КонсультацииСемейные отношения

Муж - домашний тиран. Есть ли возможность психотерапии или анализа характеров, его и моего?

04 мая 2020
Марина
Я живу с мужем 6 лет, воспитываем дочь- возраст 3 года. В нашей семье очень часто возникают ссоры, и в каждую из таких ссор мне хочется собрать вещи, ребёнка и уйти подальше. Причина ссор бывает разной, в основном что то незначительное- расхождение во мнении по поводу воспитания ребёнка или бытовые вопросы. Муж с такой агрессией отстаивает свою позицию, как говорится «выносит мозг» что любой спор выливается в мою истерику. Я подозреваю что он настоящий тиран, потому что я испытываю огромный моральный дискомфорт, но никак не могу принять роль жертвы и сопротивляюсь ему. Есть ли возможность какой-либо психотерапии или анализа характеров, его и моего? Чтобы во первых рассудить кто есть кто, а во вторых найти причины и попытаться исправить ситуацию?
04 мая 2020

Марина, здравствуйте!

Ваша семейная жизнь с мужем прходит не совсем хорошо, как Вы бы хотели.

Насколько я понимаю, у кадого из вас обоих - противоположные точки зрения по бытовым вопросам и воспитании дочери.

Никто не может вовремя остановиться и "досчитать до 5".

Давайте будем вместе обсуждать, что можно изменить и как улучшить Вашу семейную жизнь.

04 мая 2020

Опишите, пожалуйста, как происходит конфликт, какие эмоции Вы испытываете к мужу в процесе и после, как долго идет выход из этого состояния, кто первый идет "на мировую".

04 мая 2020
Есть ли возможность психотерапии или анализа характеров, его и моего?

Да, конечно это возможно.

Вы будете описывать характеры: свой и мужа?

04 мая 2020
Марина

Всегда с самого начала нашего знакомства у мужа проявлялись черты тирана, но в начале они больше казались как бы проявлениями решительности, настойчивости. Поэтому они больше привлекали меня чем отталкивали. Жить мы начали практически сразу как закрутился роман. Сразу было обговорено что быт это моя часть, растраты это его часть. Я тоже работала, и после работы занималась домом, но те деньги которые я зарабатывала, могла тратить на себя кроме периодов когда у мужа были трудности (он ИП, работа сезонная). Он всегда придерживался патриархата в отношениях, и всячески меня к нему склонял. В ссорах он всегда тянет одеяло на себя, сердится когда его перебивают/не внимательно слушают/ не помнят о чем он говорил в прошлый раз. Создаётся такое ощущение что он пытается на меня обрушить весь свой негатив в ссоре, даже незначительной, тогда как сам не терпит обвинений, надоедания или давления. Родился ребёнок, помощи в быту никакой от него не было, но он покупал еду и мы договорились что он мне будет давать немного денег (1 тр в неделю) и все расходы хозяйственные соответственно на нем. Ребёнок стал старше, появилось намного больше поводов для ссор- он стал стараться активно участвовать в решениях связанных с ребёнком (не в жизни ребёнка а именно в решениях). Начались обвинения- Ему казалось что я все делаю не так, при чем он просто встрявал в ситуацию прям при ребёнке и указывал как я должна себя вести. И опять ссоры с его манерой просто разнести все в пух и прах. Конечно он не настолько плохой человек, он разный. Бывает очень хороший и внимательный, особенно в первое время после ссор. Я конечно не могу объективно рассказать о своём характере, могу сказать лишь то что он намного мягче и добрее чем у мужа. Я тоже бываю не права в некоторых ситуациях, но никогда, даже в те моменты когда давала себе обещания вынести ему мозг в удобном случае, просто не могла этого сделать. Я мягкотелая, во мне очень развито чувство привязанности. Несмотря на это я стала очень нервная и как говорит муж (раньше ты такой не была) мой характер становится похожим на озлобленного волчонка, во мне развито чувство справедливости, и я пытаюсь отстоять свою правду, а получается истерика. Муж при этом всегда спокоен, никогда не поднимал на меня руку. Я даже не вспомню сколько раз я собиралась от него уйти, практически в каждую крупную ссору. Не могу решиться. Мы много разговариваем, пытаемся договариваться но все безрезультатно. Он не понимает что виной всему не конкретная ситуация а его реакция на неё.

04 мая 2020
Марина

О боже, я так долго писала и весь текст пропал (((

04 мая 2020

Текст остался, все в порядке?

04 мая 2020
Марина

Да)

04 мая 2020

Хорошо, начинаем общение.

04 мая 2020

Ваши отношения за последние годы изменились не только как между мужем и женой, но и как мамы и папы. Появились новые "роли", которые стали испытывать трудности в адаптации между собой.

Рождение ребенка -это ведь к тому же и изменение многих привычек в прошлом.

Вы больше времени уделяете мужу - и это нормально, потому то девочка познавет мир вместе с Вами.

Вместе с этим, начали чаще происходить конфликты. Не можете договиться с мужем и он с Вами

Почему?

Птому что раньше Вы были согласны с его ролью "Патриарха", сейчас уже нет. Вы изменились и хотите чтобы он это понял. Муж пока не понимает, как ему вести себя с Вами.

Возникают конфликты.

Это неплохо, потому что Вы и муж - хотите развивать отношения, показываете свою заинтеерсованность в общем процессе.

Желательно обсуждать все без ребенка, чтобы девочка не формировала у себя паттерн отношений - ругающихся мамы и папы.

Хотите обсуждать - делайте это вдвоем и тихо.

04 мая 2020

Что Вы можете изменить в себе и что сумеет изменить муж, чтобы снизить "накал страстей"?

04 мая 2020
Марина

В том то и дело, что это происходит как будто бесконтрольно. Как будто мы либо не хотим уступать, либо хотим, но не можем, словно находимся в колее, и сложно изменить привычное поведение. Я вообще как оголенный провод- не могу отойти от предыдущего скандала как опять новый, и контролировать себя в такие моменты трудно. Нужна какая то перезагрузка или пауза. Может в психологии есть какие- то приемы? Как остановиться и сдержаться

04 мая 2020
Как будто мы либо не хотим уступать, либо хотим, но не можем, словно находимся в колее, и сложно изменить привычное поведение. Я вообще как оголенный провод- не могу отойти от предыдущего скандала как опять новый, и контролировать себя в такие моменты трудно.

Ситуация будет другой - обида остается прошлой и увеличивается с каждым разом.

Главная техника по бесконфликтному общению это:

  1. Предварительно договариваться и идти на компромисс.
  2. Не тратить много времени на выход из неприятной ситуации - теряется смысл отношений.
  3. Понимать позицию партнера

Конфликт - это прояснение позиций друг друга и общего для двоих. Именно для этого - а не ради поскандалить.

04 мая 2020
Марина

Просто результат этих скандалов не стоит самой причины. Тут обиды больше от поведения в скандале, а не от неразрешённой ситуации

04 мая 2020

Поэтому нужно не доводить выяснение с мужем спорной ситуации - до решения "на эмоциях", чтобы потом не было тяжелого выхода из ситуации. Спокойно и осознанно.

04 мая 2020
Тут обиды больше от поведения в скандале, а не от неразрешённой ситуации

Это всегда сложно - на эмоциях контролировать свое состояние.

04 мая 2020

Можем обсудить некоторые спорные ситуации, которые были между Вами и мужем. Обсудим проанализируем, это хорошо работает в будущем.

05 мая 2020

Марина, добрый день!

Будете продолжать консультацию?

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!