КонсультацииОтношения родителей и детей

Испытываю чувство вины перед мамой. Имею ли я право оставить ее с неизлечимыми заболеваниями? Хочу своей жизни

04 мая 2020
Алина
Я живу с мамой и старшим братом в частном доме, мне 26 лет. Моей маме 56 и она болеет неизлечимым заболеванием, с трудом ходит, у нее все болит и к сожалению, врачи, знахари, остеопаты не помогают. Мама по жизни была главой семьи, отец пил и ушел в другую семью, когда мне было 14. Ей приходилось работать на тяжелых работах, стоя на ногах, чтобы содержать нас и растить, мы также работали и помогали чем можем. С развитием болезни мама стала более резкой и агрессивной, может накричать или на ровном месте устроить разборки, мы с братом к этому привыкли, так как понимаем, что у нее болит все тело 24/7 и она не выдерживает и срывается, но иногда сдают нервы и у нас. Она старается не опускать руки и занимается готовкой, вязанием в свободное время и огородом в летний период. У нас с братом тоже свои обязанности и конечно мы помогаем в быту "отнести-принести" и т.д. Я ненавижу огород, и делаю все только ради мамы, так как это ее отдушина и на предложения сделать газон мы из года в год ругались, ей тяжело и без нас огородом она заниматься не может. Но у меня уже нет сил, приходя с работы в восемь вечера, вместо своих дел заниматься огородом, к слову у меня аллергия с мая по июнь на цветение. И я чувствую вину перед мамой, я понимаю как ей нелегко испытывать боли, двигаться каждый день и не опускать руки, а мне что, тяжело что ли ей помочь, и я одергивала себя и всегда иду делать что нужно, чувствуя стыд. Но сейчас я встречаюсь с молодым человеком, и мы хотим вместе жить, и я понимаю что уехав из дома им будет тяжело, так как я много делаю невидимой работы, даже проходя мимо кухни, если мама что-то готовит всегда требуется что-то достать с дальних полок и прочее. Если бы мама была здорова, то я бы давно вела самостоятельную жизнь, но я не могу. Чувство вины не дает мне съехать и жить как мне хочется. Я не знаю, имею ли я не это право?
05 мая 2020

Добрый день, Алина. Готова с вами обсудить ситуацию. Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями консультации. Если согласны с ними, мы сможем начать диалог.

05 мая 2020
Алина

С условиями согласна

05 мая 2020

Алина, сочувствую вашей истории, очень жаль вашу маму, она правда похоже прожила непростую жизнь, постаралась вас обеспечить и дать все необходимое.

Но теперь вы уже не ребенок, у вас своя жизнь, и это - ваша ответственность. Как её жить, что для себя выбирать. Похоже, в вашей семье мама транслировала жертвенную позицию - всё ради семьи, своё здоровье - неважно, личной жизни у неё после отца не было?

И сейчас вы, в каком-то смысле, начинаете перенимать это. Копаете ненавистный огород, игнорируя аллергию, продолжаете помогать, когда устали, боитесь завести отношения и уйти, ведь тогда вам будет хорошо, а маме было так плохо. Важно спросить себя, зачем вам это? Что вы таким образом пытаетесь получить или показать, сказать маме?

У нас с братом тоже свои обязанности и конечно мы помогаем в быту "отнести-принести" и т.д.

У брата есть его семья, отношения?

Если бы мама была здорова, то я бы давно вела самостоятельную жизнь, но я не могу. Чувство вины не дает мне съехать и жить как мне хочется. Я не знаю, имею ли я не это право?

Понимаю вас. Но к сожалению это не так, ваша мама больна. И тем не менее, готовы ли вы поэтому отказаться от своей жизни? Видите ли какие-то варианты, при которых договоритесь с ней, в каком объеме вы готовы ей помогать, чтобы учитывать при этом и себя? Кто, как вам кажется, мог бы дать вам право на вашу самостоятельную жизнь?

05 мая 2020
Алина

Спасибо за ваш ответ.

У брата семьи нет.

У мамы были отношения, около 7 лет с нами жил мужчина, но он ушёл как только мама стала заболевать и чувствовать себя хуже. Мы выращены на понятиях, что каждый в ответе за другого, взаимопомощь, забота.

И поэтому стараемся не огорчать ее, помогать по мере возможности.

Если перееду, то буду чувствовать себя предателем, хотя понимаю что время идёт и моя жизнь тоже.

05 мая 2020
Мы выращены на понятиях, что каждый в ответе за другого, взаимопомощь, забота.

Понимаю вас. Но тогда, если нужно отвечать за маму, ваша семья так и будет - вы, мама и брат, потому что во всем этом для ваших новых отношений и вашей собственной семьи пока просто нет места.

И поэтому стараемся не огорчать ее, помогать по мере возможности.

Но сейчас похоже ваши возможности меньше, чем то количество сил и времени, которые вы продолжаете тратить на помощь. Можете ли вы это регулировать без чувства вины?

Если перееду, то буду чувствовать себя предателем, хотя понимаю что время идёт и моя жизнь тоже.

Алина, а если не переедете? Расскажите, как представляете свою жизнь в таком случае через год, через 5 лет?

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!