависимости. Когда мы наполнены внутри собой и своими интересами нам есть чем поделиться с любимым мужчиной, мы счастливы с ним и можем быть счастливы в его отсутствии. Когда мы зависимы и кроме зависимости от любимого ничего нет - мы требуем внимания, нам все время мало и недостаточно, тогда отношения становятся клеткой, тюрьмой и из них хочется бежать. В зависимости есть много негативных чувств - ревность, обида, страх потерять, агрессия и жертвенность, а любовь - это свобода и доверие, мы вместе пока этого захотим и строим равные отношения, где есть уважение и поддержка, где у каждого есть кроме общего свой мир, где ему хорошо, где есть рост и развитие, свои интересы и достижения.

Да все верно. Просто в какой то момент мне показалось что не может быть ничего интереснее мужа. И мне было хорошо только с ним. Так что, нужно через силу стараться развивать все сферы, даже если кажется что круг интересов у меня в целом домашний? Есть одна подруга хорошая, но видимся редко. Надо специально идти и что -то делать, искать друзей, для этого баланса?

04 мая 2020
Елена
Но жизнь состоит не только из отношений

Вот я до сих пор думаю и чувствую для себя что отношения главное, а у кого нет отношений заполняет время чем то другим. Ну или дополнительно можно чем то отвлекаться пока муж занят. Но для меня эти сферы точно не равнозначны. Видимо это не очень правильно.

04 мая 2020
Как то мама сказала (думая что я уже взрослая и не обижусь, как бы между делом) что то вроде Эх, мама такая умная педагог, а дети не удались (имея ввиду именно какие -то учебно - карьерные вещи. Ну что в школе средненько учились, нигде не выступали ничего особенного. Я тогда очень обиделась. И с того момента стала лучше в университете учится (училась просто хорошо, и пару троек, а стала на повышеную стипендию)

Детские обиды нужно проработать в психотерапии, тогда нам становится легче ответить на многие вопросы, которые продолжают беспокоить хотя прошло много лет. Мама-педагог тоже жила напоказ - ведь этот статус учителя как-будто накладывает ответственность - дети учителя должны идеально учиться и быть отличниками. Почему? Это тоже какое-то неадекватное реальности убеждение, тем более дети учителей получают меньше внимания, просто потому что мама все время занята - она даже дома пишет учебные планы и проверяет тетради, у нее очень мало свободного времени для своих детей.

04 мая 2020
Елена

Я забыла еще кое-что вначале написать, про тревоги. Когда он заболел и ему первый раз стало плохо. День он не брал трубку, потому что был в неотложке. Потом когда мне позвонили и сказали, и я приехала в скорую я увидела его накрытым покрывалом в коридоре и ошибочно подумала что он умер. То есть я уже пережила то что переживает человек когда теряет близкого.

Не могу отделаться от этого воспоминания. И каждый раз когда он не берет трубку пару раз подряд начинаю всерьез беспокоиться. Если вдруг случайно он день не отвечает мне уже почти плохо, ни о чем думать кроме этого не могу и ничего делать.

04 мая 2020
. Я всегда мечтала просто спокойно заниматься, домом, хозяйством, каким то хобби. Но как оказалось не была готова к тому что бы самой себя организовать и эти 2 года провела в прокрастинации. Лени, чтении книг о смысле жизни.

Вы же сами поняли что этого недостаточно, хотя на определенном этапе это было нужно чтобы определиться со своими целями и желаниями, потому что заниматься только хозяйством в ожидании мужа можно, но мы и себе и ему становимся неинтересны, но ведь если дни наполнены только бытом то больше и сказать нечего.

Да все верно. Просто в какой то момент мне показалось что не может быть ничего интереснее мужа. И мне было хорошо только с ним. Так что, нужно через силу стараться развивать все сферы, даже если кажется что круг интересов у меня в целом домашний? Есть одна подруга хорошая, но видимся редко. Надо специально идти и что -то делать, искать друзей, для этого баланса?

Через силу конечно не надо, зачем себя заставлять, но если получится найти интересное дело, сделать общение с подругой почаще, раскрасить свою жизнь самостоятельно. Дать себе больше эмоций и деятельности.

Вот я до сих пор думаю и чувствую для себя что отношения главное, а у кого нет отношений заполняет время чем то другим. Ну или дополнительно можно чем то отвлекаться пока муж занят. Но для меня эти сферы точно не равнозначны. Видимо это не очень правильно.

Не столько отвлекаться сколько самореализоваться, найти дело которое будет для Вас интересным, увлечет, даст стимул к саморазвитию.

Пока что я просто выбрала чем хочу заниматься, подрабатывать на фрилансе делать чертежи (по специальности я архитектор) и рисовать картины на заказ. Первое более доступно чтобы быстрее нашлась работа, второе более "мечта" (в институте был академический рисунок, у меня хорошо получалось и нравилось, но давно не рисовала) Но вопрос в том как заставить себя что -то делать, не хватает пока силы воли, веры в то что получится. Я никогда не работала, в институте просто хорошо училась и нравилось учится, после вышла замуж сразу. На работу не вышла потому что всегда была более нацелена на семью, рождение и воспитание детей. Но пока вот с детьми не получилось.

И если Вы нашли это дело, то это хорошо, идем страху навстречу. Неуверенность и страх - это отсутствие опыта, чем больше мы делаем то, чего боимся тем быстрее страх проходит. А когда придет время стать мамой - это случится и тогда Вы будете заняты малышом и будет другая жизнь с другими заботами и радостями.

Отзыв о консультации

04 мая 2020
Елена

Спасибо большое Ольге за развернутые ответы. При обращении на сайт боялась, что психолог раскроет мне много каких-то неприятных вещей, с которыми я и сама потом не буду знать, что делать и станет только хуже. Но мы мягко прошлись по всем темам, осталось ощущение, что все не так плохо и сложно, как казалось. Каждый ответ и комментарий меня только успокоил, и в целом консультация в течении 1 дня оказалась цельной и законченной. Наметила для себя много моментов для внутренней работы, главное, теперь стараться делать первые шаги во всех сферах. Спасибо еще раз!

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Похожие консультации

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!